ANATOMIA DO INFINITO

ANATOMIA DO INFINITO
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Laura Louise Richardson





Soma quantos peixes e insetos e perfumes
e sementes e texturas há nessa galáxia.
Há mais estrelas entre nossos dentros.
Há de vê-las deslizarem, translúcidas.
Há de ouvir seus zunidos musicais.
Há de cheira-las com auroras.
Há de despertar.
E enamorar-se.







Aqui o leitor se renova. Numa fissura do tempo içamos esse início quando, ao longe, no crepúsculo da visão, o celeste entrevista o dourado.
- Apresse o preço e o apreço dos sabores, namoradas. Pois o sonho nos redime e constrói, num caminho inverso ao da memória. Os caminhos de terra seca da psique são uma longa manta-novelo salpicada entrecruzilhadas ou estreluzilhadas. Depende do provedor.
Se todo começo requer seu ontem, destaquemos das trevas alguns flashes imperfeitos de pretérito:
- Uma exposição de fotos. Cada moçoila que não larga a boneca perde os dedos. Algumas já não têm mãos. A unidade é preço de cada foto.
- Na beira do mar, entre os vácuos da praia, sempre há algo que pensamos, enganados, não nos ser. Esse engano, no entanto, sempre nos leva a outro eu que antes não sabíamos.
- O problema é não nos concebermos eu.
- Invejar a si mesmo é pecar por tolice.
- O limite mais próximo do humano é o Tudo. Às vezes acho que é só depois dele é que hávida.
Olhe para si, mas não vá de ser. Seja: se diz ser, seduz, só diz. Olhe para o seu umbigo. Como se sente? Frio, morno, morto? Como está seu cabelo? Um pouco oleoso? Esturricado nas pontas? Não teime. Mergulhe. Não resista. Afunde primeiro a cabeça. O peso leva o resto. Aprenda a respirar dentro de si mesmo. Instale

moradia no coração e pulse, só no impulso do pulso, e arrebente a pulseira do tempo. Devolva a juventude a Saturno. Perceba em seus fios brancos a página aquário que pede peixe e que goza quando um cardume a preenche.
Aqui não há tempo. Há lugar alugado e uma janela que dá para flores amarelas depois do jardim, atrás do portão. Flores do vizinho da frente.
Não existe um roteiro para a vida. A lógica que coloca fatos e fotos em fila indiana é fictícia. Os acontecimentos são empilhados uns dentro e fora de outros sem nexo ao alcance humano. Assim, esses escritos não têm previsão – nem de calúnia, nem de consolo, nem de contorno. É entorno, como alma que não se molda ao corpo e se esparrama, através dele. O corpo, então, não é mais que o lado opaco da alma. É o copo, a capa plástica da algma. É a cópula suspensa entre o céu e a terra, entre a música e o tímpano, entre a pétala e o pus que se aninha no pomar do arranco. Se o espírito é verso, a carne é pauta. Não precisamos dela mas, afinal, que mal há em uma pitada pouca de método de quando em vez?! Fingir uma forma pode ser prazeroso – muita preguiça hoje! É divertido acreditar que o oceano cabe numa ervilha. Quando a sociedade adentra o recinto é bom flagrar o corpo – tão minúsculo músculo – boiando seco no mar da alma. Mas hoje queremos silêncio, entre as ondas e estatuetas onde

antes era tempo. Selemos com um beijo a histérica dança dos elementos. O dia está nublado; vejo o sol se virar e ir – mancando – através dos ponteiros injustapostos do antitempo seis e trinta. É mágica? O mundo é nódoa na rotina da retina? Somos brisas nas mil flautas dos deuses. Quero fazer música no mundo. Tornado?!... mas o que faço aqui nessa febre ao relento? A espinha atravessada no parapeito da iluminação, servindo de corrimão para cegos cristãos sem cristais.
Somos nós as criaturas destas letras, e não o inverso. Nós somos os donos deste hotel de doze quartos. Alguns universos estão trancados. Não se pode saber tudo, por enquanto(?). Tracemos uma linha de cada vez até que a rede esteja pronta. Caso a razão nos assalte, a ignoremos até que se vá, humilhada, de volta ao seu cadáver. O fato é que estou aqui para ser contada, de quarto em quatro, de claro e escondo. Em escombros. Estou aqui para cotar sem números as contas de um colar arrebentado. Estou aqui para niná-los num colo de tapete nunca lido. Estes escritos darão a você exatamente o que a vida nos deu ou tentou nos dar. Não sei o que é. Se soubesse falaria, para preveni-lo ou incentivá-lo. Mas não sei. Talvez não seja nada além de caneta, papel e dentro. Arrisque-se se quiser. Eximo-me de qualquer responsabilidade e expectativa. Somos – todos – espuma: de lá pra cá, de cá pra aqui, de aqui no mim, enter, entre, no dedo do dardo de Deus. A verdade é pó. – ela me disse. Estamos internados entrenados de

diamante e riso. Nossa saia é de pólen e espirramos (mil estrelinhas se confundem nesses tornados). Em torno, nada – entorna, ator, à toa. O ente retorna e entoa a canção do infinito, o assovio do Universo na orquestra pluriversátil da Eterna Unidade – úmida, quieta, segura como uma gema longe da casca, da casa, asa. Um quasar no raso da alma rara. Harraso de haras de taras. Quero saltar no Saara, de mãos dadas com uma harpia. Quero entender o cio da Deusa quando a espuma do oceano geme na areia morna da praia. Pode-se dizer que exista vida além da praia. Pode ser que não, que haja apenas convite (como prova de que ninguém tivesse ultrapassado a linha de partida para recepcionar na de chegada). Assim, desconfio de que estejamos buscando –por enquanto– apenas a tal Linha de Partida. Vamos ao princípio da busca.
A princípio não sei quem sou. Disseram para eu me dizer que eu era Ana e me disseram que eu deveria crescer dizendo aos outros que dissessem o mesmo. Disseram também que eu era brasileira e que isso era motivo de vergonha ou de orgulho pelo estranho motivo de uma bandeira. Como ninguém fez questão de me dizer que eu era, nesse momento, terráquea e, como nunca vi nenhuma bandeira tremulando entre as estrelas, percebi, aos treze anos, que a história era mal contada como sopa em prato ao contrário (tem dias em que o comum encosta –como tudo- e dou-me a futilidades

heráldicas). Foi com essa idade que me fechei para balanço, vendo que a ficção me parecia bem mais viável que a realidade e que o que se apresentava como mundo me era terrivelmente insuficiente. Foi com essa idade que percebi que a única coisa possível para mim era ser a única coisa que eu era: escritora. Ser escolhido pela escrita equivale para o mundo a ser escolhido pelo nada. Então, como não havia o que explicar, assumi minha vagabundagem a partir dos treze anos.
Aqui, aos vinte e cinco, no mesmo planeta, sob a mesma bandeira nacional e outra estadual, sei que a Realidade é tudo, inclusive a realidade.
Um dia estava eu passeando pelo bosque-brilho quando encontrei uma caixinha de solidão. Era lisa, branca, sem ranhura ou fissura alguma que pudesse indicar a existência de uma chave. Fechei a mão e bati levemente em um dos lados daquele quadrado perfeito. Era oco, e o oco formou um eco que jamais estancou aqui dentro. Ás vezes o ignoro, às vezes – quando um estranho barulho me assalta – o defendo, e posso dizer que aos aquele dia na floresta-fog, tenho comigo, a cinicamente a acompanhar-me, uma segunda voz que é a da solidão. Apenas depois de anos é que percebi que essa segunda voz repete tudo, com exceção de nomes. Ao pronunciar meu próprio nome é apenas minha voz que ouço, seca, áspera, curta como um susto ou ainda

mais. Os nomes que se aninham no coração são espetados nas lanças do portão deste emudecimento e por lá jazem. Prenhes de esquecimento e esquálidos de vida, definham amuando o coração que então fica a sós com seus panos e edredons. No início desta triste descoberta fiquei à míngua, tecendo gemidos aqui e ali, fabricando lágrimas. Depois fui descobrindo a luz por detrás da sombra. Resolvi investir em outros seres. Conheci flores, estrelas e ardências. Pensei jamais sentir a esquisitice solitária novamente. Ledo engano. Assim que nomeava um novo amor, assim que algum ser se arremessava à cama fresca do coração, adeus conforto e ternura. O eco se calava e apenas o relâmpago da minha própria voz me cortava. Tentei também não nomear os amados. Tentativa falha. Anônimos e queridos, ocupavam o coração.
Comecei a perscrutar a origem dos fatos. Voltei, em memória, ao local da caixa-voz. Uma lembrança cutucou-me as células. Quando o bosque era apenas bosque e eu apenas uma voz, ou... não, não é verdade. Quando o bosque era apenas bosque, eu não conhecia a voz que ouvia como minha e nem as de outros seres como não minhas. Quando o bosque não era mais que bosque, não caminhava com as pernas, mas sobre elas, com a alma flutuando através da carne. Cumprimentava o que hoje já não me lembro por hoje me ser desconhecido (apenas uma parte mínima em minhas células o sabem) com maior intimidade do que a que

nutro em anos com meus próprios pés. Quando soube que estava no mundo – a memória toma da chibata! – é que entrevi o brilho. Ao perceber que um nome me separava de outros nomes me vi cercada pelo brilho. Ele ofuscou a Unidade! Foi ele! Foi ele! Salto agora puxando as orelhas. Descobri! A caixa branca é a caixa da Unidade! Brado agora desenvolvendo uma nova forma de dança histérica (puxar as pontinhas do cabelo é uma pequenina parte dela)! A caixa branca sem chave do Tudo! Apenas no brilho ela é solidão. No bosque-bosque ela é talento. O que há no coração não é ouvido pelo que nomeia. Bem, aqui estou eu – me acalmando. É estranho ver-me com tufinhos de cabelo entre os dedos. Por que a cabeça não dói? É que não tenho mais cabeça!
De olhos trevados eu a vi tocando a trombeta amarela da magia e da poesia. Vi caírem os dois braços do anjo e seu rosto descascar-se ao redor dos grandes olhos azuis.Vejo agora, na loja colorida, uma criança querer se achegar no mistério. Dentro dele alguém grita: Não encosta que é macumba! Ou ainda: Fecha isso, vagabundo! Do lado externo uma jovem pintava uma bela paisagem nas paredes. Logo acima ela escreveu:

Diante de um estranho dedicar-se aos homens
a poesia se sacrifica afunilando-se na matéria.
Não há calúnia nem oração. Não há sangue ou veia, ou vento ou alma. Não há palavra ou vazio. O coração não é um charco, o corpo não é um planeta. Somos cometas despregados do crânio-mor. Labaredas sem chamado ou denúncia. Somos o golpe sem forma d’água. O esparramar rente e através do nada. Venha, leitor, acomode-se nesta cama de lençóis amarelos. Cubra-se com a seda estrelada e olhe para cima, além da abóbada de vidro que mistifica esta cripta. Fora, mar. Dentro amarrotado, ilhado pelo vendaval que prensa e monta este templo-tufão. Sinta a mansidão da noite quando a nuvem o reconhece. Tece qualquer nudez e vem. O que é nu vem. Sempre. O resto se esvai. Não precisa esvair-se agora, balance as mãos. Veja o enrolar entre os dedos destas belas fitas de cetim. Balance-as. Liberte estes dedos-pássaros e permita que elas saiam, bailando, vidro afora. Alcancemos a aurora. Pelo menos aquela que sempre vem depois do almoço.

Sentemo-nos nesta pedra ao ar livre no cárcere da tarde. Nesta realidade são 11:00 hs da noite e minha namorada está saindo da faculdade onde leciona. To aqui ansiosa, com saudades. Na sua são ________ hs da _____________e ____________________________________________
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Muito estranho... enlacemo-nos passado seu, futuro meu, presente seu, presente meu, nesta pedra-bóia no centro da piscina furtacor do crepúsculo. Jejue o seu mundo que eu jejuo o meu. Deixemos por algum tempo essas fatias de lado. Meditemos frenéticos e livres no largo lago-livro da poesia. Cuidado com a realidade. Uma picada de relógio aqui, um inchaço de trabalho ali, e está armada a feroz alergia da rotina.
Adormeça neste pedra-canoa. Entregue-se aos espasmos involuntários da maleabilidade. Cruze a fronteira da retina. Balance, balance, mergulhe a cabeça na água furtacor e depois chacoalhe uma chuva de arco-íris! Passe o tempo numa dança pelada na curva da poesia, ou a passa é você.
Agora vamos de volta à cripta. Há comida na mesinha de ossos ao lado da sua cama. Uma camada de luxúria, um melado de curiosidade, uma camada de

rosas azuis, o molho agridoce do amor, uma camada de lírio e muito delírio ralado que gratinou agora mesmo, com o calor da sua presença. Está pronta a torta reta para o corpo flexível.
Agora deite-se. Acomode-se. Seja fronha. Que o vigor do sono deleite-se sobre você. Arranque o corpo. É verão. Seja estrela. O único tempo é ter tempo.
(Em cima da última subida tem uma grade. Não há como abri-la. É preciso passar entre as ferragens. Quanto tempo ainda temos para que o tempo não nos tenha?)
...
Não é cadência nem agricultura. A ternura, afinal, não deve ser mansidão. Durante os dias-segundo de assombro, o Himalaia instala-se no ventre para depois alastrar-se, roubando o templo da espinha. O dorso: dor só. Neste ontem de amanhã me sento e me ressinto. Aqli estou.
Luzes das formas. As nuvens delgadas se adequam... nessa dança de ilusões. No entanto nós – tempestade – padecemos chamuscados e surdos em nossos próprios trovões. Melhor assim. Quem busca a lógica anda na contramão da vida. Venha, amigo, sigamos o caminho ainda que padeçamos acidentados

na crítica – na nossa e nas outras. Agora que o terceiro filho está gerando, aqui estou para nova fecundação. Pronto está o terceiro filho – como cintila! Assim como os outros, ele anda apenas com minhas pernas (ou as de alguém curioso). Não escutam (?), não tocam (?), mas se tocados, falam, falam e falam, como monges e papagaios.

É o eclipse da lua e a dama finalmente menstrua. Está escarlate e luminosa. Eu? Rezo, pois estou só. Não tenho nada, nem mesmo cio. Hoje como ontem e amanhã, estou só. Se tenho sonhos? Não. Nem sonhos nem ontens – só antes. Neste momento, apenas um dogma me pisoteia: todo sonho não passa de mera realidade. Só que não aqui. E, provavelmente, nem aí também. Sonho tem mania de ser longe. É preciso refrear alguma coisa na vida? Só o pessimismo, talvez.
Tem festa no vizinho. Ouço barulho de pulos na piscina e cheiro de churrasco. É quase meia-noite. Aqui, sozinha neste amplo de amoras, quero matar um a um sob a tutela do silêncio. Todos aqui dentro querem silêncio nesta hora. E todos me ensurdecem exigindo-me canto calmo. Tento trancar as portas do hotel, eleva-lo acima da atmosfera mas não posso – está dentro de uma bolha de carne – e, à meia noite de sábado em Campinas, esse recinto é absolutamente submisso aos seus próprios ouvidos. Seguir Van Gogh profundamente e enfiar uma agulha nos tímpanos?
Tenho dor-de-cabeça. Sinto dor do lado esquerdo do umbigo, dentro. Tem um grupo de pagode na festa. Quero dar um tiro no cú do mundo. A raiva e a

mágoa são mil postais. Destinatário?: o câncer. Adianta parar de fumar nessas condições?
To tentando escrever, porra, que é a única coisa boa que me restou na solidão – só ou acompanhada. No momento a primeira.
Anteontem ganhei rosas rosas. Tão lindos os botõezinhos!... Hoje parecem tão tristonhos... Estou apaixonada por um centauro que, como toda centauro, viaja.
Aqui, com apenas as narinas para fora da solidão, eu a vejo: sardas por todos os lados. Bilhões de estrelas na galáxia do amor. Serei apenas mais um cometa que, breve, passa? Não quero nunca ser o buraco que a sugue assim que ela se debruce em um horizonte de eventos... quero ser todos os sóis e todas as luas e ainda todos os seres que se banham em todos eles. Minha centauro, quero ser toda paisagem, toda cor e todo som onde possa aventurar-se e divertir-se. Quero ser sua tranqüilidade e seu melhor desconhecido. E não quero ser nada disso, assim que não mais me queira (que o Tudo me livre!). Aí quero ser só arrependimento e saudade.
A cada vez que me olha
Você me molha.

Agora, estou no nordeste do sono. Eis que o vizinho começa a ensaiar calmaria. Ouço a última gota de sombra-lua espatifar-se sobre o colo da terra. Quero o apago. Nada como o lençol do poeta. Durmo sobre o mar. Cubro-me com espuma. A gata aos meus pés flutua macia sobre as águas. A ninfa Carolina auroreia os meus dentros.
(Comecemos a acostumarmos ao fato de que o passado é um blackout. De quando em quando ele chega para usurpar o presente.)
Passado é quando o presente escurece.
Presente é quando o futuro clareia.
Futuro é quando o presente não sabe.
A vida é a neguinha linda a nos olhar no trapézio da tirania – o mundo.
1m x 0,54cm: O Céu e o Deserto
Noite, estrelas são pontinhos amarelos no negrume.
Areia branca ondulada no meio do quadro.
É horizonte uma linha perfeita.

Do lado esquerdo da areia (0,07cm da extremidade do quadro) está a bola de metal.
Na outra ponta (também a 0,07cm) está a pena, a pequena pena azul.
Às vezes, quando o quadro é dia, a pena se torna vermelha.
No fundo da terra seca tem um rio. Água, só depois da pedra. O pré-requisito do poeta é nadar na rocha, mergulhar com graça e sangue na brita. E encharcar o leitor assim que este se entrega, de alma larga, a si mesmo.
No redor, não se engane. Nada há no mundo que não seja fluxo de inconsciência. O capitalismo é uma entidade há muito independente. Com a ignorância aliena a classe dita inferior, com o conhecimento aliena a dita superior. Não há escapatória. A segunda é bem pior. Óbvio. Os oponentes são mais fortes – eles crêem no que sabem.
Esta é uma tentativa autônoma de representação de Mundo. Deus é o esquizofrênico-mor, a essência da loucura absoluta, única capaz de gerar, entre outras infinidades de pirações, a lucidez, a realidade, a consciência.

A casa materna é, afinal, uma tumba?! Aquele ser enterrou-se em mim ou terei me enterrado nele? Houve um sonhador sob a roda de moinho que ficava sobre a cadeira de dois lugares de forro de palhinha na sala. O que aquela Roda girou, afinal? Era o relógio da infância? Pesado, ironicamente imóvel? Estaria ali para nos lembrar que o destino dos sonhos é serem moídos e que nosso dever era sonhar partícula por partícula até nos sentirmos refeitos, inteiros, focados? Talvez sim, talvez não. Talvez fosse apenas natureza morta gravitando em torno de um centro não menos vivo – uma pista de que os semelhantes se amam, se integram, se ajustam. Doutrinação sobre a invenção de um eixo: eis o que é a infância. Se pulamos corda, se batemos, se apanhamos, se recortamos a toalha da mesa, se arrancamos tufos de cabelo esperneando paganismo é ensaio de poesia. Se pode extraí-la de suas células, de seu suor ou de seus vácuos, a infância terá valido. A vida terá valido.
Aqui cadastramos nuvens sorrisos. Amordacei alguns planos mas o que nunca se cala? Qual a voz permanece? Só a do Tempo. A Roda daquele moinho de parede move meu plexo lunar e sou um catalisador de imagens e imensos nadas ziquezagueantes:
- Navios transparentes que transportam três bilhões de microbolinhas coloridas. Se se pirateiam alucinados num grande nada isso realmente não me compete. Sei que chegamos aqui assim – eu e você e os outros – e no momento eles têm vida própria. Não sou dona da pipoca só porque pus o milho na panela. O milho é da terra, a terra da Terra, a Terra do Espaço, e assim, sucessivamente. A roupa da rotatividade. Tudo com a roupa branca da rotatividade.
Atrasei-me e quando fui puxar o edredom da poesia, vi que embaixo só havia letras. Ainda assim enrosquei-me nele. Em algum momento-borboleta a poesia há de se refazer. A maior imaginação – ou todas elas juntas – ainda assim é a menor parte do Tudo.

Sou o canto deste corpo.
Sou eu o prisma encolhido neste canto.
Quando a luz me visita pareço-me inteira
nele.
Ilusão.
Sou o canto deste corpo.
Por vezes, quando não hágua, a luz atravessa-
me rápida e fria como a vida.
Quando hágua, o dentro recobre-se de quentura
e candura.
Mas só, sempre só, neste campo.
Quando o prisma se quebra, o vácuo se põe a
bailar dentro dele.
O corpo é sugado.
É o único momento onde ele me soa sou:

Quando estou quebrada.
Sem saída. Resta-me ser eu aqui – no ninho do anonimato, condenada à tempestade do fracasso. Vejo destroços de chumbo desmembrando-se, alastrando-se por sobre a terra. Cuidado com os latifundiários. A única terra de ninguém é a nossa própria imaginação. Aqui finco a única bandeira que me cabe – a da criação – aqui me planto firme no vôo. É aqui minha morada e hoje, em suas janelas, fecham-se obesas cortinas guilhotinadas. Através dos seus cortes é que vejo o mundo – inteirinho recortado. Junto suas partes com um sopro imantado e ponho-me a empilha-lo, vértebra por vértebra, e choro olímpica ao vê-lo ali imóvel, paralítico, mutilado.
Morri tanto que agora só resta ressucitamento aqui dentro. Esgotei a cota da morte hoje. Agora. To com crédito de vida. Acreditei nela algum dia? A pergunta é:
- Conhecemo-nos?

A cada canto o seu pássaro.
A cada ninho o seu quarto.
A cada quarto o seu canto.
A cada pássaro o seu ninho.
Em todo quarto um pássaro.
Em todo canto um ninho.
Por que espremer a poesia até que ela alcance forma dentro da cinta da lógica? Aqui dentro, a cada dia, mais rasgada. A poesia vaza. A razão encharca-se de poesia. Nado mergulho e respiro. Afora está água não hár.
Estou livre daquela mentira agora. Estou andando pelos corredores do hotel ou da cabana ou da galáxia. Trafeguemos em cada uma de suas células – cedo ou arde, alma sempre aporta no corpo. Agora estou livre andando pelos corredores dos corredores – longe da parada inapta dos seres – mas, sem pressa. Não há pior inimiga para a poesia do que a pressa. Ela a mutila, a deforma. Corta a ponte entre a poesia e qualquer coisa. Apenas caminho. A um lado: quadros que se quadruplicam quadrúpedes lambendo-me as faces. Dou de comer a todos, admirada. São castelos cujas pedras

se congratulam pelo imenso sucesso da família reunida, choupanas que retiram felizes o chapéu de palha de onde saem mil borboletas coloridas que me fazem reverência, travessos travesseiros de gueixas que timidamente se ruborizam entre suas pernas mornas, clowns que mergulham contentes em estreitos copos de licor de amora onde se põem a boiar distraídos.
Através do corredor esquerdo a gueixa adentra a choupana e depois foge com seu chapéu, em lago até perder-se de vista. Remando com seu cabelo a vejo sumir, só e fria, sobre o chepéu-canoa. O castelo estanca suas pedras negras. É noite. Os vitrais estão intactos até que mil borboletas os estilhaçam lançando luz de todas cor, formando raios-teia na noite interior. Suas pedras aplaudem quietas, muito quietas, reverentes. Às vezes uma borboleta, sem querer, cai na fornalha. (O castelo não a persegue, sádico, até carbonizá-la. É uma distração somente... em hora imprópria. Coisa que acontece.) O clown percebe que sua própria alma é um travesseiro salpicado de perfume feminino. Ele contorna o licor de amora em um pires de porcelana e procura álcool adentro até topar com o reflexo da lua que, pela primeira vez, veste-se com seu rosto.
Você, leitor, cúmplice do nosso doce anonimato... posso vê-lo. Estou a enxerga-lo em sua nudez sublime, escalando a longa pena preta do cotidiano. Arrancando cor dos próprios delírios para driblar a triste cegueira

dos homens. Tornando-se leve como ácaro para não espatifar-se em qualquer duro que o ataque com sua cínica inércia. A você, leitor, o castelo, a choupana, o travesseiro e o licor.
Do outro lado deste corredor há noite e, de dentro dela vejo surgir duas jovens sobre um cavalo negro que galopa às pressas. Elas não me vêem. Agarram-se – uma na outra – sobre o animal que corre. Pareciam peritas, mas elas caem. A primeira some. A segunda desce uma montanha com o rosto triste e dourado, manchado de purpurina.
Na manhã o corredor depositou-me aqui: 10:50hs. O telefone toca, a campainha acabou de tocar. Não atendo. Fico aqui nesta mesa: frutas, torradas, café, mel, iogurte, requeijão, pólen(!). Se morasse só (como há cinco meses) provavelmente teria pão com manteiga – ou só almoçaria. Às vezes por falta de grana, às vezes por desleixo mesmo. Aqui estamos – eu e Carolina – presenciando as coisas da casa. Ela acordou com dor no peito e me olha com a boca crocante de torrada. Os cachinhos ruivo-aloirados(!!!) estão pouco bagunçados hoje. É dia de ordem – será por isso a dor no peito?
Fomos para o quarto. Fiz massagem. Sua pele branca ficou tão rosada que parecia calda de cereja em sorvete de flocos (as sardas). Agora já se foi. Só volta depois das 14:00. Às vezes tenho vontade de enfiar o planeta numa rede, rodá-lo, rodá-lo, rodá-lo, até

espatifa-lo contra a parede do universo mais próximo. Mas o fato é que fico aqui – escrevendo -, a sós contigo que me terá entre as mãos um dia. Estou a sós com seu futuro e você, a sós com meu passado. Somos os senhores de Tempo. Bem, às vezes o Blackout faz nossa coroa tombar – surdo o no escuro.
Hora do seu. A próxima página é sua. Liberte a mariposa ou a matilha:

Antes que as conclusões nos alcancem.
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Um pouco menos de tempo. Um pouco menos de espaço.

Minha missão nessa vida é só comprida.
Por hoje há esta mão e esta página. Por hoje há a célula sem o abraço, o sorriso medonho da falsidade de contrair a morte enquanto a chamamos vida. É por isso que estou tão distante do limite. Escondo-me nas frestas: por vezes das nuvens, por vezes dos intestinos. Sou a cigana?
Preciso que a vida seja dança mas ela é densa.
Preciso que ela seja música mas ela é músculo.
Então estou caminhando... Ouço, neste caminho apenas o tilintar das moedinhas no lenço preso à cintura. Chego no deserto e ele é azul. Dunas azuis até o falcão perder de vista. O céu é amarelo e o deserto é azul. Sou

luz azul através das mil transparências desses véus. Eles ainda estão aqui! Acordaram da Catatonia, atravessaram as cinzas do Tribunal e trouxeram um único grão de Glitter até aqui. Eles se deslocam, emudecem-me. Ao redor fazem sombras por onde vazam feixes de sonhos que me esburacam e atravessam. Se houvesse carne eles cairiam, impotentes. Assim como sou não posso detê-los. De todos mins para todos mins eles me perfuram e me costuram e são agulha e pano. Desse costurar-se a si mesmo surge um ser que não quer estar aqui e se esvai: nesse bar à meia luz, na meia-lua da meia-noite meia-boca do ser, o álcool recobre-me esse tipo torpe de lucidez. Poucas pessoas. Estão bêbadas? A vida é esta mesa, a alma são estes cacos sem rejunte: cuidado. Ao matar uma formiga você mata cem milhões de galáxias; nada é mais dolorido que o corte da córnea cardíaca em papel afiado; toda arte vicia – todo artista é (antes de tudo) um prisioneiro de si mesmo.
Como salvar o inocente diante do qual se apavora?
Ela está mal, está péssima. Ela é a jovem adulta desnorteada – vagabunda, insegura. Seus olhos não a seduzem. O espelho não a convence. Está empilhada sobre seus próprios pedaços de pedaços. Por quê? Personalidade ruínsse. Essa garota que agora está ali, encolhida e amuada dentro do armário da sua solidão,

tem um medo paralisante de gente. Ela me olha e chora. Não consegue olhar dentro dos seus medos sem que estes a afoguem, a esfolem até não restar fígado para juntar larva. Pra que escrever, afinal? Pra que dedicar-se ao outro que ela abomina?
Ao constatar que – ao contrário do que pensava sentir – sua espinha dorsal não era a poesia, mas o medo, a realidade se lhe mostrou qual cano duro, longo de metal há muito exposto inerte à chuva a atravessar-lhe a garganta, a vagina, as vísceras. Ao contrário do que se pensava sentir, a poesia não era a causa, mas conseqüência coesa de mil solavancos da alma empacada sob o lombo do medo cujo esqueleto se forma a partir de traumaossinhos. Nada havia que amasse mais neste mundo que o momento em que encostava a caneta na página branca. Agora, ver a brancura da página lhe causava dor. A brancura da página era maior na proporção em que era preenchida. Era a certeza de uma solidão sem antídoto. Era a catarse ou afirmação de seu próprio fracasso como profeta.
Se a poesia era o seu Deus, ela temia mais o diabo que amava a Deus.
Se a poesia era sua Deusa, ela era sua profetisa muda, proferindo para páginas brancas o

silêncio da fé mutilada. A profecia jaz vegetativa sob a maca friorenta do corpo.
O fato é que respira apenas quando o oxigênio da caneta se infiltra no pulmão do papel. Sem isso está morta: não sabe andar, não entende como o mundo se move, como funciona a competição das pernas, das bandeiras, dos minutos. Como a primeira hora da manhã vem logo após a meia-noite? Não sebe respirar fora de si mesma. É a poesia quem conversa com o leitor, não ela. Ela quer sossego. É a poesia dentro dela que quer alçar vôo no coração das pessoas. Ela quer permanecer quieta, sabendo que pariu um ser independente do seu não-ser. Quer acreditar que toda poesia já nasce velha e sábia. Às vezes eterna e linda como uma vampira que oferece seu próprio sangue para que mortais se viciem; às vezes feia e coxa como um arauto de fatalidades; às vezes engraçada e perdida como um clown a se encontrar.
Sentada na janela ela respira, enfim aliviada. O telefone foi o anunciador da boa nova. Seus poemas não constam dentre os cinco finalistas. Ela sorri brilhante, para a noite. A poesia são doze luas que se abraçam em um imenso colar que lhe adorna o peito. São satélites de seus dentros. Ela é aquele soalho estrelado. É a floresta das doze bilhões de bilhões de grutas. É a chave das

doze bilhões de bilhões de portas. Esta é a mesma ciranda de palavras que a enforca e transmigra: da pedra para a salamandra, do pulso ao impulso, na rapidez da foice na gravidade olímpica.
Se há retorno par a sublimação? Talvez gota, talvez grão. Na apólice desta vida ela preenche aqueles buracos deixados pelas letras com cada vez mais pegadas sem carimbos.
Se ela é triste? Não. Ela é silêncio.
Se ela é ela? Sim. Desde que multidão.
Ela é este conjunto de quartos e o que há entre eles e fora destes entres cujas paredes são essas estranhas artérias e esses curiosos pedaços de músculos do nada de cada estrela. À noite a vida é uma esperança de condensação: cadarso; de dia, uma ditadura de sublimação: animais. Enfim, todo limite é raso: só serve para depilação – em todo caso, um corpo. Um rebocar de conflitos para agarrar-se – nu e friorento – à catapulta do sol (confiante na seleção natural – de acordo com a astrologia, minha mãe dizia, a casca de algumas baratas são mais duras que as cascas de outras).
As pegadas são sem caminho. É por isso que da mãe restam palavras e da astrologia restam estrelas mas aqui se faz silêncio e aqui se faz escuro na escarpa do vazio. E é por isso que dentre desse sempre há o dependuro da fome, gangorrando afoita nas tripas dos nossos meninos. Quanto a mim, dentro desse descalço, trago pelo menos um resultado: zero em física. O que

fazer? Render-me até que o amarelo efervescente da vida me tinja de preto pálido. Sou incapaz de remendar-me. Passo o tempo todo a arremedar-me para que não me esqueça o que sou. Às vezes flatuo sobre a humanidade para me sentir menos eu.

O dia encontrou-me aqui, garimpando o alfabeto em busca de companhia. Veja o que há na peneira cujos fios são tentáculos do sol (?):
um terno de homem ermo preso no termo erro de um metro
um metro ermo de terno de homem meio termo
um momento de meio terno de homem metro
um homem terno de meio metro sem momento ermo
um homem preso num momento de termo sem meio erro
um meio sem terno e homem que é só momento
um metro de erro no momento do homem ao meio
um meio de um metro do homem ter um momento
um erro e meio do terno ter homem
um meio do erro homem ter terno
um meio do momento do homem ter menos terno
um ter no homem terno sem metro
um ter momento pro homem sem terno e ermo
um ter terno pro homem sem momento erro
um ter homem e ter momento com terno termo de mais de meio metro
um ter terno pro homem sem metro
um termômetro

Atiro longe a peneira e lá se vai o tormento. Resta-me a música da tormenta que faz violino de varal órfão. Entre suas cordas o vento me chicoteia, e sangro essas palavras na partitura desta vida. (Talvez devêssemos repetir incessantemente todos os erros até que se desgastassem e desaparecessem. Ou então – quem sabe?! – devêssemos ignorá-los, até que se fossem, humilhados diante da nossa escolha, da nossa cegueira, da nossa indiferença. Onde está a resposta? – O quê? Onde está a resposta?... –Não existem respostas. As questões não vieram. O mundo é feito de éter, e a vida, de ações e sensações dançantes. Como notas de sinfonias intermináveis, o ser humano vai mudando a composição ao longa de sua vida, transformando as notas, incertos entre uma e outra melodia, trôpegos entre um compasso e outro, decididos apenas em atravessar a partitura – já que não lhes restam escolhas. Nota por nota, algumas borradas, alguns intervalos trágicos como ópera, alguns bordões repetitivos como valsa aposentada, em cima da partitura do insondável, os homens seguem – titubeantes ou esplêndidos – compondo suas vidas. Como trilhas sonoras de filmes

sempre antigos, o Tudo coleciona essas sempre obras-primas, com tamanho zelo, que fez com que cada ácaro descesse com Ícaros tombados do céu de sua coleção. O homem, este animal acolhido, continua vagando e assim perpetuar-se-à enquanto o Colecionador lhes negar as exigências. A calma é sincera. A tranqüilidade perene permeia os vãos entre os infindáveis filmes jamais carcomidos. Deveras rasa é a compreensão dos animais, mas o instinto compõe as melodias com tamanha astúcia, que a distinção estreita do entendimento nem as alcançam, não atrapalha. Uma folha semi-morta entoa o sussurro e ressurge em cada semente. A lágrima entorna e entoa, rega o espírito e lacra o recinto mórbido. A chave para o tudo tilinta nos chaveiros de todos dos cantos e resplandece o que parece, o que parece, o que poderia, o quase-ser, e grita com perícia nunca vista: - Os portões estão abertos. Os muros estão demolidos e a esperança nos cega porque no guia. Os livros estão abertos, os roteiros se desmancham, e só resta a música, presa no que já sempre que não desintegra. As notas não se apagam e por isso não permanecem. Vagam de todos os cantos para todos os cantos, de todos os cálices para todos os, preenchendo indistintamente o aqui e o acolá, etérea, eterna, como tambores ecoando n’alma – essa senhora que nunca veio nunca foi sempre nunca esteve. O homem desconhece os ouvidos dessa senhora mui jovem. A melodia escorre segundo após segundo... O Tudo o golpeia sem atingi-lo. O homem,

em seu limbo particular, é intangível até pelo que esconde dentro. Mas o limbo é estreito é um salão estreito e ecoa ânsia e tumulto dentro dos corações aflitos. Os cães latem e vivem. Os gatos miam e vivem. Os lobos uivam e vivem. Os homem falam e entendem e vigiam, arautos de suas pré-ocupações, o oco das suas indecisões pós-modernas. Talvez pudessem tecer entre um diálogo e outro, um suspiro eterno. O suspiro arranha a alma, mas pega só de raspão e, antes que a ferida doa, as respostas reconstroem a ficção na carne. Cada palavra, como um tijolo mais-que-sólido, ocupa o que era nota, e só fica a sensação no éter, que pertuba. E ainda os gritos que não se contêm e saem, espremidos e chocantes, como alarmes não ensaiados, e perturbam. Também o choro que escorrega por entre as frestas, como que desprendidos de uma usina mal estruturada; ansiosas águas causam estrondo, entrechocam os desejos, e pertuba. E ainda os vulcões, os furacões, as tormentas, maremotos e canhões de guerra, que amedrontam como mensageiros de um aviso que não estava na bula, como um ingrediente rasgado da receita aceita porque lhe era perigoso. E os homens fazem bolos e tomam os remédios. O bolo falta ou sobra (não raro os dois) em alguma parte, remédios sempre sugerem que algo saiu errado, e infiltram-se no oco, fazendo o eco, que pertuba. Sim. A partitura continua lá, como um tabuleiro que se arrasta junto aos pés. Foi feita para notas e sensações e está ferida. O tabuleiro está

borrado pelo entendimento e assusta como argila sob os pés dos nunca-idos que, então, correm para não serem engolidos; já não podem permanecer parados. O pensamento agora tem que tornar-se ágil para acompanhar pernas sem instintos em busca de sobrevivência – esses animais... O sol escorre velozmente entre as fendas estelares. Cada fatia de sua luz cobre um local específico, um canto, um esconderijo particular, derretendo-se alastrando-se para o resto do tabuleiro. Mas o sol despenca, e o eco se abafa sob o céu de todos os pés. As demais estrelas são sutis em demasia. Se o sol que grita não acorda, imagine as outras que apenas ronronam hinos de tranqüilidade longínqua... Música... Um pássaro... Um espirro... Um pigarro bêbado... Música. Quão eloqüente é cada nota do Harpista. Quão triste é vê-las em ouvidos que passam a vida aprendendo a serem surdos, lutando para conquistar o silêncio definitivo. Pé ante pé, pegadas após pegadas... vão traçando argumentos sobre a tênue indiferença do tempo. Se n’algum dia uma nota virgem escorrer per entre as fendas do coração incompreendido, deixe que salte em busca de seus desejos. Um vestido roda com o vento do outono, uma lágrima encerra a dor e lustra os frustados vitrais com que enxerga o desbotar dos anos; o medo cessa e o nascer do sol

o reconhece. O sussurro do frio no inverno. O enrolar e desenrolar dos cachecóis no desfilar das noites gélidas... em uma dessas o sereno se finca no ponto frágil, as janelas se abrem e o vento atravessa a carne espessa. Uma abelha passa rente, muito rente. Os olhos avançam sobre ela até pousarem na pétala brilhante. Ai, que numa tarde a flor se esquiva e o ferrão se fere. Para muito além dos livros enterrados, mais próximos de coices e mais distantes de coisas, estrelas entoam a partitura dos sonhos, das almas, da remota esfera, no lugar nunca ido. Aguarda e vive em busca/espera da música que o encontre/alcance e que um dia você dance. Pobres animais cujos caninos se desgastaram e as garras jazem com a doença dos esmaltes. Um incidente o atropela vez ou outra mas o mastro rijo insiste. Os olhos rastejam a boca se fecha como um baú egoísta, apegado ao seu próprio vazio superlotado de moedas ocas. Problemas bailam frente aos olhos como assombrações mórbidas fazendo da alma um fetiche tétrico. As pálpebras tombam cansadas e eles se vão. As pálpebras se abrem e lá estão eles, amarrando seu nylon em vazio sólido. O diálogo se perpetua. As palavras são dogmas encapuzados. A música raspa, arranha mas não penetra. Penetrar o quê? A música foi feita para os vivos. Os cães latem e vivem. Os gatos miam e vivem. Os lobos uivam e vivem. Os homens falam e entendem e vigiam-se como carrascos enforcando o desconhecido,

temerosos do que lhes bata na face caso fujam. Mas a dor do medo não é mais amena que a dor do tapa, e pertuba, todo o tempo, como mera alusão do sempre, ao inevitável. Como um lembrete do dia em que a mão do carrasco afrouxar-se-á e o eco do tapa correrá por todas as veias, todas as células, todas as frestas. Cerram-se esses não-são dos olhos; cessam-se esses não-estarem dos ouvidos. Mãos fechadas e corpo tombado liqüida as aspirações finais. Dentes cairão. Dedos atrofiar-se-ão estafados e sedentos. Pálpebras rasgar-se-ão com a insistência vitoriosa da escuridão. As letras estarão mortas, finalmente. Mas não se enganem. O sangue, esquivo, goteja e ecoa entre as rachas do caixão distraído. A orquestra ainda soa, exuberante, através do desfilar dos túmulos.)
-Vida, quantas fatias da tua cama ainda me restam? Quantas dores do teu suor no meu seio? Quantos urros do teu maldito ventre ensurdecer-me-ão? Valha-me, Alphonsus! Nosso ouro é preto! Em veia de mineiro corre é minério! Isso que vosmecê tão vendo num é maquiage, é fulige! Sob esta nudez há um sem fim de anões espremidos entre barulhos e picaretas. Suas constelações são diamantes fincados na rocha. Este céu os circunda e quando o silêncio impõe sua suave ditadura eles flutuam entre as nuvens crepitantes da fornalha. Aqui é tudo terra e fogo. Mineiro é alfabetizado com carvão em terra dura. Alma de mineiro

é lava. Corpo de mineiro é parido na forja. Mineiro é um ser que nasce fundido. E é por isso que não nega água nem prum diabo que tenha sede. Tudo em mim é terra e fogo. A água permeia (salve São Francisco) às vezes grão, noutra vagalhão, mas ainda que encharcada, ainda que padeça nessa sina afogada, é terra e o fogo que sou. Esta é a base do hotel. Fique nu, leitor, para que essas estranhas vestes que o fazem não se colem com o calor à sua pele. É deveras feio o viajante que depende de bagagem. Em todos os mundos isso é antinatural. Ele se atrasa por causa do peso extra, perde a paisagem toda vez que põe os olhos preocupados em seus tolos pertences e ainda deixa de ganhar presentes se dá a entender ao mundo que já os têm. Não há espaço para tufão em ventre cheio de leitão.
Veja! A sentinela se aproxima. Essa salamandra é uma representante da mônada-raiz deste hotel. Sinta no seu entre a lambida dessa labareda.
- Ana, fico feliz por ter me escrito. É bom tê-la em minhas mãos. É bom estar nessa página. Como tem se escrito, ultimamente?
- Bem, obrigada. Você que é meu dentro não sabe?
- Sei que nossa cela é de rabiscos. Aqui está leitor, a chave dos quartos. Seus doze têm passagem

livre. Deixe tudo onde está e só leve o que lhe for oferecido. Estão todos presos por causa disso: não darem conta do próprio peso e achar que são o que carregam. Cuidado. Não há bagagem mais pesada que a razão. Esses hóspedes estão finalmente intentando que não há maior loucura que a de carregar um peso inventado desses. Dessa maneira com está será difícil voar entre as frestas dessas células. (...) Bem-vindo ao nada onde o Tudo se folha. A razão deve ser sentida como é: minúsculo fragmento – um grão de gelo – no caldeirão do Tudo (não se confunda com ela, não se deixe dissolver tão inutilmente). Às vezes se aprende mais ficando assim perdido entre jardins, saguões e corredores do que xeretando quartos. As janelas de um casulo, perdão, de um corpo, são tão imprevisíveis quanto suas paredes. Então – aconselho -, não se agarre a nada, aproveite tudo, se esvazie. Veja bem, enquanto queimo com meu corpo etéreo, em nada me acrescenta ou diminui seu conteúdo maciço. Essa solidez é o que lhe causa ardor quando me toca. Ela é o seu carrasco, pois eu, meu anjo, por minha vez, estou apenas te beijando. (...) Ana, deixe-o a sós. Permita que voe ou se ancore onde bem entender. Voltemos ao pavio do Insondável. (...) Quanto a você, olhos rasos, esteja atento – o planeta não é azul – e que o Tudo o encaminhe.

Assim sussurra o firmamento
Enquanto o tempo coze o vazio:
O que há entre o tinhoso e o bento É o reffogado em um só ciio
Como do trovão em e me sacio.
Enquanto sacis orquestram esse beijo
Atrás da janela o vejo
Embora você não se veja nela
É livro o que diz dela.
Quem não vê troca realeza
Por um canto de palavra e mesa.
Se a sobremesa vem do Lácio
É que a realidade se afunila
Para hastear digestão mais fácil.

QUARTO PRETO
*

O $AGRADO, AGRADO, GADO.
O $ILÊNCIO, EM $I, CIO.
O $ERMÃO, $ER TRONCO E FOLHA$.
TENHO MEU PRÓPRIO $ERTO,
MEU PRÓPRIO A$$ERTO.

TENHO MEU PRÓPRIO $ERTÃO,
$ER TÃO,
TANTO!
TANTO!
EU

TENHO!

Estes seres - ************ - estão colocando pesadas botas e traçando funduras na areia da vida. Estão disfarçados sob os véus da paranóia. Crêem em seus membros. Estão como teclas no piano de todas as coisas. Em alguns, desafinados; em outros mudos. Mas estão lá: teclas. Às vezes, Ana está quebrada sob este piano; às vezes está tão dentro que não consegue se esquivar das tantas cordas – oitavas e oitavas – que a abraçam (e/ou enforcam). Nessas horas, ao ser tocada, surge um emaranhado de vibrações que a ensurdece. A rede se volta contra o pescador. Seu corpo treme em mil orgasmos quietos e ela sucumbe ao paraíso de si mesma. Os pés, então, passeiam pelo crânio brincando de esconde e pega entre a folhagem dos cabelos e as mãos levam os braços até o centro da Terra para que ninem o magma no reflexo vazio entre suas células. Até que o orgasmo se vai. A coluna dói, os braços ardem, mas ela sorri enquanto se arrasta e fica – estirada – entre a parede da rotina e o atrás do piano. Então ela sonha que o que há no fora é coisa muito séria e vai ao supermercado como quem vai a Shamballah e beija a mão do cotidiano como se essa guardasse uma fenda estelar. Assim, Ana fica por muito tempo, carregando o corpo como um escudo. E se machuca – machuca feio (o escudo é um convite para o ataque). O escudo é ela. Eu não estou aqui – o escudo é ele. Ouvindo Radiohead, deitada nessa cama de gatos pretos, vemos a janela – eu e o escudo. Vemos o muro da porta e atrás dele sabemos

só que há um misterioso vazio antes da parede. Através dele, violetas entre o corredor e a sala, um pedaço de cozinha onde flutua uma panela. Dentro dela sabemos só que há um misterioso silêncio entre a tampa e o arroz. Aqui, nessa cama, ouvindo Radiohead, estamos lá. Sentimos arroz cozido esmagar-se sob nossos pezinhos e bundinhas – sentamo-nos. Assim, de mãos dadas, meditamos sob o céu de teflon. O incenso é aroma-almoço e o dia é escuro, sem estrela. Aproveitamos essas fendas do cotidiano e as feridas, algumas finalmente cicatrizam. Ana abre um pouco a tampa por onde pula uma fatia de claridade, tira um pedaço de alho do rabo e me sorri! Eu a amo. A cada dia a amo mais. Seus olhos são azuis e seus olhos mudam a cada dia. E cá estou, de lá pra cá nesses corredores e saguões de rede furtacor, tentando cuidar da gente. A vida – as causas do universo, as colas que o Tudo utiliza, o ímã que emprega – é um troço complicado até pra quem descobriu o hotel. A razão arranha suas portas e nada pode. Ele sente cócegas. E só.
Aqui, deitada nessa cama sem gatos, sou o sonho dentro do meu próprio sonho de ser sonho. Sou o sonho do sonho que me sonha. Sou só o sonho de ser sonho. Sonho só. Sou só o sonho de ser eu. Sou só. Unidade constelada, ilhada no buraco negro do corpo. A matéria é a realidade do avesso, do avulso. É preciso resguardar-se sobretudo do trabalho – ao menos o quanto conseguirmos sem a prisão da exclusão – e

acreditar na Fantasia, único passaporte para o Tudo – pelo menos aqui, nesse escuro onde aportamos. Pegue o tempo e esprema a luz que se esconde dentro ele. Fique comigo. Fiquemos a sós nesse imenso banquete de incógnitas e vendavais. Não nos negue esta ponte.
Aqui, neste quarto cujas paredes são pilhas de livros e a paisagem através da janela aberta é uma janela trancada (sua igual ao avesso), ainda vejo – pequenino – à minha frente, o varal colorido na montanha de pedra. Quem é a pousadinha de vermelho que caminha atrás da caixa d’água? Como é que por debaixo de tudo isso (pedra, grama, roupas em cordas esticadas, três caixas d’água, trepadeira exercendo-se em fundo de casa, e criança) se crava um pôr-do-sol de rodovia, com direito a chalezinho imenso na penumbra? Sem respostas abstratas, fecho o leque dessa realidade e cerco o pensamento. Ele é uma árvore de muitos galhos com bilhões e bilhões de folhinhas amarelas por todos os cantos. O que Ana estará fazendo sentada ali no meio?! Estará me esperando? Lentamente alço vôo até seu galho. Escorada em galho grosso ela dorme! Dorme assim, ao relento de si mesma, como fez outrora (uma única vez). E sonha – além de que é eu – que está de mistérios com os pra quês da vida e se pergunta por que pinta letras no quadro torto do papel:
Carinho ou Peruca

I
Quando há encontro
Escondo
Quando há fel
Lambuzo
Qual o nome que me investe?
Caos são minhas pernas
As genitais de minha mãe estão mortas.
II
Onde estarão as minhas?!
De repente, o mundo é feminino
Mas o que há entre as guirrrlandas?
A loucura me abate
E você me come
A loucura me prensa
E me vejo, dentro do seu plano:
Canoa.
O mar – pedregoso –
Desdobra-se sobre minha face.
Cá estou:
Rocambole de cascalho,
Sem nem valor de mercado.
Essa quina de azulejo
Tem mais ânimo que eu.
Ou é tudo mentira?
Eu, azulejo, loucura...
Os mundos,
Essas vestes de páginas e páginas
Que não me esquentam...
A fumaça que sobrevoa invisível
O vício abandonado...

A roela da porta sem parafuso.
A viga sem solo
Que não balança nem pára
Mas que ergue as estrelas
Não se sabe de onde, por onde nem pra onde...
(como crer no nascer se viver é morrer de ser?)
Dois potes de ração
Um de água
Lasanha descongelando no forno
Algo para o coração?
Um chapéu, uma fita, uma caspa?
Não...
O coração se envergonha – friorento –
Da careca opaca
E pede – mudo e extático –
Carinho ou peruca.
III
Vontade de piolho
Um piolho que seja
Que me cause coceira,
Que me irrite ao ponto
D’eu abandonar-me às instruções
Às bulas
Aos métodos
Aqui, à mingua
No que chamam verdade,

Como caminhar?
Como caminhar-me ao primeiro passo?
Como encaminhar-me a
- pelo menos –
Ser erecta?!
Como colocar pernas alinhadas
E fincar um tronco sobre elas?
E quem porá os outros membros?
É preciso mendigar-lhes um encaixe?
Devo convencê-los?
Discursando sobre o quê?
Livre arbítrio?
Ou batendo e socando
Até torna-los imprestáveis...
O que é pesadelo e o que é realidade por aqui?
Uma longa pilha de perguntas
Sobre uma só bolinha desajeitada
Estou rodando desritomada.
Entre quatro paredes
Isso que não é nem criatura
Tem medo de ser atropelada.
IV
Gosto de espetar a lógica
Com bigodes de borboletas.
Ela se minhoqueia histérica
Dá engosmados botes em si mesma
E depois, cospe na minha canela.
Quando estou de havaianas é muito ruim
Fica molhadinho entre o pé e a borracha

O cotidiano me prega...
E fico surda com seu chato plaft plunf.
Quando descalça
Pisoteio a minhoca
Arrasto-a com força esmagadora
E na linha reta do rastro
Finco uma bandeira sem haste.
Ana Mello
Um impasse dentro do passo
Meu ritmo é o descompasso
Longe do laço me refaço
Um todo disforme e sem traço
Se há amargura.
Se há longevidade
Há lonjura e brevidade.
Se como – vomito
Se não como – vomito
A única terra natal são as estrelas.
O que faço?
Ana Mello
É uma cantiga sem som acerca da frieza das unhas quando cortam bacon congelado; acerca da coleção de inutilidades que arrastamos – dentro e fora do corpo –

vida afora. Não é um descontentamento nem um descarte. É um sobrevoar sem forma além da videira plástica do capitalismo. Acerca da lava, da luva, da lama. Sobre o Tudo caminham os poemas coloridos.

QUARTO DOURADO
*

É uma imensa tenda, num imenso deserto, sob um céu infinitamente constelado. Todos os véus do mundo ali estão – escravos devotados – protegendo os segredos de cada uma das semideusas arcanas. O vento insólito não se omite. Ergue poeira, pano e sonhos.
Do amo entre o éter e os mecanismos que erguem a tenda, surge a música.
Do amor entre a alma e os mecanismos que regem o corpo, surge a dança.
Um divã de marfim dá repouso à única bela que não dança – ou apenas em sonhos – tendo a saudade atrofiado seus finos pés. No ventre desnudo, onde, há alguns meses, tombou a divina gota, já se faz sentir suaves ondas de um oceano ainda sem Terra. O sultão de espelhos nos olhos não pôde retornar. A dama grávida, não pode seguir-lhe os passos e retorna-lo à vida. Aos poucos, sua saliva – antídoto – se transforma em veneno. O amado está longe, mas o coração sempre presente, é perfurado por mil alfanjes.

Estava tentando manter uma deligateza mas, no fundo, acreditava que não era essa a minha natureza. 1/12 já havia ficado pouco para mim. Gostaria de reverter essa situação e encontrar as outras estrelas para reunir uma só constelação em um corpo. É difícil compreender esse recorte singular das coisas. Deus – se é que é, é uma criatura multifatiada. Sou em quem fala e sei bem a que estou. O eu em mim me atravessa e estou caminhando rente a essas letras. Posso sair daqui a qualquer momento e enforcá-lo. Posso obrigá-lo a me cumprir aí dentro. Posso tomar toda a sua existência fazendo-o esquecer-se de que existe vida. Tenho fome. Fome de mim mesmo em todos os lugares. Vocês são meus palcos, seus trouxas. São as cortinas, as marionetes, as marionetes, as marionetes. Quem escreve me sufoca e é por isso que estou assim, pouco deligata. Ela não me assume. Ela teme que eu não seja boa o bastante. Mentira. Eu é que sou obrigada a esconder-me pois ela não me alcança. Não vou deixa-la me fazer de ridícula. É por isso

que fico aqui. Não lhe dou essa chance. Ela é incompetente. Finge humildade mas sabe que não tenta porque não é boa o bastante e é tão orgulhosa (de seu fracasso?!) que não deixa transparecer nem a possibilidade de ter essa incompetência desmascarada. O que é que tô fazendo aqui no meio dessa bosta?
Sou eu o melhor dos doze. O que ganhei com isso? Sou tão bom que não há estrutura aqui pra que eu apareça. Tô aqui, sol amarrado, consumindo-se. É tão ridículo! Se sou o ego dessa pobre criatura escrava da escrita? O ego é um pedaço raso, muito raso de mim. Está vendo algo além de mim neste quarto? Não vê que tô num corredor isolado? Ninguém por aqui me suporta. Morrem de inveja e não me suportam, pois eu significo as suas sombras. Sou eu a parte da luz que cega. Posso acorrenta-lo nessa escuridão sem que você jamais perceba. Se está vivo, é porque, de alguma maneira, já o fiz. Nada há por aí que não seja eu o desejo profundo, o alvo da perseguição, da cobrança e

até da culpa, por que não? Ela não me tem mas não me mata. Conhece quem pode me tirar daqui mas não o faz. É fraca. Feche este livro; vá buscar-se dentro do seu próprio livro. Isso não é um com exemplo. Ela é fraca. Não é mais que sofrimento. Não nos confunda com isso. Estou aqui mas eu mesmo não vejo a hora de sair. Isso aqui é imundo, é opaco. Isso não é um hotel – é um calabouço porcamente divertido. Sem eu ela não se agüenta. Prova esta de que não é muita coisa.
Estou aproveitando para pedir socorro. Alguém me tira daqui, pois estou sufocando. Ela é medrosa demais para mim. Passa todo o tempo no quarto XII ou em outros, mas nunca vem aqui. Eu a incomodo. Ela sabe que é menos. Jamais ficaria aqui trancada escrevendo se me ouvisse. Estaria dançando, desfilando, espalhando luz pelo mundo ao invés de despejar em si mesma (pois quem, além dela, terá isso com perícia e calma?) esse balde inútil de frustrações. Isso é falso. É fingimento de ação pra se culpar menos. Não é ação. Escrever não é uma ação, por mais

que queiram acreditar no contrário. Escrever é desculpa pra quem tem medo de agir.
O único que aparece por aqui é o *. Conversamos um pouco sobre política, sobre o que se passa comigo que permaneço tão isolado. Depois ele se vai; procura conversar com os outros sobre me soltarem ou me expulsarem, mas ninguém sabe o que fazer comigo. Querer a felicidade é uma empreitada muito dura e solitária. Não somos personagens. Não podemos viver colados no papel como se a vida fosse letras e não luzes. Não me vêem, não me soltam, mas também não me esquecem. Foi assim que fizeram de mim um carrasco. Eles não se movem sem que tenham a certeza de que não vou me mover. E se machucam por causa disso. Se machucam porque se confundem comigo e o opaco lhes perfura. Gostariam de ser eu mas não sabem agüentar os riscos. Bando de medrosos. Meu outro irmão, o * está muito ocupado, transando e sentindo raiva. Ainda vai implantar uma úlcera na unidade. Como vê, estou só. Hotel uma ova! Isso aqui é uma

barca furada cheia d’água. Era pra ser um transatlântico e sobrou essa canoinha. Isso é o que acontece quando destroem sua auto-estima. Dentro de mim tem um palácio. Aqui danço para o meu próprio eco. Ainda que presa nesse canto do casulo, sei que as estrelas são minha platéia. Danço com a alma. Não estou aqui para dar-lhe o que procura. Estou aqui para dançar, mas isso você nunca verá.
Olhe. Veja através dessa janela. Vê o deserto constelado? Não pode ver-me mas estou dançando dentro dele. Não me deixaram fazer o que precisava, também não o farei aqui no que precisam. Obrigam-me a estar num livro se nasci para um palco? Obrigam-me a ficar fechada com o mofo e o desprezo e a inércia? Estou aqui, então, para descortina-los. Não o fazem porque têm talento. Fazem-no porque são fracos. Essa unidade afundou. Se fosse esse nosso destino estaríamos felizes.

Alguém está exercendo uma ditadura aqui dentro. A dança é meu direito! A dança é meu dever! Quem é o filho-da-puta que me impede de cumprir o meu dever? Por que não aparece? Porque não resolvemos isso ante o tribunal do Tudo? Quebraram suas próprias pernas para que eu não dançasse. Investiram meus sonhos em outro corpo! Engordam, salpicam estrias no meu templo pra que eu perca vontade de dançar. Atenção: eu sou infeliz. Enquanto eu for infeliz, todos os outros serão. Não adianta me trancar, não adiantar fingir que escrever que danço é uma forma de dançar porque não é nisso que acredito. Se a sua oração – porra de escritor de merda – é esta imbecilidade de escrever, a minha é dançar. Seu egoísta, medroso, covarde filho-da-puta. Quem você pensa que é pra privar uma criatura de seu criador? Nunca o impediria de escrever. Nem impedida de dançar eu o impeço de escrever. Quem é egoísta aqui seu bosta?

Vá leitor. Tem muitas verdades proferidas por aqui. Não perca tempo comigo; dessa, já arrancaram a voz.

Estas são as escadarias para o segundo andar. Ao contrário de quase todos os outros, aqui não há elevador. Seria perigoso; sabemos como o sistema elétrico tem se mostrado frágil. No momento em que nossa amiga fica presa entre um andar e outro, é por força maior de sua covardia mesmo. O sistema deveria permanecer no térreo enquanto a vida nos encaminha lá de cima, mas não é bem isso o que acontece. O erro sabe subir escadas. O erro sabe até construí-las.
Ana está ali, lendo seu horóscopo. Finalmente, depois de longos degraus, encontrara um horóscopo para ela.

Lia e relia, feliz por encontrar-se assim, definida, concluída, acompanhada. Pensava no jogo. Aquilo era a única maneira de não correr o risco de ficar só. Dos 13 aos 21 foi assim que vivera; na Idade Média. Vivera lá, de uma maneira ou de outra, para todo o sempre. Ou, até que a vida a conquiste – o que está difícil. Mas eu não tenho nada que ficar dizendo essas coisas. Elas realmente não importam. O que importa é que o planeta não é azul e a morte não se veste de preto. O que importa é que eu realmente posso ver aquela criatura pelas costas, em frente ao
computador, escrevendo-me. Estou vendo-a teclando esta frase, e esta que achei mais adequado um erro que não quero mais essa entativa vã de lógica pois isso é falso e não tolero falsidae nem para com minhas próprias mentiras pois afinal de contas não sou buda mas tenho que ser fiel a algo aqui entro. Não sou buda mas tô aqui cortando e costurando numa exfolha branca uma fatia de eternidade. E não dá para crer que o dia é um atrás do outro e atrás de todos e atrás de mim. Dia-a-

dia esperam que eu seja algo que não quero e que não quero querer. E se cessassem de querer eu mesma quereria que quisessem só para quererem qualquer coisa de mim ainda que seja o que eu odeie. Não suporto solidão e fica cada um trancado em seu quarto, me ignorando. É horrível saber que a gente mesmo é quem mais no ameaça. É pior perceber que ninguém, fora disso, se importa o bastante pra nos tirar de dentro da gente. E se tirassem, o que teriam? Não sei. Sinceramente não sei. Prevejo o ensurdecedor nada de cada dia, mas não posso afirmar. Estou colada por aqui desde antes desse nascimento. Algumas partes, até antes desse antes; como você, como todos.
Olhando no escuro eu via fígados. Minha própria raiva me vestia. Invertendo meu avesso, sou a vulva avulsa. Às vezes devassidões me consolam. Não são esses livros que me acompanham. É o magma do flash poético que me solitária. Ao invés do verso, vasto. Correria enquanto a tarde nos fecha em suas mãos sem corpo. Correria enquanto a correria nos faz de postes solto no terraço dessa indiferença. Se fosse gota, seria outra. Mas sou terra e fogo sou terra e fogo sou terra e fogo. A coragem é aquela cadela que nos abana nos abana nos abana. Não somos mais que seu rabo. Quero ser seu rombo. Meu ronco rouco se fez roubo. Se há uma pluma nessa pele, ela é navio. Deslizo sob a terra. Já nasci numa cova colorida – um dia serei um

dromedário. Antes do tempo havia templo antes do templo havia nunca antes do nunca havia nuca.
No jardim dos doentes há um pedaço torto de poesia: ela se contorce, escondendo-se enquanto a literatura nos apaga.
Um rosto de penumbra é mais que um rosto no jejum da claridade. Ele se solta gelatinoso na proa da liberdade. Tem tédio? Tem soltura na solteirice sem som do firmamento. E daí? Tudo pode ser isso e aquilo e aquilo outro enquanto razão nos atira pétalas de aço que nos encauleja para um sempre que nunca chega. Remorso: remo de osso no lado do corpo sem carne. Se a loucura tem um dorso ele é dor só. É o fim que no impulsiona, ainda que o pulso penda, flácido como um lençol sem pano.
Busco uma fenda (Valfenda?) que esteja entre células e estrelas. Busco uma fenda entre as cordas do violino. Somos esses confetes na pauta dessa vida. Em cada casa há um não sei que lá que se ferra ou se conduz adequadamente. A partir disso é que se formam as sinfonias, algumas dodecafônicas, outras minimalistas, outras muitas coisas que nem entendemos muito bem por nunca ouvirmos. E o fato é que a música seja agradável aos ouvidos. Agradando-os, que seja apenas uma nota, é a música que deve ser entoada. Entender. A distância no encontro é como prever mofo no livro que os tem na mão letrada. Quero ser o alfaiate de mim mesmo. Cansei-me da astrologia. Cansei-me do mistério

do ter quer ter sempre um mistério, mas isso pode ser apenas surto, como tudo o mais. A loucura está deitada, costas-a-costas por debaixo desse submarino em seca. Se somos sua face, navego-me entrelinhas estreluzilhadas no
pensamento (de Deus?). o que há de incompreensível é que desejamos sinceridade e sinceridade é algo incoerente quando um romance nos escreve. Somos tantos e nenhum e todos que o tudo nos chicoteia com anda e auroras sem fim através de barulhento barulho embarulhulhado para o silêncio da vida. Silencio. Mas o outro que nem há em mim se faz tocar. Lama no ciclo chuvoso dos dias. A crina de um centauro punk arrastando-se lentamente enquanto uma libélula lhe sussurra com milumes aasasaaasaasaasaas:
Corre através da fenda no teu próprio punho de escrita
Nunca ouvimos quando a linguagem nos impulsiona a nós mesmos. Queremos sempre ter certeza acerca de alguma certeza que já temos. (Não dá pra ficar nem fingindo nem fugindo o tempo todo de mim – nem de ninguém ou de todos o tempo todo) Não se sabe o porquê mas o segundo andar são casas de um violino sem casas. Os três confetes estão soltos, pulando loucamente através da sinfonia. Desdobram-se em leques de mil notinhas. Se são de chocolate esses confetes, ofereço-os ao público. Se são de papel, ofereço-os ao público. Estou tentando escrever essas coisas pequeninas que me cercam cuja estrutura se ajusta no vazio. Se a partitura escorregou para o segundo andar, só aqui encontramos as letras-pássaros cantores de toncores. E aqui tentaremos decifrar em letras ou outros símbolos as sinfonias dessas notas ouvidas por quem é escritor – e não músico. Ou músico apenas de prática ouvinte e não de teoria praticada. Mas tudo pode ser qualquer coisa – casa, hospedagem, música, outros como o cérebro (são coisas iguais e distintas, creio...). Então que a razão nem outros percalços nos impeçam de seguir caminho, nadar barrancos, saltar sob terras em corredores de águas laventas ou açucaradas. Toda fita nos envolve. Todas as cores, no fundo, querem ser brancas, no vazio do Todo.
Não é difícil concluir que no fundo da amargura reside um riso histérico. Ana tem andado assim. Rindo de si para si durante os minutos a fio. Às vezes cai naquele antigo choro, mas é só quando fala com a mãe ou quando descobre um outro que ela não é. Vê apenas a libélula e sabe que apenas ela conhece todas as passagens. É a libélula que lhe diz que não há fogo por ali e, no entanto, lá está ela, batendo suas asas, costurando a sinfonia do arco-íris de doze tons. Os confetes estão em toda parte, à espera de um vácuo na partitura onde possam encaixar-se. À espera de um violino que os faça sentir sentir sentir. Em busca da clave de um corpo que finalmente os toque. Que sejam papel e som e chocolate. E que agradem os sentimentos e sentidos. Há música e lago por aqui. Cada confete uma gota, cada gota uma nota, em cada milímetro d’água, mil sereias nos encantam. Cada uma de suas vozes, nossa uma voz.
Mas nossa ninfa não está bem. Acocora-se em si mesma e defeca. Ana desconstrói-se lentamente. Descobre pouco a pouco que não tem escolhas nem outros nomes nem magia suficiente para manter controle ou descontrole. Está na queda da profundidade forjada de si mesma. O baque é n’água; por isso sobrevive embora patine sob as emoções.

QUARTO CELESTE
*

Por aqui há montanhas e montanhas de nasceres-de-sóis jamais vistos. Atrás de todas elas está o mar. Perto da Enseada das Sereias, descendo a sul a estrada que sai de Auro, passando tão próximo à casinha do duende Gandhar, está a Laguna Sunrise. É nela que se encontra o castelo. Não sabemos por que há tanta luz uma vez que é lembrança; mas há muita luz. A senhora está vestindo sua armadura: coura, botas, manto, laudéis, diadema. Pega o mangual e não vai para a luta. Ela busca a si mesma, em frente a qual se ajoelha e se põe a chorar. Há sorrisos de crianças que dançam à sua volta, mais dentro que todos os dentros. Há por aí uma infinidade de mundos que precisam ou querem ou merecem ser salvos. E eu aqui, sem poder sair desse redemoinho de fugas.
Onde buscar a beleza? Quero abraçar o mundo com meu coração, mas não o encontro. É assim que o vejo: como um bebê metido em uma loja de armas. Quero salvá-lo de si mesmo mas não sei onde estou – não o encontro.
Através da janela ela vê muitas sereias. Querem levá-la, lavá-la mas não podem. Há trabalho a ser feito ou defeito, mas há trabalho. Ela não quer trabalhar – quer o marido de volta. E se nunca ouve marido? Esse quarto está uma bagunça. E se nunca houve você ou ela? Sou incapaz de fazer-me amada. Quero amar o mundo mas não posso amar a mim assim como sou. Preciso ser grande mas sou pequena. Preciso ter coragem mas sou covarde. Preciso parar de precisar tudo. Esse poço sem fundo de carência sem nada
para dar, recebendo apenas o eco do próprio vazio. Isso deveria ser um exemplo de ordem e beleza e, no entanto, o que lhe é dado? Essa bagunça inútil e choramingas? Perdoa-me. Nada tenho além da sinceridade. É melhor que saia. Deixe-me a sós com o fracasso, com a amnésia da vida. Esse é um casulo decadente. Não sabemos a que viemos nem por que nem se cada um de nós é

realmente cada um de nós. Podemos ser apenas um fingindo todo o resto, ou tentando entender todo o resto, ou sentindo-se resto, cada um de si. Por enquanto só sei que minhas emoções estão espicaçadas. Não consigo apresentar-me sadia, como deveriam conhecer-me. Deveria ser a renda dessa imensa colcha, mas sou o retalho que não combina. Serei eu que me alastrarei até aqui? Terei pulverizado todo o hotel com o fog do fracasso? Minha irmã na vida, minha irmã na dor. Onde estarão os filhos que não tive? E a mãe que apunhalou-me ainda dentro do ventre, onde está? Eu deveria ser uma artista; sou uma artrose. Não agüento mais essa auto-importância. Quero ser nada. Talvez uma história bonita em algum livro – que não esse. Nesse não consegui. É verdadeiro demais para mim. Por que estamos todos aqui se ninguém se move? É preciso ensinar com um exemplo comum. Quem aprenderá com um exemplo desastroso? Bem, talvez a vida seja desastrosa. Ainda quero pensar que não-que apenas eu tenha falhado; que a arte, em favoráveis circunstâncias, possa transformar os seres. Vê essas sereias? São todas cancerianas. Não virão a este mundo a não ser em sonho. Assim como eu, assim como todos do povo d’água. Não estamos realmente aqui. Sabemos que vocês são sonhos mas o sonho de realidade de vocês transforma-se em pesadelo. Emelodiada de montanhas, nessa imensa Campinas, sou eu o lago entre o espelho e o escuro. Estou sendo clara? Gosto de ser límpida ainda que pareça loucura. Ainda que mal, vivo aqui, a despeito desses tantos dejetos, a maioria de minhas próprias derrotas. Tudo isso é saudade. Saudade de ser a criança que nunca fui. Saudade do céu onde tenho vontade de ser nascido. Sabe como é... Todos sabem como é saudade, ainda que apenas uma língua registre isso. Saudade de achar que o amor não é, assim, uma coisa brega. E que vale à pena, e todas essas coisas bregas todo mundo já falou – principalmente quem escreve. Quando o casulo estava nos seus treze, queria ser bonito por dentro. Quando alcançou os dezoito, queria ser bonito por fora. Agora, nem quer ser. Não quer fora nem dentro.

Gostaria de erguê-lo mas, veja como estou esfarrapado! A quem pedir nino? Pobre da Carolina com essa imensa confusão apaixonada por ela.
Ouço harpa. São meus sonhos que se debruçam no alpendre sem corpo. Mais que músicas, preciso de músculos que me abracem. Mais do que falas, você precisa é de falos! - Quieto, abusado! Preciso de ouvidos que me compreendam. Não pode vir aqui. Estou nos meus aposentos. Pare de gritar.
Perdão. Ele sempre se intromete. É que nasci na passagem. Acostumou-se a isso.
Gostaria de ter uma forma só minha. Conhecemo-nos tão pouco cá dentro! Imagine você que nem se sabe! Na época em que era Deusa (quem nunca foi Deus?), era Deusa. Na época em que era floco, era floco. E agora? Sou anonimato de um flamejo órfão. Perdão. Estou com problemas com a infelicidade. Querer parar. Ouço harpa. Estendo-me em um mural de elegâncias: somos todos pérolas. Estamos presos nessa concha, submersos nessa realidade. A quem recorrer? A peixes? Eles têm lá suas próprias conchas. Não estão em melhor nem pior condição. Também estão coesos, nadando como podem. Mas sinto-me: sou o coração do mundo. Daqui, nutro todo o corpo, cada músculo, cada fibra. Sinto-me.

Aqui, nenhum Deus; nenhum Deus a não ser a arte. Seu grande drama é ser parido pelo homem, que está muito preocupado parindo seu ocupado agora. A mim resta a vagabundagem da religião do amor: pano sobre os joelhos desse altar, olhos que se pedem ao longe, e cria, cria, são de mundo e de delírio. Somos.

Sabemos que tudo pode ser qualquer coisa e que a literatura ou qualquer forma de arte é o que há de único capaz de expressar essa idéia que por si só é múltipla. Quanto mais me aproximo desse livro mais me multiplico, embora permaneça indivisível. Não conheço nada sobre matemática mas, se conheço de 0 a 9 devo conhecer um tudo particular nesse universo numérico. Não entendo nada sobre a matemática da música mas sei que é preciso tempo para estabelecer um ritmo, e isso me basta – ao menos para escrever um livro que fale sobre o tudo que cabe nesse livro. Estamos falando a respeito de corpos onde confetes se colam sobre as cordas esticadas de um estranho violino cujo arco é a vontade. Cujo arco é qualquer coisa – costure a canção que o faz feliz. Na verdade é preciso apenas resolver apenas tocá-la. Para isso é preciso desentender-se e ouvi-la. É você o autor desse livro. Desentendendo-se poderá lê-lo melhor, afinal, é um livro que nunca escreveu. Por aqui, o único ganho da lógica é nos manter alfabetizados. Para o resto é empecilho. Não estou aqui para jogar golfe com as taras do ego nem para ninar as justificativas do espírito. Estou soltando as rédeas, arrebentando o cabresto do Tudo e usando a literatura – mestra das formas – para isso. É como provar que se afoga em terra. Só quem morre disso é que sabe. Então prove. Sinta o paladar nos olhos quando a frase nos envolve açucarada. É a dama cuja face é leite e cereais e os olhos são duas gotas gordas de chocolate. A boca é morango. Os biquinhos dos seios são cerejinhas frescas. Entre as pernas que se abrem, melado, melaço, meu laço literário para o qual me dou de quatro de oito de todos. Aqui me envolvo e rolo e desenrolo-me melada, molhada, trançando as pernas entre as letras, esfregando-me em vírgulas, roçando-me em reticências. Ts me tocam, Ls me lambem, Cs me cavalgam me chupam me comem. A literatura é minha puta. Bem vindo ao bordéu das palavras. Mas não se enganem. Ela só é puta de quem a ama. Para o resto ela permanece seca, encarquilhada, intragável como um churro cheio de areia. Ela também só é puta de quem a conhece, porque não é só puta o que ela é. Aqui estou entre suas pernas, encharcada. Ela me provoca – se esfrega, fala coloridas obscenidades nos meus olhos, me prensa entre seus delírios de quem segura o gozo até onde pode. Eu enfio o meu dedo tiro enfio tiro enfio fico roço no fundo estoco mais forte mais fraco devagar mais rápido mais forte enfio dois dedos enfio enfio enfio e tiro. Abro sua bucetinha e lambo na frente atrás entre enfio minha língua lá dentro enfio enfio tiro enfio vou pra pontinha do clitóris e chupo chupo chupo depois vou para o cuzinho tão macio e enfio minha língua enfio tiro passo devagarinho em volta dele dou lambidinhas em cima enfio de novo tiro enfio brinco com a pontinha da língua que não fica dentro nem fora torno a enfiar depois volto pra bucetinha tão molhada lambo ela todinha até a pontinha do clitóris e chupo chupo chupo enquanto as mãos apertam seus peitos. Ela se contorce fala fala fala e geme e geme e geme e grita e me xinga e me espreme fechando as pernas e puxando meu cabelo até render-se de novo. Quando goza estou estourada. Já gozei um milhão de vezes. Então ela me olha e chora e me abraça e me aperta. E eu digo que a amo. E a ouço dizer que me ama. E essa é nossa verdade. Talvez a única. Esse livro inteiro é pornografia e vocês, não são mais que voyers.
Da ardência entre as pernas surgem outros sentidos.
Lacte-me, galáxia. Construa o líquido onde sempre só havia sede. Ceda-me. Embole-me no seu casulo e, da umidade sem estrelas, pesque meu reflexo entre elas. Não há um só dia em
que não suma. Sempre tombo em lugares imprevistos. Peixes, peixes, peixes. Suas escamas me confortam; o nado me tudo. Sou quando cada coisa se vê. Eu? I l.
A mando do horizonte. Estamos a mando do horizonte, absolutamente indefesos numa correnteza de
agoras. Ainda tem que me vigiar galhos; ninguém quer ficar na curva da vida. Ana bóia sem bóia e já quase sem ar. Sabe onde encontrar castigo. Sabe onde encontrar consolo. Mas e contorno? Entorno? Torno que seja? Só escrevendo pra se saber qualquer possibilidade. É lá uma maneira de se comunicar com os mortos e vice-versa – tudo questão de tempo; quando o agora estancar-se como se simplesmente algum distraído houvesse dobrado a mangueira. A escrita é um rasgo na mangueira. Quanto a Ana, é um esguicho, assim, sem muita ordem. Está aqui pra se molhar. Longe do lenço da despedida, jaz pendida. Mas dá corda, dá corda pra que o violino suporte todas peripécias típicas da boa música. Essa é a história. Estão acostumados a outra coisa? Não é problema meu. Às vezes lhes faço as vontades; em outras realmente não posso; as próprias vontades se fazem. Não as recriminem. Com tantos problemas por aí, há mais o que condenar.

QUARTO VERMELHO
*


Tá tá tá ttttá tttá
TÁ TÁ TÁ
BUM!!! BUM!!!
BUM!!!

TTTttttá! Tttá! Tttta...
Shhhh...
Hã?!...
Shhh....
Ai!... ai!...
Hãnmm...
Aí... aí...
Ainnmm...
Hanmm...Hunm....
Hunmmm...
Hanmm.....
Huunmm...

Não sei pra quê nem pra quem. Mas o que digo é isso e é dessa forma que é dito. No encanto da tarde inútil, teço tempestade. O céu do útero se revolta, o estômago samba ao avesso, e é a prova de um deus qualquer o fato de que não vomito. Não há nada que minha fraqueza dê conta de cumprir ou de ao menos pensar em cumprir. Mal consigo erguer-me sobre estes pensares. Ana está pálida. É quase um cadáver enganado. Não sabe curvar-se ao deslumbre, nem à tragédia. Há tanta gente oportunista até quanto ao próprio fracasso... É essa peste que a acompanha. A solidão, seria melhor dizer, escarafuncha ainda mais o eco do seu buraco. Não dá pra ficar tratando a vida como penitência. Que depressão. Sem sortilégio aqui ou ali, sem engano e desengano. Assim: pura, despida e sem nem desejos de espião, ela falha. É sua própria bonequinha atropelada. É seu tanque de guerra. É sua branca dor sem sangue a cobrir-lhe o fora como um sol navalhado e a entupir-lhe o outro como um quê que não concebo – sei apenas que, escuro, escorrega sem espaço. Se é um engano? Uma sensação? O que há que não seja sensação? Sem sensação qual coisa é que e se saiba sendo? E ter que manter certa ordem ainda que entre letras...
A libélula se aproxima e entre asas vaza:
o que é que está havendo?
Nada.
Precisa entregar-se à desordem.
Mais?
Está no controle.
Pareço controlada?
O controle te está. Ele te rói. Ele te mói entre mandíbulas de nada.
Quero sair quero sair mas não consigo ser sem estar.
Foca.
O quê?
Esparadrapo, quadra, 1/12, oioioioioi, rastro sem cabeça.
Sem mim pra onde por onde de onde...
Saia de ser leitor.
Como, se enquanto escrevo estou lendo?
Não seja uma leitora de si mesma. Isso não é você; está te comprimindo. Não se aperto no tudo. Ele te esmaga. Não quero tomar seu suco, minha querida ninfa desnorteada. Porte-se da única maneira possível. Mantenha o cérebro longe disso. Cabeça ereta; mãos no teclado; olhos fechados. Façamos esse exercício. Tire o itálico. Pule uma linha.
Kdfslknçasdn LÇLKSANDÇLFNANIK 0W9ERUW9HEJ não abra os olhos sdnaksidfnaknaçliksndflsa O NOLIDOIANOIAS ALOSAJOPFIA KNAÇDLINFALNF NÃO ABRA OS
OLHOS ASALHFOAÇn çançodihfaoidnf o lnaçlidfna nlskdnf nlkasnçln lçkn nkklskndççlkpojl J H KLAJNDLÇKJNFÇA P0IPAL´PSDLF dlk flkasdjfç ajj lkjmnlasijdf jn LAKSDJFÇAIJD~F AISDJ F LAKNDFLÇAISJDF LKJNSDFP90Q830 O98U405JQ32IJMFNSLDJF´09 8U4RJ P~WEJMLSD HFODJSA PO89E OAIWEUR OIJEWOI JÇA IJÇOAISDJF IJAÇEIJRFAÇEOI sdklfnjçalsdiojf alidjaçsldnfçliadsjf aljidfçdlsn lkndfs nasdkf n n nasidf aisodejrowe9r84e awesiijdoçifjsodjf[pa-e90irtpejo ~poj´p9asdojk~pfoaj ijçoaj aklhedfoiaw LLA,M KJ KJ
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OIDJFOISADJFSDJOFIJSDKFJLSDJFSDfoijww8u32ij/s/d/fsdf/sdfa/sf/dfd/ /sd.f/ds0 TYFTFTesesrdxytsdffuyrd5d agora abra os olhos mas nãos olhe diretamente para o que estÉSCREVENDO. OLHE ACIMA DA ECSRITA ACIM DE TUDO ACIMA

PRINCIPALMENTE DO QUE É SER GENTE sdfaoijaoweijOISJDFOIASJFO OIJSDFOIA DFADF DAsadfasdfad ad ç´[´ç[´lm~çm,m Jldjspoasjdp´FJIJFJDFASDGA~çslkdf~sdl asdfnadfjasdjfasdjasidjfaijdfçasdf~sdlkfpo´pldf
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55676thfcSILÊNCIO______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ volte ao itálico se assim preferir. É sempre maravilhoso largar-se à liberdade da liberdade. Ao ser tecido o texto requer tanto linha quanto buraco. Relaxe e deixe que o vento passe, que a água molhe, ou queime, mas deixe-a.

Enfim, é bom e fundamental contar com amigos. Ainda que as asas sejam como navalhas, é bom rechear-se a si mesmo de vermelho. Às vezes tenho sonhos com cabelos que são frutas ao vento, na árvore das meninas. Tem dias que tudo o que quero ser é um chumaço de algodão sem ovelha. Solto em si, de si, de sol, sem ré nem dó. Mas o fato é que estou aqui e coleciono libélulas. Através dessa fenda entre asas vejo que o mundo finalmente é branco. Com essa brancura que parece porra tento fecundar-me. Reclusa na cela fêmea, toda sela se esgota.
Faz tempo que não venta entre minhas pernas. Nunca mais corri. Nunca mais fumei com força nem com delicadeza. Nunca mais quebrei um copo sem propósito. Nunca mais tanta coisa... E agora ainda é preciso perceber o que há no há fora de tantos dentros e foras e dentros e dentros e dentros. O verão nos está.
Ana, talvez, não esteja no verão. Nem eu e, muito provavelmente, nem você. Mas o fato é que ele está inde
pend
ente, como tudo mais – inclusive nós (tão sem carretéis). É a(qu)í que entram pássaros peixes praias pêssegos e eu, querendo pular sobre o pandeiro de Pandora. O que há de mais insuportável na vida é que ela pode ser qualquer coisa e pode-se escolher entre a total insignificância – ou preferir a toalha úmida da inutilidade (a constatação pluma ou plúmbea – nessa ordem ou na outra). É por isso que a vida é leque e lago, e está a serviço (e mando) daquele que se aperta sanfonado no plano de um colorido fixo e do que bóiaeafundaedeslizaenadaetudo liso e fundo no espelho do silêncio. Mas sem maniqueísmo, ou com – tanto faz.
É noite. Noite de verão no Brasil e estou com frio. Essa é a resultante do encontro de duas naturezas. Após a feitura do gelo, mil cristaizinhos tilintintavam tímidos nos tímpanos. Por que ouço o caos de toda ordem?
Se a conclusão acerca do mundo é o tal tanto faz; acerca de si, a única conclusão de Ana é a de que a cada ano está pior. Em todos – todos os sentidos. Se a felicidade avança para ela a cada dia, não importa – ela se afasta e esse afastamento é pior que o limbo do desorizonte. Tem passado os dias da cama para a cozinha, da raiva paralisante para a angústia que lhe rouba as articulações e a faz tombar, inerte, num canto mudo da casa branca. Talvez se dê importância demais; talvez o tanto faz de si mesma a tenha convencido além do necessário ou saudável. O hotel fechado (?) sem que todos os quartos (?) fossem abertos (?), as máscaras de todas as fugas c
ai
ndo sem nunca encontrar um solo para espatifar-se e por isso mesmo ficando expostas intactas exibindo-se a toda velocidade sem que ninguém possa alcançá-las; a personalidade tornando-se bela e inútil como fitas em torno de um pandeiro inatingível. Tudo o que se pede nessa hora é o escuro mas acendem, agora, velas quando há blackout – não há mais blackout. O cheio do que foi e o vazio do sabe-se-lá estão entrincheirados na encruza do agora. Seria ótimo se só houvesse gozo na cama da literatura, mas às vezes dói – o toque rasga, há agulhas nos dedos da poesia quando ela se adentra pra costurar nossas entranhas.
É devagar que Ana desconstrói-se mas é bem rápido que cai – afinal, estava no segundo andar. Carolina a leva de médico em médico em busca de adaptação ao cru, ou à vida, mas nada propício. Os médicos parecem sempre inferiores à essência e Ana não vai com a cara de nenhum deles – mas está em busca. Onde está a libélula agora? E a salamandra? E todos os desvairios do orgasmo? É sempre necessário uma pausa para que corpo agüente – mesmo que seja o prazer. Hora do sono reparador ou da escarpada realidade? Nunca haveremos de saber.

Suas unhas estão no toco, não tira mais as sobrancelhas e um medo do que tem nome e dos outras que a condena ao que há de mais estreito dentro de si mesma. E só lá sente-se grande, de forma que não vive mais em outro canto – embora, às vezes, ainda consiga fingir. É isso o que há fora de tantos dentros e dentros e dentros. O computador, eu escrevendo escrevendo escrevendo, Carolina trabalhando trabalhando trabalhando. Uma casa clara, louças na pia, nove gatos, nem um puto na bolsa – afinal, quem não trabalha não ganha – um orgulho besta de escritor que não tem merda no cú pra cagar. Ana rezando pra que esse (?) deus a liberte, ignorante de que além dele ser mais fraco que ela, pior, muitas vezes põe em cheque sua existência. Como render-se a isso? Nesse ponto do labirinto, mal importa se um pouco além se cravam galáxias e conchas e coxas. As nossas próprias não nos rodopiam, nem protegem, nem encaminham. Bem, chega uma hora na vida em que é preciso entregar-se ao fracasso de si mesmo.

QUARTO ROSA
*

Uma mesa com alguns docinhos (três brigadeiros, dois beijinhos, um cajuzinho pela metade), estantes com jogos e livros infantis (Role Playing Games, Peter Pan, Alice...), aparelho de som, três maços de qualquer cigarro (escolha), um baseado, dois batons, um lápis marrom para olhos, sombra com glitter, Garbage em volume razoável, roupas jogadas sobre uma cadeira (há quatro cadeiras ao redor na mesa e uma na quina leste do quarto – nessa), um litro tombado (sob o gargalo, uma pequena poça de amarula), uma foto.

Há um pacto entre os seres encantados e a vida. Eles não crescem nunca, e, em troca disso, eles morrem. Mas não sei se sou eu quem está dizendo isso.
Esta suíte é muito bem decorada com rendas e pichações. Cada um se diverte como pode. As paredes estão flexíveis o bastante para que passem através dela. Lá fora está o playground, com botecos por todos os lados. Esta é a vida que pedi. É onde estive por anos e pra onde voltamos sempre. Isso é um buraco rosa. Suga-me gostoso e eu gozo até não sobrar mais nada. Deveria ter crianças por aqui, mas não. Ou somos mesmo todos crianças?
O prazer me atravessa tantas vezes que me transformo em prazer. Aqui, neste parque de algodões cicutinados, sou a mais feliz das criaturas. Olho para o céu e mil bexigas coloridas vêm me coroar de sonhos. Nunca sou só. Sei que jamais sou só. A beleza é a grinalda de uma primavera nunca ida. Aqui venta menos – ou sou ar e me encontro. O sopro me toma até as trompas. Flutuo com as bolhas do meu copo, do meu corpo. O horizonte é muito mais que as horasontem. Sou a partícula riso do casulo. O nariz de todo clown é cor-de-rosa (a não ser que ele seja um estuprador). Não me fixo a nada, embora leve onde passo. Não desista da felicidade, da felacidade, da cidade, da idade, da ida, da dada. Esqueça o fel. O rumo é remo no ramo do
rombo; nada existe além de agora. Salte do passado,
desenrosque-se de futuro, seja. Sê, já. Do que precisa?
Deste pedaço de pano? Pode pegar. Do que mais? Aí vai
mais uma breve cesta de artefatos para diversão e
deleite. Fique à vontade, pegue o que quiser. Goste do
gosto do gosto, do sentir o sentir do sentir.
arte especiarias insanidade oráculos
baralho bebida biscoito boquete
chá céu cigarro cócegas cu
dado dedo dinheiro drogas
falo festa filhos fogo frutas
gatos GURPS
histórias humanos
jantares jejuns jogos
livros!!!! lógica
masturbação meditação moda música
nádegas neve nuvens
praia pincel poesia
roça
sexo silêncio sono
travesseiro tear tricô tobogã turíbulo
velas viagem vodu
xadrez
zabumba

Sem fugas. Trago tudo. Trago – do verbo tragar. Depois... depois. Ex trago

Calma. Está tudo confuso. Não precisamos organizar os fatos como se dependêssemos de uma base para que a casa não desabe. Já começamos sob escombros. Estamos apenas relatando alguns corpos ou membros ou estranhos poemas inacabados que encontramos entre eles. Cada qual com sua história – de varanda com céu estrela ou de meio tijolo (perdido num antessótão de noite) apenas.
Atenção. É verão na casa clara. Carolina chega. Casa; apenas casa em todos os cômodos. Relógio: 16:37 Estamos – como prega o cristianismo – acima do tempo??? Onde está Ana??? Um calafrio. Às vezes o tempo nos apaga. Mais vazia que a casa, senta-se no sofá. Sente-se. Um pacote leve de carne. Levanta-se. Liga o som. “The hours”, por Philp Glass. Senta-se. Onde está Ana??? Ergue-se. Desliga o som. (A gata no jardim canta para um passarinho.) Rói a unha do indicador. A do médio. Volta para o indicador. Fome. Xixi. Senta-se no vaso, olhando o azulejo branco à sua frente. Em um momento vê seus olhos nele. Onde está Ana??? Passa a mão no papel higiênico e, ao dobra-lo, a encontra. Olha para o rolo.

ESTÁ TODO ESCRITO !!!!!
Põe as calças às pressas, pega o rolo e sai correndo, sentando-se no chão da sala. Emenda o que havia arrancado.
Não me interessa mais se sou livro
ou vida ou poesia se sou personagem
ou autor ou até mesmo gente – que
sempre afirmei como não mais que lenda.
Não sei se existe mesmo essa coisa de
literatura. Pensei que isso fosse me
levar a algum lugar onde eu pudesse
respirar mas isso só me levou a cantos
de academia. Não sou de ficar resignada
no meio do mato, eu sei,
orando para a boa árvore que man-
tém, mas não quero banco de escola.
Sempre achei isso falho e- quando não -
ridículo. É sempre duro constatar que
o homem valoriza sempre o que o homem
valoriza e o valor e o valor e o que é boa
poesia? É preciso tese para julgar

Para parir
Para ser
????????????????????????????????????????????????????
Carolina,
Minha fada nos jardins desses não-dias,
Liberta-me
- não com a academia -
Mas com seu instinto que me conhece
- não com a linguagem -
Mas com sua língua que me descongela.
Meu único erro é detestar muletas.
Qual o gravíssimo erro do mundo
Que justifique tanta penalidade:
Cubismo, concretismo, tanto datismo,
Arcaísmo, ismosismosismossemfim
??????????????????????????????????????????????????????
Por que não liberdade
??????????????????????????????????????
Simples assim://?.;^?:}^´-865;;~~?
Por que os poetas não podem ter comida
Garantida como, por exemplo, os deputados?
O quê? Por que isso está num rolo de papel
Higiênico? É que resolvi facilitar para os críticos.
Do bom de tudo o que foi dito
- ainda que digam o contrário –
O que é que não foi para o lixo?
Anarquista? Talvez.
A princípio acho que isso não tem nome.
O resumo é:
Há comida pra todos
Há terra pra todos
Há alfabeto pra todos
Há discernimento pra todos
Perdoe a criancice ou a mesmice ou a chatice
Mas, por que o mundo não pode ser assim
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
????????????????????????????????????????????????????????????
(Gostou do bilhetinho?! Fui no sebo – fuçar.
Volto logo. Agora são 3:30. nada como o
Desaba fo. Cansei. Ana.)
Agora pode fazer cocô.


QUARTO AZUL
*

- 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9:
ENTRE
LA CEM-SE!
- A, b, c, d, e, f, g, h,

i, j, k, l, m, n, o, p, q,
r, s, t, u, v, x, z:
EM
NA
MOREM-SE!

(tem uma caixa cheia de diplomas aqui)

Tão longe dos muros de cetim, deita-se pelada na cama. O que é o tempo e o que é a realidade por aqui? Puxa a alavanca do Tudo. O quarto empalidece. Depois da janela há um jardim. Um bilhão de flores coloridas. Pelada, ela vai até lá. Sem fronteiras ela pula e voa. Ana está fazendo acrobacias aéreas no jardim das bil flores. Elas tapam as bocas, se espantam; a maioria sorri. Com um fio de cabelo enrola o frio plutão. Brincar de peão não é coisa só de meninos. Puxa o fio e a bola de gelo gira e gira até sentir-se com um pulôver de lã. Não se derrete – apenas acalenta sua própria natureza.
Estarei sendo indiscreta? É melhor que eu saia?
Não! Fique! Diga o que vê! Ante o sol das flores nossas almas se acorrentam. É o elástico do amor, tomando impulso de um infinito a outro; lançando-nos nas mãos no leitor. O quê? Se sairá daqui algum dia? Onde estávamos antes?
Mas não vejo mais nada além dessa cegueira. Mergulhando nesse escuro. Mergulho-me. Aves so-me. Tão longe dos muros de cetim, sento-me no in ex ato onde estou. Fico-me fóssil desses escritos antes mesmo deles par
t
irem. Mas não estou cá comigo. Talvez nem quando se forem; mas, quem dirá? O mundo que virou pedra volta a mar(,)é? Por enquanto não estou longe das pragas. Tudo se repete. Tudo se repete. Nada se repente. Rente, só o pé.
Ao pé de um Nilo imaginário Ana chora. Vê o Egito pôr o elmo do delta e este lhe pesar sobre o crânio como uma coroa de bigornas. É hora de dançar para que este peso se transforme em música; mas ela já não pode. O mundo escreve com ferro em seu ventre. O que está escrito? Não sei. Ana não sabe egípcio ou hebraico nem o inglês ou o tupi. Fincou-se no Brasil, onde a terra é bem dura, bem difícil despregar-se. E já ouviu falar de Heliópolis, assim como de Diamantina. Que coisa. Teclas sob minhas mãos. O fruto disso é isso. Não se sabe se comestível.
Deveria haver mais personagens? Existe no mundo algum outro personagem além de nós mesmos? Penso que, talvez a namorada e um círculo próximo de amigos ainda alguns parentes. Bem, destas alternativas, restaram-me as primeiras. Além disso, tudo sempre deveria tanta coisa que é melhor não me aprofundar no assunto. Já nos bastam todas essas combinações? Que importa se estamos fartos de saber que, enfim, nada nos farta (tudo nos enfarta)?
É de noite. Da janela da cozinha, de pijaminha de coelhinho, Ana olha para o céu e vê, cintilantes como o sempre, os sorrisos de alguns palhaços pingados. Já não a fazem rir como antigamente. Um sadismo a mais descoberto no mundo. Não é para ela; é dela. Seu ventre, cada vez mais acrobata, a derruba. A vida pula corda com o intestino delgado e faz cama elástica do
intestino grosso. Vai dos anos para a boca, em menos de um segundo.
Ana vomita.


QUARTO VIOLETA
*

É a tristeza quem está ali com seu encanto recatado. Em seu seio ela é o universo. Em sua vulva ela é a origem prensada da melancolia. Está rondando sua saia rodada em busca de amnésia. Está assim: de braços abertos, tentando agarrar um sorriso. Seu andar é lento, é menta na terra santa do edredom. E ela se enrola, seca, como uma linha arrependida de ser carretel mas não se arrebenta, arrebita-se, lenta e insolúvel, para o próprio arrependimento. Cola as narinas tapadas na janela da galáxia e sente o vapor lácteo da respiração sem mônada a empalar empalavras. Ela se cobre com o mar ou o lago ou o rio onde o veludo é mais profundo. Isso não está acontecendo. Embaixo, tão colado ao seu corpo estão os seios – nem fartos, nem poucos – do cadáver cuja pele é o ciúme. O maldito cadáver despenteado com aquele maldito sorriso a devorar as lágrimas quentes dessa tristeza. O cadáver se debate sob ela numa eufórica tentativa de transa enquanto é ela – a viva, pulsante repulsa – quem jaz inerte no lado de cima dos corpos.
Sentada nos próprios joelhos a mocinha vê a cena, agarra seus cabelos – nem castanhos nem vermelhos nem negros nem loiros – e sussurra:
- Que maldição é essa de ser parida pela tristeza? ... Isso é um cubículo cercado de violetas sem folhas.

Ajoelhada ela assiste e reza pra que o ciúme pare de enfiar o dedo unhoso na vagina da
sua tristeza. É necrofilia ao avesso. É a morta quem a está comendo. Esse não pode ser o sol da minha órbita. Mas ela não grita. Só o sussurro, o suspiro impregnado mais de silêncio que de suspiro já a assusta e amedronta até o pó. Suas mãos suam quentes e não há nada para a boca – só um litro de conhaque. Ela quer que cesse a necrofilia mas não pára de olhar; não consegue. Esses corpos estão em toda parte, sorrindo e chorando, disformes, entre mamilos escuros e muitas velas.
Em sua mente – sinos. Sua sem saída é tão funda que a vertigem é seu lugar mais seguro, portanto, ao qual se gruda já sem sangue nos dedos-medos. Do outro lado da janela sem abertura há limbo – um lilás sem fim. Vez ou outra apenas um som é ouvido não se sabe de onde, apenas que de alguma mão de algum lugar muito distante, pelo eco da tecla: how to desapear completely. Radiohead. Sinal de que algum fio daqui se estende até a Terra. O cadáver é da Terra. Amor é invenção terráquea. Pânico. Sentada neste canto calado e surdo, eu sou uma mentira. Todos os dias – ou serão noites? Como saber? – ela se suicida. Traz sempre os pulsos sangrando, tem mais olheiras que olhos, e fuma tanto que há sempre mais cigarros que dedos em suas mãos. Carrega sempre um à boca enquanto amassa outros entre as mãos enquanto ora. É por isso que suas mãos são sempre queimadas. Ela é inteira carne-viva por trás da morte aparente. Embaixo da cama necrófila há um saco de pedras. Quando acorda sabendo exatamente quem é, ela abre aquele saco e se apedreja até tombar novamente ao lado da cama, que é onde fica, com um pé da cama enfiado no rabo e o indicador e o pai-de-todos lhe vazando os olhos. Ainda assim, em sua cegueira ela vê. Pior (muito pior), em sua cegueira ela vê apenas o que não quer:
traição, traição, traição de mente, corpo e coração, com todos os requintes de sacanagem. Dentro da sua cegueira ela via aquela estranha entre os dentes de alguma vampira de bundinha lisa, via aquele estranho deixando os cachinhos grudados no orgasmo de alguma piranha roqueira. Agora, dentro de sua cegueira,ela vê sua garota tremendo entre as coxas daquela vaca inventada. Ela não quer estar ali. Eu não estou aqui. Isso não está acontecendo. Ela é a suicida nos porões do nunca. Ela é a acorrentada no túnel desconhecido. Embaixo da cama estão os trilhos onde ela jaz amordaçada. Cada vagão que a atropela: ciúme, rancor, derrota... a descarrilha sua lucidez – já tão pálida, tão tênue. Eu não estou aqui. Isso não está acontecendo. Ela está ouvindo violinos – cordas estendidas entre a morte e a morte. É ela quem fia o silêncio enquanto se equilibra nessas cordas de parede à parede. Ela é o peixe solitário prensado entre os corais de chumbo. Ali ela se enfeita: liquens em forca põem-se a dançar na carne de seu pescoço escamoso – quem retirará? Quem retirará então as escamas descobrindo a pele fresca? Existe pele? Por quanto tempo? Ele não pode se retirar. Corta-se quando se debate. Está retalhada. Uma coisinha tão minúscula com pedaços desencontrados. É uma unidade fatiada, colada, costurada (tudo de qualquer jeito), disforme. Nessa lavagem o coração é um grão de açúcar e os medos são mil formigas (dessas violetas que picam) que se acumulam, que se espremem, se apressam egoístas em busca de um tasco. Um tasco inteiro que nunca acaba – brota indefinidamente. Mas só um. Só um grão. Um só grão pra mim formigas que picam ardido.
É um emaranhado sofrido de confusões provenientes do próprio entendimento das sofridas confusões geradas pelas confusões de um sofrimento sofrido, confuso e sofrido. É sofrer pelo ido e pelo não vindo e pelo (E)estado.
A menina cavalga a lua. Com a ponta da minguante ela se masturba e chora se masturba e chora se masturba e chora. Se é canceriana?! Não. Seu único câncer é o próprio veneno. Se masturba porque não quer estar só nem com – só sabe estar sem. Se acasala com a lua, e é assim, lambrecada de lua, que ela se encasula.
Era frio mesmo sob o cobertor. Era frio em qualquer lugar. Se dormisse no forno ainda assim
padeceria trêmula entre os tentáculos do gelo. Há um cacto fincado na ponta dessa lua onde me masturbo. Isso ela não contou. Se a lua se fez nova, eu mesmo o enfio em todos estes ânus. Não há mais sangue. Nunca houve desde aquela morte. Sou toda hematoma. Estou cercada por mim mesma por todos os lados – somos todos lobos de lodo fazendo-nos deslizar de pântanos para escadarias, de sanguessugas e fezes para aparições de quartos e lençóis. Esse livro é uma mentira. Os seres não são hotéis. São casulos de sua própria descrença. Não há nada dentro. Arranque suas teias e não terão conteúdo. Ceife suas descrenças e estarão, os seres, ceifados. Estou aqui na tentativa de me consumir. Deveria estar fazendo isso só mas não me permitem. Querem escrever-me decifrar-me com gramática fazer-me escrever-me a mim mesma como se eu sou soubesse algo além do que sou – numa tentativa de que houvesse esse algo. Não há. Nada já além desse breu. Certifiquei-me disso como o fiz além dos muros daquele Parque. Só que não há glitter aqui, nem areia. Isto é uma pasta, estranho ungüento fétido – opaco. Só sai uma borboleta de dentro do casulo depois que houver nele um verme. Assim como estão, não sai nada.

Ela não sabe, mas dentro tem paralelepípedos. Ela pode montar um caminho entre o lamaçal. Acha que tudo é fundo – é fundo. Ela não vai conseguir?! Não vai. Mas é importante montar o caminho para vê-lo afundar e desaparecer entre as dobras de si mesma. A dor não vem do perder-se mas do agarrar-se ao agarrar-se.
Gostaria de viver como quem flauteia Deus, mas não sou ar. Sou a fatia mais profunda do lago. Onde a claridade se turva e o desconhecido se turva.

ROXA ENQUANTO ME CABE COR.
ENOVELO-ME DA CURVATURA DO MEDO
CASULO DO SUOR DE TRÊS MIL PASSOS
ATRÁS DO PICADEIRO HÁ UM CORPO
INERTE, FRIO, UM CORPO
DO PALHAÇO, UM NARIZ AVULSO
PENDENTE DA ROUPA EM TRÊS GROSSAS CAMADAS
DE COR PÓ
PORO EM CORO
CÔO DA VIDA
O ARREBENTAR DOS MESES
DIAS DESSE TERÇO ENTRECORTADO:
CONTAS DESGOVERNADAS
CADA UMA ENLUARADA EM SEU NADO DE PASSADO.
SEM ODE SEM ÓDIO

ROXA ENQUANTO ME CABE COR
ENQUANTO ME COBRE SEM OURO,
O LATÃO DO FIM DOS DIAS.

De volta ao quarto; é todo neve. Muitas pétalas, de doze cores, mas não há mais flor. Nenhuma ficou, nenhuma resistiu à nevasca. De qualquer maneira, é bonito tanta cor no branco (nesse outro branco que não é pétala). Sem cama, sem móveis, sem aquela janela de agora há pouco para o jardim. Apenas a TV ficou. A única ligação com o mundo, o interruptor e a tomada, do lado esquerdo da porta.
Ana ajeita um montinho de neve e se dá um travesseiro. Deita-se em frente ao aparelho que, então, se faz ligado. Aquela cortina de cores verticais e o costumeiro piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Não há vídeo por aqui (há TV?). Silêncio. Por trás dessa cortina que se abre surgem as três velhas sobre o banco mui antigo. Estão numa encruzilhada. Seus cabelos são perucas – daquelas imensas, cacheadas, horrorosas, usadas pela elite européia de antigamente. Ana era o alvo dos três olhares.
-Eu me chamo Flora – disse a primeira, carrancuda. Sua peruca era a que ia mais alto.
-Eu sou Ilesa – disse a do meio, sorridente.
-E eu, Graça – disse a última, que tinha uma pinta na bochecha esquerda.
-Alguma pergunta? – disseram as três.
Ana sorriu. Até ela estava achando aquilo tudo esquisito. Aquela sensação que sempre a perseguia de estar perdendo o controle ficando maior, maior. As três senhoras esperando.
-Bem, quem são vocês?
-o que te interessa quem somos? Não é mais interessante saber quem és? – disse Flora, impaciente, olhando as próprias unhas.
-É verdade – disse Ilesa.
-Eu sou qualquer coisa, riso meu – disse Graça – Agora sou isso, mas passa logo. É melhor mesmo não se preocupar com essas coisas ou vai se cansar à toa.
-Quem sou eu, então?
-Quem você quer que responda? – indagou Flora. – Há muita divergência quanto a isso.
-Pode ser... as três?!
-Foque aqui, em mim – disse Flora olhando para cima. Seu rosto iluminou-se. – Você é essa garota aí, com vinte e cinco anos, na frente do computador, escrevendo o que eu falo. Por que trocou sua vida por isso? Acha mesmo que vale a pena? Para os outros eu duvido. É pra você tudo isso? Eu, essas aqui – apontou para as amigas(?). - , essa TV sem porquê... Qual o consolo disso? Você está aí, teclando, e daí? O que vem antes e depois é sempre o mesmo. E diz que não precisa de muleta? Estranho. Muito estranho. E joga tudo assim na própria cara sem mais nem menos? Estranho. Muito estranho. Se interna, menina. Deixe-me em paz no nada que sou. Você é sádica. É covarde. Só sabe conviver com essas coisas, como eu, que você tira do nada. Pensa que não represento um perigo? E se estiver enganada? Posso prendê-la aqui até a pós loucura. Coitadinha – olhou para as amigas. – Tão vulnerável a pobrezinha, trepando com a fantasia.
Cuidado pra não se estrepar. Isso pode não dar em nada, além de dor na coluna. E que Ana é essa? Que raios de Ana é essa?
-Chega, Flora! – gritou Ilesa – Ta ficando louca é? E vai dar em alguma coisa acabar assim com a garota? Olha a pobre tremendo na neve!
-Estou tentando ajudá-la – disse Graça raivosa.
-Ajudando nada! Estão encobrindo as coisas, isso sim!
-Flora, preste atenção – disse Graça pegando a peruca branca e pondo-a no colo. Seu cabelo ruivo trançado, ajeitado em um grosso coque. – Não acha que ela fez muito por você? Quanta ingratidão nesse coração!

Ana ajeitou melhor seu travesseiro gelado.
-Ei! Com licença! – disse. – Graça e Ilesa ainda não responderam à pergunta...
-Minha coisiquinha... – disse Graça ajeitando o coque, tirando e pondo grampos. – Olhe pra você! Está muito infeliz! Se escolheu esse edredom de gelo, o que posso fazer?! Você é deus, minha pequena! O que não pode é se deixar encaraminholarencaraminholarencaraminholar assim. Tem que se mudar de si! Encarar algumas coisas, minha cara; jogar fora, se preciso, o indispensável, para encontrar seu ninho. Criança, você inunda seu único porto! Faz bumerangue do barco, destaca o horizonte do sol! Trate de arrumar caule e pólen pra essas pétalas. Aos poucos vai conseguir arrumar pra você. Faça qualquer coisa mas não fique com esses cinco anos, sentada no colo do mundo. Já não foi violentada o bastante? O que quer? Conquista-lo?! Quer que o monstro a quem detesta se apaixone por você? Ou é você quem se apaixonou pelo estupro? Querida, estou pregada aqui... e aí. Também sangro nua no colo do mundo. Não faça isso conosco.
Graça levantou-se e aproximou-se, até encostar as mãos na tela:
-Isso não sou eu, querida. A tela do computador não sou eu, assim como as teclas não são você. Eu respiro. Chegue mais perto. Respire. Embaçou o vidro? Sou eu, querida, respirando com seu ar. Você não está só. Não fique aí em cima do muro. Você se torna densa na quinta da página. Ela está te cortando, não por que quer, mas por que aí não é o seu lugar, honey. Precisa mergulhar entre as pernas das palavras, entregar-se a quem a ama. Não fique nos analisando daí, com a cara na areia... Se quer o mundo num divã, tem que trazê-lo para cá. Mas saia do colo dele. Descole-se do que não é seu. Não é a sua criação, não será nunca o seu deleite. Grudados um ao outro, vocês se repelem? Que jogo triste e sujo... Pra quê?
Graça deu as costas para a tela e foi embora, encaminhando lentamente. Quando quase desaparecia lá longe, bem depois do banco onde as duas se sentavam, virou-se, chamando Ana com a mão e inclinando a cabeça, pedindo que a acompanhasse. Então seu sorriso desapareceu na bruma da página(?).
-Ei! – disse Ilesa. –Ainda falta eu!
-Pois não!? – disse Ana só com a cabeça pra fora do pequeno lago enfumaçado. O banco, com as duas senhoras, logo ali, na praia.
-O que é você, realmente, tanto faz... Mas essas tantas pétalas... Ninguém viu que são asas de libélula?

(A água quente virou terra seca. Ana se desenterrou, viu a tela novamente encoberta com a cortina colorida, arrancou cor a cor, fincou-as em suas costas, e foi voar por aí
[O que há que não tenha sido escrito? Como sabe, o escultor, o que há de excedente na rocha?
Por que é que os seres sempre põem as coisas na esfera do acúmulo ou da vagabundagem? É preciso prescrever um remédio onde, finalmente, o estorvo se mova. Ouço-me ouço-me e daí? Os olhos do gato são amarelos, está anoitecendo; a felicidade me escapa antes que a conheça. Escrevo bem? Por que tenho sempre que me preocupar com esse tal do escrevo bem? Por que não posso simplesmente escrever? Agora que desisti das pessoas (mentira!), agora que desisti de mim, desprego-me da perfeição (?); da tentativa vigilante que me ata desde idéias até cada célula ao redor da caneta, da tecla, do... E faço o que faço agora. Escrevo porque gosto, adoro, idolatro, amo, enlouqueço vendo o que está cá dentro aparecendo magicamente (!) no papel e ficando – não para o sempre real, mas para o meu sempre e, ainda, o de quem lê. Novamente escrevo e escrevo e escrevo, escrava de uma liberdade contornada pelo indefinido, pois esse é o instrumento cirúrgico com o qual opero os meus tudos. É tão próximo e dentro e tão misteriosamente destacada da vida; a escrita – inventada pelo homem? Às vezes duvido. Sei apenas que não devo ou não suporto mais e não quero saber a respeito d’eu interessar ou não aos homens quando em forma de escrita. Isso aqui sou eu e eles todos. Tudo é eu e eles e todos. Se a mim interessa, que ao menos eu aproveite. Sem expectativas – às vezes (tantas!) até eu me chateio por sempre ler e escrever. É como cansar de respirar. Então permito que fique automático – já que não posso deixar de fazê-lo – e tudo parece se encaixar na vida. Tudo ocupa seu rugar – fruto e árvore e folha e todas essas coisas imensas e pequeninas e médias das quais a vida(?) – não! – o mundo é feito. A vida é a gente que dá, conforme estejamos mais, ou menos vivos. Isso é emissão de juízo? A torta da causa recheadíssima de mais causas. As conseqüências são o que nos fatia. Não me pus à venda mas me vendem – sem que eu saiba. Fazem o que querem com a gente. Somos nós: quem vende, quem compra , e os últimos a saber ( se chegamos a). A nuca merece gratidão. Todas as nucas e pés merecem gratidão. É uma responsabilidade desinteressada – mais exata: despreocupada. Será que é porque não sabem que carregam a si mesmos? Estou burra. Bom, bom. Como é maravilhoso estar burra. Se pudesse – se não estivesse com anta preguiça, deitada nessa cama, porque coragem não me falta – comeria capim para comemorar. Pensar e pensar e pensar e sentir e sentir e sentir como uma louca e um filósofo e uma sereia só me deixaram arruinada. Cansei-me desse jogo necrófilo da vida. Pode meter-se em outra defunta. Quero o sossego de trancar-me nos escritos, enfiar-me chapéu adentro nos versos, na prosa, da maneira que quiser – só soul ou só sol – sem paisagem, sem terra para esquentar, sem atmosfera onde por raios para morar, sem essas obrigações de quem dizem ser astro mas que, na verdade, só é feito de escravo. Mas estou encaraminholando de novo – que coisa! Quero escrever chocolate, algodão, pasto de águias azuis. Tem como dizer que o dia se esvai sem metáfora? Está anoitecendo. Não há flores por aqui. E, na verdade, quem se importa além de mim? Sei só que é ano novo astrológico e peço o novo. Não aquele que esfria a barriga (todos esfriam?), mas o novo simplesmente. Não precisa
De sofisticação - não gosto de sofisticação, eu acho ( conheço só de vista). Cansei de sabe que o mundo é cíclico – que coisa mais sem-graça! Nem estou defendendo um crescimento vertical – nem acredito nessa falsa hierarquia que pregam com o conhecimento; essa espécie de evolução plástica cujos autores são as principais peças da encrencagem. Encrencage, prefiro. Não é vertical. É apenas um tao caminho. Firme, para a frente. Largo em alguns pontos, vidro aqui e ali, argila quando choramos, animais – belos felinos – atravessando de quando em vês(?)... Apenas um caminho – da vida, na vida, para a. Às vezes asfalto, noutras até ciclovia. É muito? Estamos desfiando a própria carne em busca desse caminho, e estamos nele. Estamos tontos não porque o mundo é cíclico ( talvez porque seja alcoólico, bookólico, melancóolico), mas porque rondamos nosso rabo sem trégua e tombamos – AI! Vertiginosos. Como gostaria de crer nisso. Não é que, hoje consegui? E se a Terra gira, em torno de si e dos outros, por que tenho que ser como ela? O Tudo não detém o Todo? Então posso escolher qualquer coisa! E se quiser ficar aqui deitada? Não conseguiria nem manter esse desejo ou qualquer desejo (só a Cecília) restaria por um tempo longo demais. A Cissa restaria mesmo? É claro! Isso é provado. Olho para o lado e – depois de anos de separação – ela está aqui (e daí? Outros dos quais se está agora separada, não poderão ocupar este lugar? Este não. Não este. Nunca este.) Eu é que não estou como gostaria. Mas sempre penso que todo mundo é doido e que só estou passando por uma fase de consciência e logo voltarei ao normal. A noite anoiteceu mais hoje. O que seria do coração desnorteado e oprimido sem a eletricidade? A escrita é essa porquinha que me alisa o rabo ou a cripta ou a toalha de plástico com frutas ou eu e você que nem existe neste enquanto. Existo? Fico aqui, plantada no charco da rotina, buscando a flor e ave; ave! E quero sorrir e brincar e todas essas coisas que fazem em qualquer idade uma infância. Amanheceu e quero, e penso que todo dia deve ser natal. Sem muito bololô, a não ser aquela mistureba de papéis de presentes: os desembrulhos. Embrulhar está dentre as palavras mais feias da minha língua. Como pode um ser, mesmo animado, mesmo sendo apenas quando serve a outro (quão nobre é!), chamar-se embrulho?! É cada uma que o escritor tem que agüentar... e lingüiça?! No nome e também no que é – lingüiça (embora a como e até goste) é como o que são – como gonorréia, por exemplo. Existem, ainda, outras lindas, embora com propósito esdrúxulo: garrafa – sem desmerecer sua funça mas, por favor, que bela palavra! Porque não chamar esse específico contorno entre líquidos de gartico e deixar garrafa para nome próprio ou algo mais? Digo o mesmo para garagem, reino (nome de queijo, mas – de queijo?!), saga. Saga é melhor, mas tem lá um propósito à sua belezura. Por aí já se vê que se fodem pra poesia. Mas, nada mais que presságios. Buscava um pássaro e nem casca de ovo me visitou. As peninhas que chegaram estavam tão molhadas que não voavam: saíram da boca de gatos. Cerquei as nuvens com a memória mas nem é preciso dizer o que não houve. – Ei! Como vim parar em Campinas?]
Restou, além de um mundo no qual simplesmente não consegue estar, esta praça; este banco rodeado por trepadeiras, no qual se senta. Olha para os lados. “Não há nada que me pertença neste latifúndio –
nem que fosse miarrásio.” Tira do bolso seu baralho. Embaralha-o.
Tira uma carta: a força é uma flor branca dentro de uma lágrima. “Será um copo-de-leite ou um copo-de-porra?”
À sua frente, um pouco afastada, uma árvore alta, com muitas folhas em tronco obeso. A praça é grande. Seu chão é de pedras claras – amareladas, não uniformes. Há bancos de madeira pintados de azul-marinho em toda a sua extremidade. No centro há um coreto, do qual já não me recordo muito bem. Árvores aqui e ali. Verdes. Algumas acompanhadas por flores aos seus pés. Baependi. Uma praça. Com uma grande igreja do lado esquerdo de onde Ana se põe. Basta atravessar a rua e lá está a torre amada. Por vezes não havia mais nada em Ana a não ser esta praça, este coreto, esta igreja. A sorveteria do outro lado da rua (do Tinho). Um passado muito mais presente que o agora que nem parece quase – tão tênue e sem-graça é. Cada vez mais difícil comparecer à maturidade. É estreita demais. Aperta-a.
Antes da tempestade era o riso. Estaríamos adiando o ódio, apenas? O fato é que não restou nenhum quarto. Nenhuma estrela na galáxia do sonho. Nenhum hóspede. Nenhum nada. Não restou nem mesmo as pilhas com os restos do que foi isso um dia. De repente, um dia, tudo simplesmente não era. Nunca tinha sido. Não sei quem sou mas o fato é que estou soterrada no nada. Quantos andares de nada eram? Não sei. Lembro-me bem deles mas não sei como era sua estrutura nem sua base. Era um livro? Um jogo? Era RPG? Isso é para ser autobiográfico? Por que, então estou misturando as coisas? Tentando fugir de mim como se a fantasia fosse mais redentora que a realidade? Estou repetindo o erro? Ou o acerto?
A base daquele hotel era apenas eu? Sei só que não quero construir mais nada em cima de mim. Sobrou essa estrada (da cozinha para a sala para uma rua como todas as outras), esse pedaço de asa que já não presta, essa tirania do silêncio e da verdade.
O dia em que deixei de acreditar no Tudo foi o mais triste da minha vida. O problema é que pus-me a contar a história quando esta já – insuportavelmente – aprisionava-me em seu declínio.
No desencontro das faces
- facas –
Lãs de minas sem metais.
Sobre o monte e a montaria
A mística da regra:
Espaço entre letras
Vidros que requebram
Vestindo o silêncio
Com tules de tlim tlim.
No papel, tantos cachimbos desenhados.
Cachimbos de papel.
Por que é que a fumaça
Tanto me dilacera os olhos?


QUARTO PRATA
*

Estranho lugar todo forrado de espelhos dágua.

Cá estou. Não sei o que dizer ao leitor. Desiludi-me do livro. Desiludi-me de mim. Isso deve ter seu fim aqui? Presumo que esteja sendo difícil um entendimento. É certo deixá-lo assim, à mingua do ocorrido? Uma tão verdadeira mentira merecerá todo um livro para ela? Anos e anos fazendo-me rainha em seu cativeiro. Rezei tanto para que ninguém pagasse o resgate, mas a idade sempre é bandida mais exímia. Não se contenta com menos que todos para seus escravos. É uma filha-da-puta e, no entanto, cá estou eu, mendigando seu carinho, seu colo, seu calo. Pensei que me extrapolasse em tão luxuoso hotel de todas as coisas, de todos os seres, e cá estou: o nada ao relento. Do céu, algumas gotas de homeopatia. Da terra, fitoterapia. Do entre, essa nudez cada vez mais nua. Olho para o papel e o invejo, só por ser capaz de conter as coisas até o momento em que se acabe com elas. Não perderá nada sem que perca. E eu? Por acaso não me perdi perdendo tudo o que tinha? A desgraça é que não. A vida nos encaminha entre o nada. É seu brinquedo o oxigênio e suas marionetes os amores que vão e vêm. Meu estômago se contorce. Debruço sobre as teclas. Estou
triste. Só contento-me com o tudo – isso inclui que a mentira seja tão verdadeira quanto a verdade. Sem saída. Sou irremediavelmente triste. Atenção: isso não é o desabafo de um esquizofrênico. Estou apenas tentando evitar que a verdade me impeça de escrever meu livro. Alguma coisa essa porra tem que me trazer. Tenho que conseguir erguer qualquer coisa a dentro dela, mesmo que seja fuga. 100% fuga. Por que não consigo mais acreditar que esse cem por cento de fuga seja ela? Por que a fantasia só se acredita realidade na fantasia? Já não basta ter que abster-me de tudo o que sou na vida? Por que não posso ser quem sou nem em meu próprio livro? Então sou meu carrasco? Um dos primeiros textos que fiz na escola já mostrava qual a inclinação do meu ser: A mim interessa o estudo das histórias em quadrinhos, que é tão – ou mais real – que a história estudada. Por que os professores as desprezam? É ignorância limitar-se a acreditar apenas no que se vive. É ridículo, uma megalomania sem fim.
Eu era mesmo uma criança? E o que mais?
Todas as pessoas, ao menos uma vez na vida, deveriam sentar-se à pracinha da Boa Morte, em Baependi, quando o sol se põe. E também deveriam jogar RPG – talvez não por oito anos em plena adolescência; não para se casarem e terem filhos, nem para se acreditarem deuses em galáxias distantes ou, possivelmente aqui mesmo, nesta -, mas para flertarem, uma única vez, com o infinito. Não queria mais nada.

Não quis mais nada durante anos e anos. Não quero mais nada ainda hoje – eis o problema. Ou quero um tudo e me vejo um nada? Não se sabe. Tenho um marido inventado tatuado atrás do ombro esquerdo. O que fazer? Arranco o braço? Ser sincero é sempre uma coisa muito confusa. Pra quem está lendo e pra quem está sendo. Uma pessoa confusa sendo sincera é mesmo muito confuso. Estou dizendo que me apaixonei tanto pela minha juventude que não sei mais viver sem ela ou que minha juventude foi tão desvairada
que não sobrei depois dela? Provavelmente os dois. Amor e resto. A vida não é feita disso? De amor e resto? Será que alguém pode se enganar no Todo? Universo. O tal Único Verso é uma metáfora às avessas. Como defini-lo? Como definir o primeiro ponto, o primeiro verbo-substância para, daí, partimos ao Todo? Se palavras são filhas ainda mui jovens, é compreensível que nossa especulação sempre se torne obscura. Uma louca intromissão de conceitos desfigurados em letra e razão. Não é fácil. O escritor sempre faz papel de palhaço – mas é saudável sorrir. Universo. Um inverso. Único ver só. Só ver um. Só haver um. Uni = converso.

A noite não é plana – pelo menos não acima nem mais abaixo que o nosso baixo. O negro não existe. Existe a não-cor, assim como o não-espaço e anti-matéria. Ainda assim, apenas por falta de melhores definições que não sejam excludentes mas, simplesmente, antônimas.
Nesse ponto, muitas folhas foram perdidas. O motivo é tosco e ñ vem ao caso. O fato é que perdi o que havia escrito neste branco. Perderam-me, palavras, sons, gestos.
Isto é o cúmulo;
Perdoem-me...
Isto é um túmulo.


QUARTO VERDE
*

Imenso jardim.
Imenso pomar.
Imensa horta de livros, lazanhas, beijinhos, oráculos, poemas, colegiais, colírios, plantas de todo tipo, gravatas até, artérias indo daqui para lá – para o músculo cardíaco. Daqui, entre pulsares próprios do plante e escolha, a imensa boca do universo, salivando, degustando-nos e cuspindo-nos – depende da ocasião. Também loja de tecidos, imensas tendas, tendões. Derme, hipoderme, tecido conjuntivo estriado, adiposo. Tecelões.
O alimento, doce para quem alimenta, doce para quem ali mente, seco para quem duvida. O alimento que é ar e açúcar, bisnaga de pão e tinta, escrita de polvilho e pólvora.
É poço e alça.
É balde e água.
É em torno, torno e entorno.
(Retorno.)
Verde é alma dos novilhos
O canto da aurora ao entregar-se pássaro

O assovio estreito e largo das estações.
Verde é a oração da semente
Quando a terra se rega ventres
Entrelaçando espíritos, lentidões e graças.
Nascido das cócegas que a chuva causa ao solo
O verde que é o riso
Que nos consola
Que nos descalça.
Ver
Verdade
Verdádiva.

Isso rastejou desde aquelas árvores. Desde o cais daquelas folhas ventadas. “Isso o quê?” isso dedomademodomedodedos na vida na diva na – duvido – na página, na vágina, sem assento. anA está do avesso. Encostada na parede, mãos no chão, cabelos esparramadas no soalho. Espelho grande à frente. “Nada mais suspeito nesse mundo... {Mundo Animal (Pressione ENTER para inserir) não é o fim do mundo (novamente!) uma coisa dessas?}... ia dizer “que o umbigo”, mas mudo para “que o computador””. Cada vez mais próxima, apóia-se em sipelho. Resultado: onomatopéia porta do guarda-roupa quebrada, costas arqueadas, joelhos hematômicos, uma bela de uma cara de tacho envolvida por muitos ais. Nada filosófico. Quinze dias sem dar de quatro.
Foram-se horas e roxos. Permanece esta (essa e aquela – S-) insistência em arar a poesia, até que germine o verso. Este devorar-se.
Ana conseguiu dançar novamente – por que a espinha do tempo demora tato tanto a se curvar? Faz toda sexta-feira; seu ventre vai muito bem. É um reencontro com a beleza. Se fosse possível retornarmos ao primeiro quarto, encontraríamos apenas véus. Há passagens para muitos lugares entre eles, mas precisaríamos de um outro livro só para isso. São mundos ondulantes, celestes e dourados, pois nosso hóspede embebeda-se de amor e panos. O próprio leitor pode modelar esse mundo – só não se apegue excessivamente: são dunas onde o vento é lento, mas certo.
Bem, isso é um naco do que se realiza. O fato é que Ana está buscando a leveza – esse vício que se enamora da beleza que – às vezes – nos apadrinha. O mundo transforma-se em cor despregada e fluida e cavalgamos sem corpo, coloridos e soltos. Entre, entro. Posso dizer qualquer coisa. Minha Ana não é Karênina; não é minha nem de Carolina. É de si e da vida a subir, ao (ou de) encontro de (a) mais vida. Sem ritual; só entrega. E tudo torna-se esfrega, encontro, fundição. Osmoze de leveza com leveza na destreza do hidrogênio com o oxigênio, mas sem nomes que substituam a fina ou obesa música da pura música. Como é esse agora? Em mim, nela, no tudo de tinta amassado à minha frente. Qual o véu da pedra? Qual a sua dança? Qual múshiva a movimenta e ondula? A da dinamite? Isso é ditadura, é grito. A música da pedra é o tempo. A pedra é o tempo.
Somos pedra.
- Preste atenção ao que lhe é dito pela magia – diz-me a pedra. – Se solto-me, sou leve. Leva-me. Lava-me. Leve-me que a elevo. Nada de carregamento; uma imagem ação de si mesma.
Mas Ana, ao pegar a pedra, achou a bonita e pesada.
Defazer-me, reencolher-me ou desnublar-me? Conheço tanta gente que corta pedra e até água me gorta. Sou toda Trévaro de Campos (em Linha Reta? Não: pendida na curva).
Somos juntas em frente à frente, que, ora se esconde, ora salta de repente. Esse livro era para celebrar a vida – quem sabe para isso já exista o TAO? Só estou conseguindo cerebrar; com licença, serebrar. Sem boa, sem um naco daquele velho glitter. Campinas é uma cidade cinza quando encosta nos meus olhos; um deles está roxo. Carolina deu-me um soco ontem, sem querer. Alguém pode, por favor, avisar a dor de que foi sem querer? Essa sua falta de distinção é um dos graves desafinos da vida.
Quando eu era criança eu não era mesmo uma criança. Gostava de fazer o Ken (ou era o Bob?) estuprar a Barbie. Pensava em sexo 48 h por dia. Eu era uma puta. Agora, com 31, sou um cabaço com pernas. Se transo?! Transo. Mas nada comparado ao que eu fazia aos cinco, sete anos de idade, com parentes, animais e coisas. Hoje tudo me torna à lembrança como insights que assaltam e recortam.
Mamãe morreu há duas semanas e é como se nada tivesse acontecido. Aquela figura seca, distante, orbitando ao redor do seu próprio umbigo, está tão longe de meu alcance como antes; talvez até um pouco menos. Seus cinqüenta e quatro e meio não a suportaram mais. Não me importa o que digam; pra mim, ela morreu congelada. Nunca leu nada meu. Minto. Uma única vez passou os olhos por um poema para, com desprezo, dizer: “Está muito florido.” Uma vaca. Uma imensa vaca para os vermes. Uma vagabunda. E eu me recriminando toda a vida por não tê-la conquistado, sentindo-me o pior dos seres, achando que minha infância a tivesse horripilado até a loucura. Só depois de muito tempo fui perceber que essa culpa era uma tentativa de consolo. O resto da família?
Pai: inexistente. A ultima notícia que tive, atrás do próprio, por telefone (depois de cinco anos), foi a de que eu sou uma vagabunda e preciso trabalhar, já que tenho um diploma de curso superior, coisa que ele nunca teve. Não conheço nem seus pais. O resto da dinastia materna está em BH, vivendo como pode. Minha mãe fez questão de cortar os laços familiares. Aliás, orgulhava-se muito disso: “Te criei para o mundo.” Clichezinho de bosta. Portanto, se ignoro nesse livro a existência de progenitores, é porque não os tenho realmente como existentes. Quem me criou foram os escritores e poetas que adotei ao longo da vida: Laura Louise Richardson foi minha mãe; Jean Nicolas Arthur Rimbaud, meu avô materno e o desconhecido a avó (Verlaine? Abssínia? Não sei...) Meu pai era lá das bandas da magia, Carlos Castañeda (desapareceu também, como o fictício do telefone, mas ensinou-me muito antes disso), avós paternos: Walt Whitman e Fernando pessoa. Meu padrinho (amado, idolatrado, salve, salve!), Manoel de Barros. Outros parentes próximos: Hermann Hesse, Haroldo de Campos e Victor Hugo, entre muitos outros (a família é grande!). Contei também com amigos inseparáveis, como Júlio Verne, Paula Senatore, Maiakovski, Khalil Gibran. Como podem ver, nasci no momento em que fui alfabetizada. Antes eu era uma massa insossa de carne e nervo. Órfã até o pós-alma.
Bem, por tudo isso que acontece e pelo o que não acontece é que somos tudo. Por tudo isso é que somos. É por isso que as coisas são como são: confusas, entrecortadas, misturadas, irracionais tantas vezes. É comum que não existam fatos, ou que estes se façam de alucinações e fluxos de corações inconscientes. Se me preocupo com o andamento do andar, perco o caminho.
Assim é a vida e a história: livre em sua integridade esburacada. Saio daqui e volto, de óvni ou a pé, a qualquer hora. Esses 31 existiram um a um e eu, hoje, não sei se me vejo em algum. O mundo é uma bolinha, bolhinha, rolhinha no meu rabo de quatro. Sem fazer cocô a gente não é nada – percebe como a vida é macabra?

Chega a salamandra, de mãos dadas com a libélula:
-Não vai abrir os outros quartos? – crepita a primeira.
-Obrigada por ajudar-me a encontrá-la – diz a voadora para a companheira – Pode ir. Deixe-me falar com ela.
A foguinho deu uma volta em torno das asas da libélula e desapareceu no ar, chicote ígneo a espirrar piche elétrico pelo céu afora. É noite. Ana está no jardim entre a casa e o portão. Lá fora há uma cidade. Campinas. Dentro da casa há Caxambu, Terra-Média, sabe-se lá o quê mais... A moça encosta-se à romãzeira e espia a libélula pousada sobre seu joelho direito.
- Faça-me uma poesia – pede Ana.
-Qualquer uma?
-Qualquer uma!
-#¨*¨#¨*¨#¨*¨#¨*¨#¨*¨#
- Que espécie de poesia é essa?
- Criação, ora! Poesia! – a libélula sorri.
- O que significa?
- É um jardim sendo pisoteado por um qualquer coisa virginiano; ou o cosmos em movimento temporal;

ou uma hora de azar na tarde de um pescador. O que pensou que fosse?
- Uma cerca de fazenda enfeitada pro natal.
- Pediu poesia e recebeu uma foto? Que danadinha... A culpa não foi minha!
Ana sorriu. Sua amiga alada exalava uma cintilância que lhe fazia cócegas.
- Quem é você? Não é mesmo uma libélula...
- Dê-me um nome, ama.
- Fado. Você é meu Fado.
A libélula deu quatro voltinhas no ar:
- ♫ Eu fado! ♪ Eu fedo! ♫ Eu fido! ♪ Eu fodo!
- Você é meu Fado. Quero ser outra coisa.
- Mas você é meu tudo!
- Sou doze, só doze, por quê?
- Ninguém é só doze! Cada um dos doze já foi todos... ou a eternidade é destruída! Além disso, a senhorita nem destrinchou tudo o que é hoje. E os outros quartos? E os outros confetes do violino, minha bela unidade dodecafônica? Está bom assim, mas às vezes gosto de ouvir nota a nota, distinguir instrumentos, ainda que algumas sinfonias tornem-se minimalistas.

Hipnotiza-me, minha galáxia colidida. Dá-se os doze; sabemos que cada um é muito mais que 20.736; é poeira cósmica. E mais: eles são 12; você é 13, sua antinha!
- Eu sou, então, essa mistureba irial?
- Todos, querida – a voadora deitava-se numa folha seca à sua frente. – Todos somos essa polêmica de banquetes restaurados. Que cada um (eu, você, autora, leitores e outros) possamos apreciar cada um de nossos sabores atuais. Somos vivos em cada intersecção do casulo. Somos o crochê divino; aquecer é o dever de quem é; aquecer é o direito e esquerdo de quem é.
- Por que meu tapete é glacial? – mas a libélula já não estava mais ali.
- O que é isso? Mestre dos magos?!...
- Um dia meus pés cairão de tanta pedra, tanto frio, e transparência.
Pode ser que o mistério seja a presa do mistério.
Ok. Elas perseguem-me. Desenvolvo. Dissolvo. Mais um quarto.

QUARTO
BRANCO
*

DE
US

Ele ficou completamente embasbacado quando disse minha idade.
- Trinta e três? Mas é muito! Você parece tão jovem!
- Nem sonha quantos cristos e quantos judas já fui... O mundo todo já ficou pra trás, muitas e muitas vezes. Números é o que há de menos verídico quando se trata de vida. – ela olhou-o rapidamente, voltou a atenção para as mãos que seguravam um pacote com bolinha cor-de-rosa, e deu uma longa respirada - Agora preciso ir. – ela engrossou a voz – Minha patroa me espera.
Ele arregalou seus olhos e – graças ao capeta – perdeu a fala.
Sentei-me na praça sem infância. As árvores eram as mesmas, eu era a mesma. Tive vontade de ir embora como sempre. Não sei que cidade é essa, pois ainda não cheguei nem aos 26. Mas sei que quero ir embora. Ainda estarei no planeta. É bom trafegar no tempo, traficar com os desejos: portas até nos lados que não existem.

AO DOZE ONDE CAIBO,, UM
LIVRO..
AO LEITOR UM COCAR DE COMETAS.
A MIM UMA HASTE COM FITAS.
REINOS DISTINTOS NO INSTINTO DAS INTERSECÇÕES.

A praça é entre andares do que somos. E Ana planta bananeira encostada na laranjeira. De lá do baixo, o céu é grama e ela se sustenta nele. Pôr a cabeça na terra, fazer dos cabelos sementes, dos braços raízes, das pernas galhos que vagabundeiam soltos no ar...
Quando menos se espera o mundo é mais do que quando.
Apenas no tempo.
Penas.
É ela a xamã das estrelas, agarrada ao bambu da vida ventante. Atravessa os infinitos nas costas do vento. Nada no lago mágico, espalha pétalas em gotas pela Terra adentro – rega. Não colhe; dependura o corpo no antes, antes disso. Mas mantém o rosto virado para o local do altar.

QUARTO MARROM
*

Quando a colcha se arrasta argila afora, eu sou. O poeta do Barro enraíza a infância das palavras fincando rimas nas rochas. Fósseis se combinam, formando mosaicos de mosaicos de mosaicos. Da secura da terra, as palmas das mãos se esculpem. Cabeça, destino, viagens, planetas, coração. Nossos pés são o chão, e ele é quem nos caminha.
Adentre o círculo de pedra. A natureza trabalha. Você também se molda através do trabalho. Trabalho é hábito. É o que você veste.
Sublime e terrível como a verdade é o corpo: trabalho do segredo.
Ser cor e pó.

Ou ser só documentos sem cus.

Era ainda meia - noite quando me impuseram o dia; e foi assim que passei a dormir a cada manhã. Atravessei todos os oceanos (a nado). Quando abria os olhos, apenas abria os olhos; tudo continuava ao mesmo. Água e mais água. Milhões de infiltrações, e eu nadando de quarto a quarto, tentando salvar a seca. Não é segredo o motivo disso. Psiquismo, espiões e espelho. Muitos deles... o dobro do que deveria, vestidos de fadas, doces e memória. Nasci com oito meses; tão pequena que minha mãe pôs-se a chorar em pânico quando me viu. Eu também me pus a chorar em pânico quando a vi. Quem não se assusta ao ser recepcionado pelo susto?
Carolina é daquelas pessoas que não existem, mas vivem. Faz coisas. Está sempre fazendo e precisando fazer coisas. Por isso ela tem dinheiro e gasta dinheiro e tem dinheiro e gasta. Eu vivo pouco e existo bem, por isso não tenho dinheiro e não gasto, e, quando tenho – ajuda de mãe – é pra pagar Carolina.

Eu deveria ser mais sincera quanto a este livro. Não tenho a mínima idéia do que escrever de agora em diante. Não tenho a mínima noção do que escrever até voltar a ter – o que é imprevisível. Bem... não posso parar de escrever. Não quero parar. Então peço que agüentem um pouco essa falta de talento. Se somos todas as coisas, tem que haver espaço para todas elas. Quando o mundo apareceu pela primeira vez, os seres devem ter se espantado com a caótica construção dos vácuos. Depois foram detectando fibras e farpas necessárias para que o ar dançasse à vontade e a existência fosse gerada. As letras estão me transformando. Os sons, a fala das páginas ardendo no meu corpo, como um slide de magma, está me transformando em salamandra. Eu sou aquela salamandra que evapora o oceano, que faz nuvem e me sombreia e me descobre e me rega e me ilumina. E me colhe na cratera da criação. Queria que as pessoas perdessem menos vida. Mas queria também que as pessoas tivessem o direito de chamarem de vida o que elas bem entendessem. Deveria apóia-las na escolha que tivessem. Deveria mergulhar fundo e ficar boiando com a mesma tranqüilidade. Deveria ter menos deverias pra ser feliz. Se eu tripudiasse sobre os deverias talvez a bigorna se tornasse espuma. Os tempos verbais me azucrinam! Tem um ser que roda e grita na sala. Através dos ouvidos há um ser que roda e grita cá dentro.

Aparelho de som aparelho digestivo ralho para elo. Não sou uma máquina de fazer cocô; dentro do som não é uma máquina que canta. Gosto da música de Tom Waits. O ser escuta o ser. O ser ressoa o ser. Isso é mais que o gênese. É conhecer a gen ética da vida. Busco escrever o (ao) ser em sua expressão mais límpida, sem sua impressão mas íntegra. No versar de cócoras, na álgebra dos dedos, na coreografia dos lençóis nos varais. Somos quintais ao sol. Sem casas. Não existem casas. Não existem. Exit. A taça (e o chicote) da vida é a vida. Quem ainda não sabe disso?
É guerra. Há uma arena no subsolo. As configurações se socam, se afofam para que a vida cresça. O pão é dependente do tempo.
Sinto saudades daqueles arrozais nunca vistos. As estradas entre milharais abrem-se em estreitas fendas até os corações – pois tenho mais de mil – e por lá vejo borboletas e lobos; velhos fuscas caolhos que se aventuram solitários quando o dia adorna-se com o chapéu constelado. E a fina unha se solta branca no veludo preto. Os mundo que se fendem se fundem se
findam entre olhares e olhares que se amam tão devagarinho... para o entendimento de que o amor é luva é preciso entender-se mão.
Lá longe desse aqui os rocidadãos se plantam como nossos iguais. Mas eles são melhores, e têm mais, ainda que o contrário seja o que pareça. Quanto a mim, sentei-me num encantamento: sou fenda; falta descobrir entre os quês e a serventia disso, mas sou fenda. Funda fundição sem fãs.
[Fiz a casa com lascas de cinzéis apaixonados. Ceda à seda, Cecília; é assustador que não sejamos restos, que sejamos arte. A quantas fabulosas teias galácticas ainda nos costuraremos sob as cintilantes capas dos mosquitinhos? Sobre as cascatas júbeas dos reiões? Nossas peles documentam os dias. Os números documentem. O planeta se documete em cada documato... Nós documentramos esses documentramas e, do cume, entoamos. Somos ré de dar dó? Somos; mas também somos sol de lá do si até aqui. E nada nos falta, ainda que nos escape.]
Quando abraço uma árvore me sinto um confortável milho no sabugo. As idéias são pipocas revolucionárias: ficam nuas, pocucando de mãos dadas ao redor das praças das lembranças nem vindas ainda. Busco sentir o seu tudo: sabor, textura, o branco em flor, o pólen amarelinho, o que se adianta e se queima, os sóbrios piruás em desencanto. As idéias são ferramentas de encaixe para gatos. Somem entre seus pêlos, às vezes, para nunca mais. Quanto à vontade, é a de conversar com o joão-de-barro. Por hoje, só com o joão-de-barro. Quero ser pluma ou lama. O conhecimento não é mais que um tipo refinado de matéria; é tão perecível quanto, e útil também apenas enquanto enquanto. De qualquer forma, é essencial vivermos o agora – a eternidade é uma renda coesa de instantes.
Os de ontem:
Dançar com amigos do peito é uma atividade milagrosa. Helena estava radiante ontem. Dançou para mim e eu dancei para ela. Estávamos em oito, numa grande sala especialmente reservada para isso. Escolhemos nossos pares e dançamos uns para os outros. Ofertar uma dança é um exercício de religiosidade ás vísceras, suas e do outro; receber uma dança é um caleidoscópio de transensações, um tráfico de arrepios pelo e através do corpo e do tudo que se é. Quando dois olhos se fixam no propósito da dádiva e do recebimento, dois sóis se fundem, gerando o magma da gentileza. Dancei para Helena com toda a minha beleza e ela dançou para mim com toda a beleza que há no mundo. Fiquei ali, em prontidão, aproveitando cada segundo do meu presente, saboreando cada olhar, cada traquejo, cada músculo que tão graciosamente se mexia em minha homenagem. Helena, ontem, por volta das onze da noite, era a dança a enamorar-se de sua própria beleza humana e me ofertá-la. Não era de Tróia, era Helena de Ana-
Diana – caçadora de si, presa da música, dos meus olhos, daquele agora que se estende na memória.
Ao chegar em casa era outra pessoa. Carolina recebeu-me como sempre; quanto a mim, abracei-a de um modo diferente. Era uma unanimidade de células e átomos e desejos e borboletas a abraçá-la. Dormi bem. Sonhei com cães e casas e ruas que se me ofereciam. Sonhei que cantava para os mortos, sentada num banquinho de madeira ao relento. A vida acordou melhor. Estou prenhe de Deus, engordando de divino, inchando paraísos. Sou um rocambole da mais pura Terra. A única coisa mais importante que a vida é saber sentir o que é vida. 11:11. quis registrar o horário. Se acredito em ET?! Muito mais que em terráqueo. Chega de bairrismos! Não suporto nem bandeira de cidade, quanto mais de planeta! O mundo não tem dono não tem nome. Nós não temos dono não temos nome. Nem os outros.
Entendam ou aceitem a confusão. Estou tentando apreciar a raça humana; tentando não ser preconceituosa; tentando aceitar a raça ainda quando ela só vê a si mesma e estranhamente, ainda assim, se destrói; tentando não achar todo mundo chato e fútil à beira do insuportável; estou me empenhando nisso, com força total, porque quero, preciso, mereço ser feliz.

QUARTO AMARELO
*

DENTRO DE SONHOS DE SONHOS DE SONHOS
A REALIDADE NOS ESPREITA
SOMOS SUAS CRIAS
E CRIANÇAS
CRIADAS
R
I
A
A IRA
DO TEMPO
NOS CONTEMPLA
TEMPLEMO-NOS: VERÕES
ANTE O CALEIDOSCÓPIO DOS SÓIS
ANTE O REFLORESTAMENTO DOS VENDAVAIS

ANTE O REFLORESTAMENTO DOS VENDAVAIS
ANTE O CALEIDOSCÓPIO DOS SÓIS
TEMPLEMO-NOS: VERÕES
NOS CONTEMPLAM
DO TEMPO
A IRA
A
I
R
CRIADAS
E CRIANÇAS
SOMOS SUAS CRIAS
A REALIDADE NOS ESPREITA
DENTRO DE SONHOS DE SONHOS DE SONHOS

O mundo ficou chato. Meses sem escrever. Desentendendo como funcionava a inspiração. Não é um mecanismo. Nada no mundo é mecanismo, com exceção dessa palavra.
Aqui, entregando a carne-viva, único prato possível. O livro envivando-se mais organizado do que eu. Ana sob escombros de névoa, sepultada para até quando?, num grude a cinco cm do ombro – nem sei de qual. Ana que sou eu que é Valentina que é juntamente com Ana, palavras e só palavras. Nomes que não dizem nada; cumprem a função de indicar que há um ser feminino confuso quanto à própria identidade por trás de cada página. A função desse ser, buscar-se sem interferência de Newton, com as portas fechadas para Descartes. Com fechaduras para equações e ramalhetes de relentos para a vida. As palavras como ócios desse ofício. Um ócio que pinga sal.
Casa nova. Em frente ao teatro. Sempre me lembro que a timidez é uma espora ao contrário no meu

lombo. Olho para o teatro e me sinto engasgar de talento. Engasgar-me de tá lento. Tá lento. Ta lento demais. Tolho, talho de tanto ler. Cadê vocês? Cadê o meu? Terei leitor em vida? Por enquanto – e existe mais? – é um pulsar e solidão. Incolor. Uma bolha transparente ao redor dos olhos, na casa que escurece, nos pipiuís dos pássaros, ao redor do vento. E choro. Choro de dar mais só.
Escrever com as entranhas às vezes espalha merda e sangue ao invés de verso. É incontornável. Prova que estou inteira. Outeira. E beira.
Tô aqui há horas escrevendo essas frases. Ruminando cada palavra, cercado os parágrafos com mil desconfianças. Fia a fiança! Estou presa nas minhas críticas. Quero paz para escrever. Sob tanta vigilância não consigo. Poderia me dar uns minutinhos a sós com os versos pra que me contexte? Sei quando a ortografia está errada; você é que não sabe quando uma palavra está certa. Quer ver só. Sorver. Sorverso, enxameado de Tudo. Mais música, mais cafunés para os povos. Mais cabelos do amado entre os dedos dos pés para os povos. Mais concha, mais colcha, mais coxas. Mais coaxares quando a vida se faz brejo. Mais beijos quando ela se faz achares. Muitas preces, muita pressa, para sentir em qual tronco as pernas da vida se grudam. O sol não se põe; deixa um rastro de certezas. Os seres não têm nome. Apenas humanos têm nomes. Por isso é fundamental ler a vida, ler com a vida, deixar que o

corpo puro se funda com o olhar. Não buscá-los, mas deixar que o penetrem, que o encontrem, num flerte com o absoluto que rela ativo. Relva e late com sol e luto sob meus pêlos. A literatura – a sua literatura – é a bruxa escondida nos porões da psique, à mercê de toda sabedoria dos mundos. Está deitada, velha e linda, num quarto d’água, onde você bóia, mergulha ou se seca. Mundo;
escreva! Com letras, com imagens, com puta dor, com lápis, com pegadas, com lixo, com fotos, com fatos. Escrever é descobrir que se nasce luneta e microscópio. É perceber que a galáxia se curva, apaixonada pelo átomo, e que este se enrocambola, recheado de si mesmo, ao enlaçá-la. Abram as pernas para a vida. Que tal um capacho de fuxico com as derrotas?! Gera, rege, regenera. Regeneração é o manta para a vida. Aprenda com as plantas, aprenda com as pedras, - o homem viciou-se em ignorâncias; é um dependente. Estrele-se! Cometa-se! Atrele suas raízes nas rochas! A terra é

sabenta. Ana não tem mais cabelos; Ana tem algas. Algazarras de um profusão de seres de todas as esferas que a costuram modelam esculpem desenham iluminam. Lancei minha tarrafa e assim ela me veio: um charme ensereiado. Seu olhar me orbita numa galáxia de vagalumes. Sou eu a música. Essa é a partitura. Tantas notas em cada corda... um sem fim de vidas em cada quarto. Cosmologia.
Ana tem cauda de peixe e voa, como em Fantasia. Longe, o mar cintila. Fura as nuvens, cosqueia o vento que sorri geladinho em sua pele e escapa da Terra que choraminga corcunda em seu xale marrom. A Terra não é azul. Celeste é Ana quando alcança seu alcance; quando o Tudo entra-lhe pelo cocuruto. Mas isso é útero. Ana agora é arte, é reta, é tear. Cada linha se desprende do pano e busca seu lugar, seu carretel de origem. Anas são doze constelações não se sabe onde. E um só firmamento. Sanado o nome, os seres se não-sabemos-o-quê.
Quem é você quando ávida mergulha em seu côco,
Quando lhe bate no peito,
Quando a espreme nas mãos?

Quando o verso não é fogo, ainda serve como carvão.
Antes que o mundo se espalhe novamente. Antes que os destinos se entrelacem em mais compridos. Antes que o antes apareça, teça. Conheça suas doze linhas e se encaramuje delas. Não existe casa a não ser nossos próprios nós. Para os dias, costure espaços, na malha justa do tempo. Apegue-se ao vento; se é pra ficar prenha; que seja do relento.
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Anos de Ana. Ânus de Ana. O que é mais difícil deixar partir? Há fezes por toda parte. Todo passado vivido no hoje é cocô. É putrefação. Por que não se mais fresquinha?! Por que o ser humano sempre insiste em chafurdar na bosta?!
Era meio-fio quando a flor me alcançou. A flor da merda era mais que uma flor. Era um pé que me davam. Era um coxear remedioso. Trazia aqueles seres em uma cápsula, enfiada. Estavam fedidos; bem fedidos. Alguns aguiavam, outros choravam, pedindo mãe!!! Mas somos sós. Romances nos enfeitam, a beleza nos açucara, mas somos sós. Cada um cada um. Por cada um charco. Cada um, um fio do tear. Ainda que sejamos, cada um, o tear inteiro – todos os
teares do mundo – somos cada um. E não havia mãe a não ser o próprio ventre, e não havia pai, a não ser ... (o quê?!) Bem... Não havia pai. Saímos de lá carregados por essa flor. Ela era feita de sonhos. Cada pétala manchada (ou purificada?) com o pólen desses doze dentros. Flor de doze pétalas que se dividia em quatro flores. Cada pétala, uma pétala. Cada Ana, todas elas.

Quando Ana ama:

1. Vestido cintilante com contas de pedra-do-sol, uma cauda de sereia, diadema de rainha, luvas douradas. A festa. A festa. O nome da Nova Era... Aquarius reverberando pelos quatro cantos; um ser iluminado rodando no centro do salão, como um dervixe pavoneante.
2. do negrume onde o corpo se adensa, surgem – trocado$ e inteiro$ - S(s) aprisionados. Não é a polpa, mas o que apalpa... Não são as mãos – esse corpo não tem mãos; é só carne num leva-e-trás delirante. Um inútil esconder-se de um futuro de carvão e cinzas. Onde mais se vê o casulo do casulo?
3. A fé do fogo. O cavalo trota ou marcha ou galopa ou corre ou desbrava ou pára. O cavalo passeia ou foge ou guerreia ou se perde ou
empaca. O cavalo aprende e ensina com a crina. O cavalo ama.

Quando Ana cria:

1. O berço, o riso do bebê que faz beiço na aquarela das birras. O crescer, cavalgando em pincéis, deslizando em danças. Um surrupiar de tranças fazendo-nos anéis nos medos; e mães, que se desataram dos úteros ou mãos. A arte sem reta; tear; ter ar: água.
2. Pétala tão úmida que se deteriora e se transforma, se repetelesce. Saint German, partícula tão em lótus dessa pétala. Das profundezas da alma surgem, em flor, dores que nos violentam. Sem resistência a borboleta calça o vôo; sem resistência o monge calça a alma; sem resistência minamos a resistência.
3. Espelho. Do céu da noite, do que debruça além de si.
1. Memórias no corpo das memórias no corpo das palavras no corpo dos corpos com e sem. No folheto velho de missa, mil interconexões de
orações branqueando a alma. Cândida quando toca o encardir das articulações. Braços e pernas; velas acesas chameando aos céus, chameando, chameando.
2. Uma pétala inteira de entrelace, de paixão, de melequice entre um nascer e um pôr do sol. Às vezes Ana passa por aqui e vê filhos se desprendendo dessa nenhuma vergonha; são equações matemáticas, tai-chi-chuans e pensamentos que voam por aí, bem à vontade.
3. Um pirulito entre os dedos de um avô. Quanta lambança quando a morte encontra sua dança. A dança da morte é a vida, é o deleite, dessuco, detudo quanto for possível. A dança do deleite é alegria, por isso aqui é de sorrisos e de sorrisos é de sorrisos. Pétala frisadinha... Risos fazem rugas!

Quando Ana age:

1. Uma pétala inteira da lazanha!!! Por camadas: queijo, um poema do Neruda, cordas de um violão, presunto, queijo, o discurso da Rainha
Mab (Queijo com Goiabada), molho de tomate com uma pitada de sua escolha.
2. Naqueles mapas (as mãos), todos os dias, um coletivo de feitiços. Entre as orelhas, um coquetel de Deuses falantes. No coração, a mortalha da pressa – presa no varal, sendo ventada ameaçadoramente pelo casal Sístole e Diástole – que pode vir a ser uma asa-delta.
3. Terra... Terra... Por mais distante... O errante navegante... Quem jamais te esqueceria...
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Também não é preciso um excesso de explicações onde o mundo é mundo. Quando nos encontramos (eu e você, você e você, etc.) é a fluidez quem manda. Quando me encontro, é um índio jogando I Ching. É um chinês fazendo fogo e talismãs de ossos. É um samurai coberto de urucum. É um xamã meditando com pedras, com 64 pedras, ou hexagramas, ou combinações do mosaico-alma. Aprendendo – mito -, aprendendo não; inteirando o viver vivo, o viver vida. Tomando suas rédeas –não; tomando a liberdade. Tomando, dando, correndo nas veias: a liberdade; deslizando em rios de Chi: a liberdade. Pra isso é fundamental, fundamental, desapertar os parafusos.

Parafusos são desperdícios. Cosmologia não é regra; é natureza. A natureza não tem regras; tem vontades. Quanto mais natureza formos, mais suas vontades serão as nossas. E isso não é naturismo.
Ana é uma escolha natural.
Isso não é uma colcha de retalhos.
Isso é uma colcha de galáxias.
Descubra-se.
A vida não é só grito; ora sussurra, ora emudece.
Silencie.
A forja de deus não é a distancia; é a união.

Padecer prenhe do músculo e nada de música e nada nem de rastro de silêncio? Silansiar. Danser. Regar-se para voar; não apunhalar-se de raízes, a não ser que elas te enleveçam . Vejo o arco das nossas íris a colorir o papel. Esse papel, Agora, nos Agora. Agouro é para outros tempos. Passado e futuro são tempos inverbais. Infetais. Infectos.
Teclas partiturando o papel, apartando-me de mim para fazer-me você. Partando-nos, agora e na partida do futuro (que é chegada de outro agora). Cavalgando-nos. A pêlo. Sem entendimento. Sentido no tudo, o ar forte e fraco e leve e arenoso e aveludado dessas conexões dos doze dentros dos vinte e quatro nossos enfim, com os todos. Choro. Estou chorando agora, ouvindo Dadawa, ouvindo meus próprios uivos em chamado ao meus próprios uivos. E sei que ouvirei os seus. Ouço. E eles em arrepiam porque agarram os meus próprios e ressoam em dança, ora de ego, ora de fé, ora de anarquia. Ora se importa, ora in porta, ora sem porta. Todas as horas, quando nos atravessam, quando são, são orações. Ora são. Estou chorando porque extrapolei da garganta e o ventre alcançou os olhos. Vazei pelas laterais do corpo. Alastrei-me de mim. Transbordei-me de essências. Sou a que se escreve em Anas, Valentinas, Carolinas e Cecílias. Por hora, sem denominar. Ou denomimando também; sem crise. Permitir que o vôo nos voe. Cosmologia.

Quando o pássaro grita no abismo,
o abismo voa.