BALALAI(K)O

BALALAI(K)O
Contos e Descontos
Crônicas e Agudas

Laura Louise Richardson






















I
Primeira Pessoa do Singular

Tiro a calcinha dos córregos e salto de bunda no selvagem. Eu sou toda aos tombos. Será que ainda não autorizei estes pés a serem pés? Meu alargar de verão a verão. Desbarrancar-me na neblina dos tempos. Minha seda, meu ceder demais de mim do que não tive do que mais quero. Eu sou esse eu que se espalha; que nunca se junta. Ser atômica, ser atômica. Ser concisa, centro de espremeres. Pois desejo sentir-me pertencente. Pertencimento a plumas, a vácuos, a fezes, que seja. Tudo criancinha demais no meu vento. Vejo ainda o mesmo cloro, a mesma clave na paisagem. Meu telhado é sempre cheio de tantos gatos. Isso é tudo o que preciso: um telhado pleno de gatos. Não estou pedindo nada, muito menos a você que está por aí, lendo desinteressada. Mulheres são seres com gatos nas tripas. Não estou pedindo nada. Mas se você me salvar eu aceito. Aceito as cores plúmbeas do universo, as cinzas espiraladas do cosmo, os alfinetes quebrados. Os fins. Mas não existe obrigação, ok?! Você continue aí como bem desejar. Sou seu puff. Sou apenas esse seu travesseirinho confuso, que precisa ser posta na máquina de quando em vez, e que é perigoso esquecer no varal. Chuva e sol e chuva e sol demais podem me exaurir até os apelos. A primeira vágina de um livro é sempre seca ou úmida. Sempre depende de vocês. Somos juntas? Joelhos? Procissões? Porque estamos assim tão empalhadas na pele? Tomando floral, sobrevivendo aos mergulhos no cacto. Deus, como sou peluda! Ou racional ou peluda ou macho. Assim como estou é difícil transar. Mas a gente vai travessiando as mocinhas como dá. Nascer mulher e gay é coisa pra gente grande. Pra gente quem ama ser. Não é tudo tão bolo de cenoura assim. Muito em mim cresceu e transborda. Minhas canelas são fracas, por isso corro com o coração. Não perco nada através dos olhos. Tudo me atravessa. Sou todinha permeável. Não me despermeabilize. Eu preciso gozar com o todo. Parir esse tudo. Mulher com mulher dá muita maré. Só sei que um livro termina quando começo outro. Sou assim comigo. Só sei que terminei quando começo. Aí estou ocupada demais pra flertar com as lições. Tenho que confiar no meu bucho (o bruxo). Passo da meia-noite, aperto o traço, entorto, faço língua de duende. A solução da vida é não ter limite. A poção de pelo com pala com pulo compila esse complexo plexo. Sou amarela. Me azeite como sou - eu não me assento. Sei que você gosta de sorvete de creme com café ou vice-versa. Eu quero que você venha pra minha vida, pros meus livros, pra essas cordas-bambas no espaço. Mas não me cerque com essa beleza infinita, com a sua maciez de névoa e foda. Eu tenho que ser importante. Prometi isso pra alguém que me sabia. Quem não fez essa promessa? Às vezes sou só copos vazios que se resfriam. Tenho sempre que por arreios? Arrio sempre que tenho que por arreios. Eu quero saltar de bunda no selvagem. Posso? Começo esse salto. Quero morrer cheia de coragens. Viver com muitos pés. Casar com janelas. Há anos que silêncios não me assustam. Há muitos mundos depois dos travesseiros. De uns tempos pra cá passei até a fazer as unhas... e terapia e tudo o mais (mas tudo isso já passou – foi breve). Preocupo-me com essa barriguinha de chopp. Nem pra Santa Teresa, nem pra Bukowski. Somos aos montes nascendo trigo espiga lápis, anzóis e azias. As pessoas se vão sem nunca terem constatado nervos. A vida é esse emaranhado de vertigens, rolando, caleidoscópica do dentro, dentro, mais mais, demasiado. Minha gata nunca me abandona. Posso por ração e água pra você? Você ficará aqui, ao lado do computador, com a patinha no mouse, enquanto adubo, planto, rego, colho, arremesso todas essas coisas que faço quando estou por aqui na minha frente? Tudo mudou por aqui. A Terra não é só líquidos e sólidos faz tempo. Não tenho mapas, mas os caminhos me pertencem. Sei de todos – inclusive estes escusos que você teima em remendar. Arremedo telhas. Saco de minhas mãos, as unhas, faço pico dos cantinhos. Todos falam dos meus olhos. Os meus olhos, meus olhos. Ninguém quer saber desses meus alhos. Nem caralhos nem bucetas quiseram saber dos meus alhos. Somos tantos coletivos de estrume! Não é só show pirotécnico, bem! Mas também tenho os meus fogos e artifícios! Eu quero os seus. Cadê? Por enquanto, sem padedês. Você viaja muito. Você é o máximo e eu sou sem fundo. A gente se encaixa, se encontra de línguas, se esfrega galáxias. Eu te vi desde a primeira vez. Eu te vi bem antes de te ver. Desde a primeira vez tive certeza de entranhas. Vi que você era perigosa. Que eu era toda precipícios. Foi numa varanda cheia de gatos, em frente ao Lume. Mas nada disso é pensável. O motor da flor é permitir, apenas. Eu te como te lambo te engulo aos maremotos. Você é meu cometa; eu sou sua joaninha. Abro minhas asas e salto belíssima nessa imensa trufa de carne magma. A gente se confunde muito nessa vida inaceitada para cercas. A vida nos borrifa todo o tempo, com gozos. Somos seu cós. Estamos nas dobras dos privilégios. Vamos travessiando... há anos não percebo a feiúra das coisas. Até dores me agradam, quando deixam no chão aquela fila de tramelas e remelas. Que sejam. Abraço sabres. Contraio sustos ao redor de pétalas. Não me desmiolo fácil. Sou invisível para mecanismos. O vento a favor das saias. Assim que nasci já entendi tudinho como se enmashmellam os corações. A fenda das estrelas funduras das estradas. Sou toda entradas. Esse tão óbvio mosaico de Guadalaharas. Mas temos rins. Herdamos essas coisas do antes. Somos suscetíveis às águas. Rosquinhas encharcadas de vias e lácteas. Vai espermar-se solta nesse mundão sem adeus. A gente venta. A gente venta muito nessa vida. Eu lambo os quadris das quedas. Não me pavimentaram. Todo dia sou parida pelos matos. Acolho-me. Não há que pensar em nada. Recolha este buquê todas as manhãs. Observa de sentidos a imensidão dos cacos. É fácil compreender que a vida venta, simplesmente. Horizonte-se. Unte-se de oris. Escrevo de acordos com o pólen. Assovio para pântanos; tiro a calcinha dos córregos. Eu rio. Não há nada que eu desaconselhe. Sou monógama, quando humana, por aprovação. Admiro o luxo de uma pele só. Cada um são bem mais que todos. Me enmantreio. Quando abro a boca, abro todas as bocas. Vamos aproveitar, mais devagar que o presente. Posso te dar tudo. Qualquer um, coisa ou gente, pode te dar tudo. Ce me escolhe?! Plis?! Deus é só um chafariz. Travecio. Como é que as épocas se arrancam umas às outras? É a mesma. Deixa acontecer de fundos. Raspa o tacho. Raspa o tacho. Despreocupe. Estamos sempre aqui. Em frente a essa janela, sou todas as forças. Cumpro a árvore celeste. Ensaio no encalço da nudez. Nessa vida não se tenta nada. Abra as pernas para os penhascos. Somos totens. Corre corredeira. Escorre entre as pernas dos telhados. Deixa chover. Nada é diferente de nada. Reza a noite pra que você amanheça. Você anda tão desandada... Mas o que é mesmo que acontece com o tempo? Você se lembra, pequena fuligem? Somos estes lindos crânios enchameados. Rezo todos os dias. Sem falta. Bioandanzas. Acendo todas as velas e continuo só com a canoa. É um avançar mitológico - independe. Me encolaro, me encaloro e danço na cozinha, para armários. Embebida. Meus sentidos são o meu altar. Gosto do escambo. Persigo curvas. Estou sempre em casa. Solta! Solta! Nunca avulsa. Mas ás vezes, sou só este pandeiro na mão da cigana. Um resto de flor nos pentelhos. No fundo mesmo estou é sempre gritando, esperneando, ovulando. Mulheres. Bah. Posso desabafar sem freio? Posso desabar pra cima? Plis?! Eu ouço as mesmas músicas um milhão de vezes! Escrevo há nove encadernações! É tudoamesmacoisa? Atrás desses óculos? Travessiando, travessaindo através de tombo e nuvem. Sou essa kombi de barrancos. Berrancos. Mas é justo ensolarar. O infinito nos ancora, nos acocora, nos agora, o tempo todo, nos agora. A gente venta muito nesta Terra. Precisamos abrir espaço largo para inutilezas. Você sabe. Nunca carecemos de nos abastar de nada - com a foice vem a fossa. Você já ficou pelada na chuva de bruços no mato? Já gozou no barro? Somos um empurra-empurra de selvas. A filha da filha da filha da filha, percebe? Temos todas as rendas, desde o início do infinito. Na casa da minha mãe é tudo minha vó. Tudo em mim transpira ocasos: cachecóis, caracóis, pele e pano. Tudo em mim se acasala. Tudo no mundo se espirala. É fim de tarde na tarde-sonho. O quê? O que mais quero? Eu quero dançar. Ninguém nunca perguntou. O que você mais quer? Dá pra ser agora? O que mais quer agora, nesse exato momento possível? Eu queria estar aí. Onde será que estou? Correm as palavras, tão sem horas de si. Eu sou esse mandrakemendigo na quina do universo. Quantos desentendimentos e nem me espanto mais. Boto o cotovelo no braço, no antebraço, depois punhos e a escrita em seguida. Sou prescrita. Não dói nada quando a gente entrega, a vida. Dói nadinha quando a gente flexibiliza. Suamos flores. Nenhum segredo por aqui. Odalisca gay é coisa que o infinito produz. Odalisca gay? Existe sim! Da categoria fêmea, que lava, passa, cozinha e dá murro na cara. Não é sempre, mas às vezes escrevo. Você já leu ou é a primeira vez? Senta aqui, chapa, me conta, a quantas andam os seus versos. Tem usado bem os verbos na vida? Ou está acumulando substantivos, perseguindo adjetivos, essas coisas de bucho fraco. Eu? Coisas que faço, assim, diariamente? Troco a calcinha e salivo. Aplaudo musas. Compareço ao oxigênio. Babo. A noite me anoitece, o dia me amanhece. Tudim nos conforme, sem fôrmas. Mais sozinha que Deus. Sem especulações nem miséria – pra nada. Topo grandes quantidades de grandes coisas. Sou intensa nos gestos e gostos. Meu rosto é inafiançável; não peço resgate de nada. Quando pego é porque quero mesmo, de cum força, entende?! Como você é nesse seu mundo de cabeça tão.. tão. Me bate com chantilly? Faça aquela maionese com serpentinas e vendavais. A vida não tem fiscais; é cedo ainda. Ainda as folhas não ficaram com aquele velho tom de arrependimento e prece. A pressa? Era muito tarde, por isso aquela pressa tão grave, tão funda. Os maremotos se foram. Revelaram-me essa atitude de flecha e pouso.























II
Eu Creio em Vísceras

Era tarde no céu da boca. O destino estava cheio de aftas. Você sabe como é isso? Quando a aurora esperneia? Quando o quando não alcança, nem de raspão?! Ninguém nesse mundão transpira purpurina, meu bem, minha bela. Nem quando goza. E é preciso manter o pensamento nos altos. Eu entendi muito cedo que não tinha fiscais por aqui, entre as pernas, no abrir das ervas. Mas hoje, embrulhada pelos 28, não entendo nada – sou caos e palha seca e fogo. E fogo. Um tipo de fogo que nunca está pronto. Aff. E mais palha. Palha seca que transborda. Tsunami de palha seca. Pra onde estamos indo, marujo? E o barco balança e balança. Mergulha, retorna. À remo, à vela, a braços. E a nau frágil. Essa é minha casa. Meu habitat de entranhas. Eu quero por fogo em tudo. Sabe? Não sabe; você não está aqui – só vem quando eu já tiver ido. Essa é a maldição do escritor. Eu a carrego nos braços, ninando e chorando, nesse vale de lágrimas. Eia, pois, poesia, advogada nossa. Vossos olhos misericordiosos a nós volvei. A nós volvei. E a vida? É pra quando mesmo?! Pra antes do fim dos mundos? Está atrasada, a fofa. Atrasadíssima por sinal. Os mundos se foram – todos; todos se foram. E não é que me esqueceram?!... E agora? Os desgraçados me esqueceram na infância!!! Estou despencando a tanta estrela. A quem recorrer nesse mar que me espalha? Eu me agarro a tudo e tudo me falha. Sou desistida por natureza. Fruto que só nasce longe do pé. Fruta que nasce do bicho. Atrás desses óculos é sempre tudo a mesma coisa e coisa nenhuma o tempo todo. Como pode? Muito antes do fim do mundo nossas pernas não eram nossas; nunca soube como foram parar naquele lugar das lamas, das lavas. Eu nunca estava aqui. Eu sempre era barro e borra; surra e sarro. Ainda sou. Eu quero desvendar a terra. Arrancar do grão todas as espigas do mundo. Encabelar-me de gole e gólen. Fazer cachecol dos rios. Enrolar tufões nas canelas e danser. Nós somos estas carnes nos ganchos do vento, balançando, balançando para todo o sempre. Eu acredito em vísceras. Faço amor com qualquer coisa, deste mundo e dos outros. Cometo a beleza em tudo. Meu dentro é um tumulto de chocolates e cometas. Eu ergo a saia da vida – o tempo todo. E enfio a minha boca, a minha língua, o tempo todo. Eu vejo a vida gozar, o tempo todo. Eu tomo seu gozo, tudo, tudinho, o tempo todo. Essa é a poção, o elixir que me cabe. E me descaibo de tudo – sou espalhada até a abdissolvição. E não há sempre ou nunca onde eu não me encontre. Cavalgo vendavais. Moro na nuca do tempo, onde as traças viram terços, onde deus costura as mãos. Eu creio em vísceras. Confio em intestinos. Estou de alma dada com a musculatura do mundo. Ouvindo Radiohead em frente ao pc, colo-me ao osso/aço sob todas as coisas.



























III
O Morno da Nevasca

Tudo em mim quer você, poesia. Tudo em mim me quer em você. Tudo em mim a quer em mim. Tudo em mim a quer. Meu ventre quer seu ventre. Olha pra mim, minha clara, minha lâmina. Olha para a pele que apela pra você. Eu sempre disse que a amo, minha nevasca morna. Você me emprenha de frestas. Você, com essa sua foda sublime, engasga-me de gozo. Você me constela. Cintilo quando você me come. Eu preciso dizer que nunca ninguém me comeu tão sagrado, ninguém nunca me comeu com tanto assanho e luz. Ave sem rastro de câmbio.





















IV
Das Bênçãos

Rasgos de naftalina na cauda do tempo. O sol da música é o gemido. Atravesso todos os rios pra chegar numa lucidez que me escapa. Gangorro no choro de sempre. Limpo a fuça na saia. A gente nasce mulher pra aprender a nascer. Pra aprender a modelar as próprias mãos na luva do infinito. E então, abraçar os pés do primitivo. Pra isso, a gente tem que desentender o que nos cerca. Limpar a fuça na saia muitas vezes. Honrar os caninos. # . Chove a chuva chuviscando chuviscando. As copas das árvores arrepiadinhas como nucas. A gata com a cara escondidinha no tapete. A blusa de frio sendo blusa de frio. Do céu ao calcanhar, esse cinza que abençoa. O sorriso da moça de papel aqui do lado; da moça damasco. Esse amor penhasco que me alumia. Quem somos? Quando exalar, quando escalar? Quantos quandos até que o sol nos separe? Sabe, flor... Eu gostaria de morrer com você. Mas ainda é hora de all moçar. Nossas vidas alcançam o meio-dia. Comamos dessa espiga de rezas. Daqui poquim só restarão livros de tudo isso. Escrevo pra que você fique comigo; ao menos por aqui. Ainda que eu andasse pelo vale das sombras, não temeria nenhum mal, pois tu estás comigo, tua alma e tua pele me consolam. Minha luz. Você é minha nudez. Você é meu coletivo de sóis. Ofuscou tudo o que havia no antes. Só há você em mim. Minha rara, meu varal de horizontes...você me aquarela.






















V
Eu Quero Saber de Você
Tudo, tudo cambia... Tuuudo, tudo cambia...

A gente amarga tanta inutilidade nessa vida. A gente chora por calcinha furada! Minha gata dorme sentada na janela. Muita inveja dos gatos. Posso continuar exercendo esta liberdade de ser qualquer coisa? De poesia ao puro e pior lixo? Ok, baby. Estou na sola de todos os pés sempre?! Não quero mais. Queria ter garantia de alguma coisa. Mas a única garantia é a da impermanência, e o melhor é que a gente se enamore desse ser, transformando seus espinhos em pelúcia. Mas digo com pós doc no assunto, que trocar bundas por budas não é tarefa fácil. Eita que chuvisca demais nesse mundão enjanelado. Também chuvisco com essas águas. Deus... Como me sinto só. Tão vasta que trombar comigo mesma nesse dentro é loteria. Deus, o seu altar é de carne. Eu preciso disso. Preciso deitar no seu altar. Preciso parir hóstias. Permita-me reconhecer o amor, sem preocupação pronominal. Obrigada por essa terra tão plena de calo e colo. Eu te entendi, Senhor... Deus é uma coisa assim... meio... rave, não é?! E os planos e planetas são exatamente o que acontece nos pulmões: trocas gasosas, emaranhados, sangue arterial e venoso, ar e sangue. A mesma realidade se desdobrando indefinidamente e nós, entre milhões de leques que nos abanam, refrescam, espremem, degolam. Chuvisco um choro ouvindo Jethro Tull. Liberto as flores pra que exalem. Sob camadas e camadas de pântano e dó, sou um cometa que se enjoaninha. Tem algum príncipe por aí pra me caçar com uma rede? Só o seu altar de carne me redime, Senhor, dos meus pântanos. Esse príncipe é o meu ventre. Preciso de um sacrifício sobre este ventre; um sacrifício de sons pra que eu ressuscite. Um ofertório de gemido e gozo, pra que eu me sinta viva. Deus, preciso gozar em você; preciso que goze em mim. Preciso do nosso filho. Preciso descabelar Maria, morder a nuca do Cristo, penetrar Santana. Abrir as pernas pra Lázaro. Eu assumo as minhas lepras. Assumo o despedaçar. Assumo os corpos que foram ficando pela estrada. Eram meus, sim. Todos meus. Virei húmus na estrada e só assim construí mais estrada. Me escavei com canetas, pênis e medos. Me escavei com músicas, alamedas e dedos. E me atravesso até hoje, porque ninguém nem coisa alguma tem fundo nessa terra. A gente é esse passarinho de chuva: voa no molhado das coisas. Carrega as mágoas. Souluço. Estou em casa e não estou. Grande parte de mim, de nós, reside no desconhecido; mora no inabitável. Cabe-nos esse teto de letras; esses azulejinhos de frases. Ficar agachadinha atrás dessa cortina de sons. Desgarrar essas vozes, pedindo docemente: sejam selvagens! Sejam esses urros que se intestinam na vida, dodecafônicos e pueris. Sejam, apenas, como tudo o mais. Mas longe das sinapses e perto das flores – do arrebatar, do arrebater. Eu me achava incapaz de não ser (e estava certa). A gente engata muitas rés nesse mundão de deus e a marcha emperra nesse lugar muitas vezes. Temos que cavucar a estrada com pés no barro. Quem não se sente um pouquinho vaca no brejo? A gente tem que se esforçar nessa vida... Eu realmente ainda tenho o que dizer? Além desse chororô estendido? Eu quero te conhecer. Você, você mesmo. Não tenha dúvidas, você aí que está a ler. Quero saber quem você é, o que gosta de ler quando o coração fica assim, apertadinho. Manda pra mim? richardsonlauralouise@gmail.com . Quero saber do seu sangue, tão humano quanto o meu. Quero saber da nossa irmandade. Você que respira, que transpira, que tem poros. Você que de vez em quando se espingarda. Que tem ou teve avós. Que gosta de mulheres, de homens; que gosta dos dois (ao mesmo tempo ou separado). Que dorme e se banha – com freqüência ou só às vezes. A gente pode marcar um cafuné?! Mesmo que seja com dedos de caneta ou teclado?! Te amo. Se não te amasse eu não estaria em mim. Se eu não te amasse o quanto te amo, eu estaria perdida em outro lugar que não fosse eu. Se assim eu estiver, tenha paciência, pois desesperadamente busco o caminho de volta. Aguarda-me um pouco mais, que já chego. Não posso ficar muito tempo longe do meu sangue. Eu te amo. Acredite. Sinta com o coração aos relâmpagos como é imenso esse amor imenso. Eu escrevo pra estar em você. Homem, mulher, os que fogem lindos do gênero (como eu mesma, que sou tantas coisas e nenhuma delas!). Escrevo para estar em você e pra que você esteja em mim. Pra que dois corpos ocupem o mesmo espaço. Todo o tempo você está na minha pele, na pele da ponta dos meus dedos. Estou te tocando, todo o tempo, ser humano, meu amigo, meu enamoramento crivado de funduras. Você que é clichê que nem eu mesma: que chora, que ri, não necessariamente nessa ordem. Que já ligou a tevê só por precaução... Que já soprou o muito quente na colher, que já acolheu o muito frio. Você que matou, de carnes ou almas, por amor ou outras coisas. Você que se sabe a criatura mais linda ou que se sente um sapo gripado (vc também é lindo). Você que tem todas as partes, por dentro e por fora... ou que perdeu algumas ao longo da jornada. Nós somos iguaizinhos. Você pode sentir? A gente se penetra. A gente se acaricia de bálsamo e lava e goza poesia. E quando digo que te amo, estou inteira sentindo o que digo; e te vejo, com suas artes e artérias tão preciosas, tão essenciais. E agradeço, por você ser você e por eu ser você e me ofereço pra que você veja que também é eu. A literatura, como o sol e a laringe, é veículo de Deus, é unicórnio da Deusa. Nosso amor é o Pai dos Altares. Eu me dou pra você com todos os versos do mundo. Minha carne é tão pouquinha... eu me dou na vastidão das almas, pra você. Beba-me com delicadeza ou sem pudor. Eu o enlaço e beijo com tudo o que há de mais rastejante e galático em mim. Vamos juntos, espalhar corações nessa terra! Escreva, dance! Retire as margens, com suavidade ou violência! Ame, tudo, de todas as maneiras possíveis e inventadas. Vamos juntos, acordar os acordes do amor. Assumir o canto, a voz. Se abrace aí que eu me abraço aqui e, na verdade, estamos abraçados, no meio da imensidão constelada; eu e você; almas dadas. Somos filhotes da mesma poeira cósmica com o mesmo adubo estrumoso. Eu te respiro, companheiro. E se não for assim, pode apostar que sufoco e me debato. Obrigada por existir dessa sua maneira única, sua. Obrigada por sermos o mesmo – caos e beatitude – à nossa maneira, tão nossa e nua. Eu te agradeço - não aos seus pés, mas ao seu Todo - por compartilhar dessa terra, desse azul, desses peixes, desses teares, dessa lua que não desbota os brilhos. Estou chorando sobre nossos rios de entranhas. Pode sentir? Doce e arrebatadora criatura constelada... Eu te amo e sou só c/oração. Ser você me ilumina. Tomba-me para alturas. Nossas mãos, as mesma veias, o mesmo corguinho por onde a vida vai e esvai. Nossos pés, todo dia celebrar. Os calos, os colos, todo dia celebrar. Nossas carnes tão almadas, tão prenhes de sol. Homenageio cada partícula do seu corpo-luz. Reverencio cada mínima dobra de suas vísceras. Você é todo importâncias. Você que me folheia/se folheia, apressado ou arrastoso. Seus gestos são estações dos anjos. Confia. Crê que a vida é só majestosa simplicidade. E que o coqueiro não se esforça pra ser o que é, e nem nós. E a eternidade é eterna, e o infinito, infinito. Raiz de córregos: pincéis na pele. Juntos caminhamos.





















VI
Das Lavras

Restaura o contentamento dos ossos – aquele engravidado nas costelas. Sinto cheiro de deus – fusão de alecrim e cafuné; profusão sem normas. Sinto o seu cheiro, centopéia iluminada, pelos bosques, pelos baques. Somos ciscos, cismas, chusmas. Charco de DNAs (esses porquinhos chafurdando no Tudo). # Você é meu orvalho; meu carvalho envagalumado. Meu altar úmido. O que a outra larvou, você lavou, lavrou com sua lágrima, seu gozo, seu suor, sua saliva sagrada. Meu amor, meu amor. Você não se despe; você desnubla. Coma este corpo, beba este sangue, que circula por vós. Me preenche, me transborda. #


















VII
Estudos no Piche

Qual é o som do deserto? Qual é o som do seu deserto? Qual o seu sibilo, minha areia quente?! Era raro o estender dos ventos. Eu ventava, ventava, algoz do tempo. O tempo: peneira branca. Por ali eu passava, escorria, corria para o abraço de todas as angústias. Ainda sou a mesma, não é mesmo?! E você com seus dedos que folheiam é o único caminhar possível. Percebo com cascos que o chão me alumia e passo a transpirar orações: Menina – Menino, novelo de mil bússolas, carretel de areia, o vento dançou nos meus olhos. Relógios se espreguiçaram, varais de sonhos se emprenharam sol adentro. (Às vezes me falta saliva até quando mais amo). Preciso me reflorestar – sou o crepúsculo dos gêneros. Quero me reflorestar. Tantas mudas enormes pra transportar na cacunda e fico aqui escrevendo. Vou morrer escrevendo (sou perita nisso). Acordei hoje empalada por confidências. Qual lume pode arcar com esse pacote de dores? Sou uma criatura flácida. Uma pena, uma bigorna. Emaranhado de sobras. Câmbio. Câmbio. Câmbio! Com 28 anos decido que sou feliz. Está
decididamente decidido. Quem é que manda? O Grande Espírito?! A Grande Deusa?! Então é isso que sou. Então é assim que me abeiro: mar e relva. Assim me aprumo de espuma e pata. * Fiz 29 mês passado. Cadê boca pra dizer os que me gritam? Ofício de arrancar silenciarias dos orifícios das pedras. Desofício. Viver só a partir de acordados. Orixeiar-me de ponta a ponto. De pranto a pronto. “Quem é você e o que faz por aqui? Eu guardo a luz das estrelas, a alma de cada folha.” Eu sou inteira terreiro. Amo que nem pólen. Amo que nem inseto carregando folha na fila. Mas, também, quando resolvo flertar um não-querer...sai que é trovoada e picada. Um desquerer de buchos. Costumo sentir esse tipo peculiar de perigritâncias picantes pelos técnicos da telefônica. Mas isso não vai me desdançar até aqui. Aqui é o recanto das ensolamandras. Eu é que regulo o calor e os refrescos e estendo na terra escura o horizonte que me alumeia. Estudo no piche, o sol. É longo. A cabeça dói, repleta de pianos estridentes. Quero engravidar o silêncio das árvores. Parir mais silêncio. Na hora da minha morte certamente. Neste agora, fico por aqui a tentar. Abrindo as pernas pras tardes. Ouriçada na brisa. Gemendo orvalho e curva. Molha a minha cabeleira, amor dos matos. Unge o cálice peludinho com a saliva das folhas. Ata estes pés à cura do bosque. É o que busco. Ai. A gente decide tanta coisa... Nosso pior defeito é crer nos esconderijos. Essa é a nossa bigorna. Depois, se ocupar desentendendo das coisas. Aff. Para os duas pernas, ao invés de vaginas, abro-me páginas. Para tudo o mais, abro as pernas. Céus, terras, pardais e petróleo, podem me penetrar. (E mal consigo parir-me. Esqueci-me onde é que me escondo. Foi assim que me perdi.) Oxalá é quem me despe para o mundo e me empeneiro de sagrados. Tudo me atravessa. Tudo me travessa. Se me avessa, desavenço. Se me ave, ave! Sem trave, só rave. Sou seu pano branco, Senhor e Senhora. Estou pronta. Pode só me dizer, se for o caso, onde é que estou?!




















VIII
Dos Milagres

Milagre maior da vida minha, seu beijo me arremessa em mim, aos algodões de mim. Toda exagerado de delícias. Você é acumulado de lumes.
Milagre maior da vida é levantar na segunda-feira bem cedinho e varrer a casa.


















IX
Do Rastro das Frutas

A gente é de tudo, de tudo. Daqui deste estranho leste empoeirado, estou sempre a chamar. Se a chama alcança, fumaço; se não, mormaço. Uma a uma se esgueiram sob as saias do tempo: orvalho, galho, pedaço de sede, pedaço de tara. Depois, mais despida que o sol, deito-me na relva, tranço as coxas na bruma e assovio anzóis. O tempo aço via. No anzol: tempero, línguas esquecidas, réstia. O anzol do tempo somos nós, fisgando auroras e estrumes, entre os penhascos e inchaços da história. Às vezes somos só cadarços. Só esses cadarços sem nós, colhendo carinho sob a cabeleira branca. A gente fica realmente só muitas vezes. É uma das frases da qual, quase sempre, duvido. Solidão é só o rastro que ficou das frutas. Há pólen por toda parte. A natureza é infindável chacoalhar. Solidões são só restos de escuro. Recolho-me a esses gatos nas tripas. Nasci varal: cria do vento.























X
Das Muriçocas

Ela veio e se estendeu sob o céu e o sonho. Correu poeiras e orifícios. Gemeu caleidoscópios. Salamandreou espuma e tempo. Depois escoou rua afora, através de uma cidade que pode ser qualquer uma, até a de quem lê. Caminhou, calma, encarminhando as pernas no lodo das pedras. Cheiro de antigas chuvas. Estava só, mas não achava que estava só. Estava de caso com os tropeços dos trinta. Acima, o corpo de deus era azul e rosa e vermelho. Rajadas do Indefinido, do quando. O mundo é deus à la carte. E ela sabia chamar o garçom em cada um (de si mesma e dos outros). Era padeira; suas unhas estavam sempre limpas de farinha... e também a blusa e a saia. Sereia à milanesa. E tudo me transpassa tão depressa. É porque sou suas coxas, a poeira, o sol e o pão. Não é fácil. Entre os mundos há mais mundos e são eles que escrevem. Só desisto, de âncoras e redes. Hoje em dia, nem convenção de muriçoca me incomoda. Abençôo e sigo em frente, convicta de estar plenamente imóvel. Crescer é isso: priorizar consciências, descontabilizar. E a enseada, senhora minha. Aquele espremer de frescuras e sal. Amar - mais ainda quando o amor não vem. Senhora enmareada, unta esse meu ori com sua luz dilúvio. Antes que eu me nuvem, antes que eu me desclareie de vez. Pois os escondidos sempre vêm. Apesar do sol me ter ser, ainda me tingem as fuligens. Mas Deus é essa cigana espevitada que me empandeira e me emprenha de vento. Eparrêi minha Senhora. Do cruento ao firmamento, sou tua. Orichama-me. Orixeia-me. Ela veio e se estendeu entre minhas coxas, quarando. Mar de fêmea tira mancha. Desavessa azedumes. Mas depois e antes tudo o que desesperadamente buscamos é um bom punhado de paz. E ela só nos entranha calm ame nte. Por isso é que se você, morena, me abandonar, eu vou continuar, eu vou continuar (laço de fita na crina d’alma, quarando entre as coxas da aurora, como aprendi muito cedo a ser). As chances são patrimônio do Tudo. Os nasceres são os anéis de Deus que nos cabem.




















XI
Do Último

Chove a temperança no re sinto do corpo: é tarde de domingo. Talvez eu devesse mesmo arrumar as malas e inteirar-me daqueles antigos sonhos de fuga; continuo em frente a janelas, em frente a árvores que eu mesma plantei e vi crescer. Defronte ao meu espírito germinado. E ainda é deste outro aqui que sou o mundo todo (benefício dos poetas – o único, talvez). Uma fresta para granizos que já me encarrego de endereçar, selar e arremessar nada adentro. Derrete o gelo da ponta do Éden.




























ANDALUZ
(era um piscar de tarde quando o cão Andaluz, atropelado por uma jaca, partiu desta para o que veremos a seguir.)
Dividindo-se em tantas partes, foram de mãos dadas em ciranda, até o magma terrestre. Era festa junina lá em riba e Andaluz estava quente como bafo de capeta. Girava e girava enquanto o fogo conversava baixinho com alguns convidados tectônicos – coisas de mulher em menos pausa. Essa conversa causadora de estrondos nos ventres de Andaluz, choveu até o último criscar – mas eles não pararam de girar.
Quando o fogo, de relance, viu que as emendas de Andaluz eram estrelas, sacou logo um violino interrompedor- de-conversa e pôs-se a ordenhar desafinos. Foi assim que Andaluz espiralou-se do sempre para o nunca.
Ao caminhar para o nunca (local do não chegar), encontrou Andaluzes árvores, Andaluzes manhãs, e Andaluzes outras coisas que não se põe em texto.
Era fog quando topou com a jaca (havia flores e inominações dependurando-se em galhos que já serviram como velhos navios). Estava jambo, perfumada, cheia de gostosuras.
Andaluz acenou-lhe risos. Passaram um pelo outro. Ao olhá-la pelas costas, com o móbile da timidez na goela, Andaluz viu sua bela pelve de cometa.
No depois demorou para agorar. Virou pra tudo quanto é lado, ajeitou o mais que pode o travesseiro, dispondo e indispondo sua pedras. Saudades.
























NA CAMA
Ela estava sentada na soleira da porta de madeira. Suas mãos enlaçavam seus joelhos e ela gangorrava monótona, pra frente e pra trás. O sol se erguia frio; a manhã a encontrava com os cabelos negros despenteados - cachos pra todo lado -, boca inchada, roxa e sem batom, olhos fundos de um verde tão escuro que diríamos castanhos não fosse pelos minúsculos raios amarelados que lhe salpicavam as íris. Usava uma calça de flanela marrom e uma japona amarela de moletom. Tênis vermelhos, All Star. Na cabeça, os cachinhos negros ao vento, nas mãos, um saquinho de leite que de vez em quando ela levava até a boca e sugava. Viu o padeiro passar apressado, o pássaro esgueirar-se muro afora, a folha tingir-lhe de verde clarinho o horizonte. Respirou. O sabor do leite ao atravessar-lhe a garganta dava-lhe uma sensação de aconchego e calmaria. Morar só é a melhor conquista dessa vida. Ela não queria mais saber de ninguém. Viu o gato atravessar as grades do portão, passar correndo através das folhagens do jardim e aproximar-se, carinhosamente miando para o leite.
- Ora, ora.. – ela agarrou o pequeno pelo cangote com uma das mãos e o aproximou do seu rosto. Molhava sua boca com o leite e se oferecia para que ele a lambesse. A língua áspera do bichano em contato com seus lábios não foi lá muito agradável; ela colocou-o no chão e ali depositou o saquinho vertendo o líquido.
Ficou ali, observando o banquete. Ela era mais do que isso? Do que esse ser que respira e escolhe? Que às vezes crepita e em outras encolhe? Olhou para o céu. Nuvens. Olhou para o chão. Concreto, grama, concreto, asfalto. Quero conhecer a neve, um dia. Será que um dia posso conhecer a neve?! Qualquer neve?!
Por fim, entrou na casa. Passou pela sala, pelo corredor com o quadro do farol, e entrou no quarto desarrumado. Jogou-se na cama, olhos grudados no teto e abraçou o travesseiro fazendo um beicinho infantil. Nem parecia ter seus trinta e cinco, completados há dois dias. Tirou os tênis friccionando um pé no outro, virou-se sobre o lado direito do corpo e dormiu, após cinco ou sete minutos. Lá ficou por muitas horas, sobre os lençóis amarelos e o edredom laranja com lacinhos coloridos. Do lustre em globo um mosquito a observava. Ela era linda, linda. Bochechuda, tornozelos grossos, lindas mãos com unhas curtas e uma pulseirinha azul, de tear, no pulso esquerdo. Qual seria o seu nome? Tinha um dom ou algo do que se vingar? Pela fresta da janela entrou, junto a uma réstia de sol, um colibri amarelo. Deu uma volta ao redor do quarto, sugou da flor no vaso sobre o criado mudo e voltou para o meio-dia ao relento. O quarto era um santuário do caos. Roupas, sandálias, cadernos, soltas folhas empoemadas, livros por todos os lados.
Lá fora passou o carteiro, passou o skatista, passou o palhaço desanimado. Ela dormia. Dormia tanto que não sonhava. Não se mexia. De boca aberta ronronava. Chegou a babar um micro filete que mal manchou o lençol. O travesseiro, caído ao lado da cama; as fadinhas, na fronha, tão alegres olhando para o teto.
Passou a negrinha trançuda, passou o relógio, passou a pipa. Às três e trinta e nove ela acordou com o gato afofando seu cabelo. Passou o braço por cima do pelo preto, puxando-o para junto de si, mas não dormiu mais. Remexeu de um lado pro outro, ajeitou o edredom, mas não voltou nem a cochilar. Por fim, sentou-se na cama e abriu aboca, enjoada. Pressão baixa, frio. Blusa de lã ao invés do moletom, meia e cozinha. Leite quente, mesa, telefone desenganchado e mijado no chão da sala (gatos). Naquele momento ela sentiu-se o ser mais só do planeta. Queimou a boca. Sem metáforas. O mundo não estava carbonizando; jazia intacto, absolutamente intacto, no freezer. É aquele momento do nada explícito. Ao contrário de outras vezes, ela não ligou para ninguém. Fez pipoca e foi até os fundos da casa, onde deitou numa rede xadrez (amarelo e preto) e se pos a comer. Na terceira pipoca sentiu-se incomodada. Algo próxima à sua cintura, pontudo... Era um livro que havia esquecido na última vez que estivera ali. Largou a bacia de pipoca sobre o seu ventre e sorteou uma página. Como é isso? Bibliomancia?! 308.
tudo. Nada restou depois do vendaval, seu próprio coração lhe dizia. A face, a última face de Prometeu foi de espanto e gelo. Seu último pensamento, a lembrança de muitas roupas coloridas num imenso varal. Eu – o autor – não era mais que uma cueca opaca nesse varal. O escritor é a solitária inconveniente do personagem. O personagem sempre se livra dele; sempre. Quando o vento
cessa, pétalas pousam sobre os olhos do leitor. O psicodrama do atlas, a centopéia bélica das nações palitam os dentes da galáxia, retirando homens de suas frestas. É de dar dó que a espiral esteja cariada. É preciso extração. Ainda assim – espantado – Prometeu sorriu naquela noite ao reconhecer dentre as peças que voavam, a saia florida e rendada que um dia cobriu a adolescência de sua doce bisavó.
Pareço um homem quando escrevo? Não sou. Sou uma garota triste. Tenho curso superior, conheço o campo e a cidade e morro de medo de navio. Se eu fosse como gostaria, estaria pescando salmão no Alaska. Se eu fosse saudável, lutaria até a morte por isso.
Cochilo recheado de gatos.
Seis e vinte e dois ela desperta com o friozinho implacável do fim de tarde. Vai até o quarto, sonolenta, e torna a colocar, por cima da blusa de lã, o moletom amarelo. A letra M costurada em azul no peito. Ergue o zíper e senta-se na cama, tirando o travesseiro no chão e ajeitando-o nas suas costas. Encostadinha na parede, com os cotovelos apoiados nos joelhos, mãos tapando o rosto, ela chora. Chora. Chora. Ela chove. Seus sonhos se entrechocam e ela trovoa em gemidos. O quarto relampeia em soluços. A maré da respiração se agita. A linda moça despenteada chora, completamente à deriva, chamuscada entre as nuvens. A desordem do quarto, do espírito, dos gatos que correm sensitivos e miam alto e se unham... A beleza dessa bagunça é como um Verdirosi em frangalhos. Raramente existem fatos. A vida acontece cá dentro, entre os edredons e relentos d’alma. O único fato é que a moça chora. Tem de tudo no seu coração espalhado sobre a cama: partes avulsas de lembranças de alguns corpos, uma avó americana que ela viu uma vez na vida, há mais de 25 anos, a Hora das Bruxas (de Anne Rice – volumes I e II), uma imensidão de frascos sem tampa, a antiga vontade de aprender bem o inglês (o inglês britânico), um velho tear desativado, uma pilha de frustrações dobradas e etiquetadas – sempre revistas e atualizadas – e o medo pegajoso de enlouquecer de vez.
Enfim, enxugou as lágrimas, recolheu a lista, e deitou-se de bruços na cama. Queria foder com Deus. Não com Cristo ensangüentado – não tem nada a ver com o ser humano. Queria trepar mesmo era com Deus. Aquela angústia toda havia lhe dado um tesão danado. Esticou os pés, começou a contrair e relaxar as coxas e friccionando as duas mãos contra, quer dizer, a favor da vagina, gozou uma duas, três vezes. Começou pensando em Deus, depois em alguns homens que havia tido, depois nos que não tinha. Queria gozar até morrer numa alucinada siririca suicida, mas depois da quinta, o tesão transformou-se em cãibra e ela, contrariada e exausta, desistiu da empreitada. Chorou mais um pouco, mas pouco; duas lágrimas ou três, logo absorvidas pelo lençol. Foi no banheiro fazer xixi e enxugar os fluidos (ou a porra de Deus?).
Novamente, restou a vida. Fez janta: purê de batata de pacotinho com carne moída e bastante molho de tomate por cima. Comeu, com o nariz vermelho, os olhos inchados, assistindo Fantástico. Comeu a panela inteira e quase uma caixa de Bis. Tomou Coca-Cola. Desligou a TV, tomou dois Dramins e cama.
Sonhou que era um dragão azul. Que era um dragão e que, contente, no bem quentinho, hibernava.



























RIO SÃO FRANCISCO
“A lua girou, girou...
Traçou no céu um compasso...”
Penando e cantando, ela lavava roupa sob estrelas. Como pode a divindade tingir tanta pobreza?! Pois Rubi estava encharcada de divindade. Era quase dez da noite e não se apressava. Gostava de molhar a canela no rio e de fazer grandes seixos de tanque. (Era assim que queria ser quando crescesse. Não agüentou esperar muito; um dia após os dezoito já estava pronta. Mochila nas costas, beijos no pai, na mãe, na avó, no avô, na irmã, no sobrinho, na sobrinha e lá se foi, para o acampamento que, por enquanto, dura 57 anos. Mundo mix, nunca mais. Mundo mix é sol e argila e calango e plantação.) Virou esposa do São Francisco. E gostava de entregar-se assim, à noitinha, com espuma de sabão de cinza, e olhos de gozo. Rubi tinha olhos de gozo: 1000% crepúsculos. Não tinha casa; os relentos eram as pedras fundamentais do seu alicerce. Seus pertences eram: uma mochila, seis ou sete peças de roupa na idade da loba (sendo uma delas, um macacão bem quentinho, de manga comprida, de veludo, da Zoomp!), dois sabões de cinza, um potinho de argila cheio de saúvas, frigideirinha, panelinha, colher e canivete suíço. Também uma toalhinha de rosto, uma mantinha e um pequeno livro, já bem manchado, com contos dos irmãos Grimm. E uma horta, que divide com uma pequena família de lagartos e uma grande de gafanhotos. E um pomar. E árvores muito grandes e bem pequenas que mais parecem arbustos. E mata rasteira, melhor que esteira, que colchão. Grama fofa numa clareira que daria para cem casais. E vários cupins que ora é pedra-sabão e Rubi, Aleijadinho, ora é pouso de horizontes, e Rubi, gavião. E Lenha e palha, aos quais ateava fogo orando. E escoriações aqui e ali de quem corre se embrenhando.






















A PEDRA
Todas as alamedas que se formam em velhos parques naturais, possuem, entre duas árvores que se enamoram, uma pequena poça d’água. Ou uma pedra.
Aquela pedra tinha três células-fósseis de Hálux, duas microfibras do lenço branco de Eliodora (daquele dia em que acordou chorando sem motivo), o cabelo de Pablo, de Fabiana, de Laika, de Toddy, de Pepita; já foi bilhete: Desgraça. Ainda te amo. Aquela pedra tinha as digitais de cinco Marias: Ana, Alva e as três do céu. Foi pichada por Neander, o tal, mas isso já passou. Hoje, no ápice do natural, é caminho diário de milhares de formigas. Tem até resto de bota de gnomo, com saltinho de avelã e tudo, e mais uma infinidade de organismos e outros. Às vezes cocô de passarinho, às vezes (duas vezes em 1997432 anos) pouso de ET, no fundo nublar da noite ou sob sóis, a pedra, no seu talento de aceitação e calma, é inteira e, quase sempre, feliz.

























ATRAVÉS
...e ela corria e corria, porque o distúrbio do horizonte a chamava e lhe declarava amor. O sol, o sol. A quentura do ser que a queria. O fervo entre as pernas, no lugar de onde nunca saiu um bebê. No desescontro de todas as peripécias emocionais, ei-la só, até hoje. A coroa nevada a banhava agora na presença do fogo. Através do si, do lá, daquela antiga ré de dar dó. Mas ainda assim ela não se depilou. Corria peluda na relva. Através. Relando as coxas onde o trigo alcançava a maturidade. Assim até o milharal. Amarelo e verde e azul e branco. Sol, plantação, céu e nuvem. Ela parou de correr. Parando rente (?) escolheu cuidadosamente o melhor milho em 8 m2, fez cama de folha, e ficou de quatro. Bem devagar, fazendo algodão dos sentidos, passou a espiga em toda a extensão do rego. Sentiu aquele aperto na garganta, uma vontade quente de chorar. Por que diabos nunca tinha feito aquilo antes? Apertou os olhos e duas pocinhas dágua ficaram ali, no azulão das olheiras. Então ela começou a sorrir, colocando a pontinha superior da espiga na entradinha do ânus, empinando a bundinha com um pouquinho de sardas (!) a fim de abrir mais seus orifícios. Depois de um minuto seus bracinhos começaram a doer, e ela deitou-se de cúbito dorsal (de costas...). Foi aí que começou a introduzir bem devagarinho, o grande milho na bucetinha. Ela gemeu e gargalhou
e enfiou todinho o grande pinto amarelo. Enfiou e tirou enfiou e tirou enfiou e tirou, até quase cozinhar os seus grãos.



























O DEUS DO LOUVA
Era quase sol quando ela entrou pela porta, rindo e chorando, sem um gole de álcool no corpinho sardento. Com os olhos mais negros que já escrevi, foi direto para o banheiro, para o espelho, beijando-o rapidamente e sorrindo: “Bom dia, golfinhos!”. Ainda sentia o sal no corpo. Se fechava os olhos, ainda sentia as ondas, as conchas, as caudas entre sua pernas; o coração saltava pedindo bis. Bis laranja, preto, branco. Bis de morango, de amora, bis salgado – ostra, coral e pão.
Abriu a quinta porta à esquerda no corredor (todas as fotos de peixes ali presentes diriam no parador). O gato Toicinho dormia no parapeito da janela. Nem tchum. Só um leve remexer das sorvetentas de flocos. No céu, uma nuvem algodosa. O holofote azul do céu se ascendendo e gritando “É dia!”. O caderno aberto no pé da cama. Ela deu uma olhada:

“Se Peter Pan me buscar hoje,
Deixo um monte de beijinhos
na gaveta da geladeira!
Ass: Igor.”

Ela foi até o quarto do filho e lá estava ele, com seus treze anos abraçados a uma girafa de pelúcia (com uma antena quebrada). Queria ver seu rostinho tão zangado quando dormia, mas só um pedacinho do pijama (no joelho) podia ser visto para fora do lençol.
Quando abriu a geladeira já estava de camisola. Pegou a vasilha com os beijinhos dispostos em círculo e devorou um a um. Dentro de cada foi descobrindo um papelzinho amassado com uma letra. Ao final do banquete, por muito tempo ela se pôs a olhar:
Vindo do corredor muito rapidamente, saiu como um raio pela janela da cozinha o que parecia ser um gigantesco louva-deus com botinhas e chapéu. E, claro, com um acompanhante.

























DOS SÓIS
Um pouco de lava, de sangue entre pares de disparatadas vitórias onde a fé tremula, prenhe de mastro e chifre. Livre quer dizer sólido. Aro quer dizer dentro. Força quer dizer puro.
Era exato meio-dia quando ele ficou cego. Era meio-dia, meia-idade, meio-fio. Não importam os detalhes do acidente, daquela fratura na quinta lombar que, de acordo com os otimistas, não deixou seqüelas. Importa que, até o fim dos seus dias, Caio sentia saudades de apenas uma visão: o pôr-do-sol. Todo o resto aprendeu de tatos: das superfícies aos fundos. Mas o sol, nos levantares e outros, deixava um rastro de vazios. Sentia-se sempre marcado por um futuro que se desprendia do presente em largas crostas, voando cada vez para mais longe. Caio, homem de carne e holismo, era uma coletânea de tatos. Até os sentidos restantes (olfato, audição, paladar) tinham textura. O mundo se codificava e se abria através da pele. A porta, o castelo, o zoológico da pele. Fora e dentro.
Mas passou a vida a rosnar.
Caio estava enjaulado para o crepúsculo.


























PASSOS
...e a cada dia, um novo novo se destaca. Um feixe de novidades crepita à nossa frente. O muro, agarrado à planta tesa, cercado por tiranias. O casaco preso ao átomo. O chão amarrado ao tombo. E o mundo é perfeito. Pois caso contrário não haveria mundo, caso contrário, o contrário. E nossas milhões de mãos de húmus estendendo-se tão abertas para a umidade dos seres. O homem é mais que o homem e mais que o omisso. A mulher que vi ontem na ponte era horrível e era linda. Tinha um cajado natural tão seco e desgrenhado quanto seus cabelos. Vestido de papel crepon, verde nas pernas, azul nas coxas, amarelo na cintura, vermelho nos seios, laranja na gola alta. Sem mangas. Com outros sabores. Atravessava a ponte do crepúsculo, com os olhos lusco-fusco, sobre minhas mãos. Ela olhava minhas mãos. A mulher usava pulseiras de cipós envelhecidos, e seus dedos eram pouco menos retorcidos. Seus dedos eram bananas bem fritas. E nunca me esqueci – suas sobrancelhas de loba. Passos tão miúdos que a ponte parecia vezes e vezes maior. Passos de distração ou rabugice? Passos de quem não passa não. Seu rosto era o entrelaçar de milhares de geografias – os longos ossinhos em seus cabelos atestavam isso. Atestavam que ela era orgânica. Veio uma águia e pousou em seu cajado. Era um animal imenso; dava metade da velha. Uma águia inteiramente branca – inclusive os órgãos internos, que pude ver de relance. E foi a mulher quem piou. Primeiro baixo, depois foi crescendo, crescendo, até seu piar alcançar-me os rins, o cóccix, o coração. Foi o último som que ouvi antes de me aquietar e ter as mãos tragadas pelas águas.






















TERRA
Todo recipiente fornece medidas e proporções, mas o melhor por aqui, é que alguns deles se formaram a tantos tempos que nem sequer estão no mapa. Afonso Capelas mora em um recipiente assim, a 184 Km de Salvador, BA (interior); um lugar que foi levado para além da visão humana.
Todas as casas (71) eram feitas com folhas de árvores. Essas folhas se ajustavam em um tronco imaginário – na verdade, eram como trepadeiras se alastrando em paredes redondas que não existiam. As casas não tinham mais que um cômodo. Um belo loft! Eram grandes e arejadas (também pudera – sem paredes!...). Era bonito ver esse trato, esse solidarizar-se entre a Natureza e os Naturezas. Uma ilha de verdade e bondade no espírito da Terra. Os que moram por aqui são aquelas pessoas que se vestiam para o trabalho e chegavam ao escritório sem sapatos (você já conheceu alguém assim?). Aqueles seres que ao se sentirem sós, lambiam calmamente suas patas, acariciando entre os dedos dos pés com ternura e compreensão. São pessoas de natureza silenciosa, que sentem uma enorme afinidade com a terra, achando que esse nome não poderia ser mais perfeito para ao planeta. Dizem que o planeta sorri quando se sente terra e gargalha quando se sente nome – é peninha no seu sovaco. Depois se apruma – a brincadeira que menos gosta é a de juiz e a de sim, senhor.
No meu tempo esse lugar existe há aproximadamente 27 anos. A cada vez que os visito é como se estivesse num bote, saindo de mim mesmo, ao meu encontro. É a ilha do atravessar-me. Tenho voltado para cá cada vez mais lá. Um dia içarei meu aqui naquele lar.
Aquele povo se nutre de sol, água, frutas e verduras perfumadas que começaram a crescer na região assim que chegou por ali a primeira moradora, uma linda jovem, Rubi, na época com 93 anos. O cocô é enterrado ao norte do areal, transformando-o em um lugar cheiroso (lembra o aroma desses incensos verdinhos, japoneses, ótimos para meditação), repleto de gigantescas flores brancas e borboletinhas.
O nome do povoado é aqui ou lá – depende de onde você está. É cortado por um rio muito bonito e abundante (o rio que, dizem, roubou Rubi do São Francisco) que começa em uma cachoeira furtacor que desce da metade do céu pra baixo, com muita suavidade, circundando o povoado descendo por uma escadaria que vai dar em não-se-sabe-onde. Dizem que é o rio mais caudaloso do mundo, formada pela água desperdiçada na Terra. Dizem também que é a água mais pura que existe – absolutamente intocada pelo homem.
A população conta hoje com os nove naturezas, 9.367.849.581 gnomos que vivem pelos arredores, 3 arco-íris (um no começo, outro no meio do rio, o terceiro no chão, fazendo trilha onde a floresta se fecha, a oeste do povoado), 97.897.638.777.901 microfadinhas coloridas que dão brilhos e luzes especiais às árvores, um senhor com cara de japonês que a cada hora está de um jeito e que se chama I ( dizem que foi ele quem trouxe Rubi para essas paragens), 6 ventos – sendo o de baixo e mais atrevido, 7 famílias de sereias, 9.783.495.551.125.222, 23, 24 passarinhos que não cantam ao mesmo tempo (mas que têm essa possibilidade como arma...) e sonhos de todo tipo, que vêm e vão, distribuindo e recolhendo orações, fotos, lágrimas e perfumes. Claro, além das panteras, unicórnios, capivaras, gafanhotos, alguns sapos azuis ou amarelinhos (infelizmente...), cristais com grandes e pequeninas janelas, bolinhas de sabão que aparecem sem mais nem menos e algumas estrelas-nômades-do-mar que gostam de se apresentar com pandeiros cheios de fitas coloridas e muita dança e cantoria. Há também por dia, uma manhã clara, um meio claro, uma tarde clara; além de uma manhã escura (nem tanto...), um meio escuro e uma tarde escura (mas isso não é tão rígido, e varia bastante) através dos quais se obtém as oposições necessárias e se extrai (ou pululam de repente) as criações – frutos da diversidade.
É um lugar muito agradável, onde os seres nunca se zangam à toa – virtude que aprenderam com I e a natureza. E o melhor de tudo: é magicamente lacrado para tudo que começa com esc, com exceção apenas daquela escada de águas.
Por isso, paro por aqui.






















AMÉRICA
Caiu em desuso o concerto dos nomes. Passou à frente o silêncio, suntuoso como uma pulga, como um pólen; um selvagem. O céu retirou-se como veio: em flor. No embaixo restaram favas – algumas com runas; a maioria, pó.
Ele ficou no entre – aquele local onde misteriosamente surgem navios, chinelos e tampas de caneta Bic. E ele sentou-se no nada e viu que o nada era macio. Recostou-se no nunca e viu que o nunca era aromático, esponjoso e anatômico como as fezes de certos anjos. Pôs os pés pra cima, sobre o feno da tarde e fumou o osso do primeiro mamífero. Ambos estavam nus. Todos estavam nus. Uns nus outros. Sempre.


























VÉRTEBRAS
Pedro Carmelo da Silva
Sexo: às vezes
Nasc: 22/02/1978
Idade: 85
Est. Civil: solteiro
Profissão: autônomo
Cansaço do entendimento.
Entendo cada vez pior o que é a vida. Tento ajudar as pessoas. Como? Também não sei. Como saber o que de fato é ajuda?... Sei que sobrei. Em algum ponto sobrei. A família nem se lembra de que fui parido um dia. Sempre quis ter uma família grande, dinástica; um clã. Repasso no espelho o pente nos cabelos brancos e vejo que sobrei. Não porque estou velho, mas porque agora essa desconfiança de sempre se faz dogma. Um dogma não; todos os dogmas do mundo.
Quando Alice entrou porta adentro com seu jeans escrito Levi-strauss, eu estava percebendo que o gesso ao redor do lustre no teto da sala estava descolando. Descolando? Aquilo é colado? Não conseguia me lembrar, se é que já soube um dia, como o gesso era fixado nas paredes.
- Bom dia, papai.
Quando ela passou por mim, no entanto, o pensamento pousou mais embaixo. O que Levi-strauss está fazendo na bunda das mulheres?
Ela voltou da cozinha com um copo d’água e sentou-se na cadeira ao meu lado.
- Como passou a noite?
-Escura...
-Muito bem; sinal de que dormiu. Como vai a garganta?
-Melhor.
-Onde está a Noema?
-Nos fundos, lavando a área.
..........................................................
-Vamos passear, gatão? Que tal o zoológico?
-Não sei; tenho umas coisas para organizar.
-Depois o senhor continua com aquelas fotos... Vamos tomar um pouco de ar, pai.
-Como foi no Congresso? Minha cabeça está falhando tanto que nem me lembrei de perguntar...
-Ponha seu casaco; no caminho conto como foi. – levantou-se –Te espero no carro. Não se esqueça de fazer o xixi, hein?! – ela foi até a área. – Nô, vou levar o pai pra dar uma volta...
O zoológico estava cheio de crianças, dentro das jaulas e fora delas. Muitas mães cuidando de seus filhotes. Fiquei emocionado. Alice comendo pipocas parecia não se importar com nada, além de não ser mal recebida pelos patos que ficavam livres pelo parque. Caminhamos um pouco em volta do lago; a água cintilava com a luz na manhã bem fresca.
-Como vai, senhor Pedro?- cumprimentou-me Mário, um dos serventes.
-Bem obrigado... – respondi-lhe sem vírgula mesmo. –E você?
-Graças a Deus...
Sentamo-nos um pouco em um banquinho à beira do lago. Um barquinho de papel colorido com três abelhas passava por ali. Estariam sujas de doces, as mãos da criança que lhe deram forma? Tive vontade de chorar e chorei; não por fora, mas por dentro mesmo. As nuvens não eram muitas, mas grandes e mais flofs que o habitual. Lembrei-me de um domingo tão distante que a memória varreu seus fatos; o coração encheu-se de transbordamento e eu soube apenas que houve um domingo em algum lugar, onde eu fui muito, muito feliz.
Olhei para o grosseiro perfil árabe de Alice. Ela puxou minha ascendência. Com aquele imponente nariz ela era uma moça muito bonita (ou era minha opinião de pai?), forte, de traços decididos. Agora ela parecia triste, olhando para a luz cintilante sobre a água. Após observá-la rapidamente, fiquei de olho em um cardume de pequenos próximo à margem. Que indecisos nos parecem os peixes. O sol estava tão quente que nos demoramos por ali, à sombra do silêncio.
-Não vai falar nada, pai?
-Sobre o que quer falar?
-Cê já chifrou minha mãe?
-Uma vez. E contei. Choramos como dois condenados.
-Que bonito.
-Ela também me chifrou, com uma amiga dela, bem no começo do nosso namoro.
-Ela me contou. Fiquei chocada; depois achei divertido.
-Sua mãe era fogo. Achava que tinha que fazer de tudo na vida. Acho que fez mesmo. Ela viveu muito mais do que eu e foi por isso que se consumiu mais rápido. Ela nunca teve flertes com a saúde; o seu negócio era segundo a segundo.
-Pai, eu pareço ter trinta e oito anos?
-Imagina... Parece ter muito mais! Tem gente que acha que sou seu filho! – rimos.
-Sabe, pai, às vezes me sinto desnorteada como os peixes.
-Os peixes não são desnorteados, Alice. Essa é apenas nossa opinião sobre eles. Quem sabe essa não seja apenas sua opinião sobre si...
-Gosto desse seu me fazer pensar gostoso. Quero tanto ser uma pessoa melhor, pai! Quero tanto da vida, de mim, de tudo!
-Não precisa ficar perseguindo melhoras, querida. Basta percebê-las, abrir-se pra elas, convidar para que desabrochem.
-Você tem cheiro de gente boa, pai. De terra fresca, de mato do bom.
-Todos nós somos adubos de nós mesmos, filha.
-Ainda to chafurdando nesse “adubo”!
-Tô sentindo mesmo o cheirinho!...
Caminhamos um pouco mais; eu quis parar em frente ao casal de leões. Estavam dormindo. Alice permaneceu calada, observando.
-E pensar que acordei tão chateado hoje... Obrigado pelo passeio.
-Aconteceu alguma coisa?
Sentamo-nos em um banco próximo aos leões.
-Tive sonhos estranhos... –fiz esforço para lembrar-me de alguma coisa... tive que espremer a sensação de estranheza até expelir meu sonho. –Sonhei que estava em um parque... Pulava corda com os meus intestinos, havia uma cama elástica feita com meu estômago...
-Credo, pai!
-É! Um parque fabuloso! Ficava dependurado nas minhas vértebras, pulando como um macaco de vértebra em vértebra! A gangorra era feira com o Esterno, em cada ponta, servindo de banco, estavam meus rins! Escorregava pela faringe, laringe, num alucinante tobogã! E o cérebro! Era a melhor montanha-russa do mundo!
-Que sonho mais maluco, pai!
-Foi maravilhoso! Acho que fiquei mal humorado por ter acordado, e não por ter sonhado... Sinto borboletas na barriga ao me lembrar desse sonho! Foi maravilhoso!
-Pelo seu jeito, foi mesmo!
Por ali descansamos mais um pouco, depois almoçamos, depois carro, e casa finalmente. Alice nem entrou. Abriu a porta para mim:
-Obrigada pelo dia, pai. – olhou-me fundo, pondo a mão direita no meu queixo, apertando de leve – Não se esqueça de que é maravilhoso. Você é o máximo!E tome os remédios direitinho!
-Todos nós, minha filha. Todos nós.
Entrei em casa sem aquele mal-estar da sobra. A manhã havia passado. A única, ou a melhor maneira de ajudar as pessoas é fazer amor com elas; com todas; o tempo todo.
Um bilhete de Noema sobre a mesa da cozinha:

Sr. Pedro:
O empadão está no forno
Com sorte, ainda estará morno
Deve estar bom, assim creio.
Espero que tenha sido bom o passeio
O roupão ainda não está enxuto
Mas nem por isso fique de luto!
Em compensação o pijama está prontinho –
Por falar nisso te ligou o Quinho.
Pediu que ligasse pra ele o mais cedo
Por causa dos exames está se borrando de medo
Amanhâ é segunda, passo logo no armazém
Qualquer coisa é só gritar; boa noite, durma bem.
Pôr-do-sol, pus a porpa na cadeira da varanda. Um avião, dois passarinhos, uma lesma, brisa fresca de fim de conto, três roseiras, boldo, alecrim, capim-cidreira, portão alto, bege, de grade.

Olhei para a palma da minha mão esquerda (tantas encruzilhadas) e comecei a cantar uma música, assim, de improviso, que fui inventando na hora:
♫♫♫♫♫♫♪♪♫♪♪♪♫♫
Tava entendendo da vidaaa
quando uma lesma surgiu
dizendo quea videra um relâââmpagoooo!!!...
Olha eu aí!!!
Olha essa mão de mãiiiinhaaaa!!!!!
Tem sal, tem terra
tem Teeerraaaaa....
tem ladaiiiinhaaa.....
tem seeerra,
tem laaago,
tem céu,
e trago.

Trago o muuundoo no meu pulmão!
Respiro o ar, retiro essa canção,
Pro coração da Teeeerrraaaaa!!!!
Então a noite nem cai mais não,
Cá dentro é sempre aurora e pão...
E o patê é a Teeerrraaa!!!!
Meu feijão é a Teeerrraaa!!!!
Os meus pés são a Teeerrraaaa!!!!.....
É bom morar só. É bom morar em mim. Que noite boa.
Depois do empadão fiquei observando atentamente a digestão. Primeiro flertamos. Conquistada, passamos duas horas juntos, deitados coladinhos, no tapete da sala. É um amor que me atravessa.




















ADUBO
ele disparou-se arco deparou-se pedra em ponta de traço. Ele perdeu o português. Passou a comunicar-se de grunhos. Passou.
As folhas daquela tarde amarelaram, amareceram, amares. A maré, há mares, ares, res, ex.
Adubou.



























SHE-EVA
ímã
marcas de agulha
na febril pulsação do Éden
deixa eu te foder, Eva
Ela parecia um homem. Era linda. Andava como um homem, olhava como um homem, fodia como um homem. Matou meu conto, algemou minha literatura e é tudo o que posso escrever agora. Lindinha. Daquelas que nascem pra se vingar. Sobreviveu à desinfância... Sobreviveu. E aquilo tudo desenvolveu seus culhões. Vivia numa casa pequena, com a pensão da vó, e era escritora. Anônima, só pra si. Vinte e cinco anos, segundo grau completo; órfã. A verdade é que não posso mais inventar. Não sei nada dela. Só o que vejo e quero e imagino. Solta no mundo, como todos gostaríamos de ser. Um pôr-do-sol particular, com seus matizes e perigos.

raspas de tangerina
sua vulva me ecítrica
váuvulo, elétrica
esvaio
ex
Ela parecia um menino magrelo, desajeitado. Lindinha. Auto-suficiente.
cometo meto meto
retomo tomo tomo
misstrepo
trepo
trepo

Eram cinco da manhã quando chegou em casa com a menina ruiva. Fodeu até às 18. E se despediu. Precisava dormir. A bucetinha ardia. Acordou por volta das seis e foi pra rua de pijama – moletom vermelho e cinza. Gostava de andar pela cidade. Ver os prédios, as calçadas marcadas com chiclete. Ficava muito tempo vagando; vendo as pessoas, estabelecendo olhares e nuvens, sentia-se viva. Caminhava durante horas. Gostava do frio, do calor, da chuva, da neve. Gostava de caminhar pela cidade. Os carros, ônibus, o cheiro de carne e óleo, de sovaco e chanel.
Entrava e saía de bairros imensos, cortava longas avenidas, catava uma coisa ou outra; às vezes voltava cheia de lixo pra casa. A cozinha era cheia de estranhas esculturas encardidas. Produto de seus passeios. Chegava em casa desidratada, congelando, ensopada... sempre-viva. Tentaram estuprá-la uma vez, mas apanharam. Depois disso, nunca mais. Anda com a maior tranqüilidade do mundo. Como se sempre estivesse indo, da sala, para o banheiro.
She era um ímã de sensações e som. Amava música e a ouvia em tudo, principalmente em túneis, boates e camas. Gostava dos sons que o mundo lhe trazia. Do alto dos seus 25, era uma garota feliz. Um pouco fechada para gente, mas feliz.
Sou apaixonada por ela. Não. Ela não me conhece. Nem sabe que a observo, sempre que posso. Não sei se a amo. Mas sou apaixonada por ela. Hoje, gostaria de foder com aquela menina pelo resto da vida. De todas as vidas. E um tanto mais. Às vezes imagino que é ela quem me observa, quem me faz  de trouxa, quem sabe tudo da minha vida sem que eu nem imagine. E fico imaginar que boa atriz ela é por não me deixar notar nada, nadinha. E eu achando que sou eu quem a tem entre os sonhos. Tenho sonhado muito com ela. Ela sempre está ao lado de alguma página escrita. Como se fizesse parte de um livro ilustrado. Nunca é de carne e osso. E tudo o que quero é a carne e o osso. Em movimento. Mas ela é moviemento, e não consigo tocá-la. Ela é plana, bidimensional. Ela é um filme que passa e que volto, infinitamente. Mas mesmo nessas circunstâncias, ela é gozante.
Do que não sei, imagino, pra preencher-me a sem-saída dessa via. Ela não me conhece. Ela não fala a minha língua. Ela nunca chupará a minha língua. Mas fico encharcada assim mesmo, sempre. Hoje, agora, em algum lugar deste planeta, ela respira. Provavelmente pelos próximos setenta anos, será assim. Respiraremos a mesma catástrofe, o mesmo defeito estufa; eu sentirei sua presença e ela nunca sentirá minha falta. Mas me basta. Vamos nos decompor sob terra de um mesmo sol. A minha menina. Devo amá-la.
Ela não é escritora. Eu é que sou quando me imagino na pele dela. Ela só caminha - rente às luzes. Pure shadow. E eu trepando alucinadamente com mais esse fantasma. Já foram tantos.
Eu a vejo, nos atalhos da virilha, brincando com minhas nuvens e genes e babas. Eu a vejo, sempre entre os dedos, pulsando, de boca aberta, de tudo aberta.
É tão difícil acreditar na solidão. No terceiro mundo. No tempo. No talento pra busca. Quem sou eu hoje? Mãos e chances, cheias de bolhas e vassouras. Você não pode ver, mas estou chorando agora. Se leu meus outros livros, verá que é da maneira de sempre. Com um fígado em cada dedo e aos souluços. Não conseguir falar menos que a verdade, me transforma em diarista; deleta a romancista. Mas não há mesmo muito romance por aqui, não é?! Apenas uma presa da mídia. Presa até os dentes, até o ato, o átomo. O que estou fazendo da minha tara???????????????????????????
Essa menina é um demônio, é uma fada que me segura pelos medos. Ela parece um homem. É linda, linda demais pra que eu possa pensar. Ela me faz em barrancos!
Falta-me o ar nos dedos.
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cia
Rosno, tranco, metro, trempe. Não há remédio. Estou só. Fiando a saudade do impossível. Fiando o cárcere do sexo sem sexo. Big merda. Honey. Darling. Chuchu.
Amar é sempre um horror.
rangem pétalas sob os colchões do éden e eu vôo, calçada com precipícios, nesses algarismos de salmora e cal. isso não está certo. não com uma canceriana. não no carrossel de chagas.
Amar é sempre um horror.
eu escondida nesses rins. lambendo sua boca de vidro. gozando comigotigo. Atravessando-me pra te encontrar. mas vc sempre some. vc sempre some. sou eu quem me como. quem me esgomo. quem me tomo e esgano e engasgo.
Amar é sempre um horror.
penso no novo mundo. forte. intenso. em cima. embaixo. aquarela de labaredas. quem não precisa sentir-se vivo uma vez na vida? mas por que é sempre um horror? por mim, me entregava agora mesmo. viveria de espasmos.
Amar é sempre um horror.
cuspir, chutar, esfaquear abobrinhas e bambus, não vai adiantar. sambar pelada, correr para os cactos, não vai adiantar. o céu estala. as articulações das cores atrofiam no nada. agora só deus. deixa eu te foder, Eva.
Comprimir-se para caber-se na razão. Estou vazando. Preciso trepar com ela pra criar o novo mundo. Não adianta cortar o cabelo, ser a primeira, a última, a do meio. preciso trepar com ela. preciso trepar com ela. preciso morrer de tanto trepar com ela, pra criar o novo mundo.
Eu a vejo na calçada, sentada ao pé ao muro, fumando, fumando. O dia sumindo lento e certo, ela com dores nas juntas de tanto sacudir-se em pó na cama. Insone, insone. Ouvindo The Verve, os carros, corujas. Ouvindo o zumbido agudo da fadiga sobre o silêncio. Mordendo o travesseiro e se sacudindo; querendo carne; piscando.
Eu a vejo arrastar-se para o interior de um bar às onze e treze. Cada vez mais magra, mais roxa sob os olhos, mais infantil e só. Essa menina nasceu na época errada. Quem se descuida assim hoje em dia? Shrek, talvez?
Mas vamos nos decompor sob terra de um mesmo sol. Amor elástico. Estender-me ao túmulo para estar contigo. Reduzir-me ao intrínseco humano para estar contigo (rejeitar todo o resto), no ar, nas fezes, nas onomatopéias involuntárias... nas ancas. Eu nem a conheço e ela chega e me toma, páginas de um romance interrompido. Eflúvio, morto. Márya, morta. A estalagem, jogada às traças. Todos os malabares do mundo, imóveis, na praia. Nada resistiu aos seus encantos. Fulminada. Derivo. Navego essas conjurações para o nada. Faço o que posso. E não posso nada. Aprender, aprender, desejar, fixar setas no horizonte, transformá-las em flechas, em navalha e nau. Derivando. Solta, na sina de me cometer. E ainda sorrir para o sol, que nos cobrirá.
Mas durmo num tanque de guerra. Acordo assustada com flores entre minhas pernas. Acordo assustada com a curva infinita. Com círculos. Com buracos que se apresentam úmidos e onde me movediço. Como removê-los? Como retardar o passado? Ai ai. Derivando. Mordendo a boca. Teclando. Sentindo a fenda pregada no estômago, nessa vida de refluxos.
Volto ao parque. Só tem mato. Mato pra todo lado. Todos os brinquedos enferrujados. Nenhum glitter. Nenhuma luz que me salve. Os lagos secos. Um resto esquálido de sangue no ar. O caleidoscópio sobre o mastro retorcido. O carrossel com seus passageiros tombados. A roda-gigante inclinada. Todos os textos comidos pelos passarinhos. Milhares de pássaros pretos comendo letras e sonhos. A aljava de Eros é um ninho órfão. De Mab, uma fina fatia de Diadorins. Nunca amanheceu por aqui. Jogou terra sobre a cova. Falência múltipla dos órgãos. Depois de eternidades, enfim, o parque me acompanha.
Vejo, corro, bebo, beijo, sinto, toco, reluto em desacreditar totalmente. E em crescer, pelo visto. Pois passo dias e dias, pensando em quando vou poder sentar-me e escrever sobre você. Sobre tudo o que poderia ser. Na nossa vida. Tão curta, né?
Escrever. Escrever. O que resta? Escrever acerca da disfunção dos seres, das laterais da frustração. Do tombo. Do estancar das vísceras. Pois a gente sempre se recupera – eis a maldição. Escrever e não olhar pra isso de novo. Apenas permitir que me atravesse. Me submerse. E deixar os pulmões se encherem, sem mágoa.
Olha minhas mãos; vejo o rosto dela. Linda. Uma fada coveira.
Deixo o ruído me percorrer. Posso te dar tanto mais. Mais que essas suas mil mentiras de cada dia. Vivo minhas paixões até morrer por elas. Vivo este amor em cada mínimo: piche e fóton. Vivo este amor até os remendos noturnos, quando as mãos nos largam entre os 6 e 8 meses, para que andemos sem chance de andarmos. E estou chorando de novo. Só pra vc saber (com o que não está lidando).
maldição
Alimentar-me dessa vida secreta. Viver apenas dentro, dentro. Humilhações, contradições, infundamentos de gentilezas vãs. Mas viva. Sou mais segredos que gente.
Ela me encaminha. Afasta-me de minha mãos, pondo nuvem onde era célula, esfumaçando pedras. Queria morar em você. Acabou a ficção. Prensada às impossibilidades, indissoulúvel. IdissouLEVEL very hard. O infinito nunca mais cheirou à bala de goma. Nunca mais o verão bamboleou. Tudo cheira a cabelo tostado, com fumo e dó. Mas o coração está lavado de todas as cargas. O coração diluiu finalmente; escorre, lento, por corrediças brilhantes. Podendo te dar tudo. Tudo. E mais 8/6 de sol e sombra, enquanto a nudez esperar.
Desse lascado coração que te assiste.
A grande cortesia desse masoquismo.
Definhar nessa vida secreta, não é pra qualquer um. Só pra analfabetos e gramas. Queria recuar eflúvio, mas não percebo mais nada, além do seu caminhar caminhando, do meu ficar ficando, de olhos sem olhares, do seu clichê devastadoramente excitante. Mas você não teve a chance de se apresentar ao tudo. Ele nem passou por você. Nem pelas nuvens. Ou passou? No fim da infância, talvez. Mas distante do alcance. Imperceptível até para os sonhos. Mas no fim da infância, passei pelo seu sol, honey. Na ida, na volta, e nunca mais. Los Angeles. Eu tinha nove anos. Até hoje estou muda. Sem sua língua. Mas providencio, ao menos voz. Pra gritar corretamente(?) seu nome. Espernear como você o faz. Qualquer coisa que me aproxime da sua boca. Do seu suor.
Deixa eu te foder, Eva. Por amor ao gênese. Não vê que estou aqui, mesmo caindo de sono, sobre você? Estocando, entrando, entrando, pra nunca mais sair? Nightmare catcher, I am. Mas eu te perdôo, pelo que faz com minhas estranhas.
Atravessando esse asfalto a nado. De peito, de costas, borboleta. Querida, isto está machucando. Frente, dorso e vôo em carne-viva. Romance solo. Nenhum herói no meu céu. Os dias, as orações, segundos, todos os presentes ordenhando essas lágrimas. Não posso mais tirar meus olhos de você. Não posso mais tirar meus olhos de você. Estou viva em outra dimensão. Não posso mais tirar minha vida de você. Agora tenho vida. Aleluia... Aleluia...
♪ ALELUIA
♫ ALELUIA
♫ ALELUUUIIA
Recolho cuidadosamente as flores, antigas toalhas, velhas recordações de mãos e gozo. Ponho fogo. Misturo as cinzas na ração dos gatos. E não resta mais nada em mim, a não ser você. Folha que morrerá em branco. Escrito com gilete no espírito, seu nome queima aqui dentro noite e dia. Também escrevi na sola dos dois pés (com uma tesourinha de cirurgião que ganhei num natal bizarro), seu nome. Não mais comigo, caminho em você, all days. Eu tiraria todos os órgãos pra te por no lugar. Daria tudo pra que enfiasse os dedos em mim. Daria tudo pra te ter, meu sol. Sinto frio. Entre ossos, almoços e apelos. Entre o por-do-sol e o convexo, congelo. Ninguém nota, mas estou enlouquecendo. Esfrego-me em portas, talheres e luas, chamando por você. Não vou tentar me desculpar e não quero que se desculpe. Fincaram um oceano entre nós e estou fazendo o melhor que posso. Poderia ter me matado. Seria tão simples. Sei que poderia vê-la depois disso, tocá-la, no limbo. Sei que seria meu prêmio. Mas quero realidade. Quero vê-la caminhando, entre os arcos e os seres. Preciso respirar enquanto você respira. Quando você morrer, eu me vou. Não há pressa. Sou sua. Imensamente. Gota a gota. Mas estou enlouquecendo. Escrevo, escrevo, irremediavelmente. Você simplesmente queimou tudo ao meu redor. Só vejo seus olhos, em milhas e milhas de lamento e pó. Só os vejo, em tudo. Quem é você, afinal? Além dessa praga?? A gente não se conhece. Deus, preciso voar. Só vejo seus olhos, em milhas e milhas.
Que tipo de livro soluça? Pegar a diversão pelo braço, algemá-la na cama, enquanto cozinho estas histórias. Enfrentar a diversão de costas, sem medo e lentamente. Adoro quando me pegam pelas costas. Estou brincando com estes fantasmas. Desejo um dia resolver esses cortes; editar a imensidão. E abandonar as metáforas. Quero nudez e calafrios.
Quando não há mais o que fazer, é preciso crer nos pulsos. Quando a vida te olha de muito longe, é necessário vestir-se lagos e confundir-se peixes; até que o mundo se recomponha. A única verdade é que sou muito, muito solitária. Você não precisa ser curiosa a respeito disso. É só uma baita e prolixa fundura solitária. Não sei por que escrevo. Só sei que não posso parar. Compreenda. Ou simplesmente feche estas páginas; A importância reside no agora, onde escrevo, nas letras que me preenchem como um bordado borrado de Deus. Depois, quando alcançar outras mãos, onde é que estarei, afinal? Então não se preocupe com nada que não lhe dê prazer. Só faça por prazer. Só me foda por amor. Você não pode me foder através destas páginas. Ou pode? Agora você pode, mas agora você não está aqui. Chorando, e chorando, e chorando, que quase não distingo as teclas sob a água. Escolhi escrever porque essa foi a única maneira de me sentir especial. De me tocar, de me atravessar e ser. Sinto mesmo que sou essa garota na frente do computador. Com a mala cheia de tudo. E vazia de tudo. Mas com a mala. Com a grande mala, manchada de suor. Faz muito calor aqui. É muito tarde da noite. Há um mosquito na tela. Já se foi. As estações já não trazem nada, além de calor no verão e no resto. E alguns ipês desavisados. Frases curtas, porque me sinto sempre assim: retalhada. Aqui está, a pequena sapatilha da lua. Se pudesse fazer um pedido, pediria pés. Não está fácil. Desde que nasci, não está fácil. Sou tão doente, meu Deus. Se pudesse, passaria a vida aqui, em frente a esse computador, escrevendo. Só assim me sinto viva. E quero tanto viver................................ Não consigo mais tirar os olhos de mim; tenho medo de me perder, para sempre. E daqui a pouco não vai ser mais nada disso. Vou estar distraída, solta no limbo, até retornar à vida. Deus, eu sou tão doente. Tão doente. Preciso tanto de ajuda. Eu realmente preciso de ajuda. Eu preciso voar. Eu preciso largar esses vestidos de ferro. Preciso aprender com as nuvens. Sinto-me tão estranha e solitária que chega a dar enjôo. Nada mudou. Continuo fodida como sempre. Como sempre não; com um tanto mais de calor.
Daria o fígado por um cigarro. Os rins por uma cerveja. A buceta por um bom cafuné. Nenhuma criança é feliz à noite. As crianças nascem com o sol. E são violentadas sem ele. Sinto-me especialmente violada, hoje. A noite está suada e pegajosa, como um imenso e nojento homem peludo. Vou dormir. Rezar pra que não sobre pelos na minha saia. Pra que o suor não manche o corpo que há dentro do coração. Quero me dar mais prazer. Quero que dependa de mim. Só de mim. Quero nascer com o sol.
Sou a branca Perséfone suja. Percorrendo as vísceras do escuro. Trombando com si mesma e abandonando todas as chances de fundição. Oferecendo romãs para os vícios. A pequena Perséfone violada; sentadinha, pernas fechadas, na esquina da dor com o nada. Posso ser qualquer um, menos a pequena Perséfone. Menos eu. E pareço tão, tão forte. Mas sou apenas a pequena e branca Perséfone. A pequena Perséfone lésbica. Forçando um sorriso enquanto goza. Escorando em suas coxas, honey, para não cair. Na verdade, sem nunca ter se erguido pra valer. É só mais uma história triste. Restos do séc. XX. Acontece o tempo todo. Agora mesmo há crianças por aí. Nascidas com o sol. Mas cuja escuridão já se tornou sagrada. Crianças que muito cedo ultrapassam a linha e se enforcam. E vivem sem ar para sempre. Presas na longa garganta do escuro. Onde penduram bolsinhas, balanços e intestinos.
Interessada em alvos. Interessada em levar sustos; a não fugir. Pronta para o salto e o som. Pra cuspir e chutar. Aos vinte e sete; pronta pra nudez finalmente. E para o vento. Ainda que doente e só; sem um pingo de cinza, de glitter, de glória. Não tiro mais os olhos de mim. Já sei o que comer.
♪ ALELUIA
♫ ALELUIA
♫ ALELUUUIIA
Pronta para o mundo. Para o sagrado na garganta do escuro. Para as mutilações e as garotas, mesmo as mais confusas. Abraçando o rascunho. Abrindo as pernas para o auto-perdão. Lambendo as feridas. Uivando firme pra mata. Sem fugas. Sem figas. Braços e dedos bem abertos. É mais um baque, e tudo bem. Posso mostrar o sangue. Quer ver?
É com o alimento dos anjos que alimentarei meu povo. Estamos fundando o novo corpo. A nova Pandora. Plantando arco-íris pra não perder o costume. Dobrando cuidadosamente as sombras, empilhando os dias, mas sem trancar as gavetas. Estão todas sem fundo, agora. Arranquei no soco. Nós somos tão gays!
Não consigo me concentrar em mais nada. Seu riso iluminado está aqui. E não quero arrancá-lo, de forma alguma. Quero esperá-lo se concretizar, eternamente. Posso ouvi-la respirar. Posso vê-la gemer como um homem, mas muito melhor.
Posso ver seus seios tão pequenos e maravilhosos. Tudo o que faço é fazer amor com o que me vejo em você. Com o que a vejo em mim. O que vai fazer quando a aurora encardir? Vai me deixar fincar em você? Com dedos e esquisitices? Nunca vou saber. Não até que chegue. De lençol e cueca e sorria pra mim. Não até que me ilumine com seu riso.
Todos disseram que eu não queria nascer. Eu mesma disse, sentada dentro da minha mãe. Mas ninguém me pediu a opinião. Eu sabia que não suportaria o calor. Hoje danço, tentando contatar aqueles seres estelares aqui dentro. De moeda em moeda, danço, girando: órbita e caos.
Fui caminhar no lago; pisar um tapetão de peixes esgotados. Deitei. Nuvens estalavam como dedos. Relâmpagos desenhavam calmamente, nomes e sentenças de nevascas e desertos. No meio do lago, eu me vestia. Punha face, traços, pelos, tímpanos. Pretendo ouvir o que todos os seres têm a dizer. Vim pra casa com esses instrumentos. Muitos disseram já é tarde, mas vários nem começou ainda. Falta muito o que ouvir. Sem preconceito. Ouvir a renda, a mata, o gelo estalando na fôrma, dicionários em línguas imbeijadas. Música e vácuo. Experimentar de tudo. She, oh, she. Entrando e saindo, de portas e poros. Algodão e arame. Minha querida névoa. Minha latinha de rasgos. Há tanto o que ouvir das matas e dicionários! Abrir as pernas para matas e dicionários. Abrir as pernas das matas e dos dicionários. Repetir um milhão de vezes, agora.
Precisando de alguém que me quare, num sol que nunca vi. Alguém que experimente o amor com pássaros. Alguém que experimente o amor com barro. Não quero mais comer anzol.
E não veio; a não ser a noite, a chuva, a trovoada. Veio Sara, a santa. Somos todos ciganos nesse baile à beira-mar. Toma da palma, do snuj. Beija minhas mãos. Esculpi todos os sacramentos. Não houve hóstia que não passasse por aqui. Não ouve. Silencio. Recorro aos dedos. Ela não está aqui. Minha mente é caótica comomqualqueroutraqualnãoéqualrealmentenãoé? Duramáter, piamáter, piramáter. Estou todinha aos barrancos. Do pentelho ao espantalho. Mas rezo. Toda noite eu rezo, desde criancinha. Rezo de um jeito a rechear-me de estrelas. Quando amanheço poarecem. Estou suja. Isso não é para ninguém. Preciso pensar em mim; peloamordedeus, pelo menos quando escrevo. Piramáter. Sempre faltando alguma coisa. A nitidez da regra – é só o que distingo. Escrever livros e acumulá-los é a pior maneira d’eu me sentir viva. Por que continuo com isso? É o sétimo degrau para o centro do limbo de mim mesma. Pra que tudo isso? É tudo o mesmo: bordas, centro, entre. Eu com vinte e sete anos, cada vez mais adolescente e clichê. Mais sem ter o que dizer, o como dizer, e continuando, continuando. Apenas por mórbido prazer. Mas tenho esse diereito. Todos temos. De fazer o que quiser com o branco. Com o escrevível. Todos sabem recrutar esperanças. Esperancas. Não tenho mais um cisco de pretensão literária. A literatura alheia é tão, tão particular... Tenho só tensão. Umatrásdaoutra. Tensões de articulações viciadas, possuídas pelos tecs tecs da vida. Aproveitar. Afinal, em qual planeta poderei escrever? Em quantas galáxias por aí, seres como nós, ficam fazendo essas coisas? Na verdade, isso faz parte da minha pesquisa de campo. Coleta de estripulias. Como demora! Devo ser burra pra chuchu; no fim da página o cérebro tá dando dó. Aí que tento escrever de espíritos (não. não psicografo). Arremato anjos, folgo o cós das idéias e que se virem como bem entenderem as letrinhas. Acho que são seres independentes, que cortaram há muito o umbigo com o homem. Pego as letrinhas nos espantos. Sentem cócegas. Ficam molinhas, molinhas; não resistem não... Chamam pro travesseiro... pro trabuco... pro sabugo... pro que vier. Letras. Mas, experimente sumir...
Estão me encaminhando para o barro, otimistas e bom vivants. Algumas têm percebido como sou um ser recluso. Tenho me sentido mesmo um ser incrivelmente recluso. Uma delícia ficar aqui dentro, quieta, comigo, comiguinho, horas e horas e horas – sem essa de tempo. Sentindo os ciclos uriçando a pele: sol, almofada, ventinho, dor na nuca. Fazer jejum enquanto escrevo porque é muito mais gostoso escrever meio chapada de fome... Tomar água até a barriga contorcer em tsunami. Desde que parei de fumar.
Mãos. Mãos que me revestem de mãos. Umbigos desusados de deusas. Danço com She em sonhos. Lanço moedas para os céus, num tapete de medalhões. Nada mais resta em mim, a não ser você. A não ser uma tristeza de capa e chuva. A não ser o coração como um imenso ipê amarelo roxo rosa verdelimão branco solto na piscina. E as aves. E os alimentos das aves. Resta-me o Tudo e você - luzindo reluzindo traduzindo-me trazendo-me para meu colo de gaitas quietas. Estou solo. A sós, com o amor e babas.
Flores nos pentelhos.
Caminhando. Caminhar é minha oração. Caminhar de letras; caminho de pele e puma. Caminhei na Islândia essa noite. Abraçava o frio; debruçava-me sobre o branco.
O que era aquele Eflúvio que escrevia? Percebo agora que sou fêmea. Ciotalgia. Estou de agrados com o vermelho. Sem continentes. The ocean gipsy. Caminho nas falésias do ventre. Mais inclinada que diagonais, faço ponte entre as falésias do ventre. Resta-me a dança, como caça. A dança, as orações, o péantepé e o carretel do infinito. Ser agulha, galho, gole, gula. Sereno da madrugada em espuma. Ex puma, deito-me. Afasto o que eram patas e embarqueio, de flertes com o soslaio. Danço a mim mesma na névoa fluorescente. Daria as vísceras em laço por meio cafuné de Walt Whitman. Nós somos tão gays!
O que era a atadura de Afrodite? Estou roxa aos todos. Hematomada até os ancestrais. Constipada de desenredos. O caminho da migalha é a fartura. Entre confetes e canivetes, escrevo com o consentimento da falta. Sua falta, oh She; a falta mor.
Os dias: nuvens ordenhadas por alguma cowgirl do azul. Ajoelho-me ante mim mesma e me apedrejo e me abraço um bilhão de vezes, assistida por átomos, panos de prato, grampeadores, mouses, flyers, germes. As pedras, meteoros do cangaço; os abraços, chagas do vácuo. Remo para a curva d’água; muito em breve, desfiladeiro. Pontos finais nas vaidades. Chego na noite (na noite que é todos os lados), na noite cercada por um curral. Estou em frente a uma multidão de bonecas na lama. São brancas e pardas; têm palitos de dentes enfiados nos olhos e palitos de churrasco enfiados nas cabeças, bracinhos, tronco.
Não era fácil olhar de coração aberto para elas. Todas à espera de alguma reação, um olhar, um presente. Finalmente, prometi-lhes batons cor chocolate – tudo o que podia dar no momento. Mas não voltei lá para cumprir o prometido. Virão atrás de mim?! Aqueles seres querem batons cor chocolate; alguém, por favor, se habilita? Deixei a noite por lá e fui fazer cocô na maior privada que já vi na vida. Era uma privadona coletiva de um quilômetro (ainda bem que literatura não tem cheiro), a descarga era a mais potente do mundo, fiz questão de puxá-la antes de sentar-me, mas a porcelana estava suja. A água lá embaixo, o cocô descia rolando por uma imensa rampa – e ninguém limpava aqueles rastros. Limpar o buzanfã com passarinhos mortos. Sem preconceitos. É cultural. Alguns povos se limpam com plantas, árvores, folhas; outros, com pássaros amarelos. A gente passa por tudo nessa vida.
Eu só a via, em todos os aparelhos. De trago a rabo. Respirando, distribuindo estranhos líquidos, em manifestações histéricas uma vez por mês, defecando. Passava dia-a-dia pela sua língua, faringe, laringe, segurava-me na traquéia, a fim de atrasar a queda... às vezes alcançando os pulmões e me distribuindo em fogo por cada músculo, órgão, espírito. Noutras, banhando-me em ácidos aqui e ali, percorrendo tubos intermináveis, até tombar, solitária. Saía em sachê de lírios. Imunda, torpe, inchada de amor e luz.
Quantas vezes me instalei no útero, sendo despejada em sangue pelas suas coxas?
Porque somos imensidão de imensidões que nos descomprimem e quero colar em você. Quero fundir, ser a mesma unha na terra. O mesmo gomo na mesma larva. O mesmo micro . no infinito, nos tricôs, nas frases, nos is.
E eu? Do umbigo pra baixo, do umbigo pra cima? Eu-gota, eu-grão, eu-hot hot? Hotel de mim mesma. Você em todas as camas. Eu-cama. Eu-cam. Dessa história solo de amor, resta-me. Na frente do computador, na frente dos rins, na frente dos encostos que me acompanham. Um ciolêncio de pedra.
EVA, EVA...
Ave, solitárias. Salve, mundaréu de nós mesmas. Debulhando fechaduras, espremendo dos sustos, o sentimento, as mãos, as saias.
Uma multidão de desmaios.
Não quero mais comer anzóis.



























RÉSTIA
Quando voltei a mim, era um animal, que geme e silencia e se balança. (Estou tão confortável sendo um corpo, articulações e coração.) Ela se foi sem ter vindo. Deixou um rastro de infinita madrepérola – lembrança de Neruda. E fiquei realmente a sós com as flores, os livros, analgésicos e ventiladores. Eva retornou ao barro. Como é que nos sentimos quando estamos realmente sós? Sem estarmos conosco.... Desviando da sensação de que nos acompanhamos; apenas sendo-nos. Pelo que me interesso? Pelo reino imaginário/atômico. Quem sou? Barro. Quem é você? Não sei. O que busca nessas linhas? O que faz valsando estre essas letras? Entre as dobras de minhas vísceras? Quem é você? Sabe que me pergunto sempre quem é você que me lê? Quem é você que me atravessa em silêncio, sem que, talvez, eu jamais possa saber? Dependurada nesse antes, posso senti-lo; tão antes de percorrer meu túnel, posso senti-lo – ser misterioso, criatura eternamente na brumado meu eu. Somos um, agora, pois estou só. Muda mandrágora. Percebendo os eflúvios tantos e seus édens e babilônias, de anãs e bambus, de tavernas e malabares, tão astrais e
amazônicos. Ai. Ai ai. Escrever. Quem somos nós para parar esse torpedo submarino. Creia – é maior do que nós, de marinheiro. Conexão: oxigênio. Estou tão solta quanto você, misterioso querido. Engatinhando na fé. Talvez um pouco mais surpresa e intrigada e bem menos ansiosa. Estou viva como o sol do Jalapão. Bem brasil, sem eira, só corredeira.
Toma dessa água de fonte, com os olhos em concha; ajoelhado no mais simples possível. Dê-me esse presente, querido. E que eu possa escrever no altar selvagem – um parir alvoradas – com nossos ossos.
chacoalhando a fuligem
nós e nossas asas brancas:
orvalhos da ferrugem
E que eu possa escrever no altar selvagem, um parir alvoradas. Um parir alvoradas.
Obrigada.
é outono sob as saias dos pássaros. que pena, que penas lindas a cair sobre os ombros do Caminhante. somos cocares do outono das aves. por isso não voamos. estamos flertando o vôo, matrimoniando o fogo, a luz, o parto.
...é outono sob nossas saias. que os ventos se abracem a nos conduzir pelos lares. que nos envolva em seus colares de amores e amoras. e sândalo. e gosma. e barro. passo a língua no crepúsculo. abro as pernas pra aurora. a noite me veste; o dia me ora.
rasgo no firmamento: chegou a estação da glória! as cores me apertam entre os seios, choramingando, cheias de beicinhos mil. ai, ai. quando a vida é orgasmo. as lobas, raposas, esquilos e joaninhas, de esfregas com as flores. estamos todos nascendo. todos. todo o tempo nascendo com o tempo. escolhendo têmporas e temperos, ajustando a melhor temperatura, cozendo um temperamento, nascendo – temporais do cosmo de enroscos com a mata. e tudo sempre se repetindo tão novo. aconchego-me à pedra e esse Tudo me extrapola. PALAVRAS, leve seda ao redor do infinito, obrigada. pelo calor e pelo incenso. pelo pão encharcado no afeto. pelo véu e pela vaia. pela veia e pela vulva. pela via. não há nada que amemos, a não ser essa via. não des vie. de horizonte ou viés, a vida. pura e clara e limpa e amorosa até os restos, a vida. linda luva de pele na eternidade. aquecendo. fazendo-a sentir-se inteira, in teia, com todos nós, laços e continuidades. atravezes e vezes. em trave, treva e porto. pois o único ninho possível é feito de pele e céu. deus saliva. eu – muito mais que acordada – em frente às palavras, ajoelhada. travesseirando rosas, olhos grudados no cosmo. eu-riacho. eu talher abandonado e mãos prontas. eu em cada átomo; o todo dez bilhões de vezes melhor que a soma das partes. somos muito mais que a soma das partes. somos o óbvio e o outro, todo o dentro e ao redor continuação. a vida plena, chacoalhando a saia, de onde saem leques e leques de mergulho e vôo. entre as pernas da vida plena, onde surgem os passos. somos a vida que nos atravessa. o terço onde a natureza reza; somos suas contas. seus cantos. e imensidões.
Estar em mim é ser lar.
(Selar com um beijo de luz este cor’pó, tão ciente de que o caos é a paz)
Um córrego de transparências atravessa-me as pernas. é tarde e é vento. deus me sacode: “vai parir!”
Vejo as nuvens cheias de malas cheias de sóis.
Rasga a boca da descrença, despe as orfandades todas, tingindo essas minhas delicadências. Dez milhões de afetações a tecer cada poro com o canto de cada chão.
Estendo-me ante a teia constelada e suplico a todos os escravos dos ontens, hojes e amanhãs que me perdoem. Trago o peso de uma injustiça ancestral, contraio-me sob as fincadas das dívidas intransponíveis. Minha alvura me condena. Estou atada a esta brancura sem cura.
Janelas me arremessam por todos os braços e penso que talvez seja certo esse errar amiúde. As sobras são maiores que seus ninhos. Um inteiro logo manca; partes se articulam num pulsar artemaquínico que empoema o mundo. Nada há para ser desprezado. Tudo é digno; tudo e cada um e cada coisa desse cada um e cada coisa dessas coisas todas de todos são reza e santo. O ziguezaguear é tão sublime quanto o atalho. Nada há de daninho em cada erva. Nada há no mundo que não seja seiva e nada há em mim que não esteja absolutamente a serviço de cada um e de todos. Sirvam-se de tudo e de cada coisa de todas as coisas que sei e não sei em mim. E sirvam-se em abundância da santidade e da loucura desses todos em cada um. O que é a seiva senão gozo e pólen¿
Sei do amor as suas ikebanas. Nunca fui vencida. No chão, enamorei-me da gravidade. No entre, rolei misturada aos espremeres todos e amei-me em cada fresta.




















PÓLEN
Ela comeu daquele jeito de sempre: enquanto lia. Gostava de morar sozinha. Era uma forma de ser de muitas formas. Era um jeito de ser cem jeitos. Sempre era grata ao acidente que seqüestrou sua família. Dava-se bem com fatalidades – eram cheias de prosa após seus supostos pontos finais aprendeu muito cedo. Por isso acabou por escolher a solidão: para atender aos desastres. Depois de algum tempo, quando os desastres chegavam, o café já estava servido. Foi nessa janta, lendo a coluna policial, que Dolores alcançou a iluminação – essa de que falam os santos e os Budas. Uma joaninha, dona de um amarelo muito vivo, cobertinha com seu casaqueto de Poá vermelho-luxo, pousou na palavra “morta”, transformando-a na palavra “mora”. Bum! Bastou! Acenderam-se as virtudes todas. Os desastres ficaram tão mimados que vinham aos borbotões – convidavam parentes e amigos e vinham todos pra passar a noite. Coisas que só aconteciam de raridades começaram a rotineirar em volta de Dolores que só ria. Depois que o botijão de gás explodiu e incinerou a casa, a moça mestiça de negro com café-com-leite vestiu as quinas dos relentos: residiu sob a Segunda Ponte, em Vitória, passou alguns meses em cativeiro e nas últimas semanas esteve na UTI da SUS. Foi muito feliz também nesses lugares, onde exercia seu talento mais evidente: o de psicóloga. Quando o hospital fechou, foi confundida com uma assassina de idosos, sentenciada e transferida para a penitenciária feminina do Paraná. Depois de alguns meses, ingressou em um programa evangélico de reabilitação. Em pouco tempo foi confundida com Satanás por causa da sua irremediável alegria, sendo submetida a longas sessões de exorcismo e desobsessão. Sem sucesso, ganhou o respeito das detentas mais atéias que passaram a ser menos atéias com a sua presença. As crentes, por outro lado, abaixavam a cabeça para não cruzarem com os olhos do demônio no refeitório. Alguns anos e os desastres foram diluindo tempo adentro. Alguns morreram enquanto outros apenas se cansaram de Dolores. A moça mestiça de negro com café-com-leite cumpriu sua sentença e foi liberada no dia 22 de Julho de 1978, um sábado pela manhã. Os moradores da Segunda Ponte juntaram as economias e foram receber a querida na porta da cadeia.
No ano 2859 ainda estava por aqui. Morava no sonho do sonho de um professor universitário e não pensava em ir embora tão logo. Era terapeuta holística.

























MÉNAGE À TROIS
O verde acordou num casulo amadeirado. Ao seu lado, a flora escrevia sonhos no ventre da trama. O primeiro sentissensamento do verde é sobre sua gravidez: não queria parir uma árvore frutífera como era de costume. Queria parir algo imprevisível e rasteiro, como as plantas que tecem tomates e batatas. Queria algo onde as iguanas pudessem comer seus arco-íris. Lembrou-se de suas mães, na beira do mundo, debruçadas, acenando-lhe para que saltasse da gravidade. Nunca mais as viu. Esse pensentissensamento transportou-o para o colo da flora, que alisou seus cabelos folhudos enquanto ele chorava orvalhando o dia recém-nascido. Quando o verde recompôs-se, olhou para a flora, essa sua irmã, mãe e amiga. A flora era esse ser das alegrias. Era ela quem ensolarava os calos do lado esquerdo do peito. A flora era a criatura mais policolorida do verde. Era de pouco falar e seu momento preferido era o serenar do embrião do dia. Ali ela era regada, espermeada pelo Tudo. O Tudo é aquele ser que usa um cocar de trovoadas. É um ser coriscado de certezas e sua única cisma é esse medo da ciência – aquela devoradoras de indefinidos. O Tudo se mantém vigorosamente afastado da ciência. Maior que seu medo, ela lhe causava uma enorme, gigantesca impaciência.
O passatempo preferido desse trio é atear fogo nos bancos de escola.


























BARVERDE
Barmarte era um nome que não se adequava ao signo daquele recinto, por isso gostaria de chamá-lo de Barverde, a despeito do que havia na placa sobre sua porta. A porta do barverde era alta e estreita, de madeira, com vidros coloridos que deixavam entrevermos a característica luz verde amarelada que nos convidava a noites e noites de bebida, conversa e poesia. Pregado com durex entre um vidro amarelo e um rosa,um cartaz escrito à mão com grafite anunciava: “Hoje, Alphonsus de Guimarães”. Talvez eu não consiga descrever o que era realmente o barverde e, então, o melhor seria que cada um construísse, dentro de sua capacidade, o seu próprio bar com as seguintes características:
1. Chão de lajotas pintadas, dispostas como vários azulejos cujos desenhos não se encontram(como um mosaico embaralhado);
2. Teto alto, muito alto, com pareces de tijolos de demolição pintadinhos de amarelo;
3. Mesinhas redondas de madeira;
4. Lustres pendentes do teto, de vidro colorido e luminárias do mesmo material sobre as mesas;
5. Luz amarelo-esverdeada-esfumaçada, típica dos lugares que escondem muitas coisas;
6. Livros pra todo lado, todos com muitas orelhas;
7. Verdade e cais por toda parte.
Cronos havia alforriado os homens. Era sempre noite. Haviam lindos mares no meio de praças à meia luz. Todos os seres podiam escolher escadas e os ônibus para a sua casa sempre sabiam onde você estava. Será que existe um coração em todas as coisas? Ou nos é que emprestamos? O barverde é o meu coração desempalado: repleto de mãos, sem leis, só hóstias. Era onde me refugiava quando a seca pulsava areia em meus macios. Voltando pra casa, era árvore. Refúgio é ser sem ninho. Trançava longas cordas de folhas ao redor da casa-sonho e entendia, finalmente, que azul independe suas nuvens. Por ali deito as circunstâncias, mesmo que não saiba,ainda, saborear alívios (eles me espancam). Não me aposento dos roxos. Mas é a promessa. É a promessa. Desatar hematomas; cumprir janelas. Não quero Alphonsus de Guimarães no barverde. Talvez deixe também só o verde, despeço o bar. Talvez só o ver. Pensando bem, só o ver. O ver a árvore que me amamenta todas as horas. O ser ar, o servo. Desculpem-me os pessimistas, o sagrado me finca no Universo – e não pendo; dissolvo. Fina flor galáctica no anel da Mãe. É a vacuidade quem nos pare, somos sagradas névoas viajantes. Não há negociação. Tramando personalidades apenas nos avulsionamos, confusos, mergulhados no sal. A sua bênção, Prajnaparamita. Todas as misturas, todos os véus, todas as tramelas. Reunidas, acumuladas transformadas e oferecidas como puro néctar de divinas cores. Só ser asas. Entregar recortes. Estribruxar. Enlamar-se. Ser Tibete e
Naus – pois amamos, também a flor-da-bruma. Amamos a aranha, o boldo, o aro-luz do sol em cada janela, em toda parte. Amamos o rebento, o ventre e o há trançado, lindamente, no antes.
Ela cruzou a soleira do céu por volta das 27:30. Era antes, bem antes do mundo por os pingos e os is. Ela estava muito lúcida – parida por temporais. Bastava pouco para entender os sem-nomes. Estava nua, à pelo, sem gelo. Estava enrolada em silêncios. Desaprendendo, desa pare sendo. Sentou-se numa cadeirinha de capim dourado, bem clichê, sobre uma nuvem de algodão cor-de-branco. Balançou os ex pés, frutificou riso e choro, não justificou: ficou flauta livre, varal e braços. Não se lembrava de uma pessoa, mas de todas elas. Em todos os detalhes, todas elas. Para que o conhecido não interrompesse, despojou-se da memória. Lembrou-se apenas da promessa. O resto, foi (do verbo ser) diretamente. Eu me dependurava mais acima, em um trapézio de serpentina e jogava os meus confetes que eram galáxias bem brilhantes. Ruim de pontaria, nenhuma encaizou em seus dedos, como eu gostaria (era uma forma de pedi-la em casamento). A maior delas pousou suavemente sobre sua fronte, formando um diadema pagão. Ela não olhou para cima, mas dei-me por satisfeito mesmo assim. Sentadinho no Bar verde, escrevendo com neon no meu caderno do séc XIX, logo ao aquarelado cair das razões, eu estava melhor que a formiga que descobre que seu ninho é e não é a folha.. Era só por ali que eu podia vê-la? Era apenas através de mim? Existia algo além disso? Mas eu a via. Saltando de nuvem em nuvem, colocando gargantilhas em crepúsculos, entreabrindo-se, manhosa, para cometas. Apenas se divertia, desdescobrindo-se. Estava tão distante das lembranças da Terra quanto Pitágoras das minhocas.
Apenas se dirigia, aos pulos, mais para... como dizer? Nesse lá onde ela pousou, havia boldo espalhado pra tudo quanto era lado. No horizonte, ao invés de sol, um único girassol; onde havia noite, apenas uma pena de galo, solta, cintilando entre espaços; onde havia véu, apenas coração. Ela hospedou-se nu pétala de uma flor de boldo, décimo primeiro andar, lá perto da pontinha, onde o vento balança e a chuva chega com abundância.Travessia apenas. Como todos almejamos, embora possamos não saber. Dependurar-se no varal no infinito. Girar a maçaneta do Todo. Acertar em cheio no milagre. Não só de raspão. De raspão dói, pois todo o corpo ao redor lateja. Perceber que não somos as malas; não tem como escapar de, no fundo, no milagre, sermos apenas a viagem. Essas pequeninas luzes que às vezes vemos entre as árvores somos nós mesmos nos chamando. O mundo se descortina perto dos precipícios, perto de onde nos faltam os pés e nos sobram os braços. Eu sei que os pássaros estão entre as artérias do coração, enroscadas nesse caos que inventamos. No bar verde, entre as linhas neons dos meus cadernos ou suspensa no lilás do boldo, eu sou. Como posso contar a você? Como pedir que segure uma mão quando não há uma mão? Existe apenas essa longa estrada do sem-fim que somos nós, atados. Seja comigo. Sejamos juntos. Eu não quero escapar do Tudo. Eu não quero resvalar por entre os mundos. Eu quero me jogar de bunda na Verdade, sem tapar o nariz. Mas eu não vou sozinha. Não creio em ir sozinha. Quero ir com todos: da pulga ao asteróide. Não abro mão de ninguém. Sei que se alguém faltar, não terei ido.























MARVADA CANJA
Ela cortou o terço que havia sido de sua avó por 47 anos, desatou suas contas e pôs, uma a uma na canja de galinha (korin), deixando ferventar até que dissolvessem por completo. Desligou o fogo e pingou o que descobriu mais tarde, ter sido a última gota do seu sangue de fêmea. Era essa mistura que ficava dentro do caldeirão sobre o altar na entrada da casa. Nunca estragou – a cada ano ficava mais saborosa. Uma colher de chá pela manhã era suficiente. Uma para ela, outra para a gata. Às vezes era necessário regar o pé de boldo com a mistura, mas apenas nos dias em que pediam muito, ameaçando minguar. Às vezes – mais raro ainda – era imprescindível lavar as janelas com a canja. Mas apenas quando não amanhecia. Nem é preciso dizer que a poção nunca acabou. Cambaleando sobre os 103, a gata com atléticos 33 (a idade de Cristo) ainda tomavam a colherinha abençoada. A única ação que se repetia.
Sua rotina era despistar a rotina. Tomava zeloso cuidado para fazer tudo de um jeito que nunca tinha feito (pelo menos até as margens da memória), por isso era bem detalhista.
Eleonora era libriana (como Nietzsche e Rimbaud). Ao contrário do que reza a astrologia (na qual confio piamente), não era muito vaidosa. Até longo de gala caia em seu corpo como camisola de brechó; por isso, por mais que ousasse, estava sempre de pijama.


























FRUTA NOTÚRNICA
Suava suave no esvoaçar dos dias.
Noite era uma senhora bondosa para com as crenças – embora a sua era de que era árvore. Gostava de frondar espalhando sobras de sombras. Era tão cabeluda (aquela cabeleira verde-fundo dos matos úmidos) que endreadzava aos espontâneos. Pela manhã da quinta constelação, pontualmente, corria montanha acima para logo após descê-la fazendo estrelas – aquelas cujas mãos no chão permitem que as pernas façam vôos pelo ar. A noite era uma senhora repleta de olimpíadas. Embora atlética, seu passatempo era construir varais de delfos. Emendava um futuro no outro até ficar em tamanho sufi
ciente, e então dependurava sobre esse acorda muitas mantas e tetas de probabilidades. (Eu, a escritora, confesso embirrar quando não me deixam mamar ali. O varal da noite me enenenha. Fico faminta de desentender as coisas).
Nessa teta, certa vez, ouvi a Noite escutar:
- !Eu quero me enguimarãesar. Sou enguiçada das máquinas. Sinto os trem à manivela. Meu coração é um pedalinho despetalado – só pólen no lago escuro açucarado de sentes.
Fui buscar quem falava, mas da teta sem minha boca brotaram silêncios lacaniados. Agarrei-me na crina da noite e viramos uma poção de vento e foice.
Depois, antes ainda da aurora, atravessamos o nariz do mundo que, por pouco, não tombou afogado. Tossiu e tossiu e ainda tosse até hoje, tentando expulsar mandalas da alma. Coitado. Pobre miserável vitoriano; em prântanos não se vê o céu.
Mas o ponto é que a Noite correu – daquela sua singular maneira de virar estrelas – de uma ponta a outra da vida da pequena Maria. De natal, nem rastro, nem mastro. A tal revirou os bolsos de cada estrada que pisou, mas estas - vejam bem - estavam nuas e não guardavam nada. Distraíam-se entrecruzando suas caudas, ora cantarolando modinhas antigas, ora se maquiando enquanto Maria passava. E não é que, incrivelmente, ela se sentia acompanhada¿ Obrigada a carregar tantos bolsos vazios, acabou por preenchê-los com costuras de carne. E isso era o prepúcio de um final feliz.
























DESPAREDAMENTO
Bem... as opiniões das autoridades eram esquizo. Alguns pensavam que o mar era condenação e trançavam-se nos rios famintos de um sal nunca visto. Outros – os da margem esquerda, próximos as inevitável – afunhanhavam-se em novelos de fênix cujos fios abundavam a cabeleira dos sonhos. Estes só cavalgavam, nômades inclusive de si mesmos. Ronaldo era desses: não tinha remendos. Mas por que raios tinha essa figura uma doença auto-imune¿ Esse é o mistério desse início, que se dá num quarto desparedado para os fixos, de quatro bocas abertas para todas as farpas e todas as sedas.


























A MACACA
O corpo é a casa das nossas asas
Camille Rinaldi da Fonseca Nunes queria ser macaca. Não conseguia explicar seu desejo, mas desde criança era isso que queria ser. Teve nome e infância pomposa, e só; queria ser macaca. Quando ia para a casa de campo nas férias, em Monte Verde, o pai e a madrasta ficavam admirados com sua agilidade para subir e descer em árvores. Mas, às vezes, não dava certo. Camille teve fraturas e estiramentos dezessete vezes entre os quatro e quatorze anos, a maioria de galhos que não agüentavam seu peso (as outras de músculos que não se agüentavam tanto tempo dependurados). É um milagre que não tenha quebrado o pescoço, pois já despencou em três de suas estripulias, batendo com força o cocuruto no chão.
Aos 17 anos, Camille sabia todos os trejeitos e expressões de chimpanzés, orangotangos, sagüis, miquinhos, gorilas... Ao contrário das outras garotas, nunca havia se depilado; raspava os pêlos na lua cheia na tentativa de multiplicá-los e deixá-los mais grossos. Os pais começaram a se preocupar mais seriamente, temendo uma estranha espécie de zoofilia. A madrasta, psicóloga renomadíssima, fez tudo o que podia e o que não podia –frustrando-se em ambos. Aos 21, agarota havia assistido Tarzan mais de cem vezes, chorando em quase todas.
Mas teve que seguir a vida. Fez cursinho e entrou na federal. Antropologia. Aos 32 era doutora em Darwin. Mas não gostava de lecionar. Era muito incômodo perceber como as pessoas estavam cada vez mais distantes das suas origens.
Deprimiu. Deprimiu feio. Passou quase um ano na cama, trancada no quarto. Largou o trabalho, os poucos amigos, o lazer do qual tanto gostava – passear via cipó no horto da cidade. Ficava deitada debaixo das cobertas assistindo televisão. Acabaram as reservas e o pai era quem a ajudava. Tentaram de tudo: psiquiatras, terapeutas de toda espécie, ex professores que a elogiavam e incentivavam, animais de estimação (menos macaco), parentes, viagens (recusadas), mãe-de-santo (finalmente!). Foi a preta velha quem tirou Camille da cama. Com muito café e cigarrinho de palha, o quarto todo fedendo a tabaco, a preta (loirinha, loirinha, de olhinhos verdes) pegou a mão esquerda da moribunda e disse:
-Solta a macaca, minha filha. O mundo vai gostá de voisuncê! Vai si alevantá dessa cama e tomá banho todo dia. Vai andá e fazê o que tem que fazê. Daqui a duas semanas, quando for dia 15, voisuncê vai na rua da floresta, sem número e lá vai ter um lugar colorido esperando por ocê. Vai tá chovendo. Sai do escuro, filha. Não segura essa macaca. Solta a macaca, filha. Solta a macaca. – desincorporou e não tinha idéia do que havia dito. Perguntou se a moça estava melhor, sugeriu que acatasse as instruções do Outro Lado e lá se foi.
Camille tomou banho todos os dias, fez o que estava por fazer e esperou ansiosamente o dia marcado. Na data chovia muito e Camille chegou no lugar indicado. E foi com esse lugar que, dali a três meses, Camille se foi, para toda a vida.
Foi trapezista até morrer, de parada cardíaca, aos 67 anos. Teve muitos parceiros de trapézio: Chuá, Leleu, Crovinho, Almeidinha, Pelé, Camilo, Carine, Sabrine, Fellini – todos chimpanzés.

















DA VERDADE
Rasga a boca da descrença, despe as orfandades todas, tingindo essas minhas delicadências. Dez milhões de afetações a tecer cada poro com o canto de cada chão.
Estendo-me ante a teia constelada e suplico a todos os escravos dos ontens, hojes e amanhãs que me perdoem. Trago o peso de uma injustiça ancestral, contraio-me sob as fincadas das dívidas intransponíveis. Minha alvura me condena. Estou atada a esta brancura sem cura.
Janelas me arremessam por todos os braços e penso que talvez seja certo esse errar amiúde. As sobras são maiores que seus ninhos. Um inteiro logo manca; partes se articulam num pulsar artemaquínico que empoema o mundo. Nada há para ser desprezado. Tudo é digno; tudo e cada um e cada coisa desse cada um e cada coisa dessas coisas todas de todos são reza e santo. O ziguezaguear é tão sublime quanto o atalho. Nada há de daninho em cada erva. Nada há no mundo que não seja seiva e nada há em mim que não esteja absolutamente a serviço de cada um e de todos. Sirvam-se de tudo e de cada coisa de todas as coisas que sei e não sei em mim. E sirvam-se em abundância da santidade e da loucura desses todos em cada um. O que é a seiva senão gozo e pólen¿

Sei do amor as suas ikebanas. Nunca fui vencida. No chão, enamorei-me da gravidade. No entre, rolei misturada aos espremeres todos e amei em cada fresta.

























DA PERDA, DOS FILHOS
Um pequeno lapso, um manejar desajeitado da tecnologia basta para que alguns filhos se percam para sempre. Ela fez isso. Em frente a esse laptop ela sente o amargor de ter perdido seu Livro dos Começos. Era um livro só de começos. Tinha um xodó imenso por essa obra que, além de ser só de começos, também estava inacabada. Aborto desespontâneo. A vida em nós dos filhos desnascidos. Como finalizar o que se perde dos inícios? Viver em nós as vidas não nascidas é uma travessia no charco, polvilhada de cercas bambas. A perda desse livro a fez resgatar um sentimento que nunca havia tido: o de não ser mãe de gente. Há muita companhia para as não-mães de trinta anos. Aos 40, no entanto, ela mira ao redor e o mundo está cheio de filhos e nenhum deles é o seu. Ainda que as crianças e adolescentes estejam cuidando de suas singularidades, os assuntos estão povoados deles e, mirando ao seu redor, nenhum assunto é o seu. Ela não teve filhos. Talvez ainda tenha tempo mas se sente tão cansada que tem a sensação de que se engravidar parirá um neto. Jamais um filho. Nem teve a criança e já dá de tudo pra ela ao menor sinal de chororô simplesmente por que tem pavor de barulho. Passou pela vida justificando seu medo de gestar/parir/criar com um discurso ecológico. “Ter filhos é antiecológico”, dizia. “Você já parou pra pensar no impacto que é um ser humano em toda a sua existência na Terra?” Mesmo que ela não tenha sequer aderido ao copinho coletor de menstruação e pegasse 30 sacolinhas de supermercado em cada compra de mês, já era culpa do filho que não teve a derrocada final do planeta. Hoje ela continua com a mesma justificativa, mas, já sabe que na verdade, tem pavor de pensar que vai sair uma melancia por um buraco onde cadê, no máximo, uma manga Palmer descascada. E se fosse capaz de vencer esse pavor, teria que vencer o ódio que sente quando a vida está barulhenta e/ou a casa está bagunçada. Seria capaz de esganar a criança que não secasse as mãos após lavar um copo na pia. Um pingo no chão da cozinha = mancha no chão do corredor = marca de sola sapato na casa inteira = úlcera gástrica = fígado sopitado = ódio terminal = esganar a criança. Algumas mulheres nascem para invejar a maternidade das outras. Ela é dessas? Então por que a dúvida? Ela queria ser uma mãe possível, mas não há a menor fresta para os possíveis filhos. No plural, então, nem pensar. A começar pelo fato de ser deprimido e dependente de recaptadores de serotonina. Precisaria deixar os remédios, o que significa que seria uma bipolar serial killer/suicida gestando um ser que já estaria numa barriga de maus lençóis. E se continuasse a tomar a medicação, mesmo se o filho nascesse saudável, ele seria viciado em tarja preta? Se fosse assim, seria uma criança que choraria e/ou berraria 27 horas por dia (como fazia sua mãe antes da medicação). Mas “meu marido natureba que nunca, jamais soube do que se trata uma depressão” – a não ser pelo convívio com sua senhora quando esta tentou parar de usar a medicação “pode muito bem ter os genes mais fortes que os meus e salvar o neném que não tem nada a ver com os azares de sua mãe”. “Mas se não? E se a criança berrar 27 horas por dia, comer o próprio cocô e se matar aos 15 anos por que eu não aceitei que virasse evangélico?” Sentimentos de todas as etnias pensamentais rondavam seu corpo nas horas de vigília. Nas de sono, ela às vezes sonhava com bicicletinhas de criança (ainda
existe cecizinha?) e cotovelos esfolados e, raramente, com carrinho de rolimã. Acordava com a sensação de estar com um século de atraso. Seu filho, no máximo, andaria de bicicleta num aplicativo de celular onde o objetivo do jogo é atropelar mais pessoas. Carrinho de rolimã, ele veria apenas uma vez na vida numa exposição de brinquedos antigos no BH shopping, minutos antes de um segurança das casas americanas retirarem de seu bolso uma miniatura roubada do Darth Vader. O castigo seria não mexer no tablet por uma semana e, por causa disso, lá pelo terceiro dia do castigo ele se mataria enforcado com a mangueira do chuveirinho, nesse pensamento de sua futura ex mãe. Como, então, enfrentar ter um filho? Ela própria tinha sido a pior criatura que alguém poderia ter tido como filha – devido a essa mesma genética depressiva/desvairada/estragada que rondava sua família! “A partir de quantos anos seu filho poderia tomar os antidepressivos de que tanto precisava?” Isso bastaria para tecer uma existência amorosa e saudável como a sua mãe havia conseguido por volta dos 35 anos? E se ele se transformasse num mulherengo irresponsável e povoasse o mundo de seriais killers? Motivos egoístas freqüentavam seu coração. Cozinhava fantasias onde seu filho jamais sairia de casa e cuidaria dela quando fosse idosa, cozinhando as comidas que ela mais gostava e permitindo que comesse porcaria duas vezes por semana deitada na cama assistindo séries no netflix da época. Ela diria que ele fora o melhor presente que o Cosmos lhe dera e se arrependeria dos dias em que teve dúvidas quanto á maternidade. Quando ele fizesse uns 45 anos, arrumaria uma esposa órfã que sempre sonhou em ter uma mãe e teriam a família nuclear ideal de toda canceriana deprimida: uma mãe indispensável (ela própria) e um casal que ela veria como dois irmãos licenciadamente incestuosos e amorosamente exemplares.
Quando o cheiro queimado a lançou violentamente para fora do deliresco paraíso, deu se conta de que a cinza do cigarro havia caído fora do cinzeiro e queimado o estofado do sofá que ainda se esburacava com a brasa com círculo assimétrico que a irritou ainda mais. O mais próximo de um filho que teria seria um estofado novo que ela desse conta de cuidar. A decisão para hoje era parar de fumar.

























DESVIOLÊNCIA
Quando a única opção é desistir das opções possíveis, surgem as alternativas. As alternativas são essas estradas fechadas onde precisamos abrir caminho no meio do mato para inventar uma trilha. Muitas vezes, a única maneira de escapar à violência do Estado, seja este objetivo ou subjetivado, é desviar-se. Desviar-se é pegar uma estrada que não existe, ignorando as que lhe foram dadas. Desviar-se é fazer de si uma estrada ao invés de caminhar no prolongamento desse Outro que supostamente sabe o que é melhor pra você. Transar com homem se você é mulher e se adéqua a certas condições de idade, estado civil, local, etc., ok. Transar com uma mulher se você é mulher, ainda que obedecendo às mesmas normas, já pode ser uma estrada um tanto esburacada. Se os “homens direitos” estão em maioria, os “homens esquerdos” parecem sem pavimento, como se ninguém transitasse por aquelas vias ou como se não fossem dignas de cuidados. Dandara gosta de estradas de paralelepípedo, dessas onde crescem graminhas e eventuais flores entre as suas frestas. Poucas pessoas sabem, mas a professora de primário também gosta de mata fechada – tanto que procura não deixar trilha atrás de si. Não se interessa por política, mas votaria na cantineira do colégio, Esmeraldina, caso esta se candidatasse a qualquer cargo. Não havia um só dia letivo em que Dandara não observasse Esmeraldina observando alguma coisa aparentemente inútil ou indigna de ser observada: as pintinhas nas mãos das crianças quando estas iam se servir da sopa; uma joaninha com três bolinhas numa asinha e apenas duas na outra; a maneira como o pedacinho de batata flertava com a cenourinha no sobrado do prato; uma bolha em formato de coração boiando no feijão estragado. Esmeraldina estava quase sempre com os óculos sujos e quando argüida sobre esse fato, entreabria sua serenidade e dizia: eu gosto de neblina. Alguns achavam uma porquisse, enquanto outros, especialmente os professores de literatura, poetavam seus pensamentos com a declaração da cantineira. Dandara queria ter tido uma mãe como Esmeraldina. Não havia um olhar que a negra obesa perdesse. Era uma olhar prenhe de travessias. As pessoas não gostavam de andar por ruas desasfaltadas, como era o olhar de Esmeraldina, mas Dandara gostava. Gostava tanto que ficava de prosa na cantina quando a aula acabava para sondar as amplitudes daquela que se tornara tão querida ao seu coração.
- Memê, eu queria ter tido uma mãe como você.
- Eu também sou sua mãe, filha. Então você tem, né? Qué cafuné com cheiro de Bombril com sabão de côco?
Dandara lhe dava um abraço e a mulher acariciava seus cabelos:
- Nesse mundo todo mundo é meio mãe de todo mundo, sabe? Bobo é quem desperdiça o jeito ser mãe ou de afilhar.
- Mas não é todo mundo que tem talento para amar como você tem, Memê.
- Tem sim, minha filha. É que uns amam com as raivas e com os desgostos, aí camufla.
- Eu devo amar com os desgostos.
- Né não, filha. Eu vejo a paciência que você tem com esses meninos do pré! Eu sirvo pra batizar pinta, mas nunca que consigo explicar uma continha simples de assomar com criança recheada de ruído em minha volta. Você ama com os barulhos. Isso é raro, Dandara.
- É verdade que gosto muito das crianças, mesmo quando estão barulhentas, mas quando chego em casa e estou sozinha e há um tanto de silêncio, eu começo rápido a amargar.
- Uai, mas tem amar no amargar também.
Dandara ficava comovida com essas tiradas de Esmeraldina. Era para recebê-las que ficava aqueles 40 minutos depois de toda aula.
- Memê, você tem esse talento de desviar o significado das coisas, fazendo tudo parecer melhor.
- Desviar é voar, filha; e ninguém nasceu pra só ficar pregado na barriga do chão. Até cobra se enrola quando precisa. Mas o que mais pega gosto na vida são as desviolências.
Acabou o expediente a cada uma foi para o seu lado. Esmeraldina pegou o ônibus pra periferia enquanto Dandara chegava em seu apartamento no bairro classe média conduzindo seu Fiat Uno Economy. Econômica era a sua parca vida, pensava quando dava a segunda volta na chave para abrir a porta da cozinha. O Fiat era da riqueza de Esmeraldina. No dia seguinte,
uma sexta-feira chuvosa, enquanto enxugava os pratos para a cantineira, dirigiu-lhe a pergunta:
- De onde vem essa sua sabedoria, Memê?
- Uma vez o professor de sósenhorlogia me disse que eu tinha uma ciências dos tatos; não entendi mas achei bonito e morei aí.
Naquele final de semana, Dandara tinha 3 festas para ir. Queria ficar sozinha no meio de algum mato de floresta ou de livro ou de descanso mas foi às 3 festas, almoçou fora, jantou pizza e chopp com os amigos e quando chegou em casa no domingo à noite e acendeu seu baseadinho em frente ao Fantástico, só fazia pensar em Esmeraldina.
A cantineira passou seu final-de-semana lavando, cozinhando, trocando fralda de neto, remendando meia de marido, toda encantada de frestas. Viu o sol nascer e nasceu com ele. Bebeu só água e um pouco me garapa no domingo de manhã. Comeu da sua própria comida e deu de comer às 14 pessoas de sua família que vão pra lá todos os domingos. Foi mãe de todos e se pôs pra dormir todos os dias antes das 10 h como manda os tatos. O sono manda e ela obedece.
Segunda-feira de manhã. Dandara chegou na escola esbaforida com toda a futura semana se premendo para caber todinha em sua mente. Nem percebeu Esmeraldina colocando sorridente o avental e muito bem ocupada, sendo a manhã de segunda.






















COMO?
Segundo a minha enteada de 9 anos, eu deveria escrever um conto sobre o Adão e Eva da filosofia. O Adão eu não sei, mas a Erva da filosofia é a cannabis. Lembro-me que quantas filossafadas e fissolofadas rolaram ao longo daqueles anos adolescentes. Depois, as filossobradas de tudo o que tinha de almoço e janta na geladeira para, enfim, adormecer no filossofádo da filossala de casa. O Adão ficava por conta de me observar injuriado enquanto eu lia o antigo testamento grifando e escrevendo as iniciais FDP em todas as passagens em que Deus era um. Minha bíblia tinha mais palavrão de amém. Uma pena ter perdido aquela relíquia; um milagre eu ter sobrevivido àquela época. Havia chegado à conclusão de que quem precisava de amor era o Diabo, já que sempre era o que estava em maus lençóis. Deus já tinha todo amor do mundo e sua alma estava salva, de modo que, durante alguns meses, fui a maior satanista que alguém um pouco ateu podia ser. Do lado de fora da porta do meu quarto, esta singela imagem ficava afixada, para desespero de católicos desavisados:
A escorpiana supersticiosa que morava comigo passava em frente ao meu quarto se benzendo. Eu gastava muito do meu tempo tentando convencer as pessoas a respeito da importância da conversão ao satanismo como única maneira de ajudar o pobre do Diabo. Eu fazia isso aos prantos. Era muito sério. O amor que eu tinha pelo Demo era realmente comovente. Embora não conseguisse discípulos, todos conseguiam com muita clareza entender o meu ponto de vista e, inclusive, admirá-lo. Eu fumava a Erva e tudo o que queria era convencer o Diabo a ser uma boa pessoa. Dei muito trabalho para o Capeta que corria de mim que nem Deus do diabo. Aos poucos, meu quarto foi virando uma igreja satanista, repleta de poemas para O Cujo pregados nas paredes. Poemas que falavam de compreensão e empatia, além das inúmeras juras de afeto fraternal. Era radicalmente contra os crentes e cristãos de toda espécie, já que eram apenas um bando de sectaristas, preconceituosos, desalmados, puxa-sacos, interesseiros, oportunistas, etc.,etc. Hoje, visitando essas memórias, vejo claramente como esse jeito de pensar o mundo delineou minha carreira como psicóloga – desde a sua escolha até a sua prática. A diferença é que hoje percebo o diabo dentro dos crentes também, o que me faz amá-los tanto quanto os cães e os tatus-bolinhas – esses seres que me comovem aos magmas. Não fumo há pelo menos 15 anos, mas devo à Erva da filosofia muito de quem sou. Parei de fumar porque precisei escolher viver em sociedade à paisana ou ser trancafiada num manicômio, pois, além de amar abertamente o Diabo e chorar de compaixão por ele e toda a sua legião, eu também, quando em companhia da Erva, batia nas pessoas caso elas pisassem em formigas e rolava de chorar na beira da calçada ao sentir o desespero da grama crescendo espremida entre o paralelepípedo e o asfalto. A Erva era ótima, mas eu era má companhia (e ela quem ficou mal-falada). Todos pensavam que ela me enlouquecia quando, na verdade, ela apenas me ajudava a cometer minhas sanidades. Estas sanidades estão aqui, manchando minhas camisetas da Hering todos os dias. Não consigo manter nenhuma roupa impecável. Toda nudez ama a nódoa.






















DA R’EXISTÊNCIA
“Há uma maneira sutil de caminharmos através da vida com maior qualidade – para os que assim o desejam, por óbvio. Às vezes acho que dou conselhos demais e essa é uma dessas vezes. Uma chatice; só leia se for meio chato também ou se puder me perdoar.
O conselho se inicia com algo parecido com inverter a ordem dos inícios. Normalmente gostamos de ser protagonistas e de tecer histórias para a platéia do nosso solitário eu-um-só – o que algumas pessoas chamam de ego.”
Ela fechou o livro imediatamente. Tinha pavor da palavra EGO. Suportaria muita coisa da língua escrita, falada e sentida, mas, a tal palavra arremessada arremessava arremessando sua mente para o interior de um balaio de ganchos. O mundo e essa enorme insistência na existência de identidades, personalidades, dades, dades, dades. Seus joelhos viviam esfolados de realidades mas isso jamais a impedira de andar. Não tinha opiniões, mas esc on fiava e ave. Seu único amor foi um rapaz chamado Percebo que, com alguns temperos, passou a se chamar Eflúvio. No entanto, a moça não sentia saudade. Sua saudade trabalhava numa vitrine de padaria: o glúten. E a única pessoa que a tocava ultimamente era a lua – substantiva feminina terminada em hiata. Era ao meio-dia que ela se dependurava na lua, para almoçar coisas sem glúten. Acerca do outro lado da cerca do mundo não sabia de nada, a não ser por um som quase contínuo de panela de pressão chiando feijão fradinho. Por vezes escrevia algo sobre isso, mas só quando aos reveses – e bem parco; feijão lhe dava ases e ela gostava mesmo era de ser carta não mística do meio do baralho, como um seis ou um dois, por exemplo. Os ímpares sempre carregavam uma sobra de sombra, um cabinho, um rabinho de promessa. Promessas era para quem se faltava; ela aveava. Hoje de manhã era hoje de manhã. Teve chuchu pro almoço, polenta, arroz e ora-pro-nobis refogadinha com tomate. À tarde, junto à cumadre, crocheteou sapatinhos de lã para recém-nascidos que o pessoal do centro espírita virá pegar no sábado lá pelas 10. A moça, com os seus 73 anos, não usa brincos nem broncas.























FILHA DE BOI, ALFACE É
Nascido em Portugal, Irynneu da Costa Pinto chegou ao Brasil aos 4 anos de idade. Veio com sua mãe, viúva, e foram acolhidos pelo tio, padre muito caridoso. Irynneu já era preocupado com as responsabilidades familiares. Após a morte do pai, passou a dormir com a mãe até seus 9 aninhos. Aluno exemplar, todos os professores do maternal o elogiavam. Tornou-se um dedicado coroinha ainda muito jovem e mantinha a louça da cerimônia eucarística impecável. Chegava religiosamente 40 minutos antes da missa e fazia seu ritual de preparação para a eucaristia: lavava suas mãos e alouca em água benta e, quando ia enxugar, era sempre com o pano no sentido de baixo para cima, com o babado do mesmo virado para baixo. Sua vida dependia disso, que era um símbolo de sua alma ascendendo aos Céus. Para cada domingo ele comprava um pano novo e colecionava os outros que haviam sido utilizados – aquela era a prova de que Deus precisava para acolhê-lo quando fosse a sua hora. Além disso, todas as noites, ele rezava com sua mãe o terço sagrado com a intenção da salvação da alma de seu finado pai. Sua mãe sempre o alertava sobre a importância de ser zeloso em tudo o que fazia, já que seu pai falecera em um trágico acidente com um trator de esteira que se esquecera de engatar e o atropelara em um momento de descuido. Desde então o bordão de sua mãe era: “O menor descuido pode ser fatal.”
Sua vida transcorreu tranqüila até quando sua velha mãe escorregou na escada da padaria do senhor Felisburgo e quebrou a bacia. Irynneu teve que sacrificar o último ano do colégio para procurar emprego. Esta tragédia foi um divisor de águas em sua vida. Um velho amigo de seu tio o contratou como ajudante em seu açougue. Esse bondoso senhor tinha apenas sua septuagenária como companheira e logo os dois, que não tiveram filhos, apegaram-se o garoto como se fosse seu.
Para pavor de Irynneu, foi um grave descuido que encerrou a vida do casal. A senhorinha esquecera o gás vazando à noite, o que lhes rendeu uma morte tranqüila em meio a sonhos macios e aconchegantes. Naquela noite não haviam se esquecido de tomar o Rivotril. Para a surpresa do jovem açougueiro, foi descoberto um testamento onde o açougue e o sobrado lhe ficaram de herança.
Irynneu assumiu o açougue e passou a procurar alguém para alugar a parte de cima do imóvel. Com o lucro, contratou uma enfermeira para cuidar de sua mãe. Essa mulher da espécie fêmea era bem curvilínea para uma enfermeira. Em pouco tempo Irynneu procurou também os seus cuidados, que não foram poucos. O resultados desses cuidados foi um belíssimo casamento na Igreja Nossa Senhora dos Homens, às 18:00 – hora de Maria. O fruto do casório chorou bastante ao nascer com mais de 3 quilos, uma farta cabeleira e olhos de pitomba. Irynneu, Tânia e Isaurinha dos olhos de pitomba viveram em relativa paz até os 7 anos da menina. Mas o que era uma delicada e dedicada enfermeira passou a ser conhecida por “Tantã” devido às suas irremediáveis crises de ciúmes das clientes do açougue que de seu marido que
culminavam em um megalobarraco pontualmente três dias antes da monstruação descer. Após o divórcio, as discretas roupas branco-amareladas foram, com a pensão, rapidamente substituídas pelas roupas colantes e berrantes da academia que passou a freqüentar, além dos inúmeros adereços e penduricalhos que dodecafonavam a cena toda quando ela passava em frente ao açougue. Foi esse investimento que fez com que o instrutor da academia, o jovem e bombado Mário Sérgio, se derretesse pelos seus encantos. Tantã fazia questão de desfilar próxima ao açougue do ex pendurada em Mário Sérgio na tentativa de enciumar seu Nenneu. O que ela não imaginava foi o fato de encontrá-lo na missa do domingo pela manhã de mãos dadas com a esteticista para quem alugou a parte superior do sobrado. Tânia os cumprimentou educadamente mas por dentro ficou corroída como um livro traçado.
O encontro de Irynneu com Shirlene se deu em um momento de extremo desconforto causado por um pelo encravado no farto bigode do português. Ao pagar o aluguel, a inquilina se compadeceu ao ver aquela boca inchada e ofereceu-lhe seus serviços, que foram muito mais que a retirada de um pelo encravado, pois o açougueiro estava realmente necessitado de cuidados femininos afetuosos desde que sua mãe falecera devido a complicações de sua queda. Shirlene é esteticista formada pelo Senac de Paraopeba, especialista em depilação feminina e masculina – inclusive a famosa “brasileirinha”, que fazia com cera marroquina de chocolate. Era também versada em limpeza de pele, com direito a esfoliação com sementes orgânicas do Pará. Para completar o orçamento, era representante da Avon, cujo catálogo
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passou a residir no balcão do açougue do namorado. Shirlene sempre se gabava de ter grande parte dos produtos de pronta-entrega. Devido a seus dotes de embelezamento, Shirlene tornou-se muito próxima de Isaurinha, agora com 14 anos e prestes a debutar. É é aqui que o conflito se instaura. Isaurinha começou a namorar Oberom aos 13 anos de idade e devido à influência do rapaz, cujos pais eram donos do único restaurante vegano da cidade, tornou uma vegetariana convicta e disposta a levar às últimas conseqüências seus ideais de fraternidade entre humanos e o reino animal. Isso tornou sua relação com seu pai complicada e dolorosa. Mas Isaurinha queria uma festa de 15 anos. O problema é que enquanto ela idealizava um picnic hippie no bosque da cidade, sua mãe exigia uma festa de gala e seu pai só liberava o dinheiro se fosse uma baita churrascada onde ele poderia exibir seu exímio talento com as carnes – além de ser uma ótima oportunidade para demover a filha de sua dieta tão insalubre. Seu pai estava com muito medo dela desenvolvesse uma anemia e já havia consultados alguns médicos que – claro! - concordavam com ele. Depois de muito disse-me-disse resolveram – pai, mãe e filha – fazer uma reunião formal para tratarem do assunto da festa. Após quatro horas de choro, discussão e muita lavação de roupa suja, eis que surge a solução, ruim, mas tolerável para todos. A festa teria três ambientes e trascorreria em dois tempos. Local escolhido: Chácara Deus Proverá. Durante o dia haveria um picnic no estilo Woodstock para os amigos de Isaurinha e um outro ambiente no caramanchão para os parentes carnívoros da aniversariante. À noite haveria um baile para as devidas valsas e os convidados de sua mãe – incluindo fotógrafos do jornal local “O Bafo”.
Chegou o grande dia. Irynneu foi para a chácara logo cedo para preparar com esmero sua carne e os acompanhamentos. Todas as facas estavam dispostas em ordem de tamanho sobre a mesa e muito bem amoladas. Cortou com precisão os diversos tipos de carne, com perfeita simetria entre as peças. Isso, ao longo dos anos, lhe rendera o título de melhor açougueiro da cidade. Isaurinha só chegaria no momento da festa, por isso seus amigos foram antes para preparar o ambiente sessentinha. Tantã contratou um Buffet para a noite de gala e passou o dia com sua filha no SPA Filhas de Vênus, fazendo unha, cabelo, banho de lua, depilação e maquiagem com os melhores profissionais do ramo – muito melhores que o salãozinho de Shirlene, da qual falou mal durante toda a sessão de massagem. Às 15:00 h, horário marcado para o início das comemorações, mãe e filha estavam lindas e perfumadas. Tânia usava um microvestido de cetim dourado estampado de oncinha e sapatos roxos de salto Luís XV nos quais se equilibrava para não afundar na grama da chácara. Isaurinha parecia uma princesa celta ao lado do seu namorado vestido à La John Lennon, de quem ganhou o primeiro presente: o livro “Holocausto Animal”. A bela debutante estava com uma coroa de margaridas e um lindo vestido branco tecido com algodão orgânico. E foi trajada dessa maneira que a jovem se deparou, estarrecida, com um porco no rolete no caramanchão central da Chácara Deus Proverá. O namorado abraçou-a quando suas pernas bambearam. O sorriso de seu pai lhe embrulhou o estômago e lhe pareceu extremamente sádico e malévolo. Foi nessa hora que sentiu o sangue tingir-lhe os olhos e resolveu acabar de vez com aquilo... E iniciou uma terrível vingança em nome de todos os animais sacrificados pela humanidade.
Sorrateiramente pegou o copo de cerveja do pai e colocou 30, 30 gotas do Rivotril que estava na bolsa de sua mãe. O pai não demorou a cambalear... Ninguém abriu os portões para os convidados entrarem. Isaurinha cuidadosamente retirou a placa com o nome do local para que ninguém o encontrasse e depois tirou o pobre porco do rolete, para quem daria um emprego digno.
Isaurinha e o namorado arrancaram as roupas do açougueiro e puseram no fogo. Viraram o português de bruços sobre a mesa e pegaram o longo espeto que estava no porco. Enfiaram a seta afiada através do orifício anal de Irynneu, arrancando alguns pelos que lhe ornavam o buraco. Como a seta emperrou em algum órgão, forçaram-na até transpassar suas vísceras e saísse por sua boca onde, em sua ponta, fincaram a maçã que estava na boca do suíno. A moça, com os olhos transbordados de vingança, aumentou o fogo e o casal ergueu o corpo empalado encaixando-o de uma maneira em que as labaredas o consumissem. Sentaram-se saciados observando o homem no rolete. Após cerca de meia hora retiraram o corpo, cortaram com grosseria as suas carnes, aproveitando as vísceras e o couro e distribuíram entre os cachorros da chácara: dois pitbulls chamados Lilica e Madonna e um husky siberiano idoso chamado Jaspion. Os três comeram toda a carne e ficaram roendo os ossos. Lilica enterrou o fêmur para mais tarde.
Nesse momento, com o coração corroído pela culpa, lágrimas ao invés de sangue nos olhos, Isaurinha retorna de seu macabro devaneio, cai em si e tomba pesarosa na realidade. Abre um largo sorriso e dá um abraço apertado no pai, agradecendo-o
pela linda festa e dizendo que até iria provar um pedacinho do porco que estava com um cheirinho muito bom! O pai se emocionou e retribuiu o abraço. Neste momento, os dois, apesar de unidos, residem separadamente em seus pensamentos. Ela, recheada de culpa; ele, glorificando-se por tê-la vencido pelo cansaço! Porco assado era a carne preferida de sua princesinha.





















BREVE PANCADA GENEROSA
Os gêneros sob UMA perspectiva esquizoanalista
Preocupa-nos (porque soul/somos muitos) a identidade ser considerada como um lugar dado (seja por nós mesmos ou por um outro – individual ou coletivo), já que a conseqüência desta visão é o engessamento do ser plural de singularidades, impedindo-o de desfrutar da fluidez que engendra todo devir. Restringirmo-nos a um nome, a palavras e interpretações, à triangulação eu-papai-mamãe, além de reduzir, acaba por amputar as produções de vida decorrentes dos seres desejantes. Passamos de seres desejantes a seres capturados pela falta, ou seja, passamos de seres a não-seres, já que nos pautamos pelo que é faltante e não pelo que nos compõe/compomos.
Percebemos que é perigoso o terreno da universalização dos conceitos. O complexo de Édipo, por exemplo, pode ser atravessado por alguns seres em determinada(s) fase(s) de sua(s) vida(s). Apoiamos que existem muitos seres e muitas vidas nesse território-indivíduo visto pelo psicanalista ortodoxo como um produto do que fez ou deixou de fazer na triangulação edipiana.
Defendemos a não-formatação do ser, para que ele possa, além de ser, também estar e devir. Isso implica uma plasticidade que se entende, estende e extravasa as noções cartesianas do ser. Nesse sentido não existe um ser, mas um fluxo contínuo caósmico de onde pode, ou não, brotar/jorrar uma infinidade de seres e não-
seres. Por isso rechaçamos, não as identidades, mas o obrigatoriedade de enraizar-se em uma identidade específica que é auto ou hetero imposta. Não se trata tampouco de corroer tudo quanto é identidade numa busca de desterritorializar todo ser, mas, de defrutar de cada fluxo-identidade e permitir que ela se dissolva/transforme quando os ventos das mu’danças arremessá-la pelos seus constantes desej’ares. A questão não é combater o estriado, mas permiti-lo aflorar/emergir/pulverizar (-se) sobre a superfície lisa sem condenar-se às delimitações que lhe são próprias. A verticalidade tem seu(s) lugar(es), desde que emerja(m) enquanto pontos pollockiados na horizontalidade do ser/estar/devir. E o que surge não é antecipável, já que não é fruto positivista esquadrinhado; o que surge é desfrute grifado (de grifo), galopante voadouro das intensidades que nos atravessam com suas mil atravezes – no indefinido das tr’aves. Somos/estamos/devimos seres inantecipáveis e não-totalizáveis. Nossa soma é súmus, húmus de imprevisibilidades e ordenações aleatórias que não nos prendem/apreendem – nos surpreendem.
Se alguém se perde em uma desterritorialização improdutiva, essa condição é ainda mais lamentável do que uma captura num território que lhe dê algum suporte. Portanto não se trata, como alguns esquizoanalistas pregam (e se colam, impedindo o bricolar), de desterritorializar a qualquer custo. Trata-se de saber/sentir/devir tanto a desterritorialização quanto a territorialização. Não é um OU outro. É um E outro, na desmedida necessidade de cada ser em cada momentro e fora e entre seus tudo-e-todos. Cabe ao terapeuta estar/restar/star/desarestar junto ao paciente e COM este (e não
POR este) fluir em direção às identidades (quando este se encontra sob os escombros de tanta desconstrução) ou de sua desconstrução (quando este se encontra enjaulado em uma identidade que o cerceia). Essa orquestração terapêutica requer disponibilidade e flexibilidade por parte do terapeuta e do paciente, bem como de seu vínculo, para que a maior plasticidade seja possível, a fim de não se engaiolar nos em-si ou no processo devido a margens pré-estabelecidas. Por isso mesmo é que a ética torna-se imprescindível no contexto esquizoanalítico. Outro mito em esquizoanálise é o tal “tudo é permitido”. Não é assim. Tudo pode ser permissível desde que tenha um propósito que favoreça o paciente em seu processo de libertação (que tanto pode ser, naquele momento, identificar-se ou desidentificar-se). Não há um desidentificar-se gratuito, mas sim para esvaziar-se, evadir-se de uma identidade danosa, para abrir espaço para que se cartografem territórios mais produtivos. Visto isto, toda identidade e toda desidentidade pode, a priori, ser produtiva ou improdutiva (ou apenas reprodutiva) para o ser. A própria desterritorialização indevida, pode facilmente devir numa máquina de captura onde o sujeito – totalmente desconhecido e “inlocalizável” para si mesmo – enlouquecedoramente não mais se encontre ao procurar-se. Se o vazio não é prenhe/perene de tudo, se não é o lugar das potencialidades, se não é caósmico, é, apenas, um miserável caos.
Então, não se trata de uma apologia a uma aleatória desconstrução das identidades (da desconstrução de uma identidade previamente definida por quaisquer moldes que sejam, certamente; ainda assim, apenas e quando o paciente estiver preparado e demandar outros horizontes/caminhares). O que se
faz urgente é a inclusão de outras possibilidades e efetivações de identidades e desidentidades que mais e melhor potencializem a produção desejante do paciente, do terapeuta e do vínculo. Invadir uma estrutura para demoli-la ao acaso é apenas um gravíssimo desrespeito para com quem quer que seja. Proceder dessa maneira é dar um copo de sal a quem lhe chega desidratado. A umidade requerida para um vínculo terapêutico produtivo, brota das suavidades amorosas derivadas de uma profícua empatia em relação ao pacientes e às muitas vidas potentes em todos nós.























PENSANDO EDUCAÇÃO ENQUANTO LEIO PAULO FREIRE
Educar está infinitamente além de informar – enformar, enfornar e depois dar de comer aos donos do capital. Educar está mais para desenformar, para libertar do cu’z’ido e dançar com os crus dos relentos. Treinamento é para uniformização de indivíduos e guilhotina as singularidades, deixando os potenciais minguarem no escafandro trincado da orfandade. Somos uma sociedade de abortos, pois jazemos desafetados. Destruímos nos objetos e nas subjetividades toda a biodiversidade das florestas para implantarmos a monocultura em seu lugar. O que ocorre no ambiente de um município ao plantar soja, soja e soja é o mesmo o que acontece nos seres que só têm espaço para regras, regras e regras. De uma infinidade de ingredientes, escolhem nos cimentar goela adentro. E vivemos como bonzinhos boçais bonsais: lindos enquanto ornamento, cabemos em qualquer lugar, já que nosso crescimento só está permitido até onde nossa funcionalidade combina com o desejo do nosso possuidor. Quando um boçal bonsai foge à regra, é podado, mutilado, anemizado. Educar, ao contrário, é rizoamar através de um destreinamento que nos esparr’ame até que nos espacemos diversificados, expandidos e atrevidos até fecundarmos mundos.
Não há ensinar se não há um aprender. É do vínculo entre discente e docente que brota a possibilidade de nascer esse filhote selvagem e faminto: a aprendizagem. Perceber e apreciar a
presença do outro em nossos meados e entremeados é sabedoria (que definiria como práxis+amor). Somos seres relacionais e crescemos na medida em que nos permeabilizamos para que sejamos atraversados pelo outro e para que o atraversemos. Somos flautas e sopro e só nos encontros a m(n)úsica acon’tece – a única daquele momento, compondo a aprendizagem criativa que estimula a fusão, a confusão e a diferença.
Transferência de conhecimento não cabe no ensino, uma vez que a aprendizagem não é uma resultante do acúmulo de informações. Transferir supõe uma situação acabada, pronta – o bolo assado e compartilhado. Mas no campo do conhecimento não há UM BOLO, pois não há receita. Tanto os ingredientes quanto suas combinações são infinitas no banquete da vida – banquete este que não nos é dado, mas que nos convida a caminharmos sua potência de existência tanto na construção da partilha quanto no alargamento da nossa fome. Talvez ensinar seja facilitar a auto-descoberta de nossa profunda anemia de criação e liberdade.
Ensinar é uma especificidade humana na medida em que é conserva ou ampliação-libertação-além-cultural. Ensinar no reino humano é construção sócio-histórica. Nesse campo multiplicador de ideologias todo cuidado é pouco. O que multiplicamos? Vírus reacionários, bactérias exímias em coisificar incoisificáveis, tumor ao invés de amor? Quem dera fôssemos educados tanto por homens quanto por lobos.






















ENSIM,
Quando percebemos que não temos mais nada a dizer. A casa está plena. Qualquer móvel apenas atrapalharia. O escritor anônimo tem alguma chance de plenitude além dos braços do silêncio? Não ser lido não nos monologa ao claustro de nossos ecos? Liter’atura, Laura, Liter’atura. Linãoteratura. Chego em frente à folha branca e só há a folha branca. Será que o casamento varreu minha escrita?
Volto aqui após muitos dias, com dois livros parindo-me enquanto se escrevem, para responder à questão acima. Não; o casamento não varreu minha escrita; ele fez com que eu escrevesse com colher de pau no tacho do cotidiano. Estou bem nutrida em meio a esse anonimato e certa de que a mim me cabe escrever, de todas as formas (des)cabíveis a cada momento dessa vida. Não sou uma pescadora de atenções para guiar-me a capturar leitores. Sou oculpada de residir absolutamente na escrita. Só as palavras me lavram; a elas, tudo. Aos que não virão-verão, meus ciolêncios todos.
Hoje quando o sol cai de barriga pra cima e o mundo escurece enquanto ele esperneia, eu deixo.
























GARANTIAS
Chave-destra mão onde não cabem dedos: árias me esmurram. Converso com os t-ransversos que me destampam, explicitando o fígado dos vendavais. Tudo me fisga. Sou porosa a qualquer previsão. A vida é um ramalhete de rabiscos – cabe, aos amantes dos cabimentos, inventar as formas, os sentidos. Por enquanto, o que me descabe.
Chave-mestra: o espantalho do rei condenou-se aos seus cadernos. As letras o amordaçaram e a bailarina o abandonou no colo do crepúsculo. Não há medida, à medida em que o medo Midas. As urzes não sabem como ser cristãs. Seus corações se entrelaçam aos cristais. As nuvens não sabem rezar; elas saboreiam-se, estão ocupadas, de um sabor a outro, velejandoadas. O céu ajoelhou-se ainda esta manhã. Estava com as mãos machadadas de flores. A matilha da geada avea capturado alguns dos meus versos ; por isso não os trago aqui. A vida foi, então, bem mais que o livro dos rostos. Repleta de traquinas traquéias descarecidas de vento, as grutas-flautas dos desejos acumulada de teias-luzes. Quando a noite noiteou-se, soçobrou aves, raves e rasos. Ficamos – nós, as letras – congestiotudos, ramando os dedos dos vazios que, a contragosto, emprenharam poesias, abraços e cafés.



















DE RARO-ME
Derraro-me com a absoluta serenidade advinda do sabor/saber que não se pode escapar à r’evolução e com a tenebrosa e maravilhosa certeza de que na vida não há o que consertar; há, apenas, o que concertar e que, mediante tais e quais fatos e afetos, estar vivo é estar permeável com e ao Tudo.




















DO CRÔNICO
A mesma velha amiga arroxeada, cercada por purgatórios, tecendo adiposidades de arame, vestidinha de esfolado e brita. A depressão tem um corpo de betume de onde brotam vermes. Ela dá um jeito de sentar-se na última cadeira, de forma que não nos reste mais nada a não ser lhes darmos atenção. Ela sola nosso pescoço de forma a só olhar para seu lugar cativo. Ela vive enquanto
cadaverizamos. Ela solda nossos tornozelos para que fracassem no seguir os desejos de nossos pés. O que se pode fazer sem ar além desse m pude ser. umm vezame um inferno um cheiro de ralo e a poeira da morte espalhada por todos os cantos e não sora mais nada além das sobras. rreira anônima e essas palavras que agora aparecem onde bem uq[[querem, s estes deos de repente tornam-se autônomos como eu emmsa nuncaorrer? não posso mais escrever de um jeito que me contempla. como nasce o sol? não sobrou um fiapo de inspiração. a escrita acaba aqui. que loga ca
















DECI(N)DIDA
se de si se dá
de si decida
a súbita subida de si
se dá
coração-pedra
lambo a virilha da perda
ausculto a escultura
- Ela leu esse poema que havia escrito nessa mesma manhã. Eles estavam falando sobre o fato dele ser fechado e ela não.
- É assim mesmo. Há que se acostumar.
- Talvez não seja assim. Escutar o mármore é privilégio dos seus inquilinos: os cadáveres.
Ela se levantou e deu três pulinhos:

-Obrigada, São Longuinho, por, loguinho, eu me achar à saída.
Ele ficou onde estava. Acendeu um baseado e continuou com a punhetagem mental que tão bem lhe cabia. Ela não tinha cabimento. Saiu pelas ruas saindo de todos os sis.























ALAMBRADO
Alambrado é aquilo que nos permite saber o que acontece do outro lado enquanto nos sentimos seguros.
Alambrado é aquilo que delimita nossa vivência ao olhar.
Alambrado é aquilo que é poroso apenas até certo ponto.
Alambrado é aquilo que permite que passe a luz, mas, não a experiência.
Alambrado é o que nos permite observar ao invés de absorver.
Alambrado é o que nos ensina a ver ao invés de viver.
Ser alambrado é aceitar-se me®diado pela tela.
Ser alambrado é filtrar-se nos quadriculados.
Ser alambrado é se armar ao invés de amar.
Ser alambrado é esterilizar-se enquanto se crê protegido.
Mas um alambrado pode servir de suporte para escalarmos até o outro lado, onde a vida resiste. Depois disso, percebemos que alambrados ficam bons mesmo é num canto do jardim à mercê das trepadeiras.
Cultivo um mundo hipermeável ao invés de impermeável.
Urgente mesmo é alembrar-se de desalambrar-se.


















DOS DESENGANHOS
Eu ganhei um rocambole constelado.
Eu ganhei um jeito de desvirar o adulto que me viraram.
Eu ganhei uma borracha que desapaga as cores.
Eu ganhei um segredo pra arear cicatrizes.
Eu ganhei o aroma dos sabores que se amaram.
Eu ganhei um derrapador de revezes.
Eu ganhei um relógio, como todos nós.
Mas dei de presente para o sol (meu amigo oculto),
que derreteu seus tique-ataques.
Eu ganhei, no lugar do relógio, um pote (no amigo oculto não se escolhe o presente).
Eu ganhei uma trovoada que dura por volta de oitenta anos.
Eu ganhei um cachecol da noite e ele tinha uma aurora em cada linha.











Parar de escrever é meio como fazer birra pra ninguém. Uma criança sozinha no meio do deserto pode berrar à vontade querendo um pote de sorvete. É próprio dos desertos não fabricar sorvetes, muito menos daqueles de morango, chocolate e creme que a criança queria. É próprio do deserto, assar crianças e dar de comer às serpentes. Escrevo hoje como um quem-ninguém que, às cegas, atira flechas. Simplesmente porque não atirá-las é morrer transpassada. Devo minha vida ao fato de fincar flechas de gritos na surda epiderme do nada.