COMO MORRER MELHOR
DEPOIS DE UM PÉ NA
BUNDA
- ANATOMIA DE UM
NAUFRÁGIO -
Ex Laura Louise
Richardson
Mais sem parágrafo que analfabeto.
Minhas dores me urgentam.
FÍMDICE
E assim se desfez.......................................
o6
Pânicoram.................................07
O Tao do Agora em Diante:
03
de Agosto de 2006 – Ano de Saturno.........10
Parte II – A Missão..................................186
Parte III – A Revanche................281
07 de Julho de 2006
Estou sozinha
nesta casa-tumba. Cissa viajou com o Alex pra pensar na vida e não sei quando
volta. Faz mais ou menos 15 dias que conversamos e ela disse que não sabia se
ainda me amava. Um buraco imenso abriu-se sob meus pés -
fiquei
ex
tragada.
Avulsa
e sem ar.
Agora ela está em Mauá. Achei melhor
esperar que ela se decidisse antes de sair de casa e procurar outro lugar. Meu
aniversário é no próximo 22... Que presentaço. Faço vinte e oito esse ano.
Minha mãe, astróloga, diz que é o retorno de Saturno. Toda minha vida fiquei
assombrada pelo tal Saturno e a coisa já começa assim. Dizem que vai até os 30
– tô fodida; se continuar indo por esse rumo, não vou sobrar até lá.
Mas a questão é
que esse tombo é fundamental na minha vida. Se o outro vai embora, ele não pode
me levar. Não posso mais ser refém das pessoas – preciso ser de mim mesma.
Preciso apossar-me de mim para sempre. Então priorizo uma profunda jornada ao
meu encontro. Ao encontro da minha identidade, da minha auto-estima e da vida.
Estando ou não com a Cissa ou com qualquer outra pessoa, tenho que estar
comigo. Sou mesmo como Perséfone tentando pontear dois mundos. Dentre raiares e
apagões, tenho que estar comigo. Quero desposar-me. Esse não é o objetivo – não
existem objetivos; é o caminho que quero trilhar. Percebo também que perdi minha
fé em algum ponto do labirinto e a quero de volta. Nem que tenha que rasgar o
bucho do minotauro pra isso. Abro as pernas para os mistérios. Alargo-me. Estou
disposta a jamais estar só – a estar sempre comigo. A biodanza[1]
tem me ajudado muito nesse processo (existe outro processo além desse na vida?)
de encontro comigo e com o Todo. Sei que posso despertar – aceito morrer para
isso, se for preciso (acho que sempre é preciso morrer para isso). Estou ouvindo
Aquela Que Sabe[2]
me chamando pelas frestas dos arbustos, pelas rachaduras do solo, pelas minhas
próprias rachaduras – a fenda entre as sinapses e a pelve. Quero escancarar-me
para Ela e nunca mais permitir que se vá. Tchibum em oco e sangue. Mergulho no
conseguir. Isso é a única coisa que importa agora. Bastar-me.
O lugar de origem é o sol.
An-coração.
Estou disposta a queimar pra me parir.
Mas só se for pra me parir.
Flui o sangue,
contorce a carcaça dourada. Morrer é mais que necessário – é um milagre.
Adubo-me. Carbonizo sonhos, pelos, ancas. É hora de por-do-soul-me. Chega a
noite com seus lençóis de uivos. Peço proteção aos deuses. Ergo o coração aos
quatro ventos, a todos os eus que me inseminam; espalho-me pra que a germinação
seja o que tem que ser. Mas a germinação, o nascimento, não é o objetivo. O
Objetivo é caminhar de agarros com a vida em toda a sua plenitude: punhais e
algodões, manchas e transparências. Agora tudo está cansado e escuro e estou cansada
e escura. Depois o depois - assim como o antes já ocupou a extensão que lhe
coube. Ergo meu coração aos céus, ergo a alma ao Tudo para que eu não tenha
medo de ser inteira. Eu estou comigo.
Neste agora,
amanhecendo. O céu todo tempesteado. No céu só cinza e chove chove. Trovões sem
trovas, relâmpagos que me relam deslumiados. Os gatos me olham. Eu me dispo,
pedindo que meu coração me acompanhe. Eu peço que meu coração me acompanhe. Eu
peço que meu coração me acompanhe. Confiar no ciclo vital. Ter fé na natureza.
Descobrir-me. Permitir que o amor da vida me guie. Pernoitar nesse amor. O que
há de mais sagrado? Compartilhar a vida com animais, minérios e plantas. O que
há de realmente importante? Amar a mim e aos deuses, receber nossos cuidados,
força, carinho – os colos. Que o Todo me abençoe, me vista e me nutra de pão e
amor como faz com tudo o que há no mundo – insetos, ameixeiras e
joões-de-barro. Estou me despindo para estar pele a pele, pelo a pelo com a
vida. Estou pronta para me arrastar ou caminhar. Que assim seja e assim se
faça.
E assim se desfez
Marcas demais
pra uma canceriana. Mais infiltrações que carapaça. Marcas demais. Cansaço até
os ossos. Os ossos são traves de gelo. Estou presa no amor. Quero ir embora do
amor e não consigo. Onde encontrar consolo? Quem nunca levou um pé na bunda que
atire a primeira perda.
Hoje chegou o computador. Hoje o amor veio até
aqui pra confirmar pela seilagésima vez o desamor. Como me humilhei.
Enovelamento mexicano total. Implorei o amor, mas ele não veio. Nada restou.
Nariz inchado, olhos de sapo, coração carbonizado. Eis-me chaga ambulante.
Chegou a minha vez de morrer. Aqui começa o livro Como Sobreviver a Um Pé na
Bunda, ou Como Morrer Sem Piedade. A Arte de Morrer. Ai ai. O grande problema,
o caos eterno, é que não há sobrevivência para o desamor – a gente morre.
Escrevo daqui de baixo. A setenta e sete palmos abaixo da alma do mundo. Nada
que eu consiga fazer. Respirar é involuntário – sapiência divina. Aqui a
solidão. E que eu me mate com esses destroços. Estou um trapo, um traste, um
lixo. Onde encontrar consolo? Deixe-me ir pra minha missa – novela das oito.
Não podemos deixar de assistir a novela das oito quando a alma está em carne
viva. Deixe-me ir, fingindo que adianta. Regina Duarte arrasando como doutora Helena.
Que horror.
Pânicorama
Sempre morei em
cidades pequenas, no sul de Minas. Quando vim pra Campinas, vim casada, com a
mulher maravilhosa de quem levei o pé na bunda. Conheci a Cecília quando tinha
16 anos – ela era minha professora (com 23, na época - 1995). Eu me apaixonei à
primeira vista. Ela – casada com uma mulher de 40 anos... Só a sapaiada entende
como o brejo é complexo. Eu tanto fiz que fiz que ela também se apaixonou e
vivemos uma história de amor maravilhosa, no estilo Julieta e Julieta. Acabou
que ela terminou seu casamento, voltou pra Campinas (de onde ela é e onde moro
agora) e eu não tive condições de seguir com a relação. A vida... Desde 1993
que eu estava de caso com uma menina da minha idade, mas ela não me assumia
(inclusive transou com um amigo nosso pra não perder a virgindade comigo –
preguei chiclete na cruz...). Quando fiquei louca pela Cecília, a fofa resolveu
ficar comigo. Eu não tinha culhões pra ir pra Campinas, etc, etc... era nova
demais - na verdade, roceira demais (me sinto ainda assim, pra ser sincera...
muito nova e capial pra viver tudo isso). Então Cecília seguiu com sua vida e
eu com a minha. Eu a vi pouquíssimas vezes em sete anos; mas sempre que nos
encontrávamos, a barriga ia pro pé, o coração pra boca, as tripas para os
olhos. Que horror. Cheguei a gritar no meio da rua uma vez que a vi de
surpresa. Mas, enfim, tínhamos muito medo e não deixamos acontecer. Eu me casei
(juntei os trapinhos) com um garoto e vivi três anos e meio com ele (sim, sou
total flex). O casamento, embora houvesse amor, estava muito difícil pra mim.
Eu não agüentava mais mentiras, drogas e afins – mas o amava e não estava
disposta a abrir mão da relação. Quando Cecília me telefonou perguntando se eu
havia crescido, tinha certeza de que poderíamos construir uma amizade e de que
nada mais aconteceria. Eu estava com 25 anos. Isso foi há três anos. O pé na
bunda foi às vésperas dos 28. Ficávamos no telefone muito, MUITO tempo.
Chegamos a ficar três horas. O Cláudio estava viajando (ele é músico) e Cecília
resolveu ir em casa pra gente conversar pessoalmente sobre nosso passado tão
intenso e confuso. Eu tinha certeza de que não aconteceria nada (sempre
desconfie das absolutices que você inventa...) – disse pra ela levar um
colchonete, pois teria um quarto em casa só pra ela. Ela levou o maldito
colchonete, que ficou três dias no porta-malas do carro. Quando a vi, a barriga
foi para o pé e o resto vocês já sabem. Ficamos três dias trancadas no quarto,
transando. Eu terminei o casamento por telefone (o menino quase morreu – tô
pagando) e em três meses larguei tudo (emprego, casa, casamento, amigos) e vim
morar em Campinas com ela. Nada fácil. Caí numa baita depressão, pois me sentia
uma inválida completa – é difícil sobreviver financeiramente por aqui. Cecília
me ajudou, fiz tratamento com uma ótima homeopata, mudei de área inclusive (sou
formada em letras e fiz um curso de massoterapia, com o que trabalho hoje).
Melhorei. A relação era a melhor coisa que tinha na vida. Um amor que parecia
que eu ia explodir quando ela chegava do trabalho. Achava que com o tempo ela
havia esfriado, mas Cissa dizia que estava ainda se recuperando da minha
depressão e que eu confiasse nela pois realmente me amava. Eu confiei. Sempre
me apeguei ao que tínhamos de positivo – que pra mim era MUITO positivo. Mas
parece que fiz isso sozinha; a balança dela pendeu para o outro lado. Um belo
dia, depois de três anos, eu perguntei o que estava acontecendo e ela disse que
não me amava mais e que não queria mais viver comigo. Não tinha outra pessoa (o
que eu ainda não acredito), mas a relação tinha acabado pra ela. Faz um mês e
meio que isso aconteceu. Eu estou chorando dia e noite há um mês e meio.
Aluguei uma casa de 524,00, com um salário de 600,00. Sendo que meu cliente (de
60 anos, casado) que me pagava 400,00 (2 massagens semanais), na semana passada
tentou me beijar na boca (cuspi na cruz) no portão da minha casa. Tive um chilique
e ele achou melhor descontinuar a massagem pois – como ele mesmo disse - tinha
outras expectativas). Então a situação é a pior possível. Pra melhorar, ontem
liguei em prantos pra Cecília pedindo pra ela vir aqui em casa e fiquei uma
hora chorando, implorando pra ela voltar comigo, que não conseguia viver sem
ela, que a amo, que a amo, pelamordedeus não faz isso comigo, eu imploro, fica
comigo mesmo sem me amar, peloamordedeus – um bilhão de vezes... Ela disse que
não me ama mesmo, que está feliz por ter terminado, que só depois que terminou
foi que percebeu como estava se sentindo
mal no casamento. Foi embora e eu fiquei despedaçada. Tive pesadelos a noite
toda e acordei agora a pouco. Se eu tivesse como por uma foto aqui... do meu
estado enquanto escrevo, vocês testemunhariam um mix de gremilim, com Rê
Bordose e o rei sapo sob a última camada do lixo. Uma dor que é trinta vezes
maior do que eu. Não tenho a mínima idéia do que fazer. Tudo o que sei é que
preciso escrever pra fazer qualquer coisa pra me ocupar; pra me limpar; pra me
acompanhar. Agora o que importa é daqui pra frente. Se eu for contar minha
história com Cecília, com todos os detalhes paradisíacos (pois no momento só me
lembro deles), o livro vai acabar um suicídio. Então é daqui pra frente. Vamos
ver quanto tempo dura a cicatrização de uma ferida que é trinta vezes maior do
que eu. Tudo, absolutamente tudo me lembra a gente. Vim pra cá com ela e se
resolvi ficar aqui (pois aqui é que tenho a chance de reconstruir minha vida),
vou ter que atravessar o túnel do desamor.
Quando tenho que
sair de casa, ando chorando pelas ruas. Cancerianas,
afastem-se de sagitarianas. É meu primeiro pé na bunda. Sempre fui eu quem
terminou os namoros. Com juros e correção monetária, estou pagando tudo junto.
O Tao do Agora em
Diante:
03 de Agosto de 2006 – Ano de Saturno
De agora em
diante, muita calma pra curar as feridas. Além de tudo estou na TPM. Lembrei
disso agora – deve ter sido essa a responsável pelo show de horror de ontem.
Estou morta de fome e não consigo sair daqui pra comer. Já era magra – tô que é
uma tripa seca –sengraciliano os rumos. Durmo e acordo e passo o dia com a
mesma roupa. Estou me dando ao direito de me açoitar até não acabar mais? Que
fiasco. O primeiro passo é comer (mesmo sem fome nenhuma), tomar um banho e
trocar de roupa. Separar pijama para a noite. Senão não dá. Lá vou eu. Ligar a
tevê pra conseguir comer sem chorar – senão não há pão que desça goela abaixo.
Bem... Não tomei
banho, mas troquei de roupa. Atendi um cliente, um amigo que está me ajudando e
depois almocei miojo. Sou vegetariana, natureba, procurando cuidar da saúde
através da alimentação. Tenho vivido à base de miojo e outras porcarias, mas
sempre que consigo, faço um arroz integral com legumes. Tá difícil controlar a
alimentação, pois além de tudo estou sem geladeira. Meu meio de transporte é
uma bicicleta e como estou andando como morta-viva; ir até o mercado comprar
comida é a via-crucis. Mas tô tentando. Às vezes, quando percebo, vejo que
esqueci de respirar... então, por enquanto, luto para não encurtar demais a
respiração. Esse livro não é garantia de melhora. Pode ser que as coisas
terminem mesmo mal para mim. Não estou conseguindo lidar com a dor. Não consigo
parar de chorar. Sei que está tudo mal escrito, mas não estou fazendo
literatura; não agüento cobrar nada de mim nesse momento. Nada. Por isso as
palavras estão aqui pra me acompanhar e saem das teclas como bem entendem,
sabe? Parágrafo?! Resolvi poupar-me disso por aqui.
Esse livro é pra
eu fazer alguma coisa dessa morte que estou vivendo. Uma separação é mesmo uma
morte. Tudo muda no corpo. Elementos, substâncias que conviviam em par, precisam
fazer o espinhento caminho de volta à identidade individual. Pois o casal é uma
identidade também... que temos que sepultar e chorar. Só que estou exausta.
Chorando e me arrastando com essa dor há um mês e meio. E não diminui – por
enquanto só tem aumentado. A saudade, a mágoa, a raiva, a sensação de ser uma
idiota completa fazem um rolo compressor que não sai de cima. Não vem e volta.
Fica aqui o tempo todo. Estou morrendo. Como morrer é dolorido. Uma escuridão
de dar dó. E ainda por cima saber que sofro absolutamente sozinha, pois o
motivo do sofrimento, Cecília, vai muito bem, obrigado. Não é o fim do mundo?
Ai. ARGH. O que fazer com essa dor? Tentei ler de tudo, assistir de tudo, cavar
a terra, ficar na rede, acarinhar o gato (a parte que herdei do latifúndio), me
acarinhar. A dor só aumenta. A solidão me extrapola. Não há amigo que me
emband-aid. A verdade pura é que estou morta. Não sobrou uma erva daninha
sequer. É terra seca, rachada, queimada, horizonte afora. Nem sombra de nada.
Nem sol algum. Um falso forçar-se a acreditar no potencial da semente no breu
da terra. Ter fé na incubação... Nada mais difícil. Respirar não é
involuntário. Tenho me forçado a respirar. O ar é autônomo. Tem, aos solavancos,
insistido até os pulmões. Ele está dizendo: fique um pouco mais. Fique até que
você brote da terra. Espere a chuva, o sol, o pássaro que trará a nova semente
do amor. O ar diz: fique um pouco mais, não importa o tempo que demore; se você
ficar sempre um pouco mais, a nova floresta se reconstruirá ao seu redor. E é
nisso que me apego. À vida no meu centro que me pede para viver (e também
porque não agüento mais nenhuma perda). Mas o que fazer no fundo seco da terra?
Estou tentando escrever. Mas não esperem literatura, por favor. Não esperem
nada de mim. Tenho outros oito livros anônimos que pretendem ser literatura.
Esse não. Esse é só o caminhar trôpego da carne-viva, da alma morta. E porque
há algo mais clichê que pé na bunda? Uma amiga disse outro dia, alisando-me as
costas: alegre-se, querida, a maioria dos
poemas do mundo existe por causa disso que ce tá passando. Eu que achava
que o que mais amava no mundo era fazer poemas. Não era. Era a Cecília. Mas há
de existir a mulher-borracha (ou o homem, quem sabe), capaz de apagar a tumba.
Eu, com essa libido de Madre Teresa, é que vou ter que me virar pra conseguir
me deixar tentar. Nada como a sinceridade pras pessoas serem chatas. Estou me
sentido à beira do insuportável. A verdade é que não resta nada a não ser o
tempo. Cadáveres demoram pra virarem adubo. Sementes demoram pra germinar.
Florestas têm um tempo próprio, o tempo do coração. Haja aceitação agora pra
esperar sem se judiar demais. Como posso me cuidar? Como posso lamber essas
feridas, ao invés de alfinetá-las (como fiz ontem) ainda mais? Eis as questões.
Como estar junto de mim sendo a amiga e não o carrasco? Só quem passa por isso
é que entende. E quem é que não passa por isso? Aff. Fica difícil entender o
Sr. Universo. Daqui de debaixo da terra seca, impossível. O importante agora é,
na medida do impossível, ajudar o jardim. Tomar água, ir para o sol, para o
vento, para o dar-se, inteira, ao processo. Se é de calma ou violência,
paciência. O processo é o processo, seja como for. E acreditar que a
vida-morte-vida, essa lei única da natureza, é o passaporte para o amor. O amor
por nós mesmos, pela vida e pelo próximo próximo que se aproximará quando estivermos
mais próximos de tudo - ou quando ainda estivermos longe. Mas que se
aproximará. No escuro, a fé é nosso único pé. Não dá pra não ser coxo no breu
total. Não pra quem acaba de tombar da luz. A esperança é a última que morre?! Falar
é fácil Pra viver isso de não apunhalar a esperança, é aos barrancos mesmo. Por
isso, você que também morre por aí, tente fazer qualquer coisa, mesmo que seja
tomar uma garrafa de conhaque por dia e chorar. A mesma amiga, Alice, me disse
que quando ela levou um pé na bunda, uma amiga passava pela casa dela, deixava
uma garrafa de uísque, dizia Oi e Tchau. Alice e Ana (um casal maravilhoso) me
trouxeram de presente na casa nova, um litro de vinho, seis taças, um abridor
profissional e um edredom(!!!).
Arranje um edredom
O vinho, tomamos
naquele dia mesmo. O edredom elas disseram ser imprescindível para momentos como
esse. E como está sendo. Durmo agarrada nele. Lágrimas, urros, ranhos úmidos e
secos, grunhidos, pelos da gata, tudo nele. Ele me envolve, cobre todos os meus
invernos. Se você não tem um edredom, providencie um e mãos à obra (você não
precisa fazer nada. Deixe por conta dele). Não vai adiantar nada, a dor não vai
passar, não interessa o que você faça, mas existe um edredom que nos acompanha,
mudo, macio, quentinho, como gostaríamos de estar.
“Desilusão... desilusão...
Danço eu, dança você, a dança da solidão.”
Nada a fazer, a
não ser viver e esperar que a vida nos reviva. Não adianta procurar motivos,
chafurdar lembranças. Quando não nos querem, o mais urgente é que nós possamos
nos querer. Mas sem mentiras. É preciso chorar, urrar, descabelar, enrolar-se
pesadamente sobre o umbigo, embaixo do edredom. Não há sobrevivência quando o
desamor chega. O rompimento é fatal. Mas resta-nos saber que há vida após a
morte. Mas, afffff, só após a morte. Não se sabe em quanto tempo, em que
condições, e a única certeza é de que não é fácil. Mas é preciso caminhar o
suficiente pra que a morte realmente nos mate e que a vida, à sua maneira
(melhor que a nossa certamente) nos reviva. Não se trata de nada além da
natureza. Haja paciência, persistência e delicadeza para compreendê-la,
aceitá-la e, principalmente, acompanhá-la. Na Biodanza se diz que o Caos é
apenas uma ordem desconhecida. Aceitar que não sabemos de tudo e que quem sabe
nos guia. Mas não é mole aceitar que existe uma ordem desconhecida que, para o
meu bem, faz com que eu leve um pé na bunda, sofra assédio do meu melhor
cliente, fique sem dinheiro nessas condições, numa cidade onde tudo me lembra o
objeto do meu desespero, e agora tenha uma diarréia e esteja feia como um sapo
atropelado. É isso que se chama fé. Mas tê-la, cultivá-la, não significa que
vai diminuir a dor. Apenas sabemos, em algum lugar bem dentro (que a gente nem
imagina onde), que ela vai passar. Estou aqui, sozinha nessa casa, entupida de
lembranças, repassando o que me foi dito ontem e que engoli como escorpiões,
chorando, chorando, chorando, querendo morrer, morrendo. Mas tendo fé, ainda
que no canto mais áspero da vida. A fé não retira um grama nem põe uma grama no
asfalto da minha dor; só me faz continuar, apesar.
Até às cinco da
tarde foi um dia de cão. Hoje pensei mesmo que fosse morrer. Depois uma amiga
ligou e fez o resgate. Fiquei um tempo na casa dela e conversamos. Nada como
alguém dizer que você é maravilhosa e que não pode se contentar com pouco.
Sinto mesmo que estava sobrevivendo com migalhas. Sempre eu que procurava pra
transar; a outra sempre cansada e sem querer conversar sobre o que estávamos
passando, ou seja, se entregando ao fracasso da relação. Quero mesmo alguém que
construa comigo. Que passe pelos baixos acreditando nos altos e que cheguemos
juntos (ou juntas), no delicado prazer da convivência. Voltei melhor pra casa,
decidida a fazer o que a Diana falou. Tentar
sair, galinhar um pouco, me abrir pra outras possibilidades. Tudo o que quero
agora é tirar a Cecília do meu corpo. Não quero mais que ela seja a última
pessoa a ter me beijado, a ter me tocado. É tudo da boca pra fora, mas estou
tentando. Já vi que mereço e quero uma relação real, profunda, verdadeira. Pois
sou profunda. Tenho essa relação comigo e com a vida. Agora quero alguém que
compartilhe disso.
Cheguei em casa
no fim da tarde e alguns móveis que comprei num usadão chegaram. Ver a casa
mais arrumada e eu melhor instalada também diminui a aflição. Medicamentos
imprescindíveis para a sobrevivência durante a morte:
Ligue para os amigos
Arrume a casa como o seu santuário, como
você merece
Espalhei
fotos pelo quarto. De ex namorados (menos dela, of course), de momentos felizes
na minha história. Só pra lembrar que a narrativa não se iniciou com Cecília e
nem termina com ela. A Narrativa é patrimônio da vida e nos cabe degustá-la,
respeitá-la e cultivá-la da melhor maneira possível, mesmo que tenhamos que
empreender algumas mortes através dela. Aprender a morrer melhor faz parte da
iniciação para uma vida plena. Sem isso, vivemos apenas fatias da Vida. Então
mãos à obra, à grande obra de sermos nós mesmos, nessa grande aventura da
vida-morte-vida.
Estou melhor
agora. Há tantas horas era um caco completo. Acreditar na regeneração é
preciso. Assim como não fugimos da morte, também é impossível escapar da
regeneração. Ela vem. Não sabemos quando ou de que jeito; apenas que ela vem.
Então, fiquemos um pouco mais. Fiquemos conosco, o mais pertinho possível.
Acarinhemo-nos. Somos especiais. Dedicar-nos todo amor que o outro desperdiçou.
Podemos fazer nossa comida, nossa pipoca, nosso cafuné. Escolher a melhor
música e dançar. Chorar com graça, ofertando nossas lágrimas de amor como o dom
mais precioso que temos. Permitindo que elas nos limpem, nos curem, nos
abençoem. Eu posso. Você pode. Não há quem nunca tenha levado um pé na bunda (não
se você cresceu). O único pé que não pode vir parar no nosso traseiro valioso é
o nosso próprio. Momento bipolar!
Estou aqui,
ouvindo The Verve, melancólica, quase voltando a chorar, mas me amo, me amo
muito, me amo mais que tudo e morro pra valer, pois confio na vida e sei o que
me reserva o coração do Universo, o coração cósmico que conhece o meu coração –
melhor do que eu mesma. A gente sofre muito mesmo e chora sem entender como pode
sair tanta água e tanto sal de um ser. Mas vamos apostar que de debaixo da
terra regada por essas águas, flores inimagináveis brotarão, de perfumes nunca
imaginados, e que só chegarão até nós porque estamos passando por tudo isso –
deixando a semente incubar, germinar, irromper e buscar a luz da consciência.
Fim da euforia.
Tive que
desligar a música; ainda não estou preparada para ouvir música, e recomeçou o
retorcer das minhas tripas. Não custa nada também a gente se poupar um pouco.
Nada de rock inglês melancólico. Em alguns momentos só o silêncio é suportável
– já tem barulhos, ruídos, conflitos demais mágoadentro.
Respeitar-se é a
primeira lei do amor. Perceber-se pétala e deixar os espinhos onde têm de
estar. Que bom que estou conseguindo escrever. Isso é realmente uma dádiva. Poder
processar os fatos, digerir, compartilhar, fazer disso tudo alguma coisa, ver
que a primeira página passou e esse livro também passará, dando lugar à
literatura, à arte. Será que isso é arte? Afinal estou me deixando penetrar
pela criação, nos seus brejos mudos, e disso algo belo há de resultar. Vamos
juntas, minhas letras queridas (e volta a euforia!), vamos dar as mãos.
Remedinho que remenda o coração:
Escreva
Diários, poemas,
histórias sem pé nem cabeça, sem tronco, sem folhas, palavras aleatórias, um
caderno inteiro de rabiscos e garranchos ao léu, cartas, bilhetes pra você
mesma (que você pode querer espalhar pela casa), trechos de livros inspiradores
que se tornam inspiralegrias. Escreva como parte primordial no processo de
derramar-se, esvaziar-se para que possa acomodar o novo. Para que o novo não
tenha que espremer-se ao chegar, mas assente-se como uma brisa, no seu lugar.
Depois queime, rasgue, publique, declame (mesmo que seja um soneto de grunhidos
– que rime uivos com suspiros), tranque no fundo da gaveta, jogue para Iemanjá;
que nos importa? Escritos melhores já terão seu lugar. Amém.
É quase
meia-noite. Que os sonhos sejam bonzinhos para com essa alma fatiada – ops...
fatigada. Que eles colem meus pedaços. Nós somos sempre maiores, muito maiores
que a soma de nossas partes. Boa noite.
04 de Agosto de 2006
Depois de uma
insônia daquelas, os sonhos foram bons comigo (ao modo deles, claro). Primeiro
sonhei que estava vendo como ficou a casa da Cecília (nossa ex casa). Era tudo
tão diferente, infantil e luxuoso, que absolutamente não tinha nada mais a ver
comigo. Tive uma sensação de ser totalmente estrangeira vendo nossa antiga
casa. Depois sonhei que estava caminhando em um parque com Cecília e sua nova
namorada (Clara, ex namorada de Malu, amiga que temos em comum – namorada no
sonho, pois Cecília diz que não está com ninguém e a Clara nem mora em Campinas).
É depois do almoço e ela – Cecília – pergunta se eu não quero tirar um cochilo
no quarto com elas. Eu agradeço e digo que prefiro ir pra casa (!). As duas
somem de cena. Quando estou buscando o caminho de casa, percebo que o caminho é
longo e que estou descalça; preciso ir até a pousada (onde, no sonho, havia
ficado hospedada com a Cissa) buscar minhas botas. Chegando lá percebo que o
quarto onde estão minhas botas já não é mais meu, que a Cissa já pagou, foi
embora, outras pessoas ocupam o quarto e eu vou ter algum trabalho pra
recuperar minhas botas. Saí do hotel pra procurar o dono. No caminho de volta para
o hotel (pois descobri que o dono estava lá), encontrei com Ana Paula Arósio
(!), chorando, dizendo que minha dor vai passar. Eu precisava atravessar um
campo largo, de grama, para alcançar novamente a pousada. Quando comecei a
travessia, decidida a recuperar minhas botas, vem pela grama um homem lindo,
com uma caixa branca (montado em uma bicicleta). Alguém me diz que ele é o
guerreiro do amor. Esse homem maravilhoso abre a caixa branca e de lá sai uma
chuva de flores cor-de-rosa, muitas e muitas, me banhando e formando um imenso
colar de flores, com o qual segui na minha busca, sentindo-me protegida por um
divino campo de força.
Acordei e a dor
ainda está aqui. Mas o céu está, sem dúvida, mais claro do que ontem.
Importantíssimo:
Evoque o bom povo da psique,
Pedindo que o encaminhe através dos sonhos.
O Povo Bom da
Psique conhece todos os nossos medos e anseios mais profundos. E sabem elaborar
os elixires necessários. Aproximarmo-nos deles é tomar a firme decisão de
estarmos juntos a nós mesmos, cada vez mais, confiando na sabedoria que
trazemos em nosso íntimo. O guerreiro do amor que há em nós está nos dizendo,
busque a sua base, vá ao encontro dos seus pés. Eu estou contigo. Você está
protegida. Não está só. Recupere seus pés. Isso é o correto.
Perceba que o que passou, a antiga casa, a
velha relação, não mais o satisfaz (provavelmente há tempos)
Atravesse o campo
Acredite/contate o guerreiro do amor
Recupere seus pés
Escreva seus
sonhos. Eles são um mapa para o caminho de volta. Passe o dia com eles,
ouvindo-os, acarinhando-os, deixando que façam seu sábio trabalho de
recuperação e cura. Mantenha-os consigo, como um grupo de queridos amigos
prontos a nos acompanhar rumo a nós mesmos.
A grande
escrivaninha chegou, o computador está em frente à janela e vejo meu jardim. As
plantas crescendo. A árvore que Alice e Ana me trouxeram e plantaram para que
eu a visse crescer (como eu). Está ali, tão miúda e tão saudável, tão cheia de
vontade. Um sabugueiro-bebê. Disseram que é fundamental ter um sabugueiro, pois
há uma bruxa que mora dentro dele. Em seu silêncio de comecinho de vida, essa
planta já me lança seus ungüentos.
Plante uma árvore para que vocês cresçam
juntos
Estou atenta às
necessidades do sabugueiro. Água, luz, sombra, um tanto de atenção, carinho e
conversas. Ele responde lançando folhinhas frescas – tão poucas ainda. Ele não
carrega nenhuma ruína de um antigo sabugueiro. Se existiu outra planta por ali,
que já lançou suas folhas, flores, amadureceu e não dará mais frutos, está
deitada ao solo como adubo, como deve ser. Deitar ao solo o antigo e cuidar das
folhas frescas – mesmo que sejam tão pouquinhas - é preciso. Valorizar a nova
árvore linda, pra que ela seja realmente nova e linda. Lembrando que seus
frutos seremos nós, alimentadas e prontas para alimentar. Fé na terra. Esse é o
ingrediente mais importante. Fé no útero (úmido, friorento e escuro) da terra.
É nossa terra interna quem vai nos parir. Temos um útero trabalhando
silenciosamente para nos dar à luz. Confiar na trama do frio e do escuro é
permitir que o processo se processe.
Continuemos,
deixando o riso rir e o choro chorar. Agora é hora de cuidar da casa. Varrer,
limpar, lavar, perfumar. Recolher as folhas velhas que caíram das árvores. Toda
hora é hora de reciclar. Ciclos são naturais e a natureza é assim. Flertemos
com a vida-morte-vida. Primeiro de tudo, tirar o pijama é preciso!
Tirar o pijama é preciso
Viver não é preciso
Varri as
folhinhas do quintal, a poeira da casa, a alma. Cozinhei, lavei louça, lavei
roupa na mão (minha vida por um tanquinho!), sacudi os tapetes e me sacudi.
Arrisquei de novo uma musiquinha e hoje aconteceu. Tô ouvindo Garbage a toda
altura e já saí às danças pela casa. Salve! Bem-vindas, queridas. Música e
dança, bem-vindas de volta a este coração. Amanhã recomeça a dança do ventre;
sem encarar a música e meu próprio corpo ao encontro dela, não seria possível
retomar meu ventre.
Uma amiga
telefonou e vou sair um pouco com ela no fim da tarde. Vamos até Paulínia, pois
ela precisa resolver coisas por lá. Pelo menos saio um pouco daqui, desentoco.
Apesar da dor (ela não foi embora, mas já varre, lava e dança), este está sendo
meu melhor dia em um mês e meio. A casa está gostosa; a solidão, suportável e
produtiva. Minha vida tem passado pela memória. Atravesso os relacionamentos
anteriores, casos da adolescência, travessuras com velhos amigos. E tenho
sentido saudades de mim. Cecília não reina mais absoluta; ao lado da saudade
dela, a saudade de mim mesma me habita e, no momento, me ocupo em abrir os
braços para mim e me acolher. Essa saudade é sagrada, é um rio bento que me
percorre. Lanço-me água adentro. Esse rio há de me trazer de volta. Lá vou eu.
Mas antes, regar o sabugueiro que ta meio chocho.
Meu melhor dia
em um mês e meio terminou antes das quatro da tarde. Saí com minha amiga e, ao
voltarmos de Paulínia, passamos pela rua da minha antiga casa. Fiasco total.
Veio a crise - e pra ela passar é um deusnosacuda. Malu (minha
amiga), que também tá amarrando um meio pé na bunda, ligou para outra amiga,
solteira, e viemos as três aqui pra casa. Comemos como três condenadas e depois
de muito pensarmos a respeito do que fazer – pois já era noite-, entre ir a um
boteco, pegar um cinema, alugar um filminho... Optamos por jogar o colchão na
sala e ficarmos as três patas chocas em frente ao Jornal Nacional (terror
puro). Foram embora, caindo de sono, na hora da novela. Ficamos eu e a Bombom,
vendo nossa personagem preferida (depois de Ana Paula Arósio, claro) falecer
durante um parto mal-sucedido. Quando deitei na cama não foi nada fácil. As
lembranças são implacáveis e demoram muito para serem substituídas. A mente não
para e quem sai chicoteado é o coração. Refrear a mente nesses momentos, pedir
ajuda, é muito importante. Procurei pelos livros nos quais confio. Em Luz Emergente , de
Bárbara Brennan, encontrei algumas afirmações que me ajudaram e acalmaram:
Eu me
comprometo com a vontade de Deus
Entrego
meu coração e minha alma a Deus (acrescentei “minha mente”)
Eu
mereço o melhor na minha vida
Eu
sirvo à melhor causa na minha vida
Sou
manifestação divina de Deus
Eu me comprometo com a vontade de Deus: ajuda-nos
a perceber que existe uma Sabedoria Cósmica que rege o Universo e nos encaminha
para o nosso verdadeiro Eu. Comprometer-se com a vontade do Todo significa que
nós aceitamos Seus Desígnios e Os ajudamos, ao invés de empacar em nossas
conclusões tendenciosas e parciais.
Entrego meu coração, minha mente e minha
alma a Deus: divide o nosso fardo. Não é apenas responsabilidade minha
curar todas as feridas, ter a mente funcionando cem por cento, dar conta do
recado. Existe algo maior no qual estou inserido que me cuida, que está atento,
que Conhece o Caminho. Entregar significa Confiar. Tecer junto. Significa
apostar no amor do Cosmos, nas suas misteriosas e infalíveis bandagens.
Entregar-nos a esse Todo, nos acalma.
Eu mereço o melhor na minha vida:
fundamental. Fazemos um pacto conosco de não voltar a aceitar migalhas. De não
nos humilharmos por algo que não era e não é tudo aquilo que desejamos no fundo
de nossas almas. Merecer o melhor da vida significa que nos abrimos para o
novo, para o bom e o belo, conscientes de que o maravilhoso é nosso merecimento
e direito.
Eu sirvo à melhor causa na minha vida: a
vida é feita de infinitos caminhos, atalhos, encruzilhadas. Servir à melhor
causa, significa que nos alinhamos firmes na melhor estrada; que acertamos o pé
no caminho mais produtivo e amoroso. Sintonizamo-nos com esse Caminho.
Eu sou manifestação divina de Deus:
reconhecemos nossas origens cósmicas; percebemos a impermanência de nossas
dores e conflitos. Colocamo-nos em nosso lugar, como filhos do Todo, abrindo a
consciência para a real dimensão dos fatos.
05 de Agosto de 2006
Acordei com
aquele aperto no peito. Sacudi-me, peguei véus e xales e fui para a dança do
ventre. Foi maravilhoso dançar. Por alguns momentos as luzes se acenderam e só
havia um coração que bate num corpo que dança. Depois chamei a Malu para
almoçar na pracinha perto da academia – onde tem feirinha aos sábados, onde
sempre ia com a Cissa. Parecia que eu estava em outro planeta. Tudo igualzinho,
mas eu sentindo que era longe da Via-Láctea. Ou sou eu que estou estrangeira –
ou esquizofrênica? Pode ser.
Passei o dia com
a Malu. Assistimos a um filme; jantamos juntas. No meio da tarde – e do filme –
comecei a ficar angustiada e caí no choro. Depois passou.
À noite, como
estávamos planejando, fomos a um bar dançante GLS no centro da cidade. Bizarro.
Tentativa drástica de tapar meu imenso buraco. Ainda no começo da festa, dei de
cara com uma conhecida em comum minha e da Cissa, que me cumprimentou com
euforia, perguntando que horas seria a batucada na minha casa, no dia seguinte.
- Na minha casa?
– tomei um susto.
- É! – a cara da
menina começou a mudar de cor.- Na casa... da... Cissa...
- A casa da
Cissa não é mais a minha casa...
- Putz! Que
furo! Desculpa. Desculpa...
Eu saí
desnorteada. A Malu veio atrás de mim:
- Não ia falar
nada, pra você não ficar chateada, mas a Cissa me ligou, chamando pra uma festa
amanhã, às cinco da tarde.
Daí em diante
foi uma merda. Eu na bosta total, me arrastando com essa maldita dor que só
aumenta, e a filha-de-uma-puta marcando batucada com os amigos?! Tentei dançar,
mas não deu. Chegou uma hora que tudo o que eu queria era um canto onde me
largar. Minha raiva me roendo. Voltei pra casa aos prantos, dormi chorando,
chorando, chorando.
06 de agosto de 2006
Acordei
chorando, chorando, chorando. Um mar de lenços de papel ranhentos em volta do
colchão (ainda não arrumei uma cama; estou com o colchão no chão), um lago
deles sobre o sofá (a gata deitada em cima).
Deparei-me com o sapo-mor no espelho. Domingo. Domingo ninguém merece.
Não estava me agüentando. Liguei pra Diana pra pedir socorro.
Peça ajuda
Veio a Diana com
a namorada. Me levaram pra tomar café-da-manhã na padaria, e depois fomos
procurar casa pras duas (estão querendo comprar e juntar as calcinhas). Eu me
lembrei do tanto que eu e a Cissa procuramos casa pra comprar. Como se não
bastassem as lembranças, levei as duas pra ver a casa que mais quisemos comprar
e não conseguimos (pois a dona havia desistido de vender) e que eu havia visto
que estava novamente à venda. Na época não havíamos conseguido entrar pra ver a
casa sonhada; hoje, a dona estava lá e vi a casa onde poderíamos ter vivido. Só
que agora para minhas duas amigas. Eu fiquei num estado que dava dó. Fomos pra
casa da Diana, almocei por lá. Não parava de chorar. Entrei num Chat lésbico
(mais uma tentativa fracassadíssima) e conheci duas meninas de Campinas, ambas
da minha idade, e ambas me convidaram em menos de um minuto de conversa, pra
transar com elas e seus respectivos maridos. Larguei o computador e,
sentindo-me a pior companhia possível, vim pra casa com a minha puta dor. Agora
são 17:09. Está começando a batucada na casa da Cissa. Eu fiquei largada na
rede chorando desde as três. É tudo surreal demais. Eu, com vontade de fazer um
batuque lá com eles – com metralhadora, granada e dinamite. Dizem que sentir
raiva é um progresso. Então posso dizer que caminho a passos largos. Tô ganhando
maratona. Mas o amor ainda é maior – TONTA! BURRA! – então eu choro. Tô
começando a achar que eu vou me acabar antes disso passar. Não se preocupem, se
eu morrer disso, não vão publicar – se publicarem, NÃO LEIAM.
Faustão, aí
vamos nós. Ahh... Me lembrei de uma coisa que minha amiga me falou. Disse que o
primeiro pé na bunda é assim, mas, os próximos, tiramos de letra – já
conhecemos o script. Ela ficou oito meses chorando. Seis, todos os dias; dois,
um dia sim, outro não. Só depois disso é que começou a espaçar. Animador, não?!
Depois de uma
maratona de Gugu (fim de linha), Faustão, miojo e mais trinta mil lágrimas,
enfim, estou melhor. A Cíntia (que morou uma época comigo e a Cissa) deu um
pulinho aqui em casa; conversamos, conversamos. Agora são 22:37. Bombom
dormindinho no sofá, a pia cheia, eu sem banho e menstruada(...). Não me
agüento de exaustão. Sofrer desgasta demais. Banho só amanhã, ainda mais com o
chuveiro uó daqui de casa. Paciência. Amanhã me comprometo a tomar banho e
retomar uma bela salada com arroz integral, senão o corpinho também não ajuda.
Tentar cuidar da alimentação e ver o que melhora. Ai que cansaço. Aconteça o
que acontecer, quem tem que seguir com o batuque é meu coração. Deus ajude.
Aconteça o que acontecer, não importa quanto tempo demore... Vai passar. Hoje
também ouvi uma frase muito boa:
- O bom é que o
próximo relacionamento é sempre melhor.
Só sei que
depois de tudo isso, percebi que não vai dar mesmo pra mascarar, enganar ou
fugir da dor. Vou ter que encará-la, sozinha, até que a cura aconteça. O que
posso fazer é não empacar o processo e rezar pra que a cura cure – mesmo. Não
vai dar pra tapar esse abismo com outra; vai ter que ser comigo, com a vida,
com o Todo. Não é fácil aceitar que a única saída pra dor é doer. Morrer se
aprende morrendo. Não vai brotar antes disso. E quanto mais preparada e adubada
a terra, mais forte será o verde.
Seja compreensivo e amoroso com a sua dor
Agora é encarar
a caminha (deveria dizer “o carminha”?) e o fiel edredom. Pedir aos sonhos que
sejam bondosos, fazer as afirmações, por as mãos no coração e chorar se for
preciso. Por que não?!
07 de Agosto de 2006
Acordei melhor.
Percebi que a crise do fim de semana me limpou. Por isso é tão necessário
permitir que a dor venha. Precisamos vivê-la. É mesmo um processo de
esvaziar-se. Não sabemos de quantas crises precisaremos para que finalmente
possamos descansar em paz.
Mas o importante é que elas têm que ocorrer, elas são
o processo de cura. Elas são a cura.
Fiz um arrozinho
integral, minha proteína de soja e, Deus seja louvado: Tomei banho!!!
À tarde fui com
a Simone atrás
de uma cama, decidida a sair do chão.
Encontrei uma ótima; o carreto trará amanhã, e ainda vamos trazer a
máquina de lavar (que está funcionando como tanquinho) que a Malu me deu em
troca de massagem! Glória! Não dá pra uma massoterapeuta ficar com a mão
estourada de tanto esfregar roupa no tanque. Tenho que preservar meu
instrumento de trabalho.
Eu e Simone
fizemos uma caminhada no lago da Unicamp e depois fui pra Biodanza. Lá
encontrei a Ágata e a Marli,
duas queridas que não via desde a tragédia. Foi ótimo. Conversar, dançar,
receber todo o afeto que só a biodanza
pode proporcionar. Se você tiver um grupo por perto, experimente.
Faça Biodanza
É a oportunidade
de encontrarmos outra qualidade de relações, de sentimentos, de cuidado. O
criador do sistema diz que biodanza é a poética do encontro humano. E é
realmente. Do encontro com nós mesmos, com a vida e com o outro. Dançar a vida;
ouvir suas músicas; receber o que a vida nos oferece. Não há como explicar o
que é biodanza. É preciso vivenciar.
Continuo pedindo
ajuda. Conversei com a Ágata sobre uma troca de massagem por uma ajuda mental!
Ela entende bastante de neurolinguística e um procedimento chamado coaching...que
não sei o que é. Mas sei que agora toda ajuda é bem-vinda (tô aceitando até
rolo de macarrão na cabeça); preciso fazer o retorno ao bem-estar de mim comigo
da melhor maneira possível. Voltei o foco pra mim. O telefone está chegando,
vou tratar de divulgar meu trabalho e vamo que vamo.
Se eu ficar me
repetindo ou esquizofrenizando é porque minha mente não está no seu normal.
Percebi que andei falando as mesmas coisas pras mesmas pessoas... Enfim... Numa
situação dessas a gente fica monotemática mesmo. A memória também não está lá
essas coisas - resultado de estresse, miojo e doritos demais. Paciência. É o
processo.
Depois da
biodanza a Marli
veio aqui pra casa e conversamos um tanto. Ela é uma graça, adorável, e já
passou pelo que estou passando. Ela acabou de chegar de um congresso na África
do Sul e falou bastante sobre a situação da população, miserável, tentando
recuperar-se do Apartheid. Contou que existiam casas coletivas, onde se
amontoavam famílias inteiras. Uma cama para cada família (!). Dezesseis pessoas
morando em uma cama; um fogareiro pra uma família. No fim da rua, um conjunto
de latrinas para uma população inteira fazer suas necessidades. E que agora
todo o esforço político é no sentindo de criar moradias decentes pra esses
humanos – ainda existem algumas casas coletivas. Fui deitar pensando nas
desigualdades absurdas do planeta. Estamos cercados delas; por dentro, uma vez
que tudo isso se reflete na nossa psique e por fora. E eu aqui no mundinho do
coração trincado. Como proteger a vida em todos os seus aspectos? Como conviver
com a vida de maneira sagrada? Com a vida que há em todo lugar: na Rocinha, no
nosso jardim e nos corações? Como colaborar pra que a vida viva? Todo ser vivo
ama estar vivo. A vida ama ser. E é isso que cura os corações.
08 de Agosto de 2006
Atendi, atendi,
atendi. Seguir com a vida, fincar os pés no trabalho. Cuidar dos outros. É como
se eu estivesse distribuindo água num pomar seco e acabado. Distribuo a água a
partir desse meu lago seco.
Cuide dos outros
Cuidar é uma
dádiva que todos nós recebemos. Cuidar é manifestação de amor. Cuidar
restabelece a afetividade pisoteada, reaviva a ternura que foi magoada. Outro
dia, atendi chorando. Enquanto a cliente recebia, de olhos fechados, sua
massagem, eu chorava em silêncio, num profundo contato com o Universo e a
frágil condição humana. Também fui cuidada e massageada. Minha musculatura
ficou mais limpa e mais livre, os órgãos foram tonificados, o esqueleto
aprumou-se, a alma foi tocada. A colheita da magia é possível em todos os
momentos.
Passei o dia em casa. Nos momentos mais
difíceis, passei as mãos no peito, as mãos nas mãos, no rosto, no coração,
declarando, em bom som, meu amor por mim. Estou casada comigo agora.
Cuide-se
Acaricie-se
Ame-se
Case-se com você mesmo
Aí eu já não
estava distante e solitária; estava profundamente em mim e comigo. Há mil
abismos entre estar só e estar consigo. Estarmos conosco é um aprendizado
cotidiano, pra toda a vida.
Tenho
permanecido o tempo todo em casa, descansando das lembranças, das ruas e
lugares irremovíveis e tão doídos. Substituirei as memórias com o tempo, por
outras melhores, certamente, mas, por enquanto, dou-me ao direito de hibernar.
Hiberne
Hibernar
significa deixar-se estar no casulo. Apreciar o casulo. Relaxar. Não se
preocupar com a borboleta. Enlarvear-se. Enrolar-se em si mesma (no edredom, na
rede, na gata), deixando que o tempo se atempe do temporal e nos tempere.
Hibernar significa ligar ou desligar a tv (o cd, o dvd, o computador, as luzes,
o coração), pegar (ou ter preguiça de) uma panela de brigadeiro (de
batata-frita, de leite condensado, de novelas, de gibis, de emoções) e apertar
fundo o botão do Fôda-se. Não é desleixo - na vida, os intervalos fazem parte
da novela. Nós merecemos algum tipo de descanso. É como ir até a superfície pra
tomar um novo fôlego. Hibernar pode ter benefícios profundos ou não ter
benefício algum. Hibernar é não nos preocuparmos com isso. Abandonar toda
espécie de teorias e apenas permitir-se.
Agora eu vou
para minha última noite no chão. Amanhã chega a cama, o tanquinho (e Sr. José,
para a sessão de massagem, às oito da matina. Ele continuou suas sessões apesar
do que aconteceu conosco e após se desculpar um monte). Que os sonhos sejam
prósperos, pois de ontem pra hoje, sonhei que estava correndo atrás da dita
cuja. Afff.
09 de Agosto de 2006
Sonhei que
dançava e dançava, uma mistura de flamenco e dança do ventre. Acordei muitas
vezes no meio da noite com a Bombom arranhando a porta – ela está um grude,
parece que eu tenho um cachorro e não um gato.
Atendi cedinho e
agora estou recomeçando o livro Mulheres Que Correm Com os Lobos. É a quarta vez
que leio. Termino e volto pra introdução. Vi que não consigo ler mais nada (até
O Código da Vinci – que me indicaram dizendo ser uma leitura que “prende” -
ficou sem graça e deixei de lado). Correr com os lobos é meu remédio e se você
for uma mulher, provavelmente é o seu bálsamo também. Se você for um homem, um
rapaz, um jovem ou um ancião cansado ou faminto (ou os dois), O Jardineiro Que
Tinha Fé pode ser o seu elixir. Ambos de Clarissa Pínkola Estés (meu sonho de
consumo no quesito terapia). Mas mulheres, homens, indecisos e variáveis podem
devorar várias vezes os dois – como eu tenho feito.
Leia
Leia. Procure um
bom livro – algum vai ser exatamente o que você precisa. Pratique
literaturoterapia (é o que está fazendo neste exato momento, não é?! E eu
também, enquanto escrevo). Funciona. As histórias têm esse poder de reunir
partes perdidas da psique; de ir costurando, renovando. As histórias nos dão o
caminho, as pistas; são um mapa. No fim deste livro há uma bibliografia
sugerida. A mini-biblioteca que há em meu quarto é minha farmácia. Prescrevo
para minha alma medicamentos alternados: de tarja – preta a outros, cotidianos.
Hoje Clarissa é meu vermífugo, pois é assim que me sinto, invadida pela
rejeição, pelo desafeto, pelo abandono, que, certamente, não fazem parte do meu
ser. Então tomo aos montes de suas histórias. Às vezes funcionam como
analgésicos; em outras, como laxantes... Mas os efeitos são tão diversos quanto
o número de pessoas no planeta. Não importa. O importante é que faça efeito. A
cura faz trajetos insondáveis. Permitir que os textos nos atravessem, sutura
nossas raízes por debaixo da terra, até que, numa bela tarde (de sol ou
trovoada), percebemos que há por ali, no vento ou na calmaria, um pontinho
verde que não havia antes.
Tenha um gato, um cachorro, um papagaio ou
os três
Os animais podem
saber menos da vida do que nós, mas a vivem melhor. Eles se relacionam profundamente
com o imenso organismo cósmico e conhecem as saídas, as entradas, os atalhos,
as flores acima dos espinhos... e os espinhos.
Gostaria de
continuar a falar sobre os bichos, mas minhas tripas me enforcam. É que são
cinco horas, beirando o sol findo e o frio terminal me alcançou. Cá estou:
coração, vísceras e alma aos prantos. De manhã uma amiga veio até aqui me fazer
um procedimento chamado cura quântica. Estou recebendo ajuda; procuro me
cuidar, ler, escrever, comer, me lavar. Mas precisamos aceitar também que, não
importa o que façamos, em certos momentos – normalmente no final da tarde - ficamos
perdidos, desolados, demolidos. Para a dor, não há nada a fazer além de doer. E
dói demais. Ela invade e nos percorre, como oxigênio em chamas, e quando sai,
nos arrasta. E nos resta olhar para o céu, para a terra, para o escuro dentro
de nossos olhos fechados e chorar sobre nossas próprias mãos. Minha cabeça dói;
os olhos doem; o ventre é só abismo. Recheada de vazios, por dentro, por fora,
por entre. Ainda estamos morrendo. Não completamos a travessia. Há mais a
despejar. Ai. A falta. A cama não veio, nem o tanquinho. A loja furou comigo e
não tenho nem como ligar. Amanhã vou ter que me equilibrar sobre as pernas,
pegar um ônibus e ir até lá – onde estou com paúra de ir por ser caminho para a
minha ex casa.
Estou muito
perdida. Estamos perdidos mesmo. Faz parte do caminho a gente se largar. Tudo é
passo; empacar e definhar também é um passo. Não agüentar mais é um grande
passo. Não precisamos querer morrer – estamos morrendo. Viver é isso; também é
isso. Estou tão cansada. Deus, como estou exausta. Os dias passando e eu,
pisoteada. Haja fé pra continuar. Fé na vida que se remexe sob a terra.
Acreditar no vazio. Continuar parindo o nada. Não adianta ter pressa; não
adianta querermos andar na nossa frente - temos que nos esperar. Crer que o
novo ser que vai chegar será mais eu do que esse eu que sou hoje. Pois não
posso ser só esse pão moiado na frente do computador. Cruzes. Vou andar um
pouco de bicicleta pra ver se consigo espairecer. Tô sufocada dentro de mim.
Leve-se para passear
Levei-me pra
passear. Às vezes temos que cumprir esse papel de babá. Abri os olhos e
pedalei. Chegaram muitas cores, vivas e opacas, tons e sobretons de verde,
lilás, amarelo, azul. Terrenos baldios, ocupados, lotados. Rostos e mais rostos
(o pior, sem dúvida, o meu), brancos, amarelos, negros, sujos de tinta. Muitos
pares de olhos pelas ruas, mas nenhuma boca que diga oi - não pra um pão moiado
ranzinza de bicicleta, pelas ruas de paralelepípedo por onde andei até ficar
com dor na virilha (não foi muito). Modess encharcado, calor e bicicleta – trio
de dar dó ao capeta. Agora vou levar o bebê pra tomar bainho. Depois fazer
jantinha e colocá-lo em frente à tv pra não dar mais trabalho por hoje. Preciso
descasar (ato falho: queria escrever descansar).
Na madrugada
A ave foi
abatida.
Mas a vida
continua
A dança segue
seu ritmo
Resta-nos
rodopiar sobre suas pernas
Estou tão só e
fraca
Que mal trombo
comigo lesma
Estamos perdidas
na imensidão
Não há vontades,
saudades, saúde
Há apenas vida –
sem manifestação
E um gigantesco
mistério
Que me abraça.
Mais branca que
a virgindade
Mais espremida
pelo vazio que o vácuo
Sou órfã do
impulso
Vegeto
Mas enquanto
tombo
Contemplo no
rente
As sementes.
A águia foi pega
As asas me
recolhem
Quem somos,
afinal?
Que as palavras
me tragam até mim. Que descubram, cavem, arranhem sem descanso até me
encontrarem. Só há vida no silêncio quando são possíveis as palavras. Onde eu
perdi minha voz? Quando foi que virei essa pilha de clichês? Quanto sofrimento
em toda parte. Para o que foi que nasci? Fale comigo, Deus. Mas seja terno,
amoroso. Seja mãe. Estou precisando tanto de uma mãe. Uma mãe ou qualquer coisa
que me sustente com amor. Amor de mãe. Mereço. Sou filha. A natureza me
concedeu a vida e quero vivê-la com amor. O que é preciso crescer? Onde é
preciso diminuir, dividir, somar? A noite tão escura, o peito tão deserto.
Atravesso-me sem conceder-me um pólen de descaso; perambulo-me sem trégua. Caio
sem colo. Calo-me. Estou só, com o Vento. Estou a sós com o Conhecimento. Estou
sã como no dia do meu nascimento. Estou sã como o primeiro parto da poesia.
Abraço minhas mãos com todo o corpo e coração. Abraço minhas mãos com mil
orações cantadas – por mim, por mil mães, por todas as avós do mundo.
Laura, perdoa-me.
Não quero te abandonar, meu dom precioso. Fiquemos juntas, atraversando o sal,
lentamente ganhando o mar... É preciso, filha. É preciso.
Tenho que
assumir o papel de mãe para mim. Que as pessoas me abandonem é um fracasso, mas
que eu me deixe e me rejeite é um desastre. Preciso e quero estar comigo. Na
dor, na paz, na dúvida. Abraço-me. Acolho mãos, boca, olhos, visões de ninfas e
bombardeios no azul dos meus olhos – a genitália seca. Acolho-me orando aos
meus pés para que se enraízem em mim, fazendo brotar este corpo.
Viver o presente
com sanidade é difícil demais. Não estou acreditando que, de novo, estou a sós
com meu sofrimento. É um absurdo. Fica difícil aceitar. É, de repente, tão
familiar esta dor. Parece que a vida sempre me carrega para o lugar onde estou:
a completa solidão, a esmagadoramente dolorosa. Deve haver um motivo pra que a vida
me traga sempre pra cá. O que tenho que achar neste lugar? O que me escapa
entre os dedos? A vida é maior, melhor, tudo mais do que eu e tem que saber o
que está fazendo ao me deixar sem piedade neste lugar. O que tenho que fazer
por aqui, no úmido frio deste coração-inverno? Exausta, com ossos congelados e
quebradiços, arrasto-me para o descobrimento. É isso que devo fazer. Descobrir
o que há neste lugar que preciso ter, fazer, ser. Remexer a dor, revirar o
frio, chacoalhar a rejeição. O que há realmente por aqui? Mas não me cobrem
linearidade, razão, estética, inspiração, criatividade, enredo, beleza, genialidade
– não há cisco de tudo isso. Estou parindo meu caos. Com todo direito, esquerdo
e esta leal ambidestria.
10 de Agosto de 2006
Atendi o Mário
de manhã e depois fomos tomar uma água de côco no centro de Barão Geraldo. Como
são malucas as transformações que sofremos. Vivi por três anos aqui e continua
parecendo que estou em outro planeta. Os lugares são os mesmos, mas tudo é
diferente. Eu é que estou me transformando.
Passei o resto
do dia em casa. A
cama chegou; a lavadora, ainda não. O carreto quebrou justo na minha vez...
Também descobri que o rapaz da telefônica já ligou a linha no poste e o
telefone aqui não funcionou. Vou ter que providenciar alguém pra resolver isso.
Acho que preciso mesmo é de uma boa macumba. O quê que é isso?! Arranquei os
pentelhos de Jesus com pinça?! Cruz credo, que maré mais braba... Ô loco, meu
(momento Faustão – nesse caso, de Goethe: tragédia!).
De noite atendi
o Pedro. Depois, novela.
Antes de dormir
resolvi tentar outras leituras... Li um tanto de Uma Ética para o Novo Milênio,
do Dalai Lama. Só a carinha dele na capa já me sossega. Acho que quero me casar
com o Dalai Lama. É isso: Quero me casar com o Dalai Lama.
11 de Agosto de 2006
Acordei decidida
a resolver o problema do telefone. Deu tanta confusão que tive uma crise de
ódio no meio da manhã. Esmurrei móveis, chorei, arremessei canetas e agendas. Eu preciso da porra de um telefone
pra poder divulgar meu trabalho e não estou conseguindo!!! Cada dia
é algo mais esdrúxulo que me acontece. Agora são quase cinco da tarde e o homem
que disse que viria resolver o problema logo depois do almoço ainda não veio. E
AMANHÃ É SÁBADO! Inacreditável. É pra por qualquer um louco. Mas resisto,
quieta, com a Bombom do lado, em frente ao computador, ouvindo The Who. See me, feel me, touch me. Fiasco. Limpei
a casa, a privada, a varanda; preguei mais quadros na parede, cozinhei e comi -
suspirei um milhão de vezes. Quanto tempo vai durar essa inexatidão dos
sentidos? Mas a dor diminuiu, finalmente. Ontem e hoje senti menos dor. Mas
amanhã chega o fim-de-semana e os finais-de-semana têm sido apedrejamentos.
Enfim, a vida
está acontecendo, tecendo, sendo, end. Minhas vísceras parecem rascunhar um
rearranjo em seus lugares. Precisei de dez dias sem notícias da Cissa (ela
ligou uma vez, mas não atendi) pra isso. Mas é ótimo perceber que há remédio.
Distância. Não quero saber. Morreu. Quando estiver pronta poderemos construir
outra relação. Se eu estiver pronta algum dia. Por enquanto, enterrar o mais
fundo possível, construir um planeta em cima, até os vermes fazerem seu
trabalho de decomposição e reciclagem.
Enterre o morto
E dá pra
acreditar que enquanto escrevo, penso no que pensaria a
filha-de-todas-as-putas-do-mundo se lesse isso? Eu tenho é que tomar vergonha
na cara. Enterrar MESMO. Mas, na verdade, a sensação é que tô jogando terra
sobre um ser que se agarra aos meus pés. Não desista! Uma hora ele fica na
cova. Esquecer alguém é uma trabalheira do cão. Esquecer-se é muito mais fácil.
Como somos loucos, não?! Deus do céu! Haja
Buda. A única saída é mesmo a iluminação. Não tem outro jeito. A gente vai ter
que se iluminar, ascender, qualquer coisa pra largar a cruz. Jesus ressuscitou
no terceiro dia; eu caminho pro terceiro mês... e necas. Aff. Chega. Tá bom já,
né?!
O tempo de Deus,
o tempo da vida, definitivamente não é o tempo dos homens. Nada como aprender
na prática.
Tô arrancando a
Cissa a fórceps e eu é que fico na incubadeira chorando. Tomar no c... E a vaca
ainda está com meus livros dentro do computador dela. Escrevi um romance
inteiro pensando em nós duas e a bonitinha nem se deu ao trabalho de ler.
Mereço coisa melhor mesmo. E tenho o direito de xingar de vaca, de filha-da-puta,
do que quiser. Eu é que sei da minha dor. A dor está melhorando mesmo. Estou
com raiva. E começando a ter preguiça de sentir tanta coisa por um ser tão
ínfimo assim.
Xingue o defunto
Esperneie sobre o túmulo
Agora é daqui
pra frente. É sempre daqui pra frente. Li uma coisa muito fofa no Mulheres Que Correm Com os Lobos:
“Se não existe um felizes para sempre,
certamente há um novo Era uma vez!”
É tudo o que temos: um novo Era uma vez para
construirmos e sermos construídos. Era uma vez uma jovem (ainda sou jovem?)
escritora que morava com sua gatinha em um bairro muito bonito de Barão Geraldo
(distrito de Campinas), chamado Guará. Sua alma queria afagar os lobos, os
pássaros, a vida. Não antes de curar sua mágoa e sua dor pelo amor perdido. As
feridas se fecham lentamente com um carretel de letras, um bordado de frases,
em xale de textos. E por aí vai... De breguice em breguice. Não
sabemos o que vem depois.
E você? Era uma vez
_____________________________
(complete a frase, a vida).
Mas não é fácil
não. Mas o que podemos fazer? Só nos resta atravessar o que tem que ser
atravessado com a certeza de que nós mesmos, o ar, o alimento certo, o amor...
estão, sim, do outro lado do rio. Mas colocar um pé na frente do outro, só à fé
mesmo; às vezes é assim: não enxergamos mais, não vemos nada e temos que ativar
aqueles Outros Olhos. Os Olhos Para o Escuro: esses olhos cheios de estrela e
tato. A Alma tem que aprender como deve ser. E está em nossas mãos nos conceder
a paciência, a dor, o parto, a demora, a dúvida, a revolta, o milagre, a
ternura, o pranto, o uivo, a limpeza, a terra, a fé, o passo-a-passo necessário para que aconteça esse
aprendizado. A vida é misteriosa demais. Quantos amores já não passaram e hoje
parece que nunca existiram? Assim é com tudo e um dia será conosco. Nada
animador, eu sei, mas a impermanência parece ser mesmo a única lei, pelo menos
por aqui, na Terra.
Recorde-se de velhos amores
Olhe para a impermanência
Então é aquilo
do não há mal que sempre dure nem bem que
nunca se acabe. Viver de acordo com os ciclos, simplesmente porque é
preciso. Somos naturais; estamos sujeitos às mesmas leis de perfeição que não
compreendemos. Lutamos e nos debatemos contra a perfeição. Na verdade, é isso o
que acontece. Mas lutarmos e debatermos são verbos surrados pela perfeição – qual
verbo não é? É um massacre a semente quebrando a casca, irrompendo terra acima
pra nascer. É outro massacre a decomposição da fruta ao pé da árvore.
Viver.
Quem inventou isso?!
Pois é.
Quem inventou isso tá solto.
Sexta-feira, fim
de tarde. Ouvindo Helloween! Recordando os velhos amores. Muita saudade do Bruno.
Era tão bom o sexo, o cheiro, o papo. Porque foi que terminamos mesmo? Eu que
terminei... Ah, sim! Pra ficar com um outro que me fez sofrer os diabos!!! Dá
pra rir das nossas escolhas - mas só depois de muito tempo. Nesse caso, depois
de sete anos. Três anos e meio com o Daniel, mais três anos e meio com a Cissa,
pra querer, hoje, só o Bruno (com quem
fiquei oito meses - por isso que só
vivemos coisas boas, ótimas!), que hoje está casado (com a mulher que o acolheu
depois do meu pé na bunda dele) e com filho! Ele deu para o filho o nome que
colocaríamos no nosso...
A GENTE SOMOS PAMONHA! É bom aceitar isso.
Sorria
Temos que
extrair risos da fornalha. O riso abençoa e cria um escudo de defesa contra
nossa auto-depredação. As lágrimas também fazem isso – nos protegem contra
nossa frieza enregelada; mas é bom variar nos medicamentos.
Há quanto tempo
sem ouvir heavy metal. Tá uma cena muito engraçada. Vou pular um pouco e bater
cabeça. Pronto. Trinta segundos e fiquei destruída. Não tenho mais vinte anos.
Hehehe. Que saudade do Bruno. Graças a Deus!!!!! Estou com saudades de outra
pessoa!!! Deus é grande!!!
Sinta saudades de outro (s)
Só isso já me
enche de felicidade. Saudades do Bruno. Saudades mesmo! Até levei uma pontada
da libido (jogada às traças, coitada). Vivi tantos momentos maravilhosos com
esse cara. Conhecemo-nos quando eu fazia faculdade em Três Corações. Lembro-me
da primeira vez que o vi, caminhando na praça, cabelão liso quase na cintura,
olhinhos verdes, lindo lindo. E pensar que ele é que insistiu, pegou no pé,
veio atrás. Um fofo completo. E o tanto que sofreu quando terminei... Ai, que
burra. Mas o Bruno é tão lindo que tinha que ser ele pra aparecer na minha
mente e me fazer respirar. Até ausente o menino me ajuda. Éramos o casal mais
lindo da cidade. Não tinha um que não olhasse. A gente abusava. Uma vez me
emperiquitei tanto pra sair com ele que ouvi em plena praça essa aí parece que está indo a um casamento.
Mas nem isso abalou meu salto. Hoje é inacreditável que eu já tenha sido assim,
e também que já tenha sido punk, gótica, hippie... A gente faz de tudo nessa
vida. Um dia vou constatar ser inacreditável já ter sido tão carente e
dependente.
A dor continua,
mas agora estou vivendo uma fileira de altos e baixos e baixos e altos e baixos
e baixos e baixos... – graças a Deus; antes eram só baixos e mais baixos. Sinal
de que a cura está curando.
À noite a Malu
deu uma passada aqui. Convidou-me para ir ao teatro, mas eu não estava nem um
pouco a fim. Conversamos; ela achou que estou ótima! Que eu estava um mulherão!
Acho que às vezes uma garotinha insegura gruda em mim, mas, na verdade, sou
muito, muito madura mesmo (sinto que estou caducando – podia ser menos).
Depois que ela
se foi, acendi uma vela e um incenso no meu altar e fiquei bastante tempo
recolhida comigo, orando, acendendo a chama de Héstia no centro do peito. Pois
eu quero ser o meu melhor lar – e sei que sou, só preciso entranhar isso.
12 de Agosto de 2006
Acordei cedinho
e fui pra dança. É impressionante como melhorei – achava que devia acontecer o
oposto (ficar desajeitada e confusa...), mas meu corpo está dançando como nunca
fez antes; e enquanto danço, tudo o mais me dá descanso – entro no território
sagrado. É uma brecha que se abre para que eu me acolha neste corpo.
Dance
Vamos abrindo
essas brechas, até que a fusão desperte. É um trabalho cotidiano, estarmos
conosco. Posso estar despedaçada, mas quando danço, e espelho me diz que sou
inteira; não importa o que aconteça, todas as partes convergem para o meu centro,
o centro da vida, como o coração por onde atravessam todos os rios, todo o
sangue. A morada da percussão, do ritmo, da pulsação que nos diz: siga! É mais
à frente! Um passinho a mais, vamos! Não pare! O melhor ainda está por vir!
E dias melhores
têm vindo mesmo. A cada dia estou um pouco mais broto, um tanto mais inclinada
ao novo Era uma vez. Sinto que
expurguei o pus, a sujeira mais grossa e estanquei o sangue (ele para de vazar
e retoma ao meu dentro, onde é necessário, querido, apreciado). Agora é
cicatrizar. A nova pele é bem-vinda. A marca também é bem-vida. Faz parte de um
tesouro cartográfico pessoal.
À tarde a Ana passou
aqui e fomos ao Shopping Galleria. Almoçamos, conversamos (quase tive uma crise
de choro, mas logo mudamos de assunto), fomos ao cinema.
Vá ao cinema
(ou alugue filmes)
Foi ótimo ter
ido ao cinema. Assistimos uma animação que nem era lá muito boa, mas me ocupou
a mente e fez com que eu me comovesse com outra coisa que não fosse meu próprio
umbigo machucado. Convidou-me a novos risos e minha mente saiu de lá ocupada
pelos bichinhos falantes do filme. Ter amigos é tudo na vida; tem me ajudado
muito. Eu e a Ana passamos uma agradável tarde juntas. Espaireci.
Á noite o
Fabrício (namorado do Alex) veio pra cá e também conversamos bastante;
aproveitei o fato dele trabalhar com a dita cuja e pedi pra ele dizer pra ela
não me procurar, não ligar, fingir que não existo. Senão não dá. E também pra
pegar meus malditos livros inéditos que estão no computador dela. E também pra
espalhar para os nossos amigos em comum que eu não quero, NÃO QUERO ter
notícias, nem ouvir o nome, nem que mencionem a existência, por favor. POR
FAVOR. Quando e SE eu puder construir uma outra relação, eu procuro e converso.
Agora tenho que me preservar. Cada vez que tinha uma notícia era um chute no
estômago. Credo! Chega!
O Fabrício
chegou há uma semana de uma viagem maravilhosa e aí desandou a contar como foi.
Passou por Paris, Roma, Barcelona... Fui pra casa dele e do Alex e ficamos lá
vendo as fotos maravilhosas dos museus e fontes e ruínas e casinhas e ruelas.
Tenho tanta vontade de viajar... Ainda vou conhecer o mundo. Jantamos juntos,
os três. Colocamos música, dançamos, rimos até eu ficar com dor no maxilar,
pois o Alex começou a fazer uma bonequinha preta de pano dançar uma música
cômica que dizia eu vim pra vida foi pra
vadiar! A bonequinha, histérica, rebolando, e o Alex -que é um homem que
tem umas mãos imensas – fazendo aquilo foi muito, muito engraçado. Eu e o
Fabrício lavamos a alma. Ouvimos Maria Bethânia (o que eu ouvia aos catorze
anos enquanto fumava maconha e dançava pelada para as vacas, no sul de Minas -
antes de me extraviar e virar metaleira careta -, uma época muito feliz). “O olho por onde olho Deus é o mesmo olho por
onde Ele me olha.” Fiquei por lá, largada sobre os braços macios do novo
sofá dos meninos. Estou cercada de pessoas especiais, isso é manifestação de
amor da vida. Eu me abro pra receber e distribuir o melhor que a vida tem a
oferecer.
Cheguei em casa
por volta da meia-noite e dormi igual uma pedra. Tive pesadelos com roubos e
invasões. Acordei assustada no meio da madrugada, mas logo peguei no sono de
novo.
13 de Agosto de 2006
Acordei e
meditei. Tenho meditado todos os dias, utilizando também a visualização
criativa, além de afirmações positivas.
Medite
É uma técnica simples que consiste em se
acalmar, relaxar toda a musculatura do corpo, entrar em contato com seu eu mais
íntimo e aí, nesse local mais profundo, dizer pra si mesmo o que deseja pra si,
para a sua vida, visualizando-se em situações de felicidade e plenitude. Isso
nos ajuda a nos abrir para a plenitude existente no universo; a nos
sintonizarmos com as freqüências de paz, amor e abundância. Faço essa meditação
pela manhã, antes de me levantar e durante o dia sempre que percebo pensamentos
e sentimentos insalubres (não os nego; posso senti-los, mas também me acalmo,
dizendo que seja o que for é passageiro e que dias melhores me esperam). Não
negamos a dor, mas também não fechamos a porta para o riso e a completude.
Medito também no fim da tarde, em frente ao altar ou no jardim e à noite, ao me
deitar.
Pela manhã andei
de bicicleta, com árvores, flores, céu azul, cheio de nuvens ralas, um silêncio
de domingo cedo e só um passarinho trabalhando, com seu tijolinho de raminhos
no bico, sobre o muro, decidindo qual o melhor ambiente para a futura moradia. Agradeço
por morar em um lugar que me proporciona essa troca com a natureza. Ela é
fundamental na reconstrução da alma.
Agora são 11:36
e estou ouvindo Bjork. Domingos são mais difíceis. Tudo se inclina à
melancolia. A Malu vem almoçar aqui e depois vou ver se o Alex quer ver um
filme ou fazer alguma outra coisa. Acho que fiquei um pouco traumatizada com os
últimos finais-de-semana em que sofri demais. Fico assombrada pelo domingo.
Estou comendo balas de chocolate, uma atrás da outra; mas já vou parar, pois
sei que o açúcar deprime.
Evite o açúcar
Opte por uma alimentação natural, rica em
fibras
(ou me mande tomar no piiiiiiiii e se
entupa de porcaria...)
O doce dá um
pico de euforia, mas logo joga a gente lá pra baixo de novo. Não convém. Melhor
nesses momentos é manter uma dieta o mais saudável possível. A carne nos deixa
raivosos e ansiosos – principalmente a vermelha; muito trigo deixa a mente
confusa e dificulta a absorção de nutrientes pelo organismo (uma amiga me
disse: o trigo branco, refinado, é aquele que a gente usa pra fazer grude, né?!
Imagina o que faz no organismo.). Uma alimentação com bastante fibra, à base de
arroz integral é a melhor opção. Mesmo porque, fazer o intestino funcionar é meio
caminho andado ao encontro do bem-estar. Enfezado ninguém vai muito longe. Uma
boa dica da Ana – que além de amiga maravilhosa também é fisioterapeuta e
acupunturista – é tomar dois copos de água morna em jejum, pela manhã e fazer
uma caminhada – mesmo breve, antes do desjejum. Em poucos dias, o intestino
volta ao funcionamento saudável. Cuidado também pra não se empanturrar de
comida ou, o oposto, abster-se dela. Tente ao máximo cuidar da alimentação,
pois ela influencia demais no emocional. Experimente. Claro que um chocolatinho
ou outro, na fossa, todo mundo merece (mas se estamos querendo dar a volta por
cima, o melhor é substituí-lo por uma bela cenoura fresca!). Ai ai, no começo
não é fácil, mas a gente vai percebendo que compensa e começa a viciar em se
cuidar. Cuide-se, afinal, você tem que
estar bem para o próximo próximo (ou próxima)!!! Mentira. Esquece tudo o que eu falei. Você tem
que estar bem é pra você e se uma dobradinha regada a caipirinha fizer esse serviço,
mergulhe.
Acabei indo
almoçar na casa da Malu – pois a paquerinha dela estava lá. Paquerinha
nada – o grande enrosco da vida dela. A Malu tem milhares de problemas quanto à
própria bissexualidade e arrumou uma mulher que acabou de se separar do marido pra
ficar com ela (e que, agora está confusa sem saber se volta ou não para o
marido chifrado. Um fiasco.) Estão nessa há meses e a Malu tenta não ver mais a
mulher mas, ontem, a tal foi pra lá e amanheceram juntas... O almoço saiu às
três da tarde e voltei pra casa por volta das 4:30. Não quis ficar muito,
afinal, nada pior pra quem levou um pé na bunda do que ficar assistindo
pombinhas enamoradas. Li um pouco, meditei, deitei na cama e fiquei um tempo me
dedicando a acarinhar a Bombom e receber seu carinho. Não liguei para o Alex; talvez
ainda ligue. Fiquei quietinha mesmo,
agora no fim da tarde. O que acontece com os domingos?! Eu não tinha esse
problema, muito pelo contrário, mas hoje percebo que pra solteiros é dose –
evidencia demais a solidão. Eu moro numa vilazinha – um terreno com mais quatro
casas além da minha; todas com família, casais e apenas eu sozinha. Domingo
também tendo a pensar mais no que é que a dita cuja está fazendo, com quem está
e essas coisas. Esperava muito ansiosa pelo fim de semana, pois era quando
ficávamos mais tempo juntas. De qualquer maneira, este é o melhor domingo desde
o pé na bunda. Não estou naquele buraco escuro, chorando; apenas há uma
confusão, um certo tédio com uma pontada de dor no centro do peito que persistiu
o dia todo. Agora o dia está indo e o lusco-fusco piora um pouquinho a sensação
de vazio. Hora de ligar a TV. Vixe! Futebol não dá.
Ficar igual
barata tonta é mais que natural nessas circunstâncias de prematura solteirice
em términos de domingos. Estou começando a achar que seria muito gostoso
encontrar um novo amor. Devagarinho o coração mostra pequenos sinais de
abertura. Começa com uma fresta que mal se percebe; há uma fresta de um coração
com saudades de bater junto. Queria sair hoje. Ir em algum lugar tomar uma
cervejinha, conversar. Ao mesmo tempo, não consigo me mexer pra convidar
ninguém. Amanhã atendo às oito da manhã. Depois às 10:30. E tenho que conseguir
arrumar a porra do telefone pra eu começar a divulgar meu trabalho. Se pelo menos
tivesse um pouco de Internet pra ficar jogando conversa fora...
Acabei de me
lembrar que hoje é dia dos pais. Que cabeça... Vou ter que dar uma ligada pra
casa.
Acabou que minha
mãe ligou antes de mim. Foi muito bom ela ter ligado, pois estávamos um pouco
brigadas e resolvemos as confusões. Minha mãe é uma pessoa muito batalhadora e
inteligente; tenho pensado muito nela, com compreensão, amor e admiração.
Sinto, hoje, que ela fez tudo o que pode por nós (eu e meus dois irmãos) e
ainda faz. Tenho sentido que tenho mãe como nunca senti antes. Não aconteceu
nada atípico... Sem declarações ou manifestações de carinho mas, de repente,
percebo que está implícito e que sempre esteve. Não dá pra fugir dos clichês –
a vida não é fácil pra ninguém; todas as pessoas do mundo fazem o seu melhor –
sempre. Sou muito parecida com minha mãe. Te amo, mãe. Obrigada.
Com meu pai
falei muito rápido; ele sempre fala o mínimo e já passa pra minha mãe; gosta
cada vez menos de se comunicar comigo. Será que ele pensa o mesmo de mim? Que
sou eu que não quero conversa? Eu quero conversa sim, pai!
Estou falando
como uma garotinha e é cada vez mais claro que sempre me senti assim. Aos 28
anos, finalmente, quero crescer.
14 de Agosto de 2006
Segundona. Hoje
atenderia a Ludmila, mas tive uma crise por não conseguir resolver o problema
do telefone fixo e quando ela chegou eu estava com uma baita dor de cabeça.
Arrumar alguns móveis também foi uma saga; parece que tudo quanto é coisa
prática e burocrática vira uma epopéia. A Ludmila (médium espírita) não teve
dúvidas: me pôs pra fazer uma limpeza
na casa. Defumamos e rezamos por todos os cômodos, permanecendo nos locais onde
a maré parecia estar pior. Ficamos bastante tempo na empreitada; quando
terminamos, além de dor de cabeça, também estava com dor de garganta... Mas
parece que a coisa melhorou. À tarde fui à casa da amiga que me levou para
tomar o Santo Daime quando a dita cuja me chutou e ela me deu uma caixa lotada
de fitas com hinários (sim, eu ainda ouço fita de música). Alguns hinos me tocam
profundamente, em especial aqueles cujo tema é a floresta, a natureza, o
contato com o Todo. Quando estava voltando da casa dela, de bicicleta,
equilibrando a caixa de fitas, o técnico da telefônica estava parado na frente
de casa, fazendo um serviço para o vizinho! Pasmei. O telefone estava empacado
a semanas e a situação se resolveu em cinco minutos. Agora é possível divulgar
meu trabalho; amanhã vou à luta. E VIVA A MACUMBA!!!
Defume a casa (e você)
Defumar a casa
significa acender um bom incenso e rezar com MUITA, MAS MUITA FÉ as orações que
mais lhe agradam. Eu tenho muita dificuldade com os conceitos católicos,
espíritas, evangélicos... Fico chamando o Grande Espírito, o Todo, a Deusa
Mãe!!! Cada um se identifica melhor com uma manifestação – são apenas nomes
diferentes para a mesma coisa. A Ludmila não para de dizer que sou médium e que
não vou pra frente enquanto não me firmar em algum trabalho espiritual. Tenho
que admitir que quando venço meus preconceitos e vou para alguma casa
religiosa, os caminhos se abrem com mais facilidade. Tenho muita fé, mas não
sou de me vincular a grupos religiosos. De qualquer maneira, estou gostando
cada vez mais de experimentar, de driblar meus padrões antigos e conviver
amiúde com o novo.
À noite fui pra
biodanza e foi uma experiência muito forte. Fizemos uma vivência onde tínhamos
que dançar de maneira fluida, abrindo as portas que precisamos e queremos abrir
em nossas vidas. Enquanto dançava, fazendo os movimentos de abertura,
imaginando tantas e tantas portas, de todo tipo e tamanho, comecei a chorar
como um bebê. Dei-me conta de um problema grave, do qual venho fugindo há muito
tempo. Sou muito fechada. Fui me traumatizando por ser muito sensível e me
fechando para o mundo. Vi como estou trancada dentro de mim, com medo de tudo e
de todos. Vi como está crônica esta dinâmica; como estão arraigados os meus
medos. Senti uma vontade imensa de melhorar, de ser, de viver. Percebi que eu
realmente só me abro completamente com aquela
pessoa especialíssima que escolho para ser meu par amoroso, e, por isso
mesmo, fico tão dependente desta pessoa e quase morro quando este ser me
abandona. Por isso sempre me sinto tão só e distante. Estou assustada, mas
muito feliz por ter visto como estou. Quero me abrir. Vou seguir a única luz
que vejo neste túnel escuro – a sinceridade. Quero me libertar. Estou tão
pesada – eu, que sempre levantei a bandeira da pluma, estou uma jaca completa.
Cheguei da
biodanza e liguei para o Daniel – meu ex, com quem terminei pra ficar com a
bendita. Fiquei com vontade de ligar pra ocupar minha cabeça; além do mais,
sabia que ele estava namorando. Ele quase desmaiou do outro lado da linha; não
acreditava. Disse que havia terminado o namoro há dois dias e que nunca
conseguiu me esquecer. Ele me ligava e insistia
demais pra voltarmos, nesses três anos e meio que se passaram. Agora, com essa
nova chance (na cabeça dele) queria vir pra cá de qualquer jeito e eu não quis.
Não tenho a mínima condição de abrigar o Daniel nesse momento, nessa confusão;
ainda está tudo muito recente e acho que não restou muito do que eu sentia
quando estávamos juntos – eu era LOUCA por ele. É um grande mistério. Quando
deixamos de amar é como se nunca tivéssemos amado; eu acho isso a coisa mais
estranha do mundo. Até gostaria de vê-lo; podia até rolar um revival, mas acho
que seria só pra me ocupar mesmo. Ele, apesar de ter sido um cafajeste
mentiroso, é também um doce de coco (muitas vezes de cocô) e não merece. Mas
foi bom ficar ouvindo quinhentos eu te
amo, você é o grande amor da minha
vida, faço qualquer coisa por você.
Mas estou um bloquinho de gelo. Não quero ficar assim. É outra fase pós-
rejeição? Choro, mágoa, raiva, paralisia? Não quero ficar imobilizada, mas
respeito as etapas. Enfim, terminei o telefone sem me cobrar se era o certo e o
caralho a 4. Achei bom; esquisito, um
pouco fraco da minha parte (só me falta também querer ser a supergirl da
parada) mas bom. Dormi pensando em outra pessoa – hehehe.
15 de Agosto de 2006
Acordei cedinho
e resolvi tentar uma carreira solo pra ver se tinha alguma coisa viva por aqui.
Gozei. Mas foi a coisa mais sem sal dos últimos tempos. Não senti um fiapinho
de emoção. A gente é uma parafernália química mesmo.
Atendi de manhã.
Depois fiz meus panfletos e passei o dia no centro de cidade fazendo
divulgação. Foi fantástico. Ao entrar na loja de uma conhecida ela me perguntou
se eu conhecia alguma massoterapeuta... Conheço: EU. Uma amiga dela que tem uma
clínica de estética estava doida atrás da alguém que fizesse drenagem
linfática. Acabei na clínica da mulher, fazendo uma entrevista de emprego.
Parece que as coisas estão começando a caminhar. Ela gostou de mim e ainda
consegui convencê-la a focar também o bem-estar mental e emocional de suas
clientes. Afinal, se a princesa tiver baixa auto-estima, trezentas drenagens,
quatrocentas massagens modeladoras e cento e noventa lipoesculturas não vão resolver
o problema dela. A dona achou ótimo incluir na clínica o shiatsu, a
reflexologia e as outras massagens terapêuticas. Ficar drenando glúteo de madame
não é comigo mas, como a Malu e a torcida do flamengo dizem: é isso que dá
dinheiro (e é de dinheiro que preciso). Vamos ver no que dá.
Fim de tarde e a
Malu apareceu aqui em casa com seu novo namorado (!). Rapidíssima no gatilho! É
ótimo, pois tô seguindo seu emaranhado emocional igual novela. Conheceu o cara
num bar e foi paixão relâmpago. Está aos grudes com o bofe e quase nem se
lembra da outra por quem caía de amores. Que inveja. Eu, pra me apaixonar, é
uma saga.
À noite a
Ludmila ficou de passar aqui pra me levar no centro espírita onde ela trabalha,
mas nos desencontramos e não fui. Não gosto da doutrina espírita (nem sei por
que), mas amo de paixão o preto e a preta velha de lá. Eles me defumam com seus
charutos e eu fico nova pra outra. Antes de me separar, na última vez que fui
com a Ludmila lá, a preta velha olhou pra mim, pegou na minha mão e disse
“Vixi... quanto sofrimento nessa vida, fia! Ce ergue essa cabeça procê guentá
tudo o que tivé que guentá. De cabeça erguida fia! Pra Deus nada é impossíver!”
Eu já estava sentindo que eu ia levar um chute no traseiro; ali eu tive certeza
de que a cobra ia fumar. Chorei igual condenada no colo da mãe preta. Tô
querendo ir no centro pra ganhar aquele colo de novo.
Agora são onze e
meia da noite. Aquele vazio de perder de vista. Mas hoje, pela primeira vez, me
peguei não pensando naquela várias
vezes no dia. Graças. Mas olhar pra frente me dá uma preguiça sem fim – é tanto
caminho ainda. Existe alguma coisa além do caminho? Não. Mas além do cansaço
tem que existir.
Bombom dorme
sobre a mesa, abraçada com o CD da Bjork, com a despreocupação invejável dos
gatos. Tô morta de sono. Vou fazer o mesmo.
16 de agosto de 2006
Sonhei que usava
uma enorme pedra-do-sol no centro do peito, amarrada em uma tira de couro.
Acordei com a sensação dessa pedra irradiando proteção e brilho. Andei de
bicicleta pelo bairro, faxinei a casa, lavei alguns tênis e minhas havaianas –
nunca antes lavadas (que porquinha!). Fiz almoço, liguei pra Malu. Ela estava
indo almoçar com a menina, pra contar sobre o novo namorado. O cara dormiu na
casa dela e a moça ligou querendo ir pra lá de manhã (enquanto o moço
dormia...). A Malu achou que começou a pesar e vai resolver a questão. Colocou
o cara a par dos fatos e o indivíduo teve a seguinte reação: Por que eu só namoro lésbicas? Coitada
da Malu e do cara que, no mínimo, deve ser gay e não sabe. Os bofes que
enlouqueceram por mim eram, todos, mais mulher que eu...
Passei a tarde
quieta em casa, meditando. Estou bem mais tranqüila. O Daniel ligou insistindo
muito pra eu deixá-lo vir pra cá me ver no dia 09/09. Eu disse que tudo bem
(depois de relutar um bocado), que ele podia vir apenas pra passar o
fim-de-semana, mas fiquei meio arrependida depois. Eu não estou a fim de ver ninguém,
de ficar com ninguém; muito menos ex. Lembro-me de como era maravilhoso ficar
com o Daniel – o melhor beijo e acho que a melhor transa da minha vida, mas
acho sacanagem deixar o cara vir até aqui, sabendo o tanto que ele gosta de
mim, só pra eu curtir um revival e tchau tchau. Vamos ver no que dá. Foi
engraçado o papo no telefone... Ele pediu pra eu esperar e não fazer nada (!!!)
antes do dia 09! Que coisa. Fiquei com a consciência pesada, mas estou lutando
contra isso - preciso relaxar mais. Mal tenho conseguido me responsabilizar
pelos meus próprios sentimentos; não posso querer dar conta do que os outros
sentem também. Pelo menos ele está me ocupando. A verdade é que tenho me
sentido como nunca antes: estou feliz sozinha. Parece que posso respirar livre,
finalmente. Desde os doze anos que não sei o que é ficar sem namoro. Credo. A
última coisa que quero agora é algo sério. Mas beijar, por favor, né?! Podia
aparecer uma boca disponível e desejável (o que está mais difícil). Mas o
importante é que estou bem.
17 de agosto do 2006
Sonhei com a
dita e acordei com aquele rebuliço no estômago; vontade de chorar.
Atendi o Mário,
fiz almoço e limpei a casa. Hoje começa a nova turma de biodanza, com a Dara e
ela topou trocar por massagem. Então, por alguns meses, vou fazer duas aulas
por semana, pra me fortalecer.
No meio da tarde
aquela amiga que me levou ao Daime ligou dizendo que vai ter trabalho de cura
no domingo próximo (hoje é quinta). A Diana – que também tomava Daime (só que em São Paulo ) – havia me
dito que queria encontrar um lugar pra tomar o chá aqui em Barão. Então parece
que vamos juntas no domingo. O trabalho vai ser à tarde, das duas em diante (de
quatro a seis horas de duração). Eu estou, desde já, meio apavorada, pois
passei mal demais na primeira – e única- vez que fui, logo após a tragédia. Ao
mesmo tempo eu SEI que tenho que ir; é a floresta me chamando. Só que a floresta
me atropelou naquela vez... Espero que agora ela venha mais devagar. Tive
visões maravilhosas, dos meus guias e elementais (pra logo depois passar o
maior inferno solitário e gelado que já vi na vida). Mas o resultado foi muito
bom e fortalecedor e é por isso acho que devo ir de novo – não quero ter medo
de crescer. O medo de ir no Daime é o medo de passar pelo que tenho que passar
pra poder crescer. Então, se a coragem for maior, vou no trabalho de cura do Santo
Daime no próximo domingo. Eu me nego a acreditar que um ser do interior da
floresta possa fazer mal a quem quer que seja. A floresta Sabe que nós somos
Um. Agora só falta eu saber (saber eu sei, mas quero sentir, com cada átomo do
Nosso Ser). É que com o Daime não tem historinha – é pra quem quer mesmo se
trabalhar. Quando fui, fiquei com a impressão que tinha encontrado um atalho
pra iluminação; depois vi que não é atalho não, o que vi foi a quantidade de
chão que falta e me sacudiram: Tem tempo não! De qualquer maneira, acho
que as pessoas não podem desencarnar sem ao menos uma vez passar por essa
experiência; pois é inacreditável (embora digam que pra cada um é de um jeito –
conheço gente que tomou durante dois anos e não tintiu nadinha).
A Diana também
me convidou pra ir hoje naquele bar que fui aquela vez com a Malu, o Informal.
Ela disse que vai tocar uma banda só de meninas gays e músicas dos anos
oitenta. Enfim: bagunça!!! Vou pedir pro Mário me deixar lá depois da biodanza
(que acaba 11 da noite). Agora já me sinto mais preparada pra ouvir música
alta, chacoalhar o esqueleto, tomar uma cervejinha e, quem sabe, beijar na
boca. Pelo menos não vai mais ser pra tapar buraco (este eu estou decidida a
tapar comigo mesma). A Diana também é muito divertida - daquelas que quer te
arrumar namorada de qualquer jeito. Vai ser bom sair pra uma baladinha light. -
espero não sair de lá aos prantos de novo. Que o Grande Espírito ajude que não
encontre um urubu (amigo da carniça) por lá. Vai tocar um monte de coisas que
eu amo e que não ouço há anos: Siouxie and The Banshees; Ramones, The Cure... e
o melhor – BAUHAUS!!!!!
Eu mereço ser
encoxada por alguém num canto de boate ouvindo bauhaus depois de tudo que
passei. É outra coisa que não dá pra morrer sem fazer: conhecer a dupla
dinâmica tesão + Bauhaus. Todo mundo merece. Era a trilha sonora preferida do
meu primeiro namoro com menina. A gente adorava – ouvíamos em fita, meio chiado;
tinha que interromper a transa pra virar o lado. Quando a Maya apareceu, num
belo dia, com o CD – duplo!- foi a esbórnia total! A gente transava dez horas
por dia. Éramos duas tripas de magras. Não inventaram academia melhor.
Um vento gostoso
e fresco está entrando pela janela. A Bombom, deitada de barriga pra cima, fazendo
de travesseiro o livro Cartas do Caminho Sagrado. Muitos passarinhos cantando,
flores voando de lá pra cá e esse silêncio interno que me atravessa e pelo qual
tenho me apaixonado cada vez mais. Nada melhor que um pouco de aceitação e de
paz de espírito. Tenho vivido momentos preciosos sozinha.
Aprecie sua própria companhia
Aceite e se regozije com o silêncio
Solte-se, para que a paz o preencha
Tenho feito amor
com o vento, com a água, com a luz do sol e da lua, com os alimentos e a música
orgânica da vida. Todos eles me acariciam e penetram e me emprenham. É a sabedoria
voltando. Amanhã faz quatro semanas que estou nessa casa, comigo. Estou tão
transformada... Por mais que ainda reste a dor, estou tão mais inteira e
completa que parece que estou aqui, retirada comigo, há quatrocentos anos.
Salve, guerreira! Está só começando.
Hoje também
telefonei para algumas amigas de quando estudei no Senac e refiz o contato.
Pessoas queridas e próximas que foram se distanciando aos poucos. Uma delas,
minha ex professora de shiatsu, Marcela – ficou passada quando contei o que
tinha acontecido. Ela achava que éramos o casal mais estável do planeta (eu
também achava). Ficamos de nos encontrar pra caminhar, como fazíamos antes.
Procurei também a Taís, minha ex colega de turma, que agora poderia ser alvo de
minhas más inteções... Não consegui falar com ela, não estava em casa. A Taís é a
pessoa mais gay que conheço – só que não sabe disso. Ela realmente acha que é
hétero; a família é muita preconceituosa e fez aquela lavagem cerebral básica,
coitada. Eu fazia questão de conversar sobre eu e a dita pra ver se ela se
tocava em algum momento. Nada. Quando acabou o curso, nós nos afastamos.
Fim de tarde e
aquele aperto no peito – agora um velho conhecido. Vai chegando a hora do
lusco-fusco e o oco se evidencia. A gente tem que ser muito zen nessa vida. Uma
ventania lá fora, os pernilongos me infernizando aqui dentro e tá chegando um
sono que nem tô acreditando que às onze da noite deixei marcado um boteco.
Agora agüente. Se eu não der uma forçadinha nunca mais saio de casa. Sempre me
parece muito melhor ficar deitada quieta, lendo. Agora também comecei a ficar
com frio na barriga por causa do Daime; um medo do cão. Todo aquele lindo
discurso que fiz mais acima e agora não tô com a mínima vontade de ir até lá
pastar. Nunca é fácil ser mais forte que o medo. Nesse exato momento eu não
iria nem amarrada na Jolie.
Ai ai. Os
pernilongos estão me matando – vou ter que por escafandro.
Mais um capítulo
da minha novela mexicana Fiasco Total. Fiz aquele baita
esforço pra me arrumar; pra estar internamente disponível; pra querer dançar e
me divertir. Fui pra biodanza e depois da biodanza - 11 da noite - estava em
frente ao Informal para me encontrar com a Diana. Achei estranho o bar estar
fechado àquela hora, mas esperei um pouco, caminhei ali pelas ruas pra fazer
uma horinha (ainda bem que o Mário estava comigo, esperando a Diana chegar).
Quando cansamos de esperar fomos até a porta do bar e lá estava um maldito
cartaz dizendo que o show havia sido cancelado. Liguei pra Diana desmarcando e
o Mário me carregou de volta pra casa. Puta pé frio da porra. Não dá pra
acreditar.
18 de Agosto de 2006
Comecei a ficar
mal de novo e agora, hora do almoço, o arroz integral no fogo, estou chorando
na frente do computador. Estou tão cansada de sofrer e não consigo parar de
pensar nela, de sentir saudades, de me sentir um lixo. Como se não bastasse
resolvi ter uma diarréia. Hoje jaz quatro semanas que estou nessa casa (Escrevi
jaz! Que medo de Freud!). Tenho que aceitar que o processo não é linear – é um
sobe e desce do caramba. Mas não fico mais péssima como ficava no começo e os
dias melhores são melhores que os dias melhores anteriores. Hoje estou
atormentada de saudade, ciúme, raiva, rejeição. Mas vai passar. Já senti tudo
isso bem pior que hoje e passou. Hoje estou com vontade que ela se foda
tanto... Que morra, que exploda, que sofra dez vezes o que estou sofrendo. Ai,
que raiva. Estou explodindo de ódio. Ela linda, leve e solta e eu nesse estado,
chorando, depois de dois meses – está fazendo dois meses. Eu quero que morra. Queria
ter certeza de nunca mais olhar pra cara dela. Eu estou frita mesmo. A gente se
chamava de amora – éramos as amorinhas - e tem uma amoreira carregadíssima
na porta da minha casa. Tá chovendo amora na minha cabeça; as pessoas entram em
casa deixando amora esmagada no tapete da entrada, na sala, na cozinha, no
banheiro. O chão tá todo manchado de amora.
Aí não há cristão que consiga esquecer a criatura. Queria que todas as
amoreiras do mundo caíssem secas, esturricadas. Merda. Quando é que isso vai
acabar?
Não pensem que
tudo o que estou fazendo não está servindo pra nada. Se não fosse tudo isso
acho que não estava andando hoje – e já atendi a Marli e a Malu de manhã e
tenho cliente às 17:00. Fiz almoço e estou vivendo. Mas a dor é a dor, né?! E a
função da dor é aquela que a gente já sabe: doer (além de foder com o que resta
de paciência).
À noite saí com
a Marli e sua namorada. Fomos ao cinema pra eu esfriar a cabeça e foi foda.
Assistimos a um filme chamado A Casa do Lago. Uma gracinha, mas, da próxima
vez, vai ter que ser qualquer coisa menos romântica. Assistir a um romance é o
pior que posso fazer no momento. Preciso substituir esse filme pela primeira
comédia classe z que passar.
Depois do filme
fomos pra pizzaria. Bebemos, comemos, falei pra cacete sobre a dita cuja, sobre
minha raiva, minha vida, minha infância, meu azar, etc, etc. Cheguei em casa
bêbada; o coração, demolido.
19 de Agosto de 2006
Acordei mal. Fui
pra dança do ventre. Enquanto estou dançando nada mais passa pela cabeça; é uma
dádiva completa; fico absolutamente tomada e não resta mais nada, além de um
corpo que dança. Eu preciso disso mais que tudo. Quando acaba a aula volta
aquele buraco horroroso. Hoje foi péssimo. Fui para o ponto de ônibus, estava
sol, demorou muito; eu, já sensível, comecei a chorar por ali mesmo, no meio da
rua. Continuei chorando dentro do ônibus, caminhei até minha casa e despenquei
no sofá aos berros, abraçada à caixa de lenços de papel. Sofri hoje tudo o que
economizei durante a semana; pensei na filha-da-puta tudo o que tinha
conseguido não pensar nesses dias. Eu estou que é um estragonofe de gente. Não
consigo parar de pensar nela, de chorar, de pensar, de chorar, de pensar e
chorar. Tive que praticamente me amarrar pra não ligar pra ela e tornar a me
humilhar. Minha vontade é de ir na casa dela e ameaçar suicídio. Não estou
agüentando. Não vou procurar,
nem que eu tenha que me algemar no tanque, não vou procurar. Mas estou
muito, MUITO mal. Não estou suportando mais a fundura do meu sofrimento. Sou
toda buracos e penhascos e desfiladeiros. Estou morrendo de novo (ou será
ainda?).
Mesmo nesse
estado continuo fazendo as meditações do livro do Deepak Chopra – que resolvi
fazer todos os dias (o livro traz um programa de meditação e tarefas pra cada
dia da semana e decidi segui-lo). Assim, mesmo nesse estado, continuo fazendo
algo de produtivo pra mim. Não posso me largar. Se deixar eu vou atrás da coisa
até não sobrar pó da minha auto-estima.
A Malu também
telefonou e tá ficando doida. Depois que ela contou que estava ficando com o
rapaz, a menina que estava em dúvida se ficava com ela ou com o ex marido
surtou, implorando pra Malu voltar pra ela, porque ama, e isso e aquilo e
quilos de aquilos outros. A Malu um dia diz que quer um e no outro dia,
amanhece pensando na outra. O que acontece com o mundo?
Os corações são
seres absolutamente selvagens; percebo as pessoas cada vez mais impotentes
quando se trata das indomáveis preferências cardíacas. Que horror – me sinto numa ditadura. Nada em mim quer
ficar nesse estado lastimável, nada em mim quer pensar naquela ameba branca e
magrela, tudo em mim quer brotar e expandir, e, no entanto, sou toda prantos e
podas. Como pode?
Passei o resto
do dia largada no sofá comendo chocolate, chorando, gemendo, fungando e
assistindo aos piores programas do mundo: Carla Perez, Leão, Luciano Huck. Não deixa de ser um suicídio bem fim de linha.
Agora já é noite. Noite de sábado e lá vou eu para a novela, a panela, a
remela.
Meu pai
biológico (quando me refiro ao meu pai, estou falando do meu padrasto, que foi
quem me criou. Meu pai biológico praticamente inexiste na minha vida- o que lastimo
profundamente) me ligou. Achou melhor ter terminado mesmo o namoro, pois agora
posso arrumar um RAPAZ bacana pra me relacionar. Aquilo não podia dar certo mesmo. Deus do céu, eu mereço. E ainda
por cima me mandou fazer psicanálise. Imagina eu, sem geladeira, mão fodida de
esfregar roupa no tanque, pegando 2 bus pra deitar no divã e ficar devendo o
resto da alma... O sujeito é sem noção.
20 de Agosto de 2006
Acordei, meditei
(pra não merditar) durante muito tempo e tornei a dormir. Sonhei que eu estava
com minha cama de solteiro encostada na cama de casal em que dormia com a dita
cuja. A Cissa colocava uma música galega que ouvíamos; eu dizia que não
agüentava mais me lembrar do que vivemos e ela dizia que ainda faltava muita
coisa pra eu me lembrar, que isso não ia acabar tão cedo!!!!! Acordei uma
merda. Eu queria que essa criatura desaparecesse, sumisse, que se mudasse pro
Timor Leste e trocasse o sexo e o nome e depois disso, morresse.
Levantei e fiz
uma faxina na casa – esfreguei o chão do banheiro com escova de lavar roupa,
joguei água e sabão em tudo (combina muito com divã, mesmo...).
Passei a tarde
na casa da Marli. Foi o que me segurou a barra. Tomamos um monte de cerveja,
comemos, conversamos bastante. A Li (uma miga em comum) é uma graça. Conhece
São Thomé dos tempos áureos; freqüentava a cidade na época em que eu morava lá.
Como é um lugar pequeno, todo mundo fica sabendo da vida de todo mundo. Contou
que quando se separou de sua ex, ficou um ano sozinha e que até hoje – três
anos depois – ainda não se recuperou completamente. Puta merda. Eita coisa
demorada. Eu completei dois meses de choradeira. Desesperar é o contrário de
esperar? Eu queria conseguir esperar com um pouco mais de paz (ou, no mínimo,
um pouco mais de dignidade...); estou esfolada demais. É uma dor que parece que
estão entornando mil caldeiras no meu estômago. Ontem foi um filme de terror –
pensei na criatura todos os segundos de um dia inteiro. Pensei que fosse morrer
de saudade/ódio/amor/mágoa. Hoje consegui me ocupar um pouco. Depois a Li me
trouxe em casa e fiquei com o Faustão, o Fantástico, que está bem pior que
Faustão. E agora são dez pras onze da noite; mais um dia se foi (me foi, devo
dizer – pois parece que o tempo parou e eu é que tô me acabando). Minha cabeça
está super lotada de lembranças, pedidos, receios. Um desânimo de começar a
semana que me paralisa até os ossos. Ainda bem que amanhã tem biodanza e aí dá
uma segurada na peteca.
21 de Agosto de 2006
De manhã tive um
atendimento cancelado e fui caminhar na lagoa da Unicamp com a Simone. Demos
quatro voltas – quase sete quilômetros – conversando como duas matracas, sem
nos darmos conta do tanto que andamos. Como é fundamental por um pé na frente
do outro e se deslocar. Abrir o peito, expandir a respiração e oxigenar.
Caminhe
Expanda a respiração
Alongue-se
Saí de lá com
dor na perna. Esses amigos são tudo na minha vida. Depois fomos fazer compra (o
que foi ótimo, pois não estava conseguindo fazer compra de mês de bicicleta...
Haja coxa e cestinha!).
A Malu veio
almoçar aqui em casa. Ela
também está numa maré braba. Terminou com o rapaz pra ficar com a menina de
novo e, em seguida, a menina achou melhor elas terminarem... Está exausta,
tadinha.
De tarde fiz uma
massagem e perdi o dinheiro – 30,00 do pagamento... Estou precisando me benzer
mesmo; começar a perder dinheiro na minha atual situação é o mais grave que pode
acontecer. Sumiu o dinheiro. SUMIU! EVAPOROU!!! ESCAFEDEU!!!!
Fui pra biodanza
e foi lá que fedeu de vez. Já há dias que não estou bem; ando muito mexida, não
consigo mais controlar a mente, que pensa na figura o tempo todo, uma saudade que
dá nó em aço. Na
biodanza eu fiquei destruída. De repente, no meio de uma vivência cuja
consígnia era fazer uma dança fluida focando o prazer, eu desabei. Comecei a
chorar e chorar e chorar e não parei mais. Abriu uma represa; arrebentou o
dique.
22 de Agosto de 2006
Ameba branca e magrela foi como acordei. Ainda
bem que atendi de manhã e à tarde, assim me ocupo. A Taís (da minha turma de
massoterapia do Senac) veio almoçar comigo.
Ela é praticamente um ser
assexuado; não fica com ninguém há anos, tem um rolo virtual com um italiano
que nunca se resolve, diz que é hétero, mas eu podia jurar pelo Glitter que ela
é gay. Enfim, no desespero dei em cima da fofa. Disse que tinha quilos de
sonhos eróticos com a gente na época do Senac. Ela ficou tão passada que agora
sou eu quem acha que ela é hétero terminal. Mas o melhor da visita foi que ela
arrumou a minha Internet que está impossível de usar, pois é daquela discada de
mil, novecentos e guaraná com rolha, e não consigo nem responder um e-mail que
cai a ligação.
Fim de tarde e a
sombra negra pegajosa tornou a me abater. A Marli ligou dizendo pra eu tomar um
hipérico ou qualquer coisa pra ajudar. Aí resolvi ligar pra Marta – a homeopata
que cuidou de mim quando entrei em deprdssão – e ela me receitou uma homeopatia
e o tal do hipérico (que tomei na época). Agora estou me sentindo mais
tranqüila, tendo uma ajuda a mais. Sozinha, tentando ser forte, está cruel demais.
Procure uma homeopata
Amanhã vou
encomendar os remédios. Graças. Como foi que nem me passou pela cabeça procurar
minha médica?! Não estou com a cabeça muito boa... A grana continua sumida –
revirei a casa.
Agora estou
melhor; a crise deu um tempo. A Ludmila passou aqui e talvez eu vá no centro
espírita com ela. Se eu for vai ser uma barra, pois o lugar fica perto da ex. QUE
CANSAÇO. Que preguiça de tudo isso que estou passando. Credo. Que inveja da
Bombom: come, bebe, não sente falta de ninguém, dorme o dia inteiro, tem casa
sem ter que trabalhar, recebeu mais carinho em um mês do que eu em vinte e oito
anos.
Uma coisa boa
aconteceu: meu tesão voltou. Pensei que ele tivesse mó rrido. De repente, penso em sexo várias vezes no dia. O bom de
ser lésbica é que você passa a mão em si mesma e sobe pelas paredes. Como Deus
e a Deusa foram bons comigo.
23 de Agosto de 2006
O tesão já
evaporou. Passei mais um dia de cão. Acordei depois de sonhos muito
estimulantes, do tipo eu e meus pais dentro de um carro que despencou num rio
pior que o Tietê.
De manhã fui
encomendar os remédios. A Malu combinou de vir almoçar aqui em casa e desmarcou
na última hora; a Simone ia tentar se livrar de uns trabalhos pra gente
caminhar à tarde e não conseguiu. Passei o dia sozinha. No fim da tarde resolvi
fazer uma atividade física e fui a pé buscar os remédios. No meio do caminho vi
que era longe demais, mas aí já era tarde. Cheguei na farmácia bem cansada.
Fins de tardes já não são fáceis. Ficar na frente da quitanda onde fazia
compras com a falecida, esperando o ônibus que não vinha nunca foi demais. O
peito começou a ficar espremido; não conseguia mais me controlar pra não pensar
na dita e despenquei a chorar no ponto de ônibus, depois dentro dele, depois no
sofá de casa. Está muito difícil conviver com a dor. Sinto vontade de desistir.
Acho que vou esperar esses remédios terminarem (dois meses) e se eu perceber
que não vou melhorar, me enfiar em algum mosteiro budista ou coisa parecida e
dar outro rumo pra minha vida. Dá pânico pensar que eu vou arrumar outra pessoa
que pode fazer isso comigo de novo. Ao mesmo tempo, sei que a vida é assim; mas
também temos a opção de exercer outro tipo de amor, mais incondicional. Sei lá.
A mente está um pandemônio – estou com a sensação de estar só vomitando palavras. Desculpe. A verdade é que está
doendo pra caralho. É só isso. Estou me sentindo tão só, tão perdida e
miserável... Quero ir embora de mim. Quero ir embora daqui. Quero ir embora de
tudo.
Fico horas
comendo porcaria na frente da TV. Sinto-me sem energia e a rejeição, batendo
muito fundo. Pensar que a filha-da-mãe tá ótima, vivendo a vida dela como se
nada estivesse acontecendo, me mata. Já deve ter outra, inclusive. E eu aqui,
atada nessa dor. É o fim do mundo. Eu ainda a amo de um tanto que não agüento.
Que merda. Que merda. Que merda. Tomara que morra.
Chamei o
Fabrício pra jantar comigo, pra ver se consigo parar de chorar um pouco; estou
com o rosto doendo.
Foi ótima a
nossa janta. Jantei chorando (odeio comer chorando), mas logo engatamos num
papo financeiro e me distraí. Ficamos criando estratégias pra eu conseguir mais
clientes - ou outro emprego. O bom de ser pobre quando a gente se separa é que
é obrigado a se preocupar com um milhão de outras coisas além da separação.
Depois da janta,
liguei a tv e estava passando um programa evangélico – daqueles da Igreja
Universal do Reino de Deus – sobre pessoas que saíram da lama financeira indo
em um determinado culto às segundas-feiras. Eu fiquei num estado de tamanha
identificação com os depoimentos dos convertidos, que cheguei a anotar o
endereço da igreja. Fiz a oração e abençoei o copo d’água sob a direção do
pastor. O quê que estou fazendo? EU SOU PAGÃ!!! Acredito na mãe natureza, na
Grande Deusa, no Grande Espírito! Acho que estou tentando ser menos
preconceituosa; tentando respeitar as manifestações da fé humana. Fiquei mesmo
intrigada com o programa... Mas quando fui dormir, era pra Grande Floresta que
eu pedia fartura.
24 de Agosto de 2006
Sonhei que
estava no culto evangélico... Como a mente humana é uma grande fuleragem mesmo.
Os crentes me fizeram uma lavagem cerebral em meia hora de programa!
Hoje é
aniversário da Maya, minha ex, com quem fiquei por sete anos. Essa é outra por
quem quase morri de amores e hoje é como se nunca tivesse existido. Aliás, me
dá uma estranheza total pensar que transava com ela, pois parece que não
tínhamos mesmo nada a ver uma com a outra nesse quesitos fluidos. É cada uma...
Eu quase me matei por causa dela. Hoje continuo amando a Maya de uma maneira
muito especial (mas nada que justifique cortar os pulsos e pular de uma
pedreira – o que fiz, dentre outras acrobacias depressivas). Ela é minha amiga,
minha irmã querida!
Atendi de manhã;
à tarde o carreto veio e fomos buscar o tanquinho que ganhei da Malu (que não
consegui ligar - vou ter que trocar a tomada; as coisas práticas da casa
continuam hecatômbica).
Daqui poquim tem
biodanza, pra amaciar (ou não). Talvez eu vá com o Mário para o Informal depois
da aula. Tomara que o Mário não esteja arrastando asa pro meu lado – não
agüento mais essa história dos coroas pegando no meu pé. Já não quero homem;
acima dos sessenta então... Vou começar a fazer massagem com um saco de papel
enfiado na cabeça. Diacho.
Sábado vem uma
facilitadora de biodanza de São Paulo (de setenta e oito anos – que fofa!) dar
uma vivência baseada no I Ching. Já me sinto aliviada, pois os finais-de-semana
têm sido muito duros pra mim. Essa aula ocupa o sábado todo! Além do mais, esse grupo (uma cooperativa de
biodanza, que se reúne uma vez por mês) é muito amoroso e me sinto querida e
acolhida. A última vez que fui, tinha acabado de passar minha primeira noite
nessa casa e tinha amanhecido sozinha aqui, recém-separada, no meu aniversário.
Se não tivesse passado o aniversário com eles, acho que tinha definhado sozinha
dentro de mim.
Hoje estou
melhor que ontem. Pastei nessa última semana; espero que minha dor me esqueça
um pouco e me permita respirar. Passei os dias comendo igual uma desvairada na
frente da TV. Não consigo parar de comer! Vou virar um barril! Preciso dar um
jeito na vida. Comer fruta, pelo menos, pois entrei num regime de elma chips
que pelamordedeus... O bom é que estou me abrindo, eu acho. Estou com vontade
de conhecer alguém e me dar outra chance. Quero me apaixonar de novo. Esquecer
a dita é o melhor que posso fazer da minha vida nesse momento. Esquecer MESMO.
Que o Todo me ouça, bata palmas e peça bis.
Resolvi tentar
de novo me empolgar com alguma leitura e peguei o Código da Vinci, a despeito
de todo o meu preconceito com best-sellers. Estou usando o mesmo princípio que
uso com a novela das oito – o princípio do fôda-se
- deixa eu me alienar! Como sou muito besta, esse método funciona! Estou
devorando o livro e, ao mesmo tempo, economizando pra não acabar muito rápido. Grande
progresso!
A aula de
biodanza foi linda. Fizemos uma vivência onde nos conectávamos com nossa
iluminação interior e a distribuíamos pelo mundo. Lindo demais. Chorei até.
Depois passamos no Informal, mas estava fechado. É muito azar o melhor bar GLS
da cidade fechar justo depois de um pé na bunda.
Tarde da noite e
a Simone veio pra cá, pois parece que também está levando um pé na bunda...
Ficou aqui, desabafando. Que vida... Ela é tão linda, tão linda... Como pode –
as pessoas parecem cada vez mais incapazes de perceber a beleza das outras.
Está todo mundo acampado no próprio umbigo, erguendo templos pra si mesmos. A
Simone está visivelmente sendo posta de lado, tratada com indiferença e
grosseria. O cara não consegue perceber a preciosidade que está jogando no
lixo. Vai morrer sozinho, igual a falecida (ou fazendo todo mundo de fralda
descartável). Bando de idiotas. A cada dia pasmo mais. Está complicado entender
as pessoas. Como diz a Alice: Gripe aviária em todos!!! Tem que morrer a
raça inteira!!!
A Simone saiu
daqui de casa por volta das duas da manhã, com os olhinhos inchados de tanto
chorar. A Bombom ficou olhando pra gente com aquela cara de agora trocaram?! Quem chorava consola e quem consolava chora?!
25 de Agosto de 2006
Sonhei com a
falecida. Ela estava toda arrumada, com maquiagem, uma roupa inteira
cor-de-rosa...! Sonhei também que falava pra Simone que estava cansada de
voltar pra casa da Dita; que agora ia voltar pra MINHA casa, e seguia pela
estrada, que parecia um bosque. No caminho ouvi alguém de chamando de uma
janelinha, numa casa que ficava no alto. Fui até lá e era um preto velho, numa
varandinha, fumando seu charuto, aquele sorriso dos seres astrais. Não me
lembro do que ele disse; acho que me chamou de minha filha... Seu sorriso ficou
forte em mim e segui o meu caminho.
De manhã atendi
e na hora do almoço a Lia da biodanza veio pra cá. Foi muito bom. Conversamos
bastante, sobre parceiros, livros e estratégias de sobrevivência! Ela teve uma
decepção medonha com uma pessoa e passou dois anos sozinha... Eita trem que
demora pra cicatrizar. Agora está namorando um cara ótimo há um ano e está
muito feliz.
À tarde a
epopéia da máquina de lavar continuou. O senhor veio aqui trocar a tomada pra
mim, pois não tinha conseguido ainda ligar a bendita. Trocou a tomada, pus um
monte de roupa na máquina, enchi de água, de sabão e a fofa simplesmente não
funcionou – não bateu a roupa. Incrível como estou cagada. Passei o resto da
tarde esfregando a roupa no tanque; a mão estourou... Atendi a Marli com dor
nos dedos. Não vou perguntar o que falta acontecer por motivos óbvios. O melhor
é agradecer pelo que tenho. Nessas circunstâncias... Vou ter que ver com a Malu
o que acontece com a máquina – que já está escangalhada e devia funcionar pelo
menos como tanquinho. Ê miserê!
Amanhã é a
maratona de biodanza. Que bom que não vou passar o sábado aqui. Mas hoje
acordei bem melhor; será que são os remédios começando a fazer efeito? Sinto
que estou respirando melhor; mais leve. Estava um chumbo só esses dias. Eu e a
Lia também combinamos de procurar o mais rápido possível algum lugar que
ofereça meditações gratuitas regulares – acredito que algum centro budista
ofereça essa atividade. Assim a gente se ocupa fazendo-se bem. Vamo que vamo.
Agora é noite e
tudo fica monstruosamente silencioso. Estamos juntas: eu, a Bombom, a noite, a
confusão, o revirar-me nesse avesso, a forçada fé de que em breve tudo vai
mudar. Quero peso mais não. Já chega. Agora vou fazer uma sopinha de quínoa com
batatas, tomando muito cuidado pra ficar deliciosa. Não quero me preparar para
o que vier - esse insosso ir tocando com a barriga. Estou me preparando para o melhor.
26 de
Agosto de 2006
Maratona
de biodanza – dançar o I Ching.
Foi
ótimo ter ido; a facilitadora, Marisa, é uma graça. Bem que a Simone tinha
falado que ela era um gnomo. Linda. Na parte da manhã fizemos vivências de
integração de grupo e depois do almoço dançamos os trigramas. O I Ching é um
livro muito sábio, uma Bíblia oriental; um dos livros mais antigos do mundo.
Sua remotíssima origem é conferida a um ser mítico pré-histórico (ou será que
tô delirando de vez...). É composto por 64 hexagramas (com seus respectivos
textos explicativos) formados a partir de 8 trigramas combinados. Dançamos esses
8 trigramas (cada um representando um aspecto essencial da natureza): céu
(princípio criativo), terra (princípio receptivo), trovão (o incitar), água (o
abismal), montanha (a quietude), vento
(a suavidade), fogo (o aderir) e lago (a alegria). Tenho o I Ching como livro
de cabeceira há anos (ganhei de minha mãe na adolescência e ela, por sua vez,
ganhou o livro e aprendeu a consultá-lo também na adolescência); dançar seus
elementos – elementos da vida –foi forte e motivador.
Depois
da maratona fomos pra casa do Tom e da Wânia. Passei pela rua da falecida. É
uma merda passar naquela rua – na volta, literalmente fechei os olhos. Ficamos
no Tom batendo papo fiado e tomando cerveja – tomei dois copos, fiquei bêbada e
parti pro suco. Cheguei aqui em casa tarde da noite, esgotada. Tinha acordado
às cinco da manhã. É que a minha vida estava boa demais e resolvi ter insônia.
Que bosta.
27 de Agosto de 2006 - domingueira
De
manhã atendi o Tom. Depois a Malu ligou chamando pra almoçar e passar a tarde
com ela. Agora estou aqui, escrevendo, enquanto ela trabalha no computador.
Fizemos um almoço meio besta e assistimos a um desenho infantil muito infantil
demais da conta que não colou. Quando estava vindo pra cá (vim a pé) um
cachorro quase me atacou. Estou numa maré que pelamordedeus. Cedinho fiz minhas
meditações, contatei aquele silêncio consolador. Agora à tarde o ânimo já
despencou. Cá estou, DE NOVO (ou AINDA?) pensando na lambisgóia. Preciso
encontrar – ou construir – uma maneira de sair dos altos e baixos. Mas tenho
achado que estabilizar emocionalmente, só me internando em um mosteiro.
Preguiça de tudo. Por dentro, um mau-humor de dar dó; por fora permaneço
tratável, conservando as amizades. Sinto que preciso desacelerar o coração; não
tenho como melhorar nessa pressa toda - é anti-cicatrizante.
Vá devagar
O
tempo do coração não é o nosso tempo. Que inferno. Esse livro está ficando
medonho, uma ladainha sem fim. Mas não
paro de escrever enquanto não conseguir virar esta página (!) de uma vez por
todas. Vocês serão testemunhas de que sobrevivi com honra e louvor.
À
noite fomos ao cinema – eu e a Malu – com o Alex e o Fabrício. Assistimos a um
filme maravilhoso, chamado Elsa e Fred – um romance entre dois velhinhos. Um
dos filmes mais gostosos de assistir que já vi – triste, feliz, de chorar e rir
muito e muito, muito leve. Era o que eu estava precisando. Ver um filme onde,
aos 82 anos de idade, uma senhorinha encontra um novo amor (o melhor de sua
vida!). Não sei se é o cúmulo do otimismo ou do pessimismo, mas saí nova do
cinema. Depois fomos pra uma cantina italiana e ficamos comendo, bebendo e papeando.
Delícia de noite, como há muito tempo eu não desfrutava. Primeiro fim-de-semana
desde a tragédia que não choro assistindo Faustão. Salve!
28 de Agosto de 2006
Puta-que-pariu.
Levantei de manhã, fui até a padaria comprar pão e dei de cara com a falecida
dobrando a esquina e passando na rua onde eu estava. Ela me viu, deu um
tchauzinho de dentro do carro e foi embora. Devolvi o tchau com a cara
trancada, comprei o pão e voltei pra casa encarquilhada. Não conseguia nem
ficar ereta sobre as pernas, tanto que doía o soco que havia tomado com aquela
aparição. Segunda-feira de manhã?! Ninguém merece começar a semana assim. Chorei
igual uma vaca; uma dor que eu me contorcia. Graças a Deus chegou a Ludmila em
seguida pra me atender (ela está fazendo cura quântica em mim) e me ajudou. Com
o atendimento consegui me acalmar e reencontrar meu eixo. A cura quântica tem
sido uma espécie de exorcismo pra mim. É uma técnica direta, certeira, que mexe
e remexe na ferida até sair a sujeira, o pus, a bactéria. Dói, mas, já está
doendo mesmo...
Quando
a Ludmila saiu, chegou a Simone, aos prantos, destruída, me pedindo ajuda e
companhia – havia acabado de levar um pé-na-bunda do namorado que ela tanto
amava. Eu olhava o estado dela e não acreditava... Acho que o planeta precisa
de uma defumação. Passamos o dia juntas: duas muletas, uma encostada na outra.
Almoçamos, fizemos caminhada, tomamos lanche na padaria, fomos juntas pra
biodanza. Ela chorou a aula inteirinha, mal conseguia falar. Aí nem tive tempo
de ficar me martirizando por causa da aparição de hoje. A Simone estava
precisando muito de mim. A vida é um mistério irônico. A Ludmila nem tinha
entrado no carro pra ir embora depois de me exorcizar do desamor e da rejeição
que estava sentindo e a Simone já estava parada na frente de casa, aos prantos,
precisando ser acarinhada e cuidada. A Si estava tão linda, inteira, na sua
dor; tão sagrada na sua morte, tão agudamente viva! Cuidei dela como o anjo que
ela é. Um anjo ferido. Quem somos nós, além desses cintilantes anjos feridos? E
tudo o que eu queria é que o namorado dela entrasse numa camisa de força com a
vaca da dita cuja, se amarrassem um no outro e pulassem numa piscina olímpica
de bosta.
Eu
falo essas coisas e aí fico com peso na consciência porque, na verdade, eles
não são más pessoas... Mas, pensando bem, depois de um pé na minha bunda e
outro na bunda da minha amiga querida, eu é que tenho todo o direito de não ser
tão boa gente assim.
QUE SE AFOGUEM NUMA
PISCINA OLÍMPICA DE BOSTA
SIM!!!!!!!!!!
Deixa
eu ir dormir que ganho mais.
29 de Agosto de 2006
Tive
sonhos estranhos, mas não consigo me lembrar com o que. Hoje foi difícil
meditar pela manhã – não conseguia me concentrar nem silenciar; a mente ficou
me fazendo de palhaça o tempo todo, dando voltas e voltas, pensando em tudo, de
tudo quanto é jeito.
Agora
é quase meio-dia e a Malu vem me pegar pra gente almoçar. Não tem sido muito
bom comer fora porque fico me lembrando demais da f.d.p., mas, por outro lado,
preciso re-significar os lugares e ficar livre pra trafegar. Não suporto ficar
refém das lembranças, sem poder ir lá ou acolá por causa da minha dor. Quanto
mais eu me negar a viver com outras pessoas no ambiente em que vivia com a
outra, mais vai demorar pra eu conseguir transmutar essa história aqui dentro.
Tem um restaurante taiwanês onde ia com a dita que não consigo hoje nem passar
na porta, mas estou pelo menos começando a ir a outros lugares, onde fomos
menos vezes e sobreviver à memória. O restaurante taiwanês vai ter que esperar
mais um tempo; preciso também respeitar os meus limites.
Esse
processo infindável de se recuperar de um pé-na-bunda fica sempre beirando o
ridículo. A gente fica um bagaço completo enquanto a outra pessoa – quem
terminou – fica sempre radiante (pois obviamente se convenceu de que se livrou
de uma praga medonha – você). Cá pra nós, fazemos um papelão. Isso não nos
livra da dor, nem a diminui – até aumenta-, mas, mesmo assim, acho que é uma
ponta de lucidez começar a se sentir um completo palhaço. Não vejo a hora de
sair do picadeiro.
A
Malu estava com o horário apertado, então o almoço foi breve.
À
noite fui com a Simone e a Marli assistir a um pocket show de viola, na Fnac do
shopping Dom Pedro. Nunca mais tinha ido lá desde o ocorrido. Eu e a dita íamos
muito à Fnac. É bom estar, aos poucos, retomando os lugares nesse novo
contexto; muito importante. O show foi lindo. Depois dele a Simone ficou por
lá, a Marli foi tomar uma sopa em um café e eu fiquei sozinha na praça de
alimentação, comendo esfirra do Habibs. Foi muito maluco sentar um uma mesinha
no meio daquele mundaréu de mesas e comer ali, comigo mesma. Eu me senti o ser
mais solitário do planeta. Acho que é muito mais fácil arrumar namorado/a em São Thomé das Letras que
em Campinas; as pessoas simplesmente nem olham pra sua cara! Os únicos seres
que me olharam foram homens acima dos sessenta – com aquela cara de vitrine de
açougue. Três esfirras de queijo duraram três eternidades.
Estou
atravessando um deserto.
Depois
fui encontrar as duas no café. A Marli desandou a falar sobre sua época de
galinhagem em São
Francisco , onde ela morava com uma americana sado-masô e o
tanto que elas farreavam por lá. Queria encontrar um ser de luz que me levasse
pra São Francisco. Queria sair de Campinas, do Brasil, do Planeta. De mim, na
verdade. Tudo o que consegui foi sair do Dom Pedro e chegar no Guará, às 21:30.
A Marli me deixou em casa, ainda em tempo de assistir mais da metade da minha
novela. É o que me resta, babar na Ana Paula Arósio e na Viviane Pasmanter.
Eita.
30 de Agosto de 2006
Desde
ontem tenho conversado com minha mãe, que resolveu me ajudar a pagar uma
Internet banda larga pra gente poder conversar mais. Ontem mesmo liguei pra
vários lugares, pesquisando preços. Hoje, finalmente, quando liguei pra fechar
negócio com a telefônica, fiquei sabendo que meu computador (que comprei por
350,00 e que é pré-histórico) não comporta Internet banda larga. Tive uma crise
de choro. Eu gostaria de saber por que tudo meu é tão difícil e sofrido, por
que sempre o pior pra mim. Estou me sentindo tão miserável! Cansada demais.
Cansada além das minhas forças. Parece que tornou a abrir o manancial e não
consigo mais parar de chorar. Estou esperando o homem pra arrumar a máquina,
que não funciona nem como tanquinho; estou fodida com o computador que comprei;
estou me sentindo o ser mais solitário do mundo; não consigo arrumar emprego;
não consigo arrumar mais clientes; meu coração está em frangalhos. Estou
exausta, cada vez mais. Não quero passar a vida nessa miséria. Deus, Deusa,
fadas, florestas, bancos, loterias, qualquer coisa, pelamordedeus, me ajude. Sr. Universo, estou precisando de
ajuda; é coisa demais de uma vez só. Não é possível. Sou filha do Todo; eu
mereço dias melhores, trabalhos melhores, condições melhores, amores melhores.
Por que tanto sofrimento? Por que sempre o pior pra mim? Vivi três anos e meio
com o ser que me arrebentou o coração, fazendo de tudo pra conseguir dividir as
contas, pra pagar o que ela me emprestava... Quando consegui, ela me chuta a
bunda e eu tenho, de novo, que me virar sozinha. Estava ganhando o suficiente
pra dividir as despesas; pra bancar sozinha ainda não dá. Pensei em chamar
alguém pra dividir a casa comigo, mas aí tenho que pagar um lugar pra fazer
atendimento e dá na mesma. Não sei mais
o que fazer. Preciso respirar. Sinto que há muito tempo não consigo respirar.
Estou sempre no limiar. Vixe. Baixou a coitadinha. Estou me sentindo um lixo. Eu
é que estou na piscina olímpica de bosta. Piscina olímpica?! Isso aqui tá mais
pra oceano. Que merda. Vai rodando na minha cabeça um filminho com um
encadeamento de todos os meus fracassos. São muitos. Não consegui me casar,
ganhar dinheiro, dançar, publicar, viajar, trabalhar o suficiente, me sustentar.
Completei meus 28, me achando o pior dos seres e estou rodeada de pessoas bem
sucedidas. Estou péssima. Minha mãe sempre disse que talento não enche barriga;
pelo menos eu acreditava que tinha talento quando era mais nova; agora, nem
isso. Deus do céu. Hoje tá foda.
Fui
lá no quintal um pouco, chamei a Bombom pra me fazer companhia, juntei as mãos
no peito e rezei. Essa sensação impotente de que fiz tudo o que estava ao meu
alcance e ainda estou na merda. Só resta, então, rezar. Acho que vou passar uns
dias rezando. Só Deus, só a Deusa mesmo. Arriei. Pronto. Estou convicta de que
só o Universo em sua sabedoria infinita pode me tirar desse brejo. Vou jogar um
I Ching, fazer jejum de arroz integral e rezar. Se tudo continuar na bosta,
pelo menos me acalmo.
Peguei
um livro do Deepak Chopra que tem me acompanhado nesse processo e acabei de
ler: “Há um significado oculto por trás de todos os fatos. Esse significado
oculto está a serviço da sua própria evolução.” Depois dessa, posso dizer que o
universo já ouviu as minhas preces.
Aceite o momento
presente como ele é
A
aceitação é um dos aspectos mais difíceis de serem trabalhados em nós mesmos.
Aceitar não significa se resignar. Podemos querer que as coisas se modifiquem
no futuro, mas, nesse momento, precisamos aceitar o que estamos vivendo,
sabendo desse significado oculto por trás de todas as coisas. Aí retorna aquela
afirmação da biodanza: o caos é uma ordem desconhecida.
O
homem da máquina veio e consertou a parte que bate a roupa. Disse que eu
deveria trocar o tanque e o cesto da máquina. Isso vai ficar caro, mas penso
que eu devo, mesmo nessa fase de vacas anoréxicas, optar por ter o melhor. Se
tenho que pagar uma grana pra ficar com um aparelho bom em casa, na medida do
possível, devo substituir minhas velharias por boas coisas. Eu sei que mereço o
melhor. Quem não merece? Comprei um computador de merda que agora não me
permite fazer o que preciso; então, terei que melhorá-lo ou substituí-lo até
que seja um colaborador com a minha vida, e não um estorvo que faz com que eu
me sinta a miserável que tenho me sentido.
A
Malu está com problemas com o chuveiro e veio tomar banho aqui em casa – se
fodeu, pois o meu chuveiro é péssimo. Depois almoçamos e ela saiu correndo,
atrasada, pra dar aula.
Depois
do almoço fiquei decidindo minha vida profissional. Decidi batizar mesmo o
local onde trabalho aqui em casa – Recanto dos Elementais. Chamei a Ludmila pra
atender aqui comigo, pois é uma chance a mais dela arrumar clientes e também
movimentar mais o meu espaço comercialmente. Resolvi virar total flex de vez.
Nunca quis trabalhar com a parte estética da minha área e desde que me formei,
só fazia as massagens terapêuticas (shiatsu, anma, clássica, etc). Vou começar a
fazer lipoescultura manual, massagem modeladora e investir na drenagem, pois
acho que é isso, afinal, que pode me render uma grana. Passei bastante tempo
fazendo cartaz, montando uma tabela com pacotes promocionais e quebrando a
cabeça pensando em métodos de divulgação.
Ponha o foco no
trabalho
Abra novas frentes (cimas,
trás e lados)
Estou feliz com isso. A sensação de estar
caminhando já acalma.
Na
parte da tarde fui com a Simone num centro espírita tomar um passe. Quando saí
de lá, no caminho de volta, comecei a ficar cansada e ter um pouco de dor de
cabeça.
Tinha
dois atendimentos marcados antes da biodanza e quando os terminei, estava
passando muito mal. Uma baita dor de cabeça e nas costas, enjôo e uma exaustão
que parecia que eu ia desmaiar. Forcei-me a ir pra biodanza sob a alegação do
Mário de que eu dançaria como pudesse e, se estivesse muito mal, poderia ficar
sentadinha até a aula acabar. Então fui, depois de tomar duas aspirinas.
Enquanto estava na roda de partilha (momento em que o grupo fica em roda,
partilhando a vivência passada ou o que desejar) eu estava um trapo; pensei que
pudesse estar com rota vírus, que ataca a cabeça e o estômago. Agüentei e
começamos a dançar. Devagarinho, mesmo com a dor, fui conseguindo fazer os
exercícios. Até que a Dara deu uma vivência de encontro, separação e
reencontro. No momento da separação eu tive uma crise homérica de choro.
Desabei no chão aos prantos, no meio da vivência. Ali fiquei, até virem me
acudir e eu voltar a dançar. Terminamos a aula ao som de Clara Nunes – Meu
Sapato Já Furou! – e vim embora pra casa. Cheguei aqui bem melhor.
01 de Setembro de 2006
Acordei
nova em folha. Foi
a melhor acordada em muito tempo. Estava precisando – ainda – desabar e chorar
como aconteceu ontem. E que bom que fiquei melhor, pois o dia foi muito
corrido. Continuei matutando o profissional e tive que ir ao centro da cidade
resolver coisas em banco, procurar o presente do Mário – tem festa hoje à noite
comemorando o aniversário dele -, colocar cartões no correio pra algumas
pessoas que ficaram de me ajudar na divulgação. Cheguei em casa atrasada para
um atendimento, mas o cliente também se atrasou. Graças.
À
noite fui pra casa do Mário; esqueci qual era o ponto, desci no ponto errado e
andei um tanto no barro pra chegar até lá. Aff. Foi ótima a festa. Estava todo
mundo da biodanza e conversei muito com muitas pessoas. Uma colega estava,
inclusive, despachando um HD e um teclado que não usa mais (disse que tem os
tais requisitos pra funcionar Internet rápida). Ela está indo viajar e quando
voltar traz aqui em casa pra mim. Tomara que isso dê certo logo. Voltei pra
casa tarde da noite.
02 de Setembro de 2006
Caiu
uma tempestade de madrugada e acordei com uma cascatinha dentro do meu quarto!
Coloquei um balde embaixo e demorei pra voltar a dormir. Durante o dia falei
com a dona da casa e ela disse que deve ser uma telha quebrada e que vai mandar
arrumar.
De
manhã fui pra dança do ventre; à tarde, arrumei a casa e fiquei lendo. Voltei a
ficar com aquele cansaço estranho e dores no corpo, mas de leve.
À
noite a Simone me chamou pra sair e fomos num barzinho com samba ao vivo lá no
Cambuí (um bairro gostoso de Campinas). Eu que já não gosto muito de samba,
sofri. O som estava MUITO alto e era impossível conversar. Eu tenho tanto
pânico de som alto que levo algodão no cinema pra por no ouvido durante o
filme... A gente tinha que gritar uma com a outra pra se fazer entender. Por
fim, ficamos quase nada e pedi pra Si me trazer de volta. Chegando em Barão,
resolvemos dar um pulinho numa pizzaria. Foi ótimo! Encontramos a Diana e a Carla
e depois chegaram a Alice e a Ana. Bebemos, comemos, falamos, rimos muito...
Chegou um trio no restaurante cantando tudo quanto é música famosa e
substituindo as letras por outras falando só de comida. Chorei de tanto rir;
foi das melhores coisas que já vi na vida. Eu adoro essas meninas e é sempre
maravilhoso encontrá-las. Percebo que estou cada vez melhor. Vamos ver como vai
ser o primeiro feriado longe da falecida. Sete de setembro está chegando e vai
cair numa quinta-feira, com honra e louvor. Que Deus guarde o meu humor. Também
estou tentando perder a pressa de virar essa página. Vi que ainda tenho que
desabar e chorar o quanto for preciso pra que a cura continue.
03 de Setembro de 2006
Não
pus o pé pra fora de casa. Fiquei faxinando, lavando roupa, varrendo as folhas
do quintal que tinha deixado juntar por todo um mês – e eram MUITAS. Fim de
tarde fiquei lendo sobre o OASKA, numa revista da União do Vegetal. Sinto mesmo
um chamado muito forte desse chá. Mas, também, ele desencadeia um medo
terrível, pois sei que me coloca frente a frente comigo. Já falei disso antes,
mas acho que vou falar ainda muitas vezes, pois tem sido um conflito freqüente.
Fui ao paraíso e ao inferno com esse chá. Vi a condição de absoluta mendicância
espiritual em que me encontro (ou me encontrava, espero). Vi o ser cósmico que
sou originalmente e a que ponto cheguei de miséria e dor. Então, sinto que o
chá é a porta do Todo que se abre e que, para atravessá-la, terei que
acolher-me também no meu Todo, reintegrar-me e purificar-me completamente. Foi
muitíssimo duro o trabalho no Daime; mas, por pior que fosse minha condição,
algo dentro do meu ser, dizia calmamente: vai
passar.
Vai passar
Esse vai
passar me trouxe com mais segurança até aqui. O chá foi fundamental para
que a dor não me imobilizasse; pra que eu continuasse caminhando – ainda que a
passos de cágado – no escuro. Penso também que eu poderia percorrer o Caminho
da Plenitude sem o auxílio do chá, mas sinto que seria mil vezes mais demorado
e complicado, uma vez que eu é que teria que me capturar e trazer de volta
muitas vezes (é o que estou fazendo, não é?!). Vinculada a um grupo, a uma
substância da Floresta, sei que logo tiraria as toneladas de fuligem da minha
essência. Sozinha, com essa merrequinha de flanela, vai ser mais vagaroso.
Estou confusa. Acredito mesmo na eternidade, nesse encadeamento infinito de
agoras, e poderia fazer esse trabalho com essa flanelinha mesmo, sem pressa, na
quietude. Mesmo porque é um trabalho que fazemos o tempo inteiro – ele nos faz
– quer conscientemente ou não. Mas estou com pressa de ser plena. Dentro da quietude
que estou semeando no meu ser, estou com muita vontade de ser o melhor que eu puder
ser, e de ajudar as pessoas e os outros seres a serem felizes, plenos,
encontrados. Em toda a história da religião (religare/religar) é preciso nos
conhecermos e purificarmos para encontrarmos o Todo. Sem maniqueísmo. Hoje fica
difícil conversar sobre isso, pois todo mundo já tem seu julgamento particular
e já escolheu com certeza demais o seu
caminho (ou não caminho). Mas tenho percebido que um caminho eficiente é para
dentro de nós mesmos. Não deveria ter medo desse chá se o que ele faz é me
colocar dentro de mim mesma. É que o que vi e senti dentro de mim eu não
desejaria nem pro meu pior inimigo. Mas eu vi que, na verdade, sou muito mais
que as condições nas quais me meti (e não sabia que eu estava tão ruim). O chá
me amarra dentro de mim pra que eu não fuja à responsabilidade; pra que eu não
feche os olhos à realidade. Ai, Deus, Deusa, Floresta minha. Dê-me Coragem.
Dê-me a Coragem dos deuses. Quero ser Uma com o Grande Espírito.
04 de Setembro de 2006
Passei
o dia em casa. A
Ludmila veio pra cá na hora do almoço e a gente acabou de
acertar tabelas e combinados do Recanto dos Elementais. Estou otimista com esse
novo impulso profissional. Trabalhar ajudando pessoas dá cada vez mais vontade
de trabalhar. A Ludmila é uma graça completa, parece uma fadinha. Queria mesmo
que ela também atendesse aqui no espaço. Que os caminhos se abram, pois
acredito que nossa natureza é de plenitude e fartura; somos herdeiros do Grande
Espírito.
No
meio da tarde comecei a sentir aquela saudade, aquele aperto no peito, e
desabei de novo. Chorei, chorei e chorei. Cheguei a pegar o telefone pra ligar
pra falecida e consegui resolver jogar um I Ching antes e o livro me barrou. À
noite já cheguei num estado lastimável na biodanza. Durante a aula, as
vivências remexeram bastante minha ferida e fiquei em prantos o tempo todo.
Depois da aula o Tom veio aqui pra casa comigo, tomar um chá enquanto eu me
acalmava.
05 de Setembro de 2006
Acordei
de madrugada sentindo cólica e MENSTRUEI!!!!! Se em cada TPM eu tiver uma crise
das que tive ontem, vai ser uó! Tomei uma alopatia básica (estou tomando chás
pra melhorar, mas quando a cólica vem, eu não agüento) e voltei pra cama. Tive
sonhos ótimos. O melhor foi que eu me agarrava e beijava MUUUUITO um homem que
parecia o Conan (o bárbaro!). Eu beijava e passava as mãos nos músculos,
sentindo um tesão de subir pelas paredes. Ele me olhava profundamente
apaixonado e eu me sentia a criatura mais protegida do mundo naqueles braços.
Quem sabe não é disso que estou precisando?! De um pouco de truculência?!!! Acordei
dando risada da minha cara. Depois comecei a meditar e entrei em oração. Passei
muito tempo na cama, rezando, em profundo contato comigo. Tenho feito isso
todos os dias. Cultivando novas relações com tudo: a comida, a limpeza, o
silêncio. Hoje estou melhor e sinto que vai chegar o dia em que estarei em paz.
A
Malu ligou convidando pra passar o feriado em Pocinhos do Rio Verde e acho que
vou. Mesmo nessas condições financeiras, mereço me dar esse presente.
Se presenteie
Ir
pras Minas Gerais, minha terrinha natal – de onde nunca saí antes da Dita –
recompor as energias, encontrar as cachoeiras, nadar pelada, estreitar-me com o
mato, com os insetos, com a mãe natura. Vamos amanhã à noite (quarta) e
voltamos no sábado ou domingo. Sempre tive medo de tudo; sempre fui fechada e
cautelosa. Agora quero voar. Preciso voar. Preciso deixar a vida me levar.
♫♪♫ Deixe a
vida te levar ♪♫♪
“Vida
leva eu... Sou feliz e agradeço por tudo que Deus me deu.” E eu vou que vou.
Tenho pensado cada vez mais forte no tal do se
não existe um felizes para sempre, certamente existe um novo Era uma Vez!
Temos que caminhar. Com dor ou sem dor, temos que caminhar.
Estou
num alto e baixo que não acaba. Melhor assim. Os eletrocardiogramas são assim;
sinal de que bate um coração.
_________________________________________________________________________
Olho
para o tempo: pedaços de lã, livros com grandes orelhas de duendes, vaso largo
com brotos que pedem mãos. Vejo a visão do mundo inteiro – metrôs, lenços
indianos, canetas falindo. Percebo que o universo é um manual de histologia.
Estamos catalogados uns nos outros, espremidos nas páginas-váginas. É que faço
força pra nascer. Tanta força que o primeiro grito será por causa de uma
hemorróida.
Quem
se preocupa com a conservação do meu solo? Meu setor agrícola sob o sol das
pestes. As calotas polares derretidas há tanto tempo; o litoral, tão mais ao
centro. Um único continente brilha onde eu me ilho, trilho, filha de um frio
caos.
É
o tempo que me vê, num entreave de gergelins, brancuras e folhetins.
Sou
essa madeira que vai choro afora.
E
soul rio.
In
natura.
E
in feiúra.
06 de Setembro de 2006
Estou
em Pinhal, na biblioteca de uma universidade, esperando a Malu terminar de dar
aula pra gente seguir viagem pra Pocinhos do Rio Verde. Quase dez da noite.
Sigo com Henry Miller – Sexus – descoberto entre as estantes. O escritor é um
ser condenado a si mesmo.
Hoje
almocei com uma ex aluna do meu curso de Saúde Integral no Senac. Cada peça nos
prega a vida... Não tem assunto para o qual eu me sinta, hoje, mais
incompetente. Na parte da manhã fui com a Ludmila xerocar os folhetos do
Recanto dos Elementais. Fui também conhecer a secretária de um acupunturista
que está procurando um massoterapeuta confiável para indicar para seus pacientes.
Como a fofa da minha ex foi incapaz de me mandar meu currículo (que está no computador
dela até hoje), fui ao consultório do médico com a cara e a coragem. Ofereci
uma massagem gratuita na próxima semana pra que ele conheça meu trabalho.
É
ótimo estar fora de Campinas, espero espairecer um pouco. Ontem foi foda.
Passei o dia em casa rezando e meditando. Quanto mais rezava, mais caía no
choro, mais a solidão me parecia imensa e insuportável. Hoje acordei melhor,
com essa história da divulgação dos folhetos e da viagem com a Malu. Tive
sonhos ótimos também. Sonhei que estava em uma reunião de família e, no meio
dos parentes (gente que não vejo desde criança) estava uma preta velha que
olhou pra mim sorrindo e disse:
- E pensar que eu cuidei da sua avó!
Minha
avó morreu quando eu tinha dezesseis anos. Foi lindo o sonho. Depois sonhei que
a Dara (minha facilitadora de biodanza) me dava um pano cor-de-rosa com uma
frase bordada em fios de ouro: “O ouro que refulge”. Ela disse:
- Estou te dando este manto de presente.
Se ele vai te servir ou não, aí já é com você.
Foram
sonhos muito vivos, que ficaram pregados em mim ao longo do dia. Agora me
planto aqui com meus botões e uma fome aguda. Uma fome aguda de tudo,
principalmente de fé em mim mesma. Fé nesses intestinos, nesse estômago, na
digestão. Fé na bactéria que veio com o alimento. Fé na próxima vez (pretendo
escolher melhor antes de comer; antes de largar tudo e me mudar para uma nova
Campinas). Mas sei que minha última escolha foi a melhor. O amor foi the best
demais e é isso que me mata a agulhadas nas coxas. Estou sem matas ciliares. Sou mais pereba que gente. Não tenho espaço
são onde colocar o apoio sem que me doa, por isso, estou privada de muletas.
Mas o mundo é mais que o mundo. Tenho que confiar nas camadas, camadas e
camadas – mesmo que seja acamada... Estou gozadinha hoje! Mas queria mesmo era
estar metidinha...
Já
passa das 22:30 e estou no mesmo banquinho da biblioteca desde às 20:00. Podem
me deixar até três anos numa biblioteca com um caderno, uma caneta e os livros,
que não sentirei um pólen de tédio. Era tão bom ser bibliotecária em São Thomé das Letras. O
melhor emprego de todos. Sentia-me trabalhando na mais fantástica farmácia do
mundo. Prescrevia o medicamento adequado a cada caso. Tão afeiçoada que sou à
natureza, não deveria amar tanto assim a literatura. Mas amo. São comunhões
entre a matéria-prima: árvores, humanos e os amalucados devas das palavras.
Chegamos
em Pocinhos meia-noite. Mesmo à noite, deu pra perceber que o lugar é
maravilhoso. Chegamos na casa deserta, a porta aberta. Chamamos e ninguém
atendeu. Depois apareceu a Clara (ex da Malu, que estava hospedada na casa com
uma outra ex que havia chegado da Austrália), a menina que sonhei que estava
com a Cissa quando nos separamos. Clara apareceu toda desarrumada, com aquela
cara de sono; achei que ela era linda. Conversamos um pouco e me senti tão leve
ao conversar com ela... Depois cada uma foi dormir no seu canto. Foi muito
interessante chegar em um lugar onde não conhecia o dono (um professor da
Unicamp, amigo da Malu). Comer... Deitar na cama... Usar o banheiro. Fui
percebendo os presentes da vida.
De
madrugada ouvimos barulho de gente chegando.
07 de setembro de 2006
Quando
namorava a Dita, tocávamos em um grupo de percussão chamado Caixeiras da Guia.
Adorava tocar nesse grupo, principalmente porque também tinha começado a dançar
nas apresentações. Com a separação, sem agüentar conviver com a moça, saí do
grupo. Acabei perdendo as duas coisas.
Acordei,
depois de uma noite insone, por volta das oito horas. Fui tomar café da manhã
quando a Malu, com uma carinha muito estranha, me pediu pra sentar e pegou na
minha mão:
- Olha, não sei como te dizer isso, mas
vou ter que dizer. A Cissa está vindo pra cá. Vai ficar hospedada aqui... Vai
ter um evento na cidade e as Caixeiras estão vindo tocar.
!!!!!!
Puta-que pariu! A filha da mãe estava indo se hospedar onde
eu estava hospedada pra ver se, finalmente, conseguia respirar um pouco longe
dela! O coração disparou, a pressão foi pro pé, o intestino veio parar na
garganta. Fui pro quarto desnorteada e caí em prantos. Então a
Malu entrou no quarto:
- Escuta, Laurinha... A gente não precisa
ficar aqui, não! A gente pode ir pra onde você quiser! Eu tô junto!!!
A
gente se abraçou bem forte. Ela também não estava numa situação muito
confortável... Sua ex com uma outra ex... Ia chegar gente demais por ali. A
situação ia ficar cada vez mais confusa.
Tomamos
café da manhã; apareceu um violeiro, mais outro violeiro (o pessoal que tinha
chegado de madrugada). Ficamos um pouco com eles, antes de colocar nossas
coisas no carro. Antes de sairmos a Clara me abraçou forte e me chamou pra ir
pra Uberaba (onde ela mora), ficar no apartamento dela. Disse que gosta muito
de mim e que posso ir pra lá quando quiser. Eu também a convidei pra ir em
casa, em Campinas. De
repente, não queria nunca mais sair daquele abraço. Fiquei com a sensação dela
nos meus braços. Deus é Pai e é Mãe! Parece que estou começando a trocar o CD!
Eu
e a Malu entramos no carro e fomos embora, sem saber pra onde!
Paramos
no primeiro orelhão que vimos e pensamos nas possibilidades. Ligamos para Kel
(amiga em comum, que acompanhou minha história com a Cissa desde que eu tinha
16 anos!) e seguimos viagem rumo a São Thomé das Letras!!!
Quanto
mais eu me afastava de Pocinhos, melhor eu ficava. Fiquei muito atormentada com
essa trágica coincidência. São Thomé é a minha cidade, é a minha história, a
minha identidade.
Foi
muito forte chegar aqui sem a Cissa. Foi aqui que nos conhecemos, daqui que saí
pra ir morar com ela e sinto como se estivesse aqui me devolvendo pra mim. A
Kel acabou de se separar da mulher – com quem esteve casada por seis anos, e
estava triste por ter que passar o feriado sozinha.
Deitamos
as três fodidas na baita cama de casal da Kel e ali rimos, contamos nossas
histórias e nos acolhemos. Respirar o ar de São Thomé me renovou e animou. Revi
meus amigos; todos tão preocupados, carinhosos e atenciosos. Encontrei minha
primeira facilitadora de biodanza; chorei no seu colo e recebi seus conselhos
diretíssimos:
- Escuta bem o que vou te dizer. Você sabe
o que é que a Cissa está fazendo nesse momento? – eu com cara de tacho... –
pois bem... A Cissa está cuidando da vida dela. E você? Você vai fazer o que
com você e com a sua vida? É o momento de você se cuidar.
À
noite fomos caminhar na cidade; as pessoas me recebendo com tanta saudade e
carinho! Fomos no Trem de Doido – bar onde trabalhei – e estava tudo igual. O
dono me chamando pra trabalhar com ele de novo! Vi o palco de pedra onde o
Daniel tocava (nosso ninho de amor no fim da noite); o banheiro onde cheirei
muita cocaína na fase mais junk. Revi minhas ex casas... Cada canto dessa
cidade tem uma história registrada - com a Cissa e com tantos outros, que aqui, ela não vira simplesmente mais um
amor que veio e se foi. Dói, como todos os outros, mas vai passar, como todos
os outros. Outros estão a caminho (e também passarão? AFF!!!!).
08 de Setembro de 2006
Sexta-feira.
Tive uma puta insônia à noite toda. A Kel me deu meio comprimido tarja preta e
não adiantou nada; dormi pouquíssimo e pingado. Acordei um bagaço. Ao mesmo
tempo, continuo agitada – acho que é muita informação pra um coraçãozinho
partido. Minha vontade é de me agarrar a essas pedras e nunca, NUNCA MAIS por
os pés em Campinas. Mas
sei também que se fizer isso, posso me frustrar depois. Quero continuar minha
dança do ventre; ainda retomar a formação na biodanza e, quem, sabe, até tentar
um mestrado na literatura. Ainda tenho meus livros pra publicar e um grande
amor que está vindo ao meu encontro pra se deitar comigo na rede azul e branca
da minha casinha no Guará.
Hoje
foi muito maluco. Encontrei vários amigos – todos bêbados!!! Meus grandes
amigos poetas que não pararam de chafurdar na boemia.
Os
pores-do-sol daqui são os mais lindos que já vi. As noites com aquela ventania
característica... Na noite insone, fiquei ouvindo a cantoria do vento, o
longa-metragem (longuíssimo) da vida, passando e repassando com edições
diversas pela minha mente. No meio da madrugada, em meio ao turbilhão de
sensações e lembranças, percebi um fio, um fiozinho absolutamente intocado em
meio a tanta fragilidade e escombro. Vi o que é a alma. Um raio-eixo
incandescente sutilíssimo que sustenta o corpo e nos faz prosseguir.
À
tarde fui comprar fadinhas e afins para o Recanto dos Elementais; fiz essas
compras com muito amor. O Recanto é meu espaço sagrado, onde me ponho a
Serviço.
Esse
relato está meio esquizofrênico; absolutamente fora de ordem, mas, paciência, é
como estou me sentindo...
Depois
do almoço, uma nova tentativa frustrada de pegar no sono. Desisti e fui levar a
Malu na Pousada Paraíso pra conhecer a Rô (minha ex. facilitadora de biodanza)
e a Lena, sua amiga. Essas duas acompanham minha vida igual novela. Aliás, a cidade
inteira acompanha a vida de todo mundo – cidade pequena é isso.
Agora
é começo da noite. A Malu está trabalhando em um livro que está revisando;
estou aqui, largada no outro sofá com vontade de chorar, de amar, de explodir.
Vontade de arrancar a dor a fórceps. Está sendo muito doido estar aqui. Mais
doido que isso, só mesmo voltar pra Campinas e acreditar que, agora, minha vida
é lá. Sozinha.
Mais
à noite, fomos comer uma pizza no Gnomos
Bar – ex bar do Daniel, meu ex. Enchi a cara de cerveja, me deu um fogo
doido e acabei ligando pra ele, num saudosismo impulsivo. Quando estava indo
embora, houve um frisson entre os donos do bar e o músico, que não estavam
acreditando que a famosa Laura desaparecida
estava ali. O Daniel comeu muito pasto
por minha causa, coitado. Estou é pagando os pés que plantei nas bundas por aí.
Terminamos
a noite no Trem de Doido; dançamos um tanto de punk rock e vortemo pra casa.
09 de Setembro de 2006
De
manhã fomos pra roça da Kel. Caminhamos um pouco no meio do mato, o suficiente
pra ex roceira aqui, machucar o pé e rasgar a calça! Depois fomos pra
Sobradinho (lindo vilarejo próximo a São Thomé). Eu e a Malu entramos na
cachoeira e isso foi o melhor que fiz em muito tempo. Foi um descarrego
transcendental. Na volta, passamos na Cachoeira da Lua, onde lavei as pedras do
meu filtro xamânico e escolhi uma nova pedra para ser “o (a) companheiro (a)”.
A
tarde foi maravilhosa. Fiquei por conta de ver os amigos. Encontrei o Guto de
Belo Horizonte, que está morando em São Thomé com a namorada e está mais satanista
que nunca. Então não deu pra conversar muito não – tô forte em outra onda.
Encontrei também o Rafa, dono de uma pousada em São Thomé e poeta.
Ficamos muito tempo falando de poesia e ele me convidou pra fazer um roteiro de
algo que nem ele mesmo sabe o que é. Ele continua o mesmo – um pouco mais bêbado.
No
fim da tarde, quando estava voltando pra casa, passei por um cabeludo na rua...
Nós passamos um pelo outro, seguimos três passou adiante e nos viramos! Gabriel!
Um amigo muito querido! Nós nos conhecemos há mais de dez anos, quando ele já
era um ser maravilhoso e eu ainda me debatia no heavy metal da revolta. Nessas
mudanças todas pelas quais fui passando ao longo desses anos, sempre pensava no
Gabriel; como gostaria que ele estivesse vendo minhas mudanças, minhas
descobertas da luz. Fomos tomar um suco juntos. Ele estava tão lindo! Fiquei
bem mexida por ele (to mais carente que plano de saúde...). Convidou-me para assisti-lo tocar no Castelo
de Cristal (pizzaria).
À
noite, eu, Kel e Malu, fomos ver o Gabriel tocar. Que lindo ele estava. Fiquei
viajando, feliz pelo meu coração estar voltando a se abrir. E se abrir para o
masculino! Sinal de que estou disposta a fazer as pazes. Depois fomos para o
Trem de Doido; o Gabriel ficou de me encontrar por lá quando acabasse de tocar.
Eu e a Malu enlouquecemos de dançar punk rock. Chacoalhar o esqueleto é bom
demais! Depois as duas (ela e a Kel) foram embora e eu fiquei sozinha, sentada
no bar com uma garrafinha d’água. É sempre interessante a sensação de estar
sozinha em locais públicos onde as pessoas (principalmente as mulheres) só vão
acompanhadas. Fiquei por lá, vendo a banda tocando no palco onde eu me matava
de transar com o Daniel. Que viagem.
Depois
de um tempo o Guto chegou com a namorada. Tinham tomado um ácido (LSD) e
queriam que eu tomasse também. Estavam com cara de que iam propor uma homenagem
àquele francês que me pânica – o Troá! Eu gentilmente declinei do convite.
Depois o Gabriel chegou e fomos para o topo da montanha de pedra ver as
estrelas. Conversamos até as cinco da manhã. Infelizmente ele está morando em Três Corações com
uma companheira – grávida. Mas eu fiquei muito tocada por ele, que personifica
exatamente o que desejo hoje pra minha vida. Acho que estou a caminho de uma
nova forma de amor. Fomos pra casa quando estava quase amanhecendo. Ao me
deitar na cama, ouvi o burburinho dos pássaros. Fechei os olhos e tive uma
visão linda de uma taça dourada, com asas imensas flutuando num céu azul
profundo (não; eu não tomei o ácido). Virei para o lado e dormi.
10 de setembro de 2006
Domingão,
aniversário da Malu e dia de voltar pra casa. Fiquei péssima por ter que
voltar; não queria vir pra Campinas nem no colo da Angelina Jolie. Mas não teve
jeito. De manhã me despedi dos amigos que consegui encontrar e depois do almoço
pegamos estrada. O Gabriel pegou uma carona conosco até Três Corações. Foi
maluco também parar em
Três Corações. Fiz faculdade lá e morava numa república com a
Vânia. Fiquei observando a pracinha onde ficava agarrada com o Bruno, meu
namorado na época. O Bruno está casado e com filho, e tem ligado pra saber como
estou depois da separação; ele é um doce de pessoa. Também pastou por minha
causa, pois, na época, não conseguia me decidir entre ele e a Maya, e acabei
namorando os dois. Que fiasco.
Aconteceu
um acidente na Fernão Dias e a pista estava congestionada. Eu e a Malu viemos
caladas a maior parte do tempo; cada uma processando e digerindo tudo o que
tinha acontecido. Demoramos pra chegar em Campinas. Quando
começamos a entrar na cidade veio aquele aperto no coração; vontade de voltar
correndo. É preciso enfrentar, mas dói demais estar aqui, tão perto da moça.
Ai, Deus, transmuta essa dor.
A
Malu me deixou em casa 8:30 da noite e encontrei um monte de recados da Kika e
da Sandra (um casal de amigas) na secretária. Liguei pra elas e conversei muito
tempo com as duas, chorando o tempo todo. A Kika me disse que a Cissa fez o
mesmo com ela – de uma hora para outra disse que não queria mais e tchau. Que
horror. Ouvir essas histórias é pior ainda, pois acabo me sentindo mais uma.
Queria nunca mais ouvir falar o nome dessa criatura.
Enfim...
Cheguei em casa. Estou
de volta a tudo o que estar aqui representa.
11 de Setembro de 2006
É
só voltar pra casa que os pesadelos retornam. Sonhei com a Cissa a noite toda e
acordei péssima – meu World Trade Center completamente demolido. Mas tive que
sacudir a poeira e sair pra fazer divulgação com a Ludmila.
Fui
me encontrar com a Malu em um restaurante para almoçarmos e enquanto a
esperava, fui fuçar um pouco no sebo. Dei de cara com um livro que estava louca
pra comprar: OASKA O Evangelho da Rosa -
sobre a União do Vegetal (cuja sede fica
a poucas ruas da minha casa). Depois que tomei o Daime, fiquei com vontade de
conhecer a UDV, mas, como já disse antes, é um assunto conflituoso dentro de
mim. Enfim, comprei o livro felicíssima. Pensar que os encontros são semanais e
que acontecem tão próximos de mim me dá frio na barriga.
À
noite fui pra biodanza e foi gostoso reencontrar os companheiros. A Simone está
ótima! Parece que está apaixonada por outro. Viva!
12 de Setembro de 2006
Essa
foi a vez da Clara, graças a Deus! Sonhei com ela esta noite e acordei com
vontade de tê-la ao meu lado. Que bom que alguma coisa está acontecendo. Pensei
muito nela durante o dia e vou pedir seu e-mail pra Malu. Quem sabe... No
mínimo, enquanto eu teço fantasias, o tempo passa menos doloroso.
Depois
do almoço, o Pedro, um amigo que é xamã, veio aqui em casa deixar uns sprays
que ele fabrica pra que eu os venda no Recanto dos Elementais. Passou a tarde
toda comigo e fez praticamente um exorcismo na casa, no quintal e em mim. Com direito a
espadada no ar, fogueira com enxofre, queima de ervas e gritaria. Foi muito
forte a limpeza e durou muito tempo, mas a casa está outra.
O
Fabrício ligou dizendo que finalmente a dita cuja havia entregado o CD com
backup das minhas coisas que estavam no computador dela. Já fui à casa dele e
peguei. Agora estou mais em paz – meus filhos estão comigo. Agora estamos
realmente separadas; nada mais que nos uma. Somos duas daqui pra frente. Meu
pijaminha de flanela ficou com ela... Paciência. Que coisa triste é a
separação. O Fabrício também me deu uma notícia bizarra – pasmem:
A fofa não foi pra Pocinhos!!!
Dá pra
acreditar?! Êta vida que faz o que quer com a gente...
13 de Setembro de 2006
Que
loucura... Sonhei que estava transando no meio da rua com uma menina e tive o
maior orgasmo da minha vida; o gozo escorria quente pelas pernas. Depois abria
as pernas e me oferecia pra quem quisesse (detalhe: ninguém quis... rsrsrsrs). Depois
desse sonho, sonhei que tinha acordado e que fui recebida por um cachorro
preto, um gato branco e um galo. Tudo muito nítido; acordei feliz.
O
Pedro veio aqui em casa e trouxe um livro lindo sobre Kuan Yin – deusa da
misericórdia; uma espécie de Alma-Gêmea de Saint Germain. Fiquei enamorada pelo
livro e passei o dia lendo e fazendo alguns mantras. Tenho adorado me aventurar
por todas as manifestações de Deus; isso está muito forte.
Pensei
muito na Clara durante o dia. Parece que estou apaixonadinha. Quando penso na
Cissa o bucho ainda revira; mas não penso mais SÓ na Cissa. Uma fresta está se
abrindo e aquela escorpiana chamada Clara está ocupando esta fresta, clareando,
clareando. É bom sonhar com outras terras. É fundamental. Estou dando a maior corda.
Permita-se apaixonar
por outra (o) (s!)
Mesmo
que seja de mentira, só pra distrair, só pra mudar o foco... É saudável.
Segue
abaixo o e-mail pra que vocês possam seguir a novela que se inicia (comecei de
leve, com um e-mail discreto):
Oi, mocinha...
Estou escrevendo pra agradecer a força que
você me deu em Pocinhos.
Foi muito importante. Muito mesmo.
Como foi seu feriado? Foi bom ter ido pra
São Thomé. Acho que fui buscar minha identidade. Renasci! Estou bem melhor e
sei que vou melhorar cada vez mais.
Obrigada!
Bjos, Laura
14 de Setembro de 2006
De
manhã atendi o Mário e a Malu – que teve um torcicolo surpresa, tadinha. Depois
do almoço fiquei algumas horas em meditação e oração. À tarde um amigo veio
arrumar o computador.
A
biodanza foi maravilhosa. Senti como se estivesse em vivência de minotauro[3].
Fizemos um exercício de dançar ao centro onde consegui me exorcizar. Estou me
sentindo toneladas mais leve. Deus, obrigada.
Agora
é hora de checar os e-mails!
Bosta.
Não estou conseguindo conectar... Vou ter que esperar chegar o HD melhor (que o
técnico pegou pra arrumar).
15 de Setembro de 2006
A
Ludmila veio em casa e jogou um tarô pra mim. Disse que financeiramente as
coisas vão melhorar; que eu devo me abrir para um novo amor (que a Clara está
mesmo na minha vida) e que minha relação com a dita acabou mesmo
definitivamente. Disse também que a oaska é algo importante da minha vida e
carma de vidas passadas.
Hoje
fiz pela segunda vez uma meditação para Kuan Yin, deusa do amor e da
misericórdia, que consiste numa série de mantras que, ao todo, são recitados 1500
vezes. Fico uma hora inteira em meditação, orando. Resultado: estou com uma
puta dor de garganta que mal consigo engolir a saliva. A deusa que me perdoe,
mas a partir de amanhã vou ter que fazer o ritual via telepatia, senão, no
final de 33 dias (tempo recomendado) estarei afônica forever.
No
fim da tarde fui com a Malu no santuário da Mestra Nada (um local pra onde fui
quando a outra terminou comigo e que me deu muita força) e estava fechado.
Estão procurando outro lugar pra voltar a atender e não há previsão de volta.
Agora
à noite a Carla me ligou convidando pra ir amanhã no Bar da Coxinha comemorar o
aniversário dela e da Diana. Fiquei animada e pedi pra elas passarem aqui em
casa pra me pegar. Depois de tudo ela me disse que a fofa também estava
convidada!!! Desabei. Já cansei de pedir pra nem mencionarem o nome e me
convidam pra ir pro bar junto com ela?! Disse que não ia mais e quando
desliguei o telefone veio a nuvem negra com tudo. Chorei e chorei. A Kel ligou,
conversamos um pouco, mas estou sentindo uma solidão cortante. A Bombom, no seu
cantinho; eu, de novo, largada na cama sofrendo. Deus, Deus, Jesus Cristo,
Todos os Seres de Luz do Universo... Por que eu tenho que ser tão mesquinha?
Por que é tão difícil me desprender dessa criatura? Senhor Deus Altíssimo do Universo! Ai, ai,
quando penso que posso respirar, vem amor daça e desfaleço. Inacreditável tudo
isso. Que solidão é essa? Que eu possa crescer muito com tudo isso é só o que
peço. Que eu possa maturar e adquirir sabedoria, de alma e coração, pra ajudar
as pessoas cada vez mais e melhor. Estou cada vez mais convicta que estou no
mundo a Serviço do Sagrado. Agora preciso permitir que o sagrado também esteja
ao meu serviço. Isso parece ser o mais difícil. CONFIAR.
Depois
de quase três meses do ocorrido e dois morando sozinha, ainda me ajoelho no
chão da cozinha e peço por misericórdia e providência divina. Desculpo-me com
todos os seres por tudo que lhes causei. Quero ser melhor. Eu mereço o melhor.
Todos nós merecemos e temos o direito de ter e ser o melhor. Somos filhos da
perfeição. Que essas lágrimas purifiquem minha alma e que ela possa luzir como
candeeiro do amor cósmico a cada dia mais e mais. Que assim seja e assim se faça.
Amém. Glória glória aleluia, irmão!
16 de Setembro de 2006
Ontem,
antes de dormir, peguei um cristal que fica num aparelho radiônico sobre uma
placa com o nome iavé (embaixo dela, ficam desejos que escrevi num papel e o
primeiro deles é encontrar uma companheira que me faça e que eu faça feliz).
Deitada na cama, coloquei esse cristal no meu terceiro olho e fiquei muito
tempo em meditação; depois, meditei com ele no cardíaco. Senti uma paz profunda
e dormi com ele sob o travesseiro.
Sonhei
com Clarah (descobri hoje, pelo e-mail dela, que o nome é esse luxo aí...).
Sonhei que estávamos em uma casa enorme, onde havia aula de dança; eu e ela nos
olhávamos sozinhas em um quarto. Ela veio pra cima, me beijou, me empurrou para
uma enorme cama de casal, veio por cima e ficou me olhando. Ficou deitada em
cima de mim me olhando.
Acordei
agradecida a Deus.
Fui
pra dança do ventre. Quando estou dançando tudo desaparece. É só corpo e
música, mesmo quando estou dançando que é uma merda, como foi hoje. Dava dó de
ver tanta descoordenação no espelho.
À
tarde bateu aquela solidão aguda. A casa parecendo três vezes maior; eu, um
pedaço de eco dentro dela. Chorei, chorei. Mais um sábado largado na frente da
TV.
No
fim da tarde, coloquei a saia de dança, tirei a parte de cima, deixando os
seios nus, deixei a música entrar e dancei desvairada pela casa. Dancei,
dancei, dancei, pelo quarto, sala e cozinha. Até ficar esgotada e me dar uma
dor no braço do caramba.
À
noite o técnico veio me trazer o computador e, apesar de dizer que vou ter que
comprar outro, por enquanto, vou me virando com essa carroça aqui. Consegui
finalmente ver a mensagem da Clarah.
Olá Laura!
Que surpresa boa receber
esse primeiro e-mail seu. Obrigada.
Fico feliz por você.
Tenho plena certeza que um dia atrás do outro vai te colocar mais
inteira ainda. Importante mesmo é ter boas pessoas por perto, amigos,
familiares e bons programas pra também dispersar os pensamentos e fazer com que
a nossa mente descanse de tudo. Por isso que te fiz o convite porque sei
exatamente como é difícil e doloroso esse processo. Fico feliz por você ter a
Malu por perto; ela é muito acolhedora e, por viver longe de família, tem uma
perspectiva diferente de amizade... seus amigos são sua família de um certo modo.
Eu fui aprender a me recuperar
de baques assim quando morei fora; fiquei sem meus amigos e família. Foi um período assustador que atravessei e
consegui vencer muitas coisas e hoje tenho mais força e discernimento.
Estarei indo pra Campinas lá pelo dia
29 de setembro. Esse processo meu de Campinas está ficando mais claro e o
caminho vai ser de mais estudos por aí e vou precisar de lugar pra ficar,
portanto, se souber de pessoas que queiram dividir casa, por favor lembre-se de
mim. Por enquanto tenho o apartamento da Camila que é super bacana e me
ofereceu um espaço por lá. Vou ver se falo com Anita também... já dei um toque
na Malu e vamos ver no que dá.
Como te disse, acho você uma
pessoa muito do bem e o convite que fiz foi de coração. Se quiser fazer um
retiro e etc.. vem pra cá... Olha... no dia 26 eu acho que vai ter um curso de
danças circulares em Peirópoles e eu devo ir no sábado. Se quiser, vem pra cá..
O curso é bem barato - acho que uns 20 reais e o meu apartamento tem lugar pra
você ficar quando quiser.
Tem a serra da canastra aqui
perto; até chamei uma amiga de São Paulo
pra gente ir lá e se rolar e vc quiser, junte-se a nós.
Ah! Estou abrindo um club
dos´"pé na bunda". As inscrições já estão abertas e podemos montar
duplas caipiras para gravarmos discos de cornos e ainda teatro direcionado
apenas para outros desiludidos amorosos!!! Brincadeira... puts tem que rir um
pouco senão fica tudo muito pesado!!
Laura... bem vinda!
Escreva sempre ... ligue quando quiser.
(deixou nesse espaço, o número do
telefone)
Um forte abraço!! Cum Deus!!
AH!! Adorei o contato com tudo @ ...
muito legal!!!
Clarah
Fiquei
muito feliz com esse e-mail. Respondi e esqueci de salvar pra colocar aqui. Vou
escrever o que me lembro, como me lembro. Mas fui bem ousada...
Querida...
Com pessoas como você nesse mundão fica mais
fácil e até gostosa a recuperação desses baques...
Infelizmente não posso ir praí agora; tenho
que fincar os pés por aqui pra estruturar meu trabalho. Mas você também, venha
quando quiser: ligue, escreva, venha via fax ou sedex(!), com malas ou sem
elas.
Meu tel (XXXXXXXX)
A Malu me falou que você está indo pra
Bonito?! Escrevo uma coluna para o jornal de lá. Se você tiver oportunidade de
ler... Meus pais moraram alguns anos em Bonito; agora se embrenharam de vez no
Pantanal.
Fiquei com aquele seu abraço comigo... E
tenho sonhado com você, e também com pretas velhas e pretos velhos!
Eita vida amalucada!
Bjim no coração,
Laura.
Depois
fui fuçar no orkut e acabei encontrando a página dela... Com uma foto linda! Aí
apelei de vez... Abri a guarda total: pus a foto dela como papel de parede do
meu computador! Ai, como é bom virar o disco, mesmo que seja pra viver uma
fantasia solitária! Sei que olho pra foto dela e me sobe um tesão da peste. Que
linda. Deixei um recadinho no scrapbook dela: encontrei!
Hoje
a Lisa de São José dos Campos me ligou, dizendo que vai dar um jeito de dar um
pulinho aqui pra me ver e também ligou o Afonsinho, de São Paulo. O Afonsinho é
animadíssima e foi ótimo
conversarmos. Ele me põe pra cima! Disse que veio pra cá no dia da Parada Gay
de Campinas e tentou falar comigo. Eu estava numa destruição total naquele dia;
era tudo recente demais.
17 de setembro de 2006
Ontem
à noite tornei a pegar o cristal, meditar e dormir com ele sob o travesseiro.
Agora vou fazer isso todas as noites. Hoje o sonho foi demais! Estava sentada
em um bar com a Clarah. Ela me deu um beijo, mas UM BEIJO que minhas pernas
tremiam no sonho. Olhei fundo nos seus olhos quando ela foi se aproximando.
Sempre é ela quem toma a frente... Nos beijamos durante muito tempo. Fiquei
sentindo sua língua na minha, minha língua na sua... tudo muito forte. Eu não
acreditava que estava acontecendo. Uma delícia.
Acordei
com um pouco de medo, pois acho que pode ficar sério o que estou sentindo.
Fôda-se. Se eu quebrar a cara sei que sobrevivo, né?! A mocinha (de 35 anos) é linda mesmo, mexe
muito comigo e o que virá por aí não compete a mim. No Agora eu a quero e, se
ela não me quiser, não será a primeira (mas a segunda!). Ai, ai. Quanta
aventura. Eu sou muito doida mesmo... Já iniciei uma relação sozinha, por minha
conta, sem dar satisfação à outra parte. É o caminho da auto-suficiência em
todos os níveis... Aff...
A
parte que mais gostei do e-mail que ela me mandou (estava relendo agora) foi o se quiser fazer um retiro e etc.. vem
pra cá. Acho que vou aceitar a parte do etc!
O
Pedro veio pra cá, depois fui pra casa dele; assistimos a um vídeo, conversamos
e tudo teria sido bem bom se ele não tivesse tomado cerveja das onze às oito da
noite e tentado me beijar. Overdosei. Não agüento bebunzisse de jeito nenhum.
Fico estressada... Acabou que aconteceu o de sempre – ele foi embora sob meus
protestos e aquele clima ruim. A minha relação com esse cara é das mais
complexas. Eu gosto dele e tenho pavor ao mesmo tempo. Vai entender... Mas o espaço
onde ele atende é lindo, cheio de imagens e cristais. Não entendo como esse
cara pode ser tão o oposto de si mesmo!!! Que coisa!
Agora
é noite. Mesmo com o Pedro falando mais que a boca na minha cabeça, passei o
dia pensando na Clarah. Eu a quero mesmo. Parece que foi tudo repentino (como
sempre são os meus amores) e começo a ficar com um pouco de medo dela estar –
literalmente em outra.
Enfim , ce la vie. De alguma forma, já estou me relacionando
com ela (mesmo sozinha). Se vou mesmo relar no cio ou não, aí já é com o
Universo; de qualquer maneira, está me fazendo bem. Como é dose segurar o
coração... Êta ser que faz o que quer. Claro que quando penso na dita cuja dá
ainda um murro no estômago; mas existe vida após a morte e isso é o que é
preciso sentir.
18 de Setembro de 2006
Acordei
às duas da manhã com uma tempestade (e chovendo dentro do meu quarto – a dona
da casa ainda não resolveu o problema no telhado). Fiquei bastante tempo
acordada, sentada na cama, pensando na vida; orei, entrei em meditação,
fundindo-me ao barulhinho da chuva e balançar das árvores. Fiquei observando as
raízes das minhas questões mais fundas. Voltei a dormir, sonhando com minha
mãe, não me lembro o quê.
De
manhã veio um homem que está fazendo uma revista de divulgação, querendo me
vender um anúncio – 360,00, coitada de mim. Comecei a rir na cara dele. Depois
atendi a Ludmila e foi super forte; um exorcismo. Tive que evocar São Miguel
Arcanjo pra cima! Estou sentindo que as hierarquias de luz ancoraram mesmo no
Recanto. Hoje senti a linha dos caboclos trabalhando fortemente, a falange dos
pretos velhos, anjos, arcanjos e, principalmente, os elementais. Acho que tem
tanta gente, tanta energia de luz disponível, dentro e fora de nós, que, em
meio a tanta confusão da personalidade no mundo fenomênico, só me resta
agradecer, tanto apoio e ajuda.
Estou
tentando ficar mais calma com meu coraçãozinho selvagem e primitivo! Tirei a
foto da Clarah do computador e vou com mais tranqüilidade; como sou meio bruxa,
é melhor deixar as coisas acontecerem naturalmente, se tiverem que acontecer;
não ficar imantando muito e forçando a barra. Deixa com o sr. Universo que ele
sabe mais do que eu.
A
Malu almoçou aqui em casa comigo; também tá ficando maluca sem saber se fica
com a Stela (essa consegue ser mais confusa que eu). O Pedro já telefonou hoje,
desculpando-se por ontem e prometendo não beber tanto de novo. E a vida segue
seu rumo. Chove, chove... Amanhã vou começar a distribuir currículos por aí, em
salões de beleza e academias, pois a coisa tá complicada financeiramente.
Preciso dar um jeito rápido de estabilizar, pois isso está me consumindo
demais; o tempo todo preocupada se vou conseguir ou não me suprir - tô cansada.
Agora
vou tomar um banho, já que acabei de me lembrar que me esqueci de tomar banho
ontem. Quem está acostumada à vida de casada corre o risco de virar um traste
fedido quando volta a morar sozinha. Deixa eu me cuidar, pois, no fundo, minha vontade
é de deitar na cama e adormecer até chegar uma alma divina pra me beijar. Tô
com saudade de estar com alguém.
Hoje
o pé na bunda completa três meses. Tá bom de sofrer, né?! Tá bom já de solidão.
A Alice me disse, na última vez que nos encontramos, que três meses era o
limite e acho que é mesmo. Quero vida nova.
A
biodanza foi milagrosa. Não é mais biodanza: é puro exorcismo. Chorei até na
roda de partilha; a Helen, que não via desde o final do ano resolveu aparecer e
ela é uma referência muito forte para o meu processo de auto-conhecimento. Foi
ótimo compartilhar esse momento, receber o carinho de todos e vivenciar as
danças. Hoje dançamos a entrega ao desconhecido. Eu passei o dia todo com medo
de me apaixonar de novo, de abrir meu coração e tornar a me foder, então foi
uma dança muito importante nesse momento. A Agata também me tranqüilizou,
afirmando que se der merda, será outra merda, certamente! Aquela já passou!
Agora
é mais de meia-noite e vou ver o zémail. Amanhã a Ludmila atende sua primeira
cliente aqui nesse espaço e estou feliz por isso. Também parece que começo a
retomar o serviço (fui submetida a férias forçadas na última semana); atendo o
Mário de manhã e a Marli à tarde. Graças a Deus.
Zémail da gatinha:
Êta nóis!!!! Trem bão sô!!!!
Bão demais... Pois é... Preciso de
casa pra morá aí, muié, por cause de que que eu tô de mudança pros lado das
campinas...
Não dispenso o convite não...
A Malu já tinha passado seu telefone já... Inté
te liguei e ninguém atendeu - só uma voz parecida com a sua mas que nem me
respondeu direito o que perguntei...
Nóis é jeca mas nóis é jóia!!!!
Cum Deus...
Ligo pra vóis suncê despois...
Brigaduuuuuuuu!
Minha resposta:
!!!
Pode vir quente que aqui a gente se ajeita!
Eu gostaria de dividir a casa com você, mas pra isso preciso arrumar outro
lugar pra trabalhar - pois durmo em um quarto e atendo no outro. Se você não se
importar de dividir o quarto comigo por enquanto...
Espero sua ligação pra módi nóis cunversá
mió!
Dia 29 também tá chegando e
aí nóis cunversa pra valê!!!! Téti a téti!!!
Bom proveito aí com as piraputangas!
Inté, frô!
Agora
passa da uma da manhã e deixa eu ir dormir. E que bons sonhos me acompanhem.
Amém.
19 de Setembro de 2006
A
noite passada foi um desastre. Não consegui fechar o olho – uma insônia da porra.
Rolava pra lá e pra cá; não sei o que aconteceu. Quando dormi, era um sono tão
leve que o vento lá fora me acordava. Por isso acordei um trapo. A cliente da
Ludmila desmarcou.
Passei
o dia em casa, como tenho feito nesses dois meses. À tarde consegui dormir, mas
acordei com a pressão baixa e uma baita dor de cabeça; dormir de dia me deixa
péssima. Enfim... Um dia absolutamente sem graça. Estou bem baixo astral com a
questão financeira; parece impossível conseguir me sustentar e isso me mata.
Que bosta. Que bosta. Que bosta. Esse país é uma bosta. E eu, pior que isso. Me
sinto imprestável.
Como
dá pra perceber, a maré não tá pra peixe.
“Tem dias que a gente se sente
como
quem partiu ou morreu...”
Essa
solidão inacreditável; não agüento mais olhar pra cara da Bombom e ela também
está com ares de quem não agüenta mais olhar pra minha. Amanhã vou ter que
despregar a bunda do sofá e ir pro centro distribuir curruimculos. Estou sem
forças. Vontade de fechar os olhos e nunca mais abrir. Olha eu aqui chorando de
novo. Como dizia uma amiga minha de São Thomé: Caralhos alados me piquem!
Não
agüento mais tanta pressão por todos os lados. Nem pra ajoelhar e rezar estou
prestando. Acho que nunca me senti tão só. Nunca me senti tão miudinha dentro
de mim e esse dentro nunca foi tão vasto e devastado. Por que eu não consigo
ter amor, dinheiro, companhia, clientes, carteira de motorista, coragem, geladeira,
pijama de flanela, computador, cama de casal, um parceiro ou parceira que me
ame, casa própria ou dinheiro pra pagar o aluguel, etc, etc, etc, ad eternum?
Estou
me lembrando do Daime quando me mostrou o estado de total miséria em que me
encontro. O que eu tenho que aprender mais, caralho? São 28 anos de uma merda
atrás da outra! Eu quero crescer. Eu quero crescer, pelamordedeus. Estou me
sentindo muito, muito pequena. Ai, que cansaço. Do jeito que as coisas estão,
se não melhorar, vou acabar tendo que voltar pra casa dos meus pais e isso era
a última coisa que queria na vida. Essa situação tem me deixado muito
claustrofóbica.
Meu
Deus do Céu, Deusa Amada, o que é preciso fazer? Quando começo a repassar minha
vida na memória fica difícil acreditar; devo ter esporrado na cruz. Ai, ai.
Hoje tá fogo. Quando desce a nuvem preta é cruel; é muito difícil afastar.
Deixa eu parar por aqui que já ficou cafona e os zóio tão fechando de inchado.
Tomara que eu durma, afinal, já fiz isso à tarde.
20 de Setembro de 2006
De
novo sem dormir direito. Mas acordei disposta a melhorar a qualquer custo e
levantar o astral. A Malu veio pra cá, fiz massagem nela, almoçamos,
conversamos. À tarde ligou uma nova cliente pedindo atendimento, fiz um shiatsu
nela e parece que vai fazer semanalmente. Depois a Ludmila veio pra cá, fez uma
cura quântica fortíssima em mim; mais um baita exorcismo - chorei tanto na maca
que pensei que fosse virar do avesso. Fizemos uma limpeza energética na casa
com defumação e oração. Aí fiquei em paz. Choveu e plantei meus dois pés na terra
molhada pedindo abertura de caminhos e proteção.
Agora
é noite e estou tranqüila; muito ciente de que não há objetivo, mas apenas
caminho. A Ludmila me disse uma frase linda que me tocou muito fundo: Nunca
estamos prontos, graças a Deus! Então o negócio é continuar a travessia, pois é
somente ela que existe.
A
Malu disse que a Clarah deve chegar por volta da próxima quinta (sem ser
amanhã), e assim, a vida vai seguindo seu curso. Estou, hoje, me deixando
descansar.
Zémail
da Clarah:
Ô cumadre!
Puxa ... bão demais... com
certeza nóis pode amadurecer as idéia.. com calma no proseio.
Já vou voltar pro Beraba em
breve e depois nos falamos.
Obrigada pela acolhida... Campinas é complicado
pra mim e só agora estou conseguindo me decidir de corpo e alma e pedi hoje
numa cachoeira que Deus me ajudasse a encontrar uma moradia boa por aí... olha
só. Conversamos com mais calma e vamos refletir sobre isso... Só de saber que
já existe um movimento fico super feliz.. obrigada
Espero que você esteja bem, com
bastante trabalho e tudo mais.
Boas energias pra você. Quero
marcar com você uma massagem quando for aí.
Obrigada de coração.
Hoje o mundo está assim pra mim:
um banho intenso de águas verdes e uma intensidade de alguma coisa que nem sei
mesmo o que é... Acho que um fluxo, um acorde de violoncelo dentro de mim.
Ai,
ai. Eu também tenho sentido intensamente uma coisa, mas sei muito bem o que é.
Só não sei como vou conseguir fazer massagem nela. Isso vai ser enroscado. Mas
deixa rolar. Eu dei uma sossegada, voltei para o meu centro. Estou tentando não
criar expectativas, pois já está bom de frustração no momento. Mas também não
quero tolher meus sentimentos, muito pelo contrário – quero me abrir para o
mundo e para um novo amor. Sinto que antes não estava sozinha (ainda namorava a
dita cuja em pensamentos, pois ela não saía da minha cabeça e coração, ou seja,
eu estava ainda acompanhada). Agora sinto que estou só. Agora estou pronta para
outro alguém. Quer dizer... pronta a gente nunca está, né?! Graças a Deus!
Cara escorpiana Clarah!
Nada melhor que águas e mais águas para
criaturas tão aquáticas como nós; limpa, purifica, transforma e ficamos prenhes
de iaras e sereias. Fiz um exorcismo nas águas de São Thomé e também tenho me
sentido diferente. O calor voltou – tem lava vindo por aí!
Sartei de novo na pauta da vida, numa clave
ensolarada, e cá estou, recheada de entrelinhas e bem-te-vis...
Acho que ainda teremos muito o que falar e
silenciar em parêia!
Qui bão!
Bom retorno às Minas e vem correndim pras
Campinas!!!!
Você é muito bem-vinda!
21 de Setembro de 2006
Dormi
bem melhor, mas minha garganta piorou muito. Lembrei-me de uma vez que tive uma
crise de ciúmes muito feia por causa da dita cuja com sua ex e fiquei três
meses tossindo; a homeopata dizendo que não tinha nada, que era puramente
emocional. O aparelho respiratório (e todos os outros) tem estreita ligação com
o emocional; acho que agora estão aparecendo as conseqüências desses três meses
de crise. Estou tomando chás, chupando balinhas disso e daquilo, aplicando
reiki e magnified healing, e tudo o mais que pode ajudar. Fica muito difícil
atender segurando a tosse. Ontem segurei tanto que comecei a lacrimejar; por
fim, tive que pedir licença e ir lá fora ter uma crise homérica. Queima o filme
do ser que trabalha aconselhando as pessoas a ter saúde!!!!!!
A
Clarah acabou de telefonar. Fui pega de surpresa e não sabia o que falar (que
uó... fiquei muda!!!). Ela disse que vem mesmo na outra quinta e vem aqui pra
gente conversar sobre a possibilidade dela morar aqui comigo. Eu disse que a
casa tem dois quartos sendo que um é meu consultório, então seria pra
dividirmos o quarto... Ai, Deus. Que doidera. É melhor eu tirar essa menina da
cabeça, ainda mais se ela vier morar comigo. Eu sei que estava querendo alguém
pra dividir casa, mas justo a garota que eu tô a fim?! Ai, como eu sou louca e
impulsiva. Quando a convidei pra morar comigo não imaginava que meus
sentimentos fossem colocar um cabresto em mim e sair a galope! Acho que eu
deveria lascar-lhe um beijaço na boca assim que ela entrasse aqui em casa e
deixar, a partir daí, pra
ela
resolver se quer morar comigo ou não. Até parece que eu sou corajosa assim.
Dividir o quarto com a Clarah vai ser uma aventura e tanto.
Bem...
Enquanto estava viajando na Clarah e nos mil etcs que ela me provoca, a Ana
ligou. Bastou ela dizer que o aniversário da Diana estava ótimo, mas que não
dava pra eu ter ido mesmo, porque a dita cuja estava lá, que eu tremi inteira.
Agora estou DE NOVO chorando na frente do computador.
EU QUERO ESQUECER ESSA NEGA!!
NÃO AGUENTO
MAIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Que
isso... Essa mulher não é tudo isso. Não vale eu ficar nesse estado nem
fodendo. Eu não mereço ficar nesse estado por causa de ninguém. Por que não
consigo virar essa página de uma vez por todas? Que maldita dor é essa que não
passa e me arrasta? Como disse a Helen, da biodanza, se está doendo é porque realmente existiu amor. Acho que devo mesmo
dividir a casa com alguém. Isso vai me ajudar a virar a página, a renovar. Vou
tomar um banho pra ver se melhoro. Descarregar esse choro grosso embaixo do
chuveiro e deixar ir pelo ralo.
Não
melhorei não; estou sentindo aquela dor insuportável, que me faz debruçar sobre
meu estômago. Mas sei que tenho que senti-la e que depois vai passar.
Amorinha... Amorinha... Era assim que nos chamávamos. Quantas vezes falei Amorinha, eu te amo... Ai, que dor. A
cada vez que a dor volta, ela tem me parecido pior. É sofrimento demais pra uma
pessoa só. Parece que eu vou conseguindo me tapear, pensando em outras pessoas,
fazendo milhares de coisas, rezando inclusive, e quando recebo qualquer notícia
dela, quando tenho que admitir que ela existe, o imenso buraco da dor se abre e
me suga. Nessas horas eu só consigo me lembrar dos bons momentos que passamos
juntas e a dor vai ficando cada vez pior. É inacreditável que eu esteja nesse
estado depois desse tempo todo, depois de reabrir meu coração, depois de ficar
a fim de outra menina. Talvez seja melhor tentar outra estratégia - ao invés de
fugir, tentar enfrentar. Quem sabe convivendo eu consiga transmutar os
sentimentos... Não sei. Vou conversar com algumas pessoas pra ver o que elas
acham. Morro de medo de encontrá-la e piorar de vez. Mas até quando vou fingir
que essa mulher não existe e ficar nesse estado a cada vez que me falarem dela?
Mas estou tão ferida, que acho que ainda não consigo tomar essa medida. Talvez
depois, quando estiver namorando outra pessoa e refazendo minha vida. Por
enquanto ainda me sinto muito no chão. Tenho me agarrado ao Guimarães Rosa: Nascer é comprido. Tenho achado é que
nascer é infinito!
À
tarde fui pra casa do Alex desanuviar. Depois, biodanza. A Dara disse que
preciso parar de pensar na dita cuja, pois está me fazendo muito mal e que
tenho que pensar em mim. Não
há nada mais que eu esteja tentando com mais afinco.
Na biodanza,
desabafei, ouvi conselhos, dancei e vim embora.
E -mail da Clarah, que abri no meio da tarde:
E -mail da Clarah, que abri no meio da tarde:
Laurinda!!!!
Minha melhor amigona se chama
Laura, mora em Pirassurunga, tá prenha pela primeira vez!!! Vou lá um dia ver
ela.
Boa conversa nos telefone.
Que escrita boa, mulher, que vois
suncê tem!!!
Intão inté lá pelas quinta
feira... mas vamos escrivinhando!!
Ê trem bão!
Réplica:
Frô!
Foi bom a gente ter conversado. Não sei por
que nem como, mas gosto muito de você. Encontrá-la nesse momento, acho que o
mais difícil da minha vida, me deu um sossego. Acho que a vida nos encaminha
pra perto de pessoas que nos querem bem e estou aprendendo a confiar fundo na
vida.
Hoje, depois do seu telefonema aconteceu uma
coisa chata, de ficarem me dando notícias da dita cuja e fiquei muito mal.
Sinto que estou me desintoxicando de um sentimento insalubre e aprendendo
a me cuidar. Acho que podemos aprender tanto pelo amor quanto pela dor, mas não
vejo a hora de voltar a ter lições com o primeiro! Esse momento de tantas
mudanças também é forte pra você, né?! Vamo qui vamo, moça!
Estou grudadinha com uma frase do Guimarães
Rosa: Nascer é comprido! Não
pensei que fosse tanto... Mas estou disposta a crescer e florescer! Ainda que,
às vezes, aos prantos. Dá pra acreditar que minutos depois de falar contigo no
telefone, estava eu chorando copiosamente embaixo do chuveiro???!!! Aff.
Mas a gente vai dançando a vida, aos
tropeços e arremessos!
Fique bem aí, querida! E obrigada por tudo.
E-mail
dela depois da meia-noite:
Laura,
Faz parte isso tudo. A dor, as notícias e etc... Sei bem que você cuida
das pessoas com suas mãos e cuidar da gente mesmo não é fáci,l mas se aprende também. Tenho certeza
que isso tudo vai passando, mas a travessia é dura mesmo.
Gosto muito de você também e espero que eu possa te ajudar mais quando
tiver por aí... É bom conversar e falar das dores e chorar e tudo mais. Isso é
importante. Meu ombro é anti derrapante!!! Meus amigos bem sabem!
Se
resolver querer sair da cidade, rume para cá ou se precisar conversar mais é só
dar um toque e prosiamos pelo telefone
pra você pegar prumo de novo.
Respira fundo... e pé em Deus e fé na táboa!!!
Força na piruca !!!
Cum
Deus...
Enviei-lhe
uma resposta, mas não consegui salvar aqui e se foi... Mas falei sobre como ela
me faz bem mesmo longe e como vai ser bom quando ela estiver por perto. Também
disse que adorei o pé em deus e fé na tábua!!! Muito bom!!! Que linda que ela
é.
22 de setembro de 2006
Ontem
consegui dormir uma e meia da manhã e hoje a Malu me ligou às sete e meia
chamando pra tomar café da manhã com ela. Conversamos, tomamos café, lemos um
cadiquim de poesia – levei meu Tribunal em Chamas (meu segundo livro) pra ela
ver. É um fracasso completo estar escrevendo o nono livro, não ter publicado
nenhum e nem ter conseguido imprimir os últimos quatro... Hoje a coitadinha montou em mim de novo. A
porra da máquina não funciona, esse computador é uma merda total, tem comida
estragando sem geladeira... AAAAAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF. Saí
de casa pra espairecer e fui almoçar sozinha no cronópio. Sozinha não, com uma
ótima companhia: Safo, de Lesbos (que catei na estante da Malu). Fiquei
muuuuuuuiiiito tempo almoçando sozinha, sentindo a mesa, a cadeira, o vento, o
sabor e eu mesma dentro e fora de mim. Estou me acostumando a estar só – ou
virei autista.. Mas tô com uma dor do caralho. Pensando na maledita. Quando
tento me masturbar, tenho que arrancar meu pensamento dela. Em outras vezes, estava
firme pensando na Clarah; agora a dita entra no meio da ópera! Quando tô quase
terminando! A última vez não conseguia parar de pensar na vaca e gozei me
xingando de idiota. Não é o fim?! Que cangaço emocional com turbo. Chega.
Dá
pra acreditar que chamei o técnico da máquina de lavar pela terceira vez? E o
bosta só pode olhar a fofa na segunda? Hoje é sexta-feira!!!! Levei um chute na
bunda!!! Tô mais pobre que letra de pagode!!!!! E o bosta só pode vir na
segunda!!!!!!!! Hoje eu desisti de mim, da vida, de tudo. Uma vontade imensa
que tudo vá tomar no cu com um cacto gigante. Amanhã pode ser que tudo seja
diferente (tomara). Mas hoje quero dar um tiro nessa minha cabecinha inútil. E
outro tiro na buceta, pra varar até o cosmo e acabar de uma vez com Júpiter
(regente do signo de sagitário, sobre o qual nasceu a dita cuja).
Acho
que eu deveria me esforçar pra morar mesmo com alguém. A situação está
começando a ficar mórbida. Merda, MERDA, MERDA. Que MERDA.
Mas
estou me mexendo, com dor, sem dor, estrupiada, estou me mexendo. Comecei a
distribuir currículos e conversar com responsáveis por academias. Em algum
momento vou ter que ficar rica, pois tô exausta de miséria. Nunca quis tanto
dinheiro na vida. Chega de cangaço. Chega de cangaço em todos os sentidos. EU
QUERO O MELHOR.
EU
QUERO O MELHOR.
Do
jeito que a coisa tá, vou começar a achar que não sou filha de Deus. Ô seu
Deus, o sinhô num vai querer que eu pense uma coisa dessas, né?! Então vamo
começar a arregaçar as manga, os bolso, as flechinha na aljava do Cupido, pois
a coisa por aqui tá braba é por dimais. Põe essa mineira nos trilho, ora! O
Sinhô pode, eu sei que o Sinhô pode.
Ontem
fez dois meses que vim pra essa casa e essa é a situação. Espero que o terceiro
mês seja melhor. Aleluia, irmão!
Esse
discurso aí acima funcionou. Veio uma cliente nova pro Recanto dos Elementais,
adorou a massagem e vai começar a fazer toda semana. Quando trabalho, fico em
paz; pra fazer shiatsu numa pessoa, é preciso centrar-se e se conectar com tudo
o que há de melhor em tudo (dentro e fora de você). Terminei a sessão bem
melhor – parece sempre que eu é que sou massageada!
O
Bruno ligou e conversamos bastante. Ele acredita que ainda ficaremos juntos.
Que coisa! Faz apenas 8 anos que terminamos o namoro!!! Quando o sentimento
resolve não passar, não passa mesmo. Deus me livre de ter que esperar demais
pra esquecer a dita cuja; nunca tive tanta pressa de alguma coisa! Terminada a
ligação, a Ludmila chegou. Falou que também está abrindo pra ela e parece que
vem mais cliente pra mim, na segunda-feira. Êta que o trem tá se encarrilhando
traveiz! Preciso respirar por algum lado. E eu quero mesmo o melhor. É nosso
direito e dever ter o melhor. Digo e repito muitas e muitas vezes, pois é
difícil enfiar isso no coração.
Haja
confiança nesse cosmo e nesse chão. Temos que confiar, pedir e entregar.
Quantos altos e baixos... Tô dando looping nessa montanha-russa. Tá russo. Devo
me felicitar, não é?! Há pouco tempo só conhecia os baixos. Não vejo a hora de
encontrar uma planície lá em riba e caminhar sob o sol.
Agora
são onze da noite e não vou esperar meia-noite pra ver os e-mails não; amanhã é
sábado e vejo depois do almoço. Tenho dança do ventre 9:30 da manhã e a Malu me
tirou cedo da cama. Vou investir num bom soninho. Tenho dormido melhor; deixa
aproveitar.
23 de Setembro de 2006
Dormi
bastante.
Fui
pra dança do ventre e esqueci de tudo por três horas (estou repondo aula, então
faço duas seguidas). Comi um pastel na pracinha do côco, encomendei a placa do
Recanto dos Elementais pra uma artesã maravilhosa que expõe na feirinha de
artes aqui de barão.
Quando
chego em casa no sabadão, depois da dança é ainda muito cruel. Fico meio
perdida, sem saber o que fazer.
Na dúvida, arrume a
casa!
Dei
uma geral na casa pra me distrair e depois me larguei no sofá, como em todos os
outros finais-de-semana. Me sinto tão fraca fazendo isso; meio derrotada, sei
lá. Mas é isso mesmo que faço; se eu der muita corda, além de ficar grudada na
TV, fico comendo a tarde inteira. Ótimo exemplo pra uma massoterapeuta. Mas é o
possível por hoje. Fim de tarde e fui ver os e-mails, pra variar...
Bom dia!
Beleza! Em pé sem
cair deitado sem dormir.. ehe.
Ontem liguei lá pras
Unicamp pra ir ajeitando as minhas idas por lá.
Bons trabalhos pro dia.
Inté
Clarah
Desabafei:
Eita!
Final-de-semana é de lascar... Às vezes acho
que estou embolorando nessa casa. É um tar de encasula daqui, encasula dali,
que haja borboleta dispois pra avoá!
Mas inté que saí um tiquim... De manhã fui
pra dança, comi um paster na pracinha do côco... E amanhã tem vivência extra de
biodanza - o que é ótimo, pois as últimas domingueiras foram uó!
Inté pro faustão apelei! Dança no gelo e tudo o mais... Se vira nos 30, nos
vinte, nos quatro...
ui, ui.
Mas segunda tem trabáio e tudo se aconforma...
E tu?
bjk!
Lau.
Agora
o William da biodanza acabou de me ligar perguntando se pode vir me visitar e já está a caminho. Ele também está passando
por momentos difíceis – quem não tá?
Tá
uma baita ventania lá fora. Vamos ver se ele consegue chegar antes do tsunami.
Ai que preguiça de receber visita... Mas vamos lá: conviver é preciso, viver
não é preciso. Aff. Deixa eu desligar o computador, senão ainda queimo essa
carroça pra melhorar a vida...
O
William veio, trouxe pão e bolo, falou bastante e foi embora.
24 de Setembro de 2006
Vivência
de biodanza na casa da Vilma. Depois da vivência, vi a Linda (facilitadora de
biodanza italiana por quem sofri uma paixonite relâmpago) pelo MSN. E também
seu digníssimo marido e filho. Foi bom. Almocei por lá e cheguei em casa por
volta das cinco da tarde. Aí bateu um bodezinho, mas normal. Deixei de ter
pressa de melhorar.
Fala aí, dona Laura!!!
Então... Teve uma pizza
com cerveja por conta da dona Kris na sexta lá em casa... Moda de viola
e violão... Onti eu fui pra Peirópoles pra fazer uma vivência em jogos
cooperativos e dança circular que foi muito bom... De noite fiquei prosiano com
a Kris..
Hoje tem exposição de gado na cidade;
vou lá e depois vou pro sítio da minha mãe fazer uma caminhadinha e ver o por
do sol, se houver...
Então... Espero que no próximo final
de semana a gente faça algumas coisas juntas por aí... É meio foda mesmo quando
a gente fica meio de carreira solo né ... Dupla caipira que separa é difícil de
cantar sozinho, mas depois tudo vai se ajeitando...com certeza ou com cerveja!
Quarta-feira já estarei em
Campinas no sol Inn de barão com a Kris e na quinta eu despacho
ela... Daí se ainda tiver tudo certinho pra você estarei aportando na sua
casinha.
Bom restinho de domingueira pra
você. Te ligo durante a semana
Cum Deus!
Oi, lindeza!
Qui bão qui c tá vindo. A casinha é simples
e voismecê vai pousá num colchãozinho improvisado na sala, no consultório, na
cozinha, no quintal, no meu quarto - onde c quiser!!! Aí a gente prosêia
bastante e resolve o que é melhor, né?! Mesmo que não moremos juntas,
considere-se hospedada por quanto tempo precisar, ok?! No sábado tenho maratona
de biodanza (acontece uma vez por mês) das nove da matina às seis da tarde, mas
fora isso tô de folga! Quinta de manhã tenho atendimento, mas também estou
liberada por volta das onze. Ligue pra eu passar direitinho o endereço pra vc.
Só mais uma coisinha: o chuveiro é uma
caca... Por isso tome um bom banho no Sol Inn antes de vir (rsrsrs...brincadeirinha!).
Vem que a gente sobrevive!
Tem uma rede, um pé de pitanga, incenso do
bão e um colinho amigo esperando por você!
Bração!
25 de setembro de 2006
Acordei
de madrugada suando frio depois de um pesadelo onde eu me levantava e todas as
portas de casa estavam abertas. Foi horrível. Havia mãos no escuro, do lado de
fora. Que medo eu passei.
De
manhã vieram duas clientes novas, conhecer o espaço. Depois do almoço fiquei
por aqui lavando roupa, depois de gastar uma puta grana pra arrumar a porra da máquina.
Acabei
de chegar da biodanza; às vezes é foda. Hoje voltei muito mal. Vai mexer assim
na ferida da vó. Hoje percebi que meu coração tem sentido que ele tem que viver, mas eu gostaria que ele quisesse viver. Mas tem pressa não. Tô
cansada.
A
Clarah escreveu um e-mail breve, mas fiquei com preguiça de salvar aqui... Tô
muito borocoxô. Quero dormir. Apagar.
p.s.:
Hoje levei meu currículo no Etame – escola de acupuntura e massoterapia. Tô
atirando pra tudo quanto é lado.
26 de setembro de 2006
Puta-que-pariu.
Sonhei que estava na casa da Ana e da Alice, que a dita cuja estava com outra
menina e eu dei-lhe um murro na cara que a arremessou ao chão. Acordei
chorando, com uma impressão horrível, o peito apertado.
Isso
não é vida.
Atendi,
hoje, quatro pessoas, então, graças a Deus, tive que tirar equilíbrio das
vísceras pra dar conta de cuidar delas; tinha a nítida sensação de distribuir
água num deserto. Mas consegui. Além disso, ainda limpei casa e lavei roupa
(vinte pras nove da noite e acabei de pendurá-las no varal).
No
fim da tarde, uma bela surpresa: a Kika e a Sandra vieram aqui em casa antes de
voltarem pra cidade delas. Fizemos um lanchinho, conversamos e nos abraçamos
muito muito. A Kika é a tal com quem a dita cuja terminou da noite pro dia, na
época da faculdade. Agora ela está com a Sandrinha há anos e tenho certeza de
que são muito felizes. Elas são tão fofas... Me senti muito querida e estava
precisando de colinhos assim. Ficaram pouco tempo, pois estava quase na hora de
uma cliente chegar, mas, mesmo assim, foi maravilhoso. O que seria de nós sem
os amigos...
Passei
o dia chorosa, entre um atendimento e outro, por causa do sonho – ficou grudado
na minha mente. Mas mais um dia se vai. Amanhã é outro que vem. E assim a gente
vai empreendendo a travessia.
Estou
agradecendo de pé junto a Deus e todos os anjos, arcanjos, santos e hierarquias
de luz. À linha dos caboclos, dos pretos velhos; todas as falanges de luz,
bem-amada Kuan Yin, grande fraternidade branca e mestres ascensos, Mestre Jesus
e Nossa Mãe Maria, Grande Pai e Grande Deusa Mãe pelo meu trabalho que está,
finalmente, abrindo. Nunca trabalhei tanto em toda a minha vida! Essa semana
vou fazer pelo menos dez atendimentos! Sinal de que é este o caminho, e, assim,
com toda essa dor tamanha, algo em mim se tranqüiliza. Tudo há de melhorar.
Fechei
o computador e tornei a abrir. É aqui que quero ficar um pouco mais. Estou com
vontade de voar; queria um tapete voador intergalático; queria ir pra algum
lugar bem distante da via-láctea onde as criaturas tivessem certeza absoluta de
que não existe vida em outros planetas. Às vezes acho que sou de tão longe...
Tão longe dessa consciência, tão absurdamente distante de personalidades e
identidades e comportamentos... No fundo, no fundo, eu devo ser árvore. Amo
mais as folhas que meus próprios pelos. Me agrada mais um farfalhar qualquer
que uma brilhante filosofia. Frutas me preenchem mais que crianças. Digo que
quero voar, mas a verdade é que me comovo muito mais com raízes que com pés.
Ai, ai. Ë que sinto saudades de enrocambolear-me com o sumo da terra, com a
seiva, com a seiva.
(Acho
que o que preciso mesmo é fazer alguém gozar. Mas ainda não sei disso não. Que
pena.)
27 de setembro de 2006
Sonhei
que estava em frente ao mar e que ondas gigantescas caíam sobre mim e
carregavam meu relógio (?!).
Atendi
o dia todo, graças. Cá estou, tarde da noite, com dor nas pernas e nas mãos, de
tanto trabalhar.
A
Clarah chegou na cidade e vem pra cá amanhã. Estou um pouco sem jeito de
hospedá-la, mas acho que pode ser uma experiência boa; vamos ver no que dá.
Estou
exausta. Vou dormir.
28 de setembro de 2006
De
manhã arrumei a casa e fiz umas comprinhas. A Clarah chegou às 11, deitou na
rede e chorou por causa da ex que acabara de ir para o aeroporto, rumo a sua
casa: Austrália. Passamos a tarde conversando, mas sinto que são duas criaturas
fechadas e que estão em momentos delicadíssimos... Como se não bastasse, ela
ainda gosta da Malu.
Por
fim, resolveu ir pra biodanza pra conhecer... Eu achei que era excesso de
informação, mas achei interessante; depois ela achou que realmente tinha sido
um pouco demais.
Bem...
Eu que estava esperançosa, achando que poderia tentar viver uma coisa nova,
tratei rapidinho de engatar uma bela ré nesse coração. No mais, fiquei me
sentindo pior do que já estava: com medo de demorar pra encontrar alguém,
achando que a dita cuja é a melhor pessoa do mundo. Fiquei uma bosta, uma
merda, um cocô. A Clarah está bem perdida, sem saber o que fazer, se vem mesmo
pra cá, se isso, se aquilo, se aquilo outro. Mas a gente pelo menos vai se
juntar pra sair um tiquim, desencavar alguma festa gay por aí.
Tanta
expectativa pra nada. Ai, Deus... Como eu tô doida. Ajuda a desentortar esse
meu eixo órfão. Please.
29 de setembro de 2006
Acordei
um bagaço; dormi super mal – eu estranho quando tem gente em casa (criança é
foda!). A Clarah levantou cedo e foi tomar café-da-manhã com a Malu. Insistiram
muito pra eu ir, mas fiquei por aqui, por motivos óbvios.
Passei
o dia bem péssima... Pensei na dita cuja o dia todo. No meio da tarde me rendi.
Pus um CD da Bjork, me larguei na cama e CHOREI. E continuei chorando tarde
afora. Ai, meu cu... Que inferno. Tô sem um pingo de vontade de viver. Uma
preguiça infiltrada num grau, que haja determinação pra sair da cama, cozinhar,
limpar a casa, trabalhar, acreditar, respirar. A filha-da-mãe ameaçou terminar
em junho, rompeu em
julho... TÁ CHEGANDO OUTUBRO!!! E eu tô na frente desse
computador chorando por causa dela!!!! Que que é isso, minha gente?!
ALGUÉM ME
INTERNA!!!!
...ou
enterra de vez.
Desse
jeito esse maldito livro vai durar mais que eu. Passa, caralho de dor, PASSA!
Saco. A Clarah não passou nem no primeiro quesito: vibrar com poesia. Mostrei
uns poemas, comprei, na frente dela, um Walt Whitman (grande amor da minha
vida), e nenhuma cócega na sua entranha... Paciência, Laura. Se não for poeta,
não dá. Outro dia estava achando que precisava fazer alguém gozar; agora já
acho que preciso é de umas pingas, mais outras pingas, abraçar o vaso e dá-lhe edredom.
Ainda. Esse cosmo maluco que trate de me trazer mais trabalho pra eu enfiar as
caras e me distrair desse tombão. Aleluia, irmão.
Meu
cliente de hoje acabou de cancelar a massagem que teria daqui a meia hora...
Eis-me de branco, na frente do computador, nariz de palhaço (de chororô),
ouvindo The Who. Às vezes um bom remédio é aquele que nos preenche. A música
nos emprenha. Deixar as letras me carregarem para aquele lugar após o frio. Meu
choro tem essas letras:
A
cabeleira do vento através de todas as frestas
Sou
um milhão de janelas
Um
milhão delas
E
você
Só
você em todas elas.
Mas
me importa é que, em todas as frestas, a cabeleira do vento.
Ele
há de carregá-la, senhorita. Pra muito, muito longe, pra onde você nunca
existiu.
Para
o lugar de onde você nunca deveria ter saído: meu desconhecimento.
Houve
uma época em que eu não sabia da sua existência.
Não
me lembro se era feliz... O que importa é que eu não a conhecia.
Há
de restar uma cintilante amnésia no seu lugar.
Cheia
de luas cheias.
Parte II
A Missão
30 de setembro de 2006
Fim
do mundo.
Hoje,
quando achei que tudo estava realmente melhor, eis que tudo ficou, realmente,
pior.
Dormi
mal de novo, mas, mesmo assim, fui pra maratona de biodanza. Foi fortíssima –
na linha da criatividade mesclada com sexualidade. Consegui me soltar e o dia
foi intenso demais. Cheguei em casa com muita vontade de virar a página, dar a
volta por cima. Eu e a Clarah nos arrumamos (aquele clima de “é hoje”) e fomos
pra pizzaria, encontrar uma amiga em comum, a Elis. Depois a Simone chegou e
ficou lá com a gente; o plano era terminarmos a noite numa boate gay. Estava tudo
muito bem, até que a Elis me solta que a dita cuja está namorando. Que viu as
duas se paquerando e custou a acreditar... Eu levei um susto tão grande que
pensei que fosse desmaiar. Um imenso quebra-cabeça começou a fazer sentido,
finalmente. Chama-se Denise a atual namorada. Lembro-me de quando as duas se
reencontraram no dentista (foram colegas de classe na adolescência). A Cissa me
falou muito dela, que tinha voltado de Paris, que estava muito diferente, muito
arrumada e chique e tal e tal. Depois as duas começaram a se encontrar, a
caminhar juntas, a fazer lanchinho... Nunca na nossa casa, e eu nunca era
convidada. Eu percebi que tinha coisa, mas a Cissa jurava que não tinha
absolutamente nada. Quando terminamos, a Cissa tinha combinado de caminhar com
a Denise no dia seguinte. Eu pedi pra gente conversar porque não estava mais
agüentando aquela situação; então a Cissa colocou mesmo a relação em cheque e,
enfim, terminou pra valer. Fiquei muito impressionada com a convicção que ela
demonstrava, sendo que jurava que me amava há tão pouco tempo. Perguntei muito
se era por causa da tal Denise, se estava apaixonada... Ela sempre insistindo
que não. Fiquei me sentindo muito estranha. Com muito medo dela ter se
apaixonado por outra, sem aceitar o término, e tudo o que já disse aqui.
Eu
me levantei da mesa encurvada, sem agüentar andar, aos prantos. O segurança do
restaurante perguntou pra Simone o que tinha acontecido, se eu havia perdido
alguém. A Simone respondeu: De certa
forma sim... Acabou a minha noite. Arrastaram-se de volta pra casa e está
tudo frio e escuro e me sinto morta desde então.
1 de outubro de 2006, domingo
Hoje
acordei péssima. Chorei o dia todo; não consigo pensar em mais nada, a não ser
nas duas. Estou a três meses chorando sozinha nessa casa e a outra está
trepando... Está insuportável. Minha vontade é de jogar uma bomba na casa,
esfolar as duas até os ossos. Eu estou num estado que não vou agüentar e não
sei o que fazer. Por isso que ela estava tão certa. Por isso não fez a mínima
questão de tentar me ver e conversar esse tempo todo; fiz o favor de deixá-la
livre pra trepar com a outra. Estou me sentindo um lixo completo. Sempre me
senti pouco pra ela e sinto que ela deve estar muito feliz por ter se livrado
de mim. Sei que essa Denise maldita é cheia da grana, de status, de cultura, da
puta-que-a-pariu, e me sinto a pior das criaturas. Minha auto-estima foi
abaixo-do-limbo. É uma dor inacreditável. Perdi a vontade de fazer qualquer
coisa. Tô com muita dor no peito e no estômago, diarréia, falta de ar. Eu acho
que vou morrer. Em nenhum momento eu achei que fosse morrer. Hoje eu estou
achando. Pareço um zumbi pela casa, me arrastando. Não agüento mais nada. Quero
morrer. Eu quero morrer. Não agüento escrever mais, minhas mãos estão fracas,
está tudo definhando.
De tarde não agüentei e liguei pra ela. Disse
que fiquei sabendo que ela estava namorando e ela disse que não está... Falei
como estou mal e que não estou conseguindo melhorar nesses dois dias. Ela disse
que nem imagina como é isso... (!!!)
Com essa frase, fiquei beeeem pior. Ela disse que quando eu estiver melhor,
poderemos sentar e conversar. Eu, por enquanto, não tenho mesmo condições de
vê-la. O telefonema foi brevíssimo e o suficiente pra me derrubar. De novo me
certificar de que está tudo certo pra ela e eu nessa merda não é nada bom.
À
noite a Dara ligou insistindo muito pra eu ir na festa do grupo de quinta-feira
da biodanza, na casa do Mário. Fui porque ela insistiu muito, mas cheguei
chorando e saí na mesma: chorando. A Dara me segurou pelos dois braços, me
sacudindo:
-
Onde está o amor da Laura pela
Laura? Você está jogando no lixo! A Cissa vai namorar um monte de gente e você
também. Ela está cuidando da vida dela! Cadê seu amor próprio? Cadê? Reage!
Reage! VOCÊ É A LAURA!
Voltei
cedo pra casa. A Clarah foi dormir na casa de outra amiga, amanhã vai viajar,
etc, etc. Eu não tenho sido mesmo das melhores companhias
02 de outubro de 2006
Três
da manhã acordei chorando e assim fiquei. Quanta dor. Quanta dor. Consegui
dormir mais um pouco, mas acordei bem cedinho, chorando, chorando. Peguei o
santinho da Santa Maria desatadora dos nós, o terço onde minha avó rezou até o
fim dos seus dias, e orei, orei, orei. A cliente da parte da manhã ligou,
desmarcando a sessão. Liguei pra minha mãe, conversamos sobre a possibilidade
de eu voltar a morar com ela, ir embora pro pantanal... Jogamos I Ching e ela
disse que ainda é preciso que eu fique aqui, pois essa decisão de ir embora
está baseada no medo de sofrer mais, e devo tentar ficar aqui por enquanto.
Disse também que daqui há um mês, dois, haverá uma desintegração (pode ser
mudança radical externa ou interna)... Então é preciso agüentar e esperar. Eu,
de novo, chorei e me arrastei por todo esse bendito dia. A Ludmila veio, me
ajudou, mas está muito difícil, está tudo escuro, não consigo raciocinar
direito. Liguei pra Bárbara, da biodanza; ela é psicóloga e vamos conversar
sobre a possibilidade dela me tratar em troca de massagem. Estou me sentindo um
buraco só. Não sinto vontade de fazer nada. Atendi uma cliente nova hoje à
tarde e enquanto ela dormia na maca, eu chorava escondido. Não consigo parar de
pensar que eu perdi a oportunidade de conservar aquela mulher na minha vida e
de fazê-la feliz. Estou me sentindo muito culpada, como se eu tivesse feito
tudo errado, etc, etc e mais um monte de merda. Que horror. Preciso me
recuperar. Minha mãe vai me ajudar a comprar um computador novo... Acho que
isso vai me ajudar a ficar menos isolada; mas estou muito desanimada e abatida.
Falta-me o ar, uma baita dor no peito, como se tivesse uma bigorna permanente
sobre ele. Amanhã vou ao centro espírita tomar um passe na veia.
Tô
topando qualquer coisa pra não continuar assim. Tô falando sério. Até a morte.
Daqui
a pouco tem biodanza, vou arrastada.
A
Bárbara veio receber massagem e vamos mesmo fazer a troca. Na sexta próxima
começo a fazer terapia, graças a Deus. Não posso ficar pensando no que fiz ou
no que deixei de fazer; fiz o melhor que pude naquele momento e ponto; tenho
que tirar o foco da Cissa e por em mim. Tenho que parar de pensar nela e pensar em mim. Tenho que parar de
me torturar pela separação e me abrir para o novo. Preciso, preciso, preciso.
Ai.
Na
biodanza ganhei uma bíblia de presente, do William, católico fervoroso. Já
preguei os zóio nos salmos. O Universo vai me tirar dessa pra algo muito melhor
– tenho que confiar nisso, senão acabo com minha vida hoje; agora mesmo..
03 de outubro de 2006
Acordei
tristinha e fui fazer minhas orações. Atendi o Mário, fiz almoço, liguei para o
rapaz que me indicaram pra comprar o computador; ele vem aqui em casa levar o
antigo e depois me passa o orçamento do novo.
Hoje
é dia de auto-enfrentamento; decidi ir ao centro espírita e ele fica perto da
minha ex casa, onde a dita cuja mora e é sempre um suplício passar por ali. Mas
preciso tomar um passe, firmar em Jesus, em meu pai Oxalá, pra conseguir
atravessar esse calvário. Vou tentar ir com freqüência no centro. Não me
identifico pra valer com o espiritismo, mas acredito que toda ajuda é bem vinda
e toda fé vale a pena e é louvável.
Acabei
de almoçar e vou voltar pras minhas orações. Só Deus pra me erguer. Há um Eu
Profundo que preciso desenterrar.
Fui
ao centro com a Ludmila e conversei com a preta velha.
- Você não abaixa a cabeça desse jeito,
minha filha. Sabe o que não tem jeito na vida? Uma doença incurável e a morte.
O que for pra ser seu, Deus traz de volta; se não for pra ser é porque é outra
pessoa. Deus sabe o que faz. Se você
continuar sofrendo assim, o corpo vai adoecer. Você tem proteção; a “baianada”
vai te ajudar. A baianada está com você. Jesus fica triste quando vê uma filha
sofrendo assim. Firma o pensamento em Jesus e em Maria pro seu coração ficar leve. E se distraia,
minha filha. Não deixa de se arrumar. Se arrume bastante; fique bem bonita –
você é tão bonita! – e olha pra frente! Ergue essa cabeça, minha filha, ergue
essa cabeça.
Imagine
o traste que eu estava pra preta velha mandar eu me arrumar...
Voltei
leve e defumada pra casa.
04 de outubro de 2006
O
moço do computador levou o antigo e deve trazer o novo até o fim de semana.
Almocei com a Malu, o Fabrício e a Clarah (que foi embora hoje pra Uberaba).
Passei o dia querendo do fundo da alma ficar bem. Às vezes consegui; em outras,
não. Mas quero passar dessa pra melhor e estou decidida a lutar por isso.
Comprei florais de Bach, tenho orado bastante e comecei a ler um bom livro: O
Poder do Agora. Não quero mais ser escrava do passado e do futuro. Quero a
vida.
05 de outubro de 2006
Dormi
11 horas seguidas – recuperei muito sono acumulado. Passei o dia em casa,
menstruadíssima e tentando permanecer no tempo presente – ô trem difícil. À
noite não tinha carona pra ir na biodanza, então aproveitei pra repor minhas
aulas perdidas de dança do ventre. É só. Não ando com vontade de escrever.
06 de outubro de 2006
Levei
dois furos de duas clientes que não deram a mínima satisfação. À tarde fui ao
consultório da Bárbara começar a terapia. Coincidentemente – numa cidade com
1.000.000 de habitantes – o consultório fica em um prédio vizinho ao salão de
beleza (e casa) da mãe da minha digníssima ex... E lá estava ela – a mãe. Foi
estranhíssimo vê-la. Graças a Deus não me viu e não tive que cumprimentar.
Faça terapia – logo!
Na
terapia foi muito forte e muito bom. Parece que começaram a abrir minha cabeça
e meus olhos com uma picareta. Alguns assuntos abordados:
·
A incapacidade da dita de namorar alguém real.
Ela provavelmente se relacionou com uma projeção que acabou quando vim pra
Campinas e caí em depressão (nosso primeiro ano de namoro). A partir daí ela
viu que eu não era a pessoa que ela esperava... Ela, antes de terminarmos a
relação, disse que não havia conseguido se recuperar da minha depressão e que
algo havia “quebrado” dentro dela.
·
Minha auto-anulação e endeusamento do outro.
·
Minha carência, infantilidade e baixa
auto-estima;
·
O papel que exerço de “a coitadinha” vem de
onde? Por quê?
·
A dita não é como eu insisto em pensar: a melhor
pessoa do mundo. Com pouquíssimas frases de constatação, a terapeuta realmente
me convenceu disso.
A
terapeuta disse que ainda vou telefonar pra dita e agradecer de todo coração
por ela ter me dado o pé na bunda. Segundo ela, todo mundo é feito de chantilly
e meleca. Eu acho que o outro é só chantilly e eu só meleca... A dita acha que
o outro é só chantilly... Trouxe pra Campinas o chantilly e não suportou o que
havia embaixo dos morangos. Não consegue conviver com a realidade. Tudo isso,
coisas que a terapeuta foi dizendo (essa terapeuta é meio doida, né?!)...
Eu
me apaixonei tanto pela ex pelo fato dela me amar e admirar tão profundamente –
coisa que eu mesma não consigo fazer por mim. Minha tendência é precisar do
outro pra que eu me veja. Não aprendi a fazer isso sozinha e é isso que devo,
preciso e quero fazer.
SER
...independente
do outro. Ser. Ser por mim mesma. Enxergar-me sem precisar do outro pra isso.
Saber quem sou e do meu valor, sem depender da afirmação do outro.
Essa
primeira sessão levou bem mais de uma hora. Vem muita coisa por aí. Fiquei
pensando por que me deixei chegar a esse ponto de tamanho frangalho pra buscar
ajuda, mas estou muito feliz por ter buscado. Saí de lá me sentindo mais
centrada, mais em mim. Não
quero me desperdiçar; vou fundo me resgatar.
Hoje
também comprei um livro maravilhoso de Florais de Bach e encontrei um folheto
sobre um curso que vai ter aqui em Barão para ser mestre em Magnified Healing ,
com uma ilustração linda de Kuan Yin (foi ela quem passou essa técnica de
cura). Quero fazer. Devo investir nisso.
07 de outubro de 2006
De
manhã fui pra aula de dança e quando estava voltando, dei de cara com a dita
cuja numa praça, vestida de caixeira... Provavelmente iriam tocar. Ergui a
cabeça, fui até ela, abracei, cumprimentei e fui embora sem olhar pra trás. Ela
perguntou se eu estava vindo da dança, disse que sim e desejei uma boa
apresentação. Fui embora com o peito apertadinho, mas não chorei, não paniquei,
não xiliquei. Acho que esse foi meu melhor sinal de melhora. Encontrei... fazer
o quê?! É a vida. Olhei pra frente, pus um pé na frente do outro, e vim sobre
as duas pernas para casa. Ai que loucura, administrar todos esses sentimentos,
intensos, delicados, muitas vezes contraditórios. Se ela não me quer, eu quero
me querer.
Mas
passei o resto do dia esquisita, lembrando e relembrando o encontro. Paciência.
No
fim da tarde o moço veio trazer o computador. É uma ultra máquina hightech,
linda, com tela plana, teclado multimídia, toda preta e prateada, com gravador
de CD, leitor de DVD e o caralho a 4. Achei que era canhão pra matar passarinho,
mas estou muito feliz. A internet, mesmo discada é ótima; o windows XP com
fontes que nem conhecia e que vão me render ótimos poemas concretos... E o melhor
é essa sensação de eu mereço o melhor; chega de miséria. Passei o resto da
noite conversando com amigos na net. O sentimento de solidão parece que
aumentou, mas acho que estou muito mexida por causa de tudo. Vamos atravessar.
08 de outubro de 2006
Domingão
em casa, na frente do brinquedinho novo. Faxina na casa. Altos e baixos
emocionais. Crises de tosse. Debate de Lula e Alckmim na Band. Uó.
09 de outubro de 2006
Cá
estou, de manhã, levando o bolo de uma cliente pela terceira vez consecutiva.
Tenho nariz de palhaço mesmo, né...
Passei
veneno de cupim na parede do meu quarto, pela terceira vez (aí tenho que dormir
na sala...) e os cupins estão lá, inteirões, no segundo dia após o cupincídio.
É a terceira vez que passo o remédio. Quem precisa de veneno sou eu.
A
crise de tosse está se agravando; a qualquer momento vou virar do avesso de
tanto tossir. A cabeça pesada, catarrada, garganta podre. No momento, só meleca
– cadê o chantilly?
Ai.
Só falta agora adoecer de vez... Daqui há pouco a Ludmila vem e vou pedir um
reiki ou uma quântica pra ela.
Ontem
falei com a Clarah pelo msn. Ela está bem, vem mesmo pra Campinas, mas vai
procurar outro espaço pra ela – aqui está mesmo apertado pra nós duas. Gosto
dela, mas não estou em condições de investir em nada. Deixa eu ficar
na minha; por enquanto só dá pra me relacionar com minha terapeuta e meu grupo
de biodanza – e já tá bom demais. Não me sinto mais ocupada pela ex.; mas estou
muito, muito vazia. Tão vazia que tá dando eco. E não quero preencher esse buraco
com mais ninguém, a não ser comigo mesma. Chegou a hora de crescer, me ocupar e
aparecer. Amém, Jesus, Maria e José.
Tá
muito melhor escrever agora; naquela carroça tava fogo. Eu apertava a tecla e
demorava um tempo pra aparecera letrinha na tela! Pra salvar, então, parecia
que eu tinha convocado uma equipe de lesmas pra salvar o texto. Desanimava. Aos
poucos também estou voltando a ser convocada pela Poesia; alguns neologismos
brotando do negrume, cordões de palavras tem saltado de volta para o meu pescoço.
Venha, dama cintilante, unge meu ventre com seu gozo constelado; voltaremos a
parir o mundo.
Qual
a dúvida da pedra?
Qual
a dívida do precipício, quando o vento lhe escarpa?
Só
dádiva.
Solda;
de saldade pra soldade.
Permito
que a vida me empenhasque.
E
abro as pernas para o vento.
O
coração quer flutuar. Será que consigo desprender-me do sofrimento? Não quero
mais. Não quero mesmo. Aceito que a dor venha e se vá, mas não posso mais me
identificar com o sofrimento. Quero caminhar com amor.
Fui
pra biodanza. Cheguei lá fechadinha, querendo ficar quietinha comigo no meu
canto. Ando com dificuldades pra me relacionar; não sinto vontade de conversar,
de me abrir. Durante a aula me lembrei do Credo, que minha falecida avó rezava
sobre a minha cabeça quando eu aprontava demais. “...foi crucificado, morto,
sepultado. Desceu à mansão dos mortos. Ressuscitou no terceiro dia. Subiu aos
céus onde está sentado à direita de Deus Pai Todo Poderoso...” Estou na parte
“desceu à mansão dos mortos”; sinto-me mortinha da Silva (segundo a Agata, da
biodanza, ainda bem que é a Mansão dos mortos, e não o barraco...). Espero
ressuscitar no terceiro dia.
Hoje
atendi o Sr Alfredo e depois conversamos bastante sobre o budismo. Tenho achado
que o budismo pode ser um bom caminho; que não há meio de se conhecer a paz a
não ser através da consciência da impermanência e do desapego. Tenho pensado
muito no desapego; numa saída definitiva para o sofrimento (que
contraditório...), enquanto observo meu buraco interior – que quero preencher
com a Realidade ou permitir que continue preenchido pelo próprio vazio, se esta
for a sua natureza. Hoje passei o dia observando o silêncio sob todos os sons –
principalmente sob meus ruídos internos. Esse silêncio é um contínuo OM, que
permeia todas as coisas. Hoje também passei o dia presenciando o comportamento
da Bombom. Sua entrega, sua capacidade de estar relaxada e alerta, seu talento
inato para simplesmente Ser, como uma árvore, um grão de areia ou qualquer outra
coisa que não seja humana, mas somente húmus. Fiquei com inveja. Estamos
rodeados por mestres zen. Afora a nossa mente, nada há que não seja zen. Ai,
Tudo, quero permitir que Seu Grande Espírito aflore em mim, como o faz em todos
esses seres. É primavera e ainda choro. Até quando? É primavera.
10 de outubro de 2006
Saí
super mexida da terapia. Quanta coisa... A sensação que estou é a de que sou
absolutamente estranha, traumatizada, desconhecida. Hoje, através de algumas
dinâmicas, percebi como sou desleixada comigo; como delego minha vida para
outras pessoas, como sou infantil, como sou dependente e carente, como me apego
ao sofrimento e ao passado negativo como se ele fosse um tesouro, etc., etc.,
etc.
Cheguei
aqui em casa desnorteada. Peguei a bicicleta e fui pedalando e chorando pelo
bairro.
Hoje,
na hora do almoço, vi o carro da Cissa. Vi a placa e não tive coragem de erguer
os olhos para ver o que estava lá dentro. Deixei a placa passar por mim e
segui. Estava com a Marcela, minha ex professora do Senac; ela veio pra Barão
almoçar comigo. O carro da dita passou muito próximo do nosso carro e foi muito
estranho eu não ter coragem de vê-la.
A
terapeuta acha que eu não tinha nada que ter ido abraçá-la amigavelmente no
sábado quando, na verdade, estou sentindo uma baita dor filha da puta e minha
vontade é socar a cara dela e nunca mais vê-la na frente. Acha que, de novo,
estou me anulando e fazendo o que a outra deseja: deixando tudo convenientemente
em paz pra que ela não tenha o menor complexo de culpa e pra que eu não seja um
estorvo na vida dela. Eu agi por ela, a despeito da minha dor.
Tô
me sentindo tão criança. Como se, ao sofrer, alguém viesse, de repente, me
salvar de mim mesma. Só que, além de perceber que ninguém virá me salvar (e que
sou eu que tenho que fazer isso); não consigo parar de sofrer, de me sentir
impotente e fracassada. Como é que fui me acorrentando tanto? Minha vida está
sempre na mão do outro. Agora não tem mais outro e sou apenas um buraco
ambulante. Que imensa loucura. Sou uma geleira, sem a mínima noção do que há
por baixo dela.
Hoje
outras pessoas desmarcaram suas respectivas massagens. Que diabos está
acontecendo?
O
Sr. Alfredo acabou de sair daqui de casa; veio trazer alguns livros sobre
budismo e ficamos bastante tempo conversando. Ele disse que se estivesse na
minha situação – sozinha como estou – estaria sofrendo muito. Se isso é mesmo
uma boa opção... Eu realmente estou sofrendo muito, mas o que significa estar
só? Estar só quer dizer estar na minha própria companhia. O mínimo que um ser
humano – ou qualquer outro – pode fazer por si mesmo é se sentir satisfeito e à
vontade na sua própria companhia; creio que eu deva permanecer só até que isso
aconteça, ou vou, de novo, estar tapando um buraco com ilusões e projeções.
Chega uma hora na vida que a gente tem que se encarar e se escancarar. Chegou a
minha vez.
Combinei
com o Sr. Alfredo de caminharmos às sextas aqui pelo bairro. Ele é professor e
trabalha com ecologia e desenvolvimento sustentável; a gente se dá bem demais e
pensa muito parecido; é bom poder construir uma amizade depois daquele triste
episódio dele ter me cantado. Que bom poder restar uma relação íntegra e
produtiva depois desses equívocos.
Comecei
a ler o livro da monja budista, que diz que começou a viver quando seu marido
chegou em casa dizendo que tinha um caso e que queria o divórcio!
11 de outubro de 2006
Sonhei
com a Shane, do The L Word... Delícia.
Passei
a manhã em jejum, meditando; depois caminhei pelo bairro e andei de bicicleta.
Fiz
um almoço gostoso; a Malu e a Stela vieram comer aqui e já foram.
Coloquei
todos os meus sapatos na máquina – inclusive os de couro – e seja o que Deus
quiser. Preciso de sapatos limpos; cansei de por meu pé um porcaria.
Agora
vou ler um tanto e voltar pra meditação ao cair da tarde. Tenho vontade de
ficar em meditação eternamente. É o que mais desejo aprender: a relaxar,
permitir-me ser permeável ao mundo. Chega de defensiva; não agüento mais essa
solidez de muros. Quero existir de modo que a existência me desflaute.
Fiquei
muito tempo em meditação.
Anoiteceu e continuei, no escuro, lá fora no quintal. Tanta
coisa acontecendo dentro de mim... Fora também, a vida continua, pelas galáxias
sem fim.
12 de outubro de 2006
Feriado
e amanheceu chovendo. Estou passando o dia com jejum de frutas. Meditei
bastante pela manhã; sentei-me junto à minha dor e pude sentir a dor de todas
as pessoas do mundo, inspirava essa dor e exalava alívio e paz.
Continuo
me sentindo muito isolada – aquele muro rígido, superlotado de medos e defesas
– mas desejo permeabilizar-me e sinto que a meditação pode ser um instrumento
para isso. Inspirar a dor, ir ao encontro do que temo, faz com que a fuga perca
o sentido, impedindo que eu me feche cada vez mais. Ao invés de buscar
incessantemente o prazer e correr do que me parece negativo, inverto a situação
e aceito o que estou sentindo. Tá tudo doendo? Tá sim. Tá tudo doendo pra
caralho. É assim que estou e mais milhares de seres – humanos e outros. Não
quero me apegar à dor; mas pra que ela se vá, é preciso que eu permita que ela
venha, senão, vou ficar fugindo sempre de tudo o que me assusta. O que quero
dizer é que continuo atravessando esse processo. Na verdade, tenho achado que
ele nunca acaba e que nada existe além da travessia. Portanto, tento ficar em
paz e relaxar. Relaxar dentro da impermanência; relaxar dentro da
inconsistência da vida, relaxar dentro da incerteza que me invade, relaxar
dentro do não-saber. Relaxar e permitir que pensamentos e emoções me atravessem
sem que me carreguem, sem que eu me agarre desesperadamente a eles achando que
essa é a única identidade possível. Relaxar dentro da constatação de que não há
identidade afora personas e mais personas. Não existe algo que seja permanente
a que nos agarrarmos e nos identificarmos. Relaxar significa parar de resistir.
Se consigo? Provavelmente sim e não um milhão de vezes e mais uma.
A
cliente de hoje também faltou sem avisar. Não sei o que está acontecendo, mas
estou tentando deixar de interpretar as situações de vida como certas e erradas
(ou como se eu estivesse fazendo o certo ou o errado).
Domingo
passado conheci uma menina pela internet – Nanda, 18 anos(!!!) – e ela disse
que vem aqui em casa amanhã me conhecer.
Diga SIM!
Eu
ia falar que não, que isso e aquilo outro, mas achei melhor falar SIM e relaxar.
Vou pegá-la no terminal rodoviário às 10 da manhã e ela vem almoçar comigo.
SEXTA-FEIRA 13
Dormi
mal; fiquei agitada com a história da Nanda; relaxar não é tão fácil assim.
Encontrei-a no terminal às 10. Ela é uma graça; muito bonitinha e simpática (leonina
com ascendente em touro). Fomos pra casa, almoçamos, assistimos ao filme “A
Morte Lhe Cai Bem” - Isso lá é filme pra se assistir num primeiro encontro?! E
ela me agarrou no final do filme. Agarrou mesmo!!! Veio que veio quente... Eu
relaxei. Ela é toda gordinha e fofinha.... Nunca tinha visto tanta bonança
assim... Tanto peito, tanta bunda, tanto tudo... Parecia que tinha caído do
céu, no tapete da minha sala, um playcenter e um hopi hari juntos; ela toda
macia, uma sorriso lindo, a boca mais carnuda que já beijei, os olhinhos bem
pequenininhos e brilhantes... Não transamos não; mas ficamos a tarde toda
mergulhando uma na outra. Eu realmente me sentia mergulhando nela; tanto tudo e
tão macio... Quando vinha me beijar, perguntava “com hormônios ou sem
hormônios?”. Se eu respondia “com hormônios”, parecia que a menina virara um
Shiva de quarenta braços! Pegava em tudo quanto é canto de tudo quanto é jeito;
não sabia se estava namorando ou lutando jiu-jitsu! Teve uma hora que bati no
chão e pedi – pelamordedeus – água!!! Leonina?! À noite, quando ela tinha ido
embora, parecia que a selva inteira tinha passado em cima de mim. Estava com
dores no corpo todo, na boca; a cabeça dando voltas, confusa, confusa; uma
loucura. Depois, pra arrematar o dia, ela me beijou no ponto de ônibus! Deus do
céu. O quê que tá acontecendo?
Tem
18 anos, mora com os pais, está no SEGUNDO ANO DO SEGUNDO GRAU, nem sabe o quer
vai querer fazer da vida. Quando ela ainda usava fraldas, eu já escrevia um
livro. Mas relaxei, na medida do possível. Quem tem que saber o que quer da
vida, ser independente financeiramente e me dar qualquer tipo de segurança sou
eu mesma, né?! Essa é a idéia; o eixo da minha terapia. Não sei se, quando
contar, minha terapeuta vai me dar um murro na cara ou um beijo na boca.
14 de outubro de 2006
O
bom é que as lembranças começam a ser substituídas. Acordei com lembranças bem
vivas em toda a coluna, principalmente na região lombar; não consigo encostar o
sacro em lugar nenhum, nem no sofá. Que coisa boa! O próprio restodontê!
Fui
caminhar um pouco com o Sr, Alfredo de manhã... Conversamos sobre a
possibilidade d’eu participar de um projeto dele e de uns alunos de doutorado
sobre reflorestamento... Vamos ver no que dá. A Nanda viria pra cá hoje à
tarde, mas achei melhor ela vir amanhã e eu poder digerir um pouco tudo isso.
Tudo rápido demais me assusta. Tenho me pegado também, às vezes, pensando na
Clarah e nos “e se...” da vida. Fiquei
mesmo bem mexida pela Clarah e agora estou meio confusa; querendo ir devagar também
pra não magoar a Nanda – disse pra ela não se guiar por mim pois tô mais
perdida do que ela. Tenho que por o pé no breque, porque ela é fogo; vem que
vem.
Agora
é hora do almoço; ouvindo Björk, sentindo-me estranha, sensível, viva. Sendo a
impermanência. Fisicamente também mexeu muito comigo (além dos hematomas e
dores na coluna); estou me sentindo fraquinha e agora apareceu uma diarréia...
Deixa eu ficar quietinha aqui e me cuidar. Vou por um arroz integral pra
cozinhar.
Estou
com um frio na barriga que não passa. É a vida; o grande mistério. Estou me
sentindo fisgada por esse mistério absoluto; estou me sentindo rendida perante
esse mistério.
Renda-se à vida
A
alma ocupou seu lugar e está abrindo os braços sem pedir opinião. Li, outro
dia, que o ego não é mais que o nosso conjunto de opiniões. Meu ego se fodeu
comigo; tá querendo migrar. Não há nenhuma opinião fixa a respeito de mais
nada. Sinto a dor e o buraco e são totalmente autômatos – podem ir e vir, que
não me intimido; assim também com o prazer e o preenchimento – deixo-os à
vontade. Sou tudo isso, o pacote completo. E você também é tudo isso, por mais
que queira ser só aquilo ou aquilo outro. E no fim, no meio e no começo, é
ótimo ser tudo isso, mesmo que seja péssimo tantas vezes.
Rendendo-se
é a única maneira de ser estrelas.
Alforriando-se
do controle é a única maneira.
Vejo
tudo sobreposto e cintilante:
ruelas,
velhos tigres cansados, calcinhas, epoméias, encarnações.
Cadarsos
são cílios do sol.
Rendendo-se
é a única maneira de ser estrelas.
Mas
isso não é uma opinião,
Pode
transformar-se agora mesmo.
E
agora,
E
agora.
Sempre
pensava que eu deveria ter a oportunidade de transar com Walt Whitman em alguma
brecha do tempo/espaço. Pois tenho sentido que estou com ele dentro de todas as
minhas possíveis e impossíveis vaginas todo o tempo.
“Todas as verdade aguardam em todas as coisas,
Não apressam a sua entrega nem a ela resistem,
Não precisam de fórceps do obstetra,
O insignificante vale para mim tanto como o resto,
(o que é mais ou menos que um contacto?)”[4]
Merda.
Queimei MUITO o arroz. Isso é que dá essa putaria toda com Walt Whitman
enquanto o arroz tá no fogo. Tem hora pra tudo, né?!
O
que é mais ou menos que um contato? Eu quero é relaxar e gozar. Estou com
vontade de chorar e rir e espernear e me manter imóvel e...e...e... Arranquei o
fundo falso e virei flauta. Vou deixar tudo me cantar. Quem sabe decantada não
transpareço? De querer desaparecer para transparecer, imagino que haja um
progresso. Mas isso não é uma opinião. É um viscerar; um viscerar.
A
Nanda ligou no meio da tarde. Ela não é mesmo de brincadeira. Falou que queria
estar aqui; que por ela, me encontrava todos os dias. Que estava sentindo uma
coisa muito forte... Eu fui pondo o pé no breque; um medo de magoá-la que é um
horror. Eu sei como é criar expectativas e se ferrar e pelo visto ela é intensa
demais. Conversamos bastante; disse como estou confusa e que é melhor ir
devagar pra não se machucar. Amanhã ela vem pra cá pra gente conversar melhor.
Falei
com a Clarah pelo MSN e fico muito mexida quando falo com ela. Êta vida. Bom...
Parece que tudo voltou ao normal: eu apaixonada por uma, por duas, com a
falecida ainda em carne viva, o coração – coitado! Sonhando acordada com cara de pamonha, escrevendo
poesias, delirando... Como toda escritora deve ser. Será mesmo? Amanhã a Nanda
vem, segunda-feira é a vez da Clarah... Mas não quero mais ficar à mercê desses
vagalhões que eu arrumo pra minha vida. Quando menos espero, cá estou, tomando
um caldo e ralando o nariz na areia. Vamos com calma, Laura Louise, vamos com
calma... Senão você se machuca antes até de ser feliz. Só Buda mesmo pra me
salvar. Vou ficar me debatendo nos altos e baixos até quando? Que se eu não me
machuco, machuco o outro? Quando é que vou perceber que tudo dói? E acabar de
uma vez com isso? Samsara, samsara... Eis aqui, ainda. Por quanto tempo? Quanto
tempo perambulando pelas emoções? Quanto tempo ainda me resta no cassino?
15 de outubro de 2006
Loucura
loucura loucura. Não fui ao centro budista... Puta- merda. Troquei o Buda por
uma bunda, um par de peitos, dois olhos lindos e uma boca maravilhosa. Assim
não vai dar pra ascensionar, né?! Eu sou foda.
A
Nanda veio pra cá e passou o dia. A gente tem mania de fazer tudo às avessas.
Depois de passarmos o dia inteiro na horizontal, sentamos no sofá como duas
mocinhas comportadas e fomos conversar. Falei da ex ainda estar em carne viva,
da minha vida, da Clarah – que não sei o que sinto por ela, dos meus medos, da
confusão toda que há em mim, de todo esse maremoto de não-saber. Ela é uma
coisinha absurda: ouviu tudo, me abraçou quando achou que deveria, compreendeu,
não se abalou e disse eu te quero,
independente de sofrer ou não; quero viver o que pudermos viver. Contou
também da sua vida; perdeu o único irmão – que teria exatamente a minha idade –
há cinco anos; era policial e morreu em serviço... Falou
da ex, de como se sente quando está comigo – sem saber direito o que falar e
onde por a mão (!); do medo que eu a ache infantil demais. Falei também de como
me sentia uma besta completa perto da dita cuja falecida – caipira, infantil,
pior, pior, pior... E pelamordedeus pra ela não se policiar, que vai ser melhor
pra todos ela ter seus 18 e eu, meus 28 - e a gente vai revezando quando der!
Ela trouxe a câmera digital e fizemos uma farra com ela... Eu parecia ter 15 anos,
de tanto que rolava de rir com as palhaçadas da Nanda. Estávamos absolutamente
destruídas, parecíamos saídas de um molho na cachaça e a fofa queria de tudo
quanto é jeito tirar uma foto liiiiiiiiiiiiiiiiiiindaaaaaaaaa – pois ela é
leonina – de nós duas. Saía uma pior que a outra. Estava mais pra Jason e Fred,
que Nanda e Laura. Ai, ai. Quando ela se foi eu estava muito cansada. E tão
agitada que não conseguia dormir.
16 de outubro de 2006
Tô
só o pó, agora de manhã ouvindo Björk. Dormi mal demais; fritei a noite toda.
Acho que é agitação demais pra mim – o corpinho tá pedindo arrego. Um enjôo,
calafrios, uma coisa esquisita... Mas sinto que é muito cansaço – há dias que
durmo mal pacarai!
A
Clarah passou por aqui e trouxe flores!!! Conversamos; ela riu até da minha
cara por causa da Nanda; tá indo pra São Paulo encontrar outra (!) ex... Sei
que rola um clima estranho; parece que a gente fica se deixando em banho-maria. Mas
tô de boa e vira e mexe me lembro da Nanda e seus olhinhos cintilantes. Deixa
rolar.
Perdi
a dita cuja em Junho (ou há muito mais tempo, acho, sem perceber) e só agora é
que ela começa a me perder. Bem devagarinho ela vai me perder. E vai ser pra
sempre. Pra sempre meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesssssssssssmmmmmmmmmmoooooooooooooooooooo.
Não quero saber nem na próxima encadernação. Cruzes. Preciso continuar me
depurando desse ranço até quando? Ainda sou bolhas e lavas.
Mas
a Nandinha está aqui, coladinha na memória e em algumas outras partes.
Renda-se a uma Nandinha
Cinco
horas da tarde e o céu relampejando, cinza escuro. Minhas mãos no teclado,
minha bunda na cadeira, meu espírito, onde? Nos pássaros no telhado do vizinho?
No lençol d’água sob o meu jardim? No magma? Vou lá fora tomar ar; ventilar
esses mil buracos que me compõem.
Fiz
amor com o jardim. Deitei e rolei na grama, enraizei-me no Ser (isso é lucidez
demais ou endoideci de vez?)
.
Tempestade.
Enquanto chovia, pus um papel branco imenso no chão da varanda e passei muito
tempo deixando sair desenhos, rabiscos e palavras. O desenho Vida está agora na
parede do meu quarto.
Na
biodanza conversei bastante; agradeci às pessoas; agradeci por agüentarem meus
quase quatro meses de molho no limão... Por me ajudarem a me alquimizar. A
vivência foi maravilhosa; eu flutuava nas danças. Se não fosse a vivência de
segunda passada, onde a Gigi me disse que eu estava me agarrando ao sofrimento,
que eu estava muito decidida a sofrer, eu ainda não teria dito sim para o novo.
Lembrei-me hoje de uma frase que eu falava muito quando dei aula de saúde
integral no Senac:
Deus só diz sim
Eu sou um pobre fracassado.
Sim!
Nunca tenho dinheiro pra nada.
Sim!
Sou incapaz de ser amado.
Sim!
Sou um ser abençoado pela vida.
Sim!
Deus só me diz não.
Sim!
Estou fluindo com o universo.
Sim!
Deus
só diz sim. Voltei a dizer sim. A grande mudança que ocorreu da última segunda
para esta, é que voltei a ser um sim. A partir do sim, a vida foi se
apresentando, gentil e amistosa.
Pare de procurar
saídas
E comece a procurar
entradas
Perdi
a Cissa há tanto tempo; sinto que a perdi há muito mais de quatro meses e agora
ela começa a me perder. Eu digo sim para esse esquecimento. Transmuta!!! Transmuta,
nega!!!
17 de outubro de 2006
Hoje
foi aberto um portal pela Grande Fraternidade Branca; passei o dia em oração.
Tenho
pensado muito na Nanda; que gostoso! Sentindo saudades, cosquinha na barriga...
Mas quando começo a perceber que estou ansiosa, retorno ao centro, ao eixo da
impermanência. Tudo muito novo pra mim; sinto que estou quebrando padrões muito
antigos. KIBÃO!!!
18 de outubro de 2006
Consegui
dormir depois de muitos dias insone – acordei 11:30 da manhã, só porque a
Simone ligou! Tive um sonho ridículo. A Clarah chegava lindíssima aqui em casa,
não falava nada, me jogava no sofá e beijava e beijava e agarrava e agarrava.
Eu olhei fundo nos olhos dela, com o coração na boca e disse: Nossa, Clarah!
Parece que eu tô sonhando!!!!!!!!!! KKKKK! E estava sonhando mesmo... Acordei
tendo crise de riso por causa disso.
Almocei
com a Simone na cidade e depois fui pra terapia. Foi ótimo. A terapeuta acha
que não quer dizer absolutamente nada o fato da Nanda ter 18 anos. Acha também
que, pra mim, estar com a ela é tranqüilo, mas estar com a Clarah é desafiador...
Acha que não estou a fim de desafios no momento e tô meio que fugindo. Pode ser,
mas tenho achado tudo desafiador na minha vida. E o mais desafiador é ficar
comigo mesma – independente da namorada que eu arrume. Continuar comigo,
sozinha ou acompanhada. Falamos também sobre namorar – pois fiquei com trauma
dessa palavra. Ela me tranqüilizou muito, dizendo que namorar nada mais é que
se disponibilizar a conhecer uma pessoa. Quero conhecer a Nanda.
À
tarde a Clarah passou voando por aqui – pois eu estava atendendo – dizendo que
não vem dormir aqui. Achei melhor mesmo.
À
noite o Fabrício veio pra cá e falei bastante sobre os últimos acontecimentos.
Ele ficou feliz! Coitados dos meus amigos, que me agüentaram quase quatro meses
de molho na umeboshi.
A
Simone veio pra cá jantar comigo.
Agora
é meia-noite e vou entrar no MSN pra falar com a Nanda; conversamos um pouco no
fim da tarde – vi a mãe dela pela cam. Isso tá começando a ficar sério. Tô
cansadinha demais; a saúde continua estranha – enjôos... Será que a Nanda me
engravidou?!
Conversamos
bastante e fiz uma surpresa pra ela... Escrevi “namorando” no meu perfil do
orkut e fiquei esperando pra ver a carinha dela pela cam quando descobrisse.
Foi lindo! Ela abriu o sorrizão mais lindo que já vi na vida.
Como
é bom deixar esse coração respirar de novo; dar novas chances às
possibilidades.
No
mais, nas entrelinhas do dia, fiquei lendo um livro chuchu do Dalai Lama; só de
olhar a carinha dele já acho que está tudo certo com o mundo, com a vida e
conosco (humanos e outros). A gente precisa acreditar em algo. Como diz a Clarah:
Força na piruca!!!
19 de outubro de 2006
De
manhã fui caminhar com o Sr. Alfredo. Almocei com A Malu, a Simone e a Stela.
Depois comprei uma web cam pra fazer uma surpresinha pra Nanda.
À
tarde atendi e agora à noite, vou com a Simone no Santafé (pizzaria), assistir
a um show de um amigo dela.
Acabei
de chegar do show. Impressionante como fui paquerada – por meninos e até por
uma menina que não parava de me olhar! As pessoas sentem quando estamos
irradiando alegria. A Simone não estava nada bem; o quase namorado dela
aprontou de novo, ela descobriu um monte de coisas – o cara viajou com outra...
Enfim, fiquei dando uma forcinha pra ela, embora a única coisa possível nessas
situações seja mesmo deixar que o choro venha.
20 de outubro de 2006
A
Nanda chegou por voltas das 16:00. Ficamos conversando e namorando. Como eu
havia passado a semana toda dormindo mal pra falar com ela pela net depois da
meia-noite, estava um trapo completo.
21 de outubro de 2006 – sabadão
Acordamos
juntas e dormi bem a noite toda – uma coisa rara, pois estranho demais as
primeiras vezes que divido a cama com alguém.
O
dia foi um pouco pesado. Eu comecei a achar que estava ficando louca, pois não
existe assunto e a menina é criança demais... Passei o dia em altos e baixos
terríveis... Não conseguia parar de pensar na Cissa; tinha que ficar me
policiando pra não fazer terríveis comparações e ficar me torturando
mentalmente. A Nanda não conseguiu comer minha comida natureba e tive que fazer
um macarrão com molho vermelho só pra ela. Não me ajudou a lavar um garfo.
Fiquei me sentindo mãe.
À
tarde fomos andar de bicicleta pelo bairro e foi gostoso. Depois continuamos em
casa, conversando. Disse que não dá mesmo pra namorar, pois somos diferentes
demais, mas que podemos ir levando e ver no que dá. Na verdade, não sei o que
está acontecendo. Quero e não quero, gosto e não gosto; tô ficando louca.
Fiquei
assustada com coisas que ela disse do tipo: Nunca
usei saia na vida. Até posso chegar aqui na sua casa com uma saia, mas alguém
vai ter que me trazer, pois não tenho coragem de sair assim na rua!
Preconceito besta o meu. Se a menina quiser,
pode andar até de cueca na cabeça!
A
Nanda parece ser duas pessoas. Uma de roupa – parecida com um soldado-, e a
outra quando está nua – linda, linda, linda, em todos os sentidos e em mais
alguns. Então não consigo ficar sem ela. Estou intrigada.
A
gente na cama é bom demais. Há muito tempo não fazia amor com alguém; há muito
tempo não gozava, há muito mais tempo não me sentia tão à vontade e feliz na
horizontal.
22 de outubro de 2006
Achei
melhor me mostrar assim como sou e deixar a Nanda perceber se ela agüenta ou
não todas essas diferenças. De manhã meditei, enquanto ela balançava na rede,
fazendo palavras cruzadas... Depois caminhamos; fiz minhas declarações de amor
pra natureza e meus inspirados discursos cósmicos (será que sou chata demais?!
Aff.).
Fiz
um almoço gostoso pra gente. Molhei o jardim, me molhei com o esguicho... ela
tirou fotos (momento a gata molhada da
Playboy).
Depois
passamos o resto do dia namorando. Está muito forte na cama; é muito gostoso. A
gente tem uma sintonia, uma química maluca, um ímã, que a gente se acaba. E é
bem diferente das outras parceiras que tive; eu também sou outra pessoa quando
estou com ela, como nunca fui. Acho que a gente é um ser diferente em cada
relação e tem sido maravilhoso conhecer outras Lauras, tão lindas e especiais e
boas de cama até mandar parar... Que loucura. Minha cabeça fica a mil por hora.
Ela foi embora ao fim da tarde, já sentindo saudade. Eu não queria que ela
fosse, mas tenho percebido que a vida vai providenciando espaços para preencher
com coisas necessárias e preciosas para nós. Depois que a Nanda pegou o ônibus,
fui pra casa do Alex e do Fabrício. Anoiteceu, o Fá foi ao cinema e o Alex veio
jantar comigo aqui em casa.
Foi tão maravilhoso e especial! Conversamos sobre a vida, o
universo, nossos corações tão humanos... Por alguns momentos eu o olhava e
sentia muita vontade de chorar pelo milagre da vida, da amizade, do sagrado que
permeia tudo tudo tudo. Ele chegou aqui tão triste e saiu tão lindo e
inspirado! E eu, sozinha na cama, tarde da noite, não conseguia fazer mais nada
a não ser agradecer imensamente. Por tudo. Gozar me deixa definitivamente
brega.
23 de outubro de 2006
De
novo tive um sonho erótico fortíssimo com a Clarah. Que saco isso. Mas tratei
de desencanar ao acordar e foquei naquele sentimento pleno de gratidão. Acordei
às 11:00, mudando tudo quanto é móvel de lugar! A Simone passou aqui na hora do
almoço, animadíssima que nem eu e juntamos a fome com a vontade de comer.
Passamos o dia juntas. Compramos móveis que encontramos em oferta, fomos no
CEASA e compramos MUITAS flores e plantinhas lindas para nossas casas. Depois
fomos pra casa dela e de lá, fui pra biodanza. A aula foi m a r a v i l h o s a
!!! A Dara deu uma vivência super profunda de afetividade e identidade. Eu
sentia que estava flutuando no lindo lago do amor.
Uma
coisa maluca: minha menstruação adiantou quase vinte dias – coisa que só
aconteceu uma vez na vida, quando fiz uma vivência fortíssima de renascimento
no Minotauro. Isso significa que no sábado, quando tive meus altos e baixos,
estava em plena TPM... A
Saí
de casa na hora do almoço e voltei meia-noite! À meia-noite comecei a arrumar
os móveis e as flores; não estava agüentando esperar pra mudar tudo por aqui.
Fiz um altar maravilhoso na sala. Decorei a casa toda; ficou linda! A primavera
chegou, em mim e ao meu redor! Fui dormir quase duas da manhã.
24 de outubro de 2006
O
santo da Nanda é dos fortes mesmo... A Malu veio almoçar comigo e disse que
terminou de vez com a Stela e está pensando em voltar pra Clarah!!! Veio aqui
me dizer isso por estar preocupada com a minha reação. Eu disse que tudo bem,
que foi uma atração física, pois estava muito carente e que quero mais é que
sejam felizes. E é verdade; a Clarah gosta mesmo dela e é maravilhoso que
possam ter outra chance. Fiquei muito feliz com a notícia, com a impressão de
que a vida surpreende mesmo e de que as coisas que realmente queremos podem dar
certo.
À
tarde estava muito inspirada. Acendi todas as velas do altar, coloquei uma
música bem bonita, minha roupa de dança do ventre e me dediquei a dançar, sem
pressa, sem objetivos, a não ser contatar o sagrado que há no corpo e no Todo.
Dancei durante muito tempo, até cair suada e exausta no sofá. Foi diferente,
afinal, sempre dançava para a Cissa e nunca para mim mesma. Dançar, dançar,
dançar. Não quero parar nunca. Às vezes me vejo bem velhinha, com uma imensa
trança branca, uma saia bem rodada, seios à mostra, dançando, dançando,
dançando.
Hoje
falei pelo MSN com minha mãe:
-
Me envolvi com uma pessoa aqui, mãe...
-
Vixe! Pra você falar assim, que se envolveu com uma pessoa, já sei que é outra
mulher...
-
Como você sabe?
-
Ora, você teria dito conheci um cara!
Foi formal demais...
Ela
estava tão envolvida com seus próprios assuntos que nem continuou a conversa.
Bom, pelo menos não tive que passar pelo vexame de falar a idade da fofa...
25 de outubro de 2006
De
manhã atendi a Dara, foi uma massagem linda. Depois passei o resto da manhã
pensando e tentando não pensar na Cissa. Fui a um sebo pra espairecer um
pouquinho (só eu pra ir espairecer em um sebo!) e comprei alguns bons livros
sobre budismo, que estava querendo há tempos.
A
Nanda veio passar a tarde aqui comigo. Foi muito bom. Ela me mostrou suas
músicas preferidas e achei muito engraçado! Ela curte um flash back – anos 80 e
90... tudo o que vivi na adolescência; fiquei no maior saudosismo e nos
divertimos muito. Ela está se soltando mais, conversando bastante e estamos nos
entrosando. Amanhã vem pra cá e fica para o final de semana. Ai, ai: Nanda +
biodanza na quinta + maratona de biodanza pra trabalhar identidade no sábado...
Vamos ver no que dá. Agora então, que perdi a Clarah antes mesmo de tê-la
(!!!), relaxei de vez com a Nanda. Eu quero é aproveitar o momento, pois já
percebi bem percebidinho que o momento passa sem trégua e que não vale a pena
um pingo de preocupação – isso não ajuda em nada!
Agora
são 10:30 e a Simone ligou dizendo que está vindo pra cá pra gente papear um
pouquinho; gosto tanto dela... Nossa amizade tem sido um bálsamo para mim.
28 de outubro de 2006 – sábado
Se
só tive tempo de escrever aqui hoje, creio que isso seja boa notícia - sinal de
que estou começando a me ocupar mais e me preocupar menos.
A
Nanda tem me deixado muito ocupada - veio pra cá na quinta e foi embora hoje.
Hoje tive maratona de biodanza o dia todo; uma loucura. Veio uma facilitadora
de BH e o tema foi vínculos e memória...
Realmente muito trabalhoso. Não sei mais quais são meus vínculos permanentes,
nem quais são os que quero cultivar. Sonhei com a falecida esta noite e acordei
uma merda. Tornei a achar que nunca mais vou conseguir tirá-la do meu coração.
MAS VOU SIM, não importa quanto tempo demore. Tô tão cansada, tão cansada e sem
energia... Agora são quase 10 da noite e a Nanda está vindo pra cá me
apresentar um casal de amigas. Eu tô pingando de sono.
Elas
vieram e trouxeram umas cervejinhas. Eu levei um baita susto – a Julia, uma das
amigas, é muito parecida comigo quando eu estava com a idade dela. Achei muito
louco. Senti uma fisgada no peito; uma coisa estranha. Ela e a namorada são
umas graças; ela é mais fechada; a Jô já é mais extrovertida e faladeira. Mas
as três são muito loucas, não pararam um segundo de tirar foto com a câmera
digital, uma viagem; eu me sentia numa pegadinha do Faustão.
29 de outubro de 2006
A
Nanda, a Jô e a Julia vieram passar o dia aqui. Almoçamos juntas, assistimos
DVD do The L Word (seriado lésbico maravilhoso), fomos caminhar no lago da
Unicamp – as três tirando fotos e filmando - são um bando de voyeurs. Depois a
Jô e a Julia ficaram se agarrando na frente de todo mundo, em pleno parque.
Famílias olhando e indo embora... Tudo louco demais pra minha cabeça; queria
virar um avestruz – não sou tão moderna quanto pensava.
À
noite fui pra festa de aniversário na casa da Gigi e do Antônio (marido dela). Teve
uma pizzaiada e foi ótimo demais. Cheguei à festa de batom e saia. Quando o
Mário me viu, começou a chorar emocionado (!!!). Eu devo ser o Rambo no meu
dia-a-dia e não percebo!
Não
demorei, pois a Nanda estava aqui em casa me esperando.
Por
volta da meia-noite, a Stela – agora ex da Malu- veio pra cá, chorando... Uma
loucura. Elas terminaram na segunda e a Malu está em Uberaba com a Clarah. A
Stela tá um lixo, tadinha. Fiquei cuidando dela um pouquinho e nessa semana ela
vem receber massagem. Por que a gente não pode explodir o coração de vez em
quando?!
Eu
e Nanda passamos boa parte da madrugada transando como duas malucas.
30 de outubro de 2006
Sonhei
com a dita cuja e também que estava transando com a Clarah – não agüento mais
sonhar que estou sofrendo horrores por causa da falecida e morrendo de prazer
com a tal da Clarah (sonhei mais de dez vezes que transava com essa menina -
que inferno!). O fato é que acordei e tive uma crise de choro por causa da Cissa.
Aquela saudade horrorosa voltou, a dor no peito, a asfixia cardíaca. A Nanda me
pegou, pôs no colo, disse paciência,
ainda é muito recente; eu estou aqui com você. Mas eu estava com raiva,
estou com raiva, e sinto que estou descontando tudo isso transando, TRANSANDO
MUUUITO. Pelo menos não estou cheirando cocaína.
Eu
e a Nanda estamos passando por um momento de compulsão sexual. Acordamos e
depois da minha crise de choro (que merda é essa?!) continuamos transando como
duas desvairadas, na cama, no chuveiro, na cama, em pé, agachadas, na
horizontal, vertical, diagonal, transversal. E o pior é que não é nada calminho
e romântico; é puro sexo selvagem. Morde, belisca, aperta aperta aperta, fala mais forte
MAIS FORTE!!! A pura TREPADA. Por alguns momentos achava que a gente
estava se suicidando em
dupla. Não estou sabendo até que ponto isso está sendo
saudável; estou começando a achar que estou é me auto-destruindo, fugindo, sei
lá. Está tudo confuso demais. Dormi pouquíssimo, transei demais, comi de menos,
atendi duas pessoas, caminhei com a Simone e falei da Cissa até encher os
ouvidos dela; fui pra biodanza e acabei de chegar – um zumbi. Agora é
meia-noite. Só na biodanza comecei a ensaiar um eixo. Preciso ficar mais tempo
sozinha. A Nanda ficou aqui praticamente direto de quinta até hoje. Os
sentimentos estão malucos; a cabeça, coitada, está quase pifando de vez. Preciso
dormir, comer, limpar a casa, tomar banho direito (sem me esfregar com alguém
no chão do box...), lavar roupa. Semana passada fiquei sem terapia e senti
muita falta – essa semana vou duas vezes, amanhã e sexta.
31 de outubro de 2006
Hoje
acordei desconfiando de que não vou esquecer a Cissa nunca mais. Ai, que bode.
Uma vontade de chorar da porra, só me lembro da companhia dela, a voz, os cachinhos.
Um esforço tremendo pra sair da cama, trabalhar, arrumar as coisas. Mas estou
me esforçando, tentando entrar numa sintonia de gratidão, confiança e
reverência pela vida. Agarrei um novo livro do Dalai Lama e vamo que vamo. Hoje
tem terapia, tem arroz integral com lentilha, tem roupinha lavada e casinha
incensada. Tô pensando até em fazer a unha, coisa que nunca fiz na vida. Acho
que estou virando mulher (claro que não estou me baseando numa vontade de fazer
a unha pra tirar essa conclusão), mas é todo um conjunto que está me mostrando
como tenho feito as pazes com meu feminino; e o melhor é que não preciso, não
tenho e não quero deixar de ser gay por causa disso. Digo que sou “ex bi”
mesmo, pois sinto que estou me definindo lésbica cada vez mais. Quando penso em
namorar um homem me dá uma preguiça danada. Só se fosse o Dalai Lama mesmo, e
olhe lá, ele ia ter que fazer por onde.
No
caminho para a terapia vi um assalto, depois uma perseguição, briga e, enfim,
polícia. Tudo na minha frente – eu parada; três cus na mão.
Na
terapia foi forte como sempre. A conversa está se aprofundando e ficando
cabeluda; baús e baús do passado sendo remexidos. Meu borderline em alta... Acabamos
entrando no assunto dos meus oito anos de RPG e fuga total do mundo. Dos quatorze
até dois anos atrás eu acreditava que era personagens de RPG. Parei de jogar
mas continuei acreditando no gigantesco mundo que eu e minha ex (antes da atual
ex...), Maya, havíamos criado. É uma trágica e longa história. O fato é que caí
em depressão quando vim pra Campinas, pois me caiu a ficha – depois de muita
homeopatia seguida do filme Uma Mente Brilhante (que a homeopata me pediu pra
ver) – de que eu poderia não ser os personagens; que eu poderia não ter um
planeta distante de origem; que eu não era uma guerreira medieval; enfim, que
eu não, que eu não, que eu não... todo o resto. A terapeuta acredita que me
desintegrei ao rejeitar todos os personagens e que esses personagens são sim
partes minhas, que precisam ser reintegradas e utilizadas, na REALIDADE. Na
próxima sessão vou levar meus álbuns de RPG, com as gravuras de todas as minhas
ex realidades paralelas. Pois é, gente. Minhas loucuras não recentes.
Quando
voltei da terapia, olhei no espelho e tive a mais absoluta certeza de que a
Cissa é uma besta quadrada que perdeu uma pessoa muito, mas muito especial.
Senti pena; dela por isso e, de mim, por não perceber isso com freqüência, pois
é a pura verdade. A Verdade Maior nessa história toda. A Cissa não conseguiu me
enxergar; desperdiçou.
Encontrei
uma imagem linda de Kuan Yin numa loja do centro. Ficou linda no altar. No fim
da tarde entrei em meditação, recitei a prece às Sete Direções Galácticas e
fiquei em contato com as estrelas e o Coração de Cristal da Mãe Gaia (nossa
Terra). Senti-me em paz. Tenho
procurado manter minha freqüência na gratidão e na confiança.
Passei
a noite quietinha em casa. A Malu telefonou; voltou mesmo com a Clarah que, por
sinal, está aqui em Campinas, com a namorada! Talvez a gente combine de almoçar
junto ou fazer algum programa. Acho que vai ser um pouco estranho, mas tudo ok.
Dormi
mais cedo e à meia-noite, como não entrei na net, a Nanda ligou e me acordou.
Conversamos um pouco; disse que estou mais recolhida essa semana e com bastante
trabalho. Ela viria amanhã, mas agora deve vir sexta à noite. Um dos tópicos da
terapia foi eu perceber quem está se relacionando com essa menina – a Laura
impulsiva, que quer transar, ficar perto, ficar junto ou a Laura confusa que
não sabe o que quer e que fica se perguntando o que é que eu estou fazendo com essa menina que não tem nada a ver
comigo... A terapeuta acredita que uma delas é a mais forte e devemos
partir disso para perceber qual dinâmica estou estabelecendo nessa relação.
Sinto as duas coisas muito fortes – às vezes olho pra Nanda e acho que ela é a
coisinha mais linda do mundo (de quem não quero e não consigo desgrudar) e que
caiu do céu pra mim; outras vezes não quero vê-la na frente nem pintada de ouro
e tenho certeza de que não temos absolutamente nada a ver uma com a outra; que
estou apenas fugindo e me enganando. A terapeuta disse pra eu prestar atenção
quando ela estiver na minha frente, cara a cara. Vou tentar.
01 de novembro de 2006
Sonhei
que estava com a Bombom numa estrada fina de terra, lá embaixo um penhasco e um
rio. A Bombom havia caído; eu quase morri achando que ela tinha morrido; depois
ela voltou machucada e eu tentava levá-la ao veterinário. Acordei desesperada
para vê-la e acarinhá-la. Eu amo a minha gata. Agora estou escrevendo e ela
está comigo, deitada sobre a escrivaninha, a patinha sobre o teclado do
computador. É uma companheira e tanto – nunca conheci uma criatura que me
amasse tanto e me emociono e sou grata por isso. Quero dar uma vida boa demais
pra ela e sei que ela deseja o mesmo pra mim. Que bom que nos encontramos, eu e
essa gatinha linda.
De
manhã atendi a Dara e depois ficamos conversando sobre biodanza. É uma pessoa
que admiro muito, pela integridade, coragem e liberdade; ela me inspira. A
biodanza me trouxe a consciência de que somos livres, e que ser quem somos é
uma questão de permissão pessoal. A gente pode se conceder o presente de sermos
tudo o que somos, ou não. Claro que isso
é complicadésimo e óbvio, assim como a vida.
Agora
é por volta de uma da tarde, tô ouvindo Siouxie and the Banshees (uma das
coisas que mais ouvia na época do RPG). Curtindo fazer um almoço e desfrutar da
minha companhia. Algo mudou. Sofro ainda o diabo a falta da dita cuja, mas meu
valor não está mais em
jogo. Sinto-me bem demais sendo quem sou e fazendo o que faço
- me admiro, me amo e sou uma baita companheirona mesmo. Grande parte do meu
sofrimento, percebo claramente agora, é a Cissa não ter reconhecido isso e eu
não ter permitido que isso se evidenciasse com a intensidade e realidade que é.
Kkkkk!!!A Bombom foi a única que percebeu!!! Quando estava passeando no limbo
de mim mesma, juntando os ossos e me ressuscitando, apenas a Bombom pode
enxergar através da fuligem ao meu redor. E depois meus alunos, meus clientes,
meus amigos mais íntimos, meus companheiros de biodanza... Todos, menos a
pessoa para quem entreguei meu coração. Minha dor, toda ela, vem dessa clareza
triste. Dessa clareza extremamente solitária. A Cissa não percebeu e não
perceberá quem sou. Não poderá sentir na vastidão do seu coração (ou no
claustro do seu coração?) a minha vastidão. Isso dói. Opa... Deixa eu voltar
para o meu almoço e para o desfrute da minha companhia. Se a madame não me
quer, eu me quero e muito - eu e a torcida do flamengo! Com licença, acabei de
queimar a quínoa. Sou um terror pra queimar as coisas!
02 de novembro de 2006
Atendi
a Bárbara de manhã. A Nanda chegou na hora do almoço. Passei o dia percebendo o
que sinto por ela e vi que gosto e posso gostar muito mesmo dela. À tarde a
Stela veio pra cá e ficamos jogando baralho e comendo pipoca – baita programão
bão demais; fazia tempo que não me divertia tanto com tão pouco. À noite pedi
uma pizza e fiquei quietinha em casa com a Nanda.
03 de novembro de 2006
Dormi
mal e trabalhei bastante, então fiquei super cansada. Valeu a pena. Ver como as
pessoas chegam e como saem depois da massagem é muito gratificante e faço com
muito prazer e amor. Minha última cliente encheu os olhos d’água e disse que
agradece a Deus por ter me conhecido; que sou muito importante pra ela. Isso
amolece o coração de qualquer um, ainda mais um manteiga como o meu. Fiquei
muito emocionada. Perceber as pessoas desabrochando é sinal de que escolhi um
caminho do coração e isso é o que importa pra mim. Indiquei essa cliente para a
biodanza, que é também um lindo caminho do coração. Não vejo a hora de poder
ficar melhor financeiramente e retomar a formação; quero mesmo ser
facilitadora. Hoje também me deu uma baita vontade de fazer psicologia. Quis
fazer quando entrei em letras, mas não tive como – não tinha o curso onde eu
tinha possibilidade de estudar e, quando tinha, não havia grana para cursá-lo.
Ai, ai... Se eu for ser tudo o que quero, vou precisar de mil anos. Acho que,
no fundo, temos muito mais de mil anos, né... Deixa eu me acalmar. Esbaforida...!
04 de novembro de 2006
Passei
a manhã na dança do ventre. Na volta conheci uma senhora no ponto de ônibus que
estava vindo a um santuário taoísta perto da minha casa. Conversamos e fiquei
bem interessada em conhecer o lugar. Trocamos telefones e ela disse que pessoas
do santuário virão à minha casa explicar como funciona o local e os tipos de
prática. Sempre gostei do Tao Te Ching e de filosofia oriental. Cheguei a fazer
karatê, Kung Fu e Tai Chi Chuan, em épocas diferentes da minha vida. Achei interessante
encontrar essa senhorinha no ponto. Deixa a vida tecer suas tramas.
A
Nanda passou o dia com uma amiga que está passando por problemas. Chegou ao fim
da tarde. A Stela veio pra cá também. Lanchamos e decidimos sair um pouco.
Levei as duas no Informal, aquele bar gls no qual fui com a Malu aquela vez e
foi um desastre total. Eles estão com problemas com o alvará e estão
funcionando das oito à uma da manhã. Foi ótimo ter ido. Enchi a cara e dancei
igual uma desvairada; até ficar com pés, tornozelos e joelhos em frangalhos. A Nanda
Chegamos
em casa uma hora da manhã. A Nanda estava estranha, dizendo coisas do tipo você é demais pra mim, estou confusa,
preciso de um tempo, sempre me sinto pequena perto de você, gosto de você, você
é a primeira pessoa que gosta de mim como eu sou, amei muito e sempre fui
tratada como um lixo, somos muito diferentes, você é muito especial, acho que
não posso te dar o que você quer, não sou especial como você...
Fiquei
tão desanimada que chorei um pouquinho antes de dormir.
05 de novembro de 2006 – domingão
Acordei,
tomei banho, arrumei a mesa do café me sentindo a mais azarada das criaturas.
Não tenho sorte com mulher mesmo. O QUE É QUE AS MULHERES QUEREM? Tenho achado
que as mulheres não dão conta de ser feliz; precisam de relações complicadas,
pesadas, neuróticas. Mas que inferno! Tomamos café da manhã chorando – eu e
ela. Um fiasco. Ela com essa conversa de que não é especial e de que eu quero
algo que ela não pode me dar. Mas que me adora e que quer ficar comigo. E QUE
ESTÁ COM CIÚMES DA STELA!!! Dá pra entender tudo isso?! Que desânimo. Foi
embora antes do almoço.
Chamei
a Stela pra almoçar comigo e vou dar uma arrumadinha na casa antes dela chegar.
Quanta coisa doida nesse vidão de Deus. Ai, ai. Vou dar um tempo pra Nanda.
Deixa ela pensar, coitada; acho que tá tudo demais pra ela. Virei a vida dela
de pernas para o ar.
A
Stela almoçou comigo e... no fim da tarde... veio a Clarah!!! Que viagem... Ela
e a Malu estão terminando – DE NOVO!!! – porque a Malu gosta mesmo da Stela.
Depois que a Clarah foi embora, surgiu um atendimento urgente. Uma caixeira (do
meu ex grupo de percussão), estava travada com muita dor na cervical e terminei
meu domingão atendendo!!!
À
noite entrei no MSN e encontrei a Nanda, que se debulhou de fazer declarações
mil e disse que está comigo, que quer estar comigo e que quer comprar alianças!
O que está acontecendo? Todo mundo resolveu surtar de vez?! Pra quem estava
precisando pensar, até que foi bem rapidinho. E eu... bem... Acho que estou
apaixonada por ela. “Acho” é muito otimismo da minha parte; estou mesmo
apaixonadinha por ela.
06 de novembro de 2006
Eita
segundona braba. Atendi de manhã e fui almoçar com a Malu. Ela está muito
magoada com a Stela, mas gosta mesmo dela. Vão conversar em algum momento e sei
que se resolverão – tomara que definitivamente.
À
tarde levei um bolo de uma cliente, pra variar, e fui caminhar com a Simone na
lagoa da Unicamp.
À
noite, fui pra biodanza. A aula foi maravilhosa; senti muito muito muito tesão
com os exercícios de acariciamento. Estou me soltando, finalmente, relaxando,
me permitindo sentir prazer e me sinto feliz demais com isso – foi uma longa
estrada até aqui, nessa percepção (e permissão) de que mereço, devo e quero ser
feliz.
A
Nanda ligou no fim da tarde me chamando pra ir ao cinema com ela, a Julia e a
Jô, mas a biodanza é minha missa, então, não deu.
07 de novembro de 2006
Trabalhei
bastante o dia todo e também fui à terapia. Levei a pasta de RPG e começamos a
trabalhar pela Ghária, a guerreira medieval. Fiquei bem estranha ao mexer nos
desenhos e revirar as histórias que eu e a Maya criamos. Achando tudo muito
maluco mesmo, mas parte indiscutível de mim.
De
tardezinha liguei pra Nanda que está de cama, com febre alta. Depois do
telefonema fiquei me sentindo esquisita, achando que ela não gosta de mim, que
estava fria, que isso, que aquilo, que aquilo outro... Bem... Algumas
características típicas da personalidade borderline é ser um saco sem fundo de
carência, nunca estar satisfeito com as manifestações de amor, sentir-se
constantemente não amado e viver à sombra do abandono e rejeição. Isso também
está me assustando muito na terapia – perceber que sou mesmo borderline, desde
que me conheço por gente, e constatar que não experienciei na vida um estado
normal e saudável de identidade. A terapeuta diz que agora precisamos descobrir
o que é o meu normal e saudável. Será que eu tenho isso?
À
noite a Malu e a Stela vieram pra cá – estão juntíssimas e felicíssimas!!!
Chamamos o Fabrício e fomos tomar cerveja num barzinho. Foi divertido, mas não
tenho me sentido muito bem. Ainda sofro horrores por causa da ex e agora resolvi
sofrer também por causa da Nanda. A internet daqui de casa resolveu não
conectar e tive uma crise de ódio às dez da noite por não conseguir acessar.
Depois demorei parrái pra dormir; a lua tá cheia no céu e em todos os lugares,
principalmente nos meus neurônios.
08 de novembro de 2006
Atendi
a Dara de manhã e foi ótimo. Estou recebendo tantos feedbacks maravilhosos do
meu trabalho que deve ser pra compensar a urucubaca emocional. Na hora do
almoço fechei um contrato de publicidade com uma empresa daqui de Barão –
colocarão meu anúncio em um dos bancos de concreto do parque ecológico da
Unicamp, onde costumo ir caminhar. Acho que vai me trazer muitos clientes;
tomara.
Liguei
pra Nanda e ela foi tomar bezetacil de manhã. Tadinha, ficou mal mesmo. Eu não
fiquei satisfeita com o telefonema, continuo achando que ela está estranha,
mas, como já sei que não vou ficar satisfeita com porra nenhuma, relaxo. Eu
acho que as pessoas tem obrigação de me amar loucamente. Alguém me interna, por
favor?!
Agora
é meio da tarde e tô numa lomba. Desanimada, coração miúdo, raiva. Respiro
fundo e o ar não alcança onde preciso – NEM O AR ME SATISFAZ, ATÉ ELE ACHO QUE
TINHA QUE IR MAIS FUNDO E ME PREENCHER MELHOR!!! Que bosta. No fundo eu quero é
que as pessoas sejam dependentes de mim. Não todas, mas essas pobres infelizes
que elejo pra me amarem cegamente e suprirem todas as minhas estratosféricas
expectativas. Onde foi que comecei a me acorrentar desse jeito? Preciso sair de
mim mesma pra conseguir respirar. Estou claustrofóbica dentro dos meus padrões
doentios. Estou mesmo me sentindo doente.
Atendi
a tarde inteira e tô com os pulsos em frangalhos, graças a Deus!!! Preciso
enfiar a cara no trampo.
Fim
de tarde e a cena é a costumeira: eu largada no sofá, mãozinha no centro do
peito, olhar fixo no teto, um chorim fundo na garganta. Depois janta, novela,
internet e agora, 22:30, eu aqui, iscrivinhando, tentando reunir cacos de
uma consciência sempre náufraga. No
escurinho do quarto, na penumbra de mim mesma, sento-me no canto desse vazio e
me choco. Há tanto tempo me chocando que vai nascer um ser muito maior do que
eu e me arrebentar. Que horror; tô meio mórbida hoje. Do jeito que demoro pra
crescer, daqui a um século vou me parir prematura. Aff.
Costuras
de pés e bocas
Tropeço
nos sussurros
Os
joelhos tombam sobre o nada
Sangrando,
sagrada
Enfio
a cara nos quadris da lua
E
a ensolaro
Alguém
deseja ser ensolarado? Alguém realmente deseja ser ensolarado? Eu preciso
ensolarar pra sentir-me viva, pra sentir-me vulva, pra sentir-me pólen. Será
que eu poderia fazer isso por mim? Hein, Laura Louise? Será que você, uma vez
na vida, poderia ensolarar a si mesma?! Ainda estou presa, com este sol no
estômago, bem abaixo do abismo. Acima, o mar, o abismo das águas. Por quanto
tempo respirando atrás desse choro... Virei conserva. Um picles de vaias.
Cruzo
os braços, os abraços; olhando para o teto, quero um queijo, a Kate Moenning e
um bom vinho. Pego um copo d’água, sozinha, sozinha da silva. Com preguiça até
de dormir. Tenho me sentido a mais enluarada das criaturas. Quero ensolarar,
mas sou lua, lua, lua. Lua nova. Aquela unha pálida e avulsa no chão do céu.
Queria me drogar um pouco. Fumar uns cigarros – coisa que não faço há três
anos, milagrosamente, já que era o que mais amava fazer na vida e fazia aos
borbotões. Queria acender sete cigarros: dois nas narinas, dois nas orelhas, um
na boca e dois no andar de baixo. De quatro, sobre uma bóia, num vasto oceano
de conhaque com mel. E deixar esse mar me levar, fumando, fumando. Que belo
sonho pra uma borderline massoterapeuta dançarina escritora suicida hippie
gótica vegetariana.
09 de novembro de 2006
Tive
uma insônia de chorar. Deitei às 23:00, acordei às 2:00 e não dormi mais.
Fiquei rolando de um lado para o outro; a luz de casa acabou e não dava nem pra
ligar o computador. De manhã, absolutamente quebrada, consegui dormir mais um
pouco. Graças a Deus levei um bolo do meu cliente das 9:30. Em compensação,
atendo às 15:00, 16:30, 17:30 e em seguida tenho biodanza até às 23:00 – não é
ótimo?!!! À noite gastei todo o combustível mental existente e na reserva.
Pensei, pensei, pensei. E pensei mais um tanto. Conclusões: o tipo de amor que
desejo, encontrei na biodanza. É possível amar profundamente sim, do jeitinho
que sei que é possível. E talvez seja uma dádiva e não um percalço eu acreditar
e buscar esse amor. Mas, no mínimo, eu deveria me relacionar com criaturas que
fazem biodanza. Então, não sei até que ponto eu é que sou insaciável, ou se são
as pessoas que sofrem de superficialidade crônica.
O
computador pifou de vez; não reconhece o modem. Não consigo mais entrar na net.
A
Nanda ligou de manhã só pra dizer que está com saudades e pra deixar beijinhos.
Vem amanhã à tardinha. Fiquei me sentindo quentinha com esse telefonema. Custa?!
Dar um pouquinho de atenção pra uma pobre canceriana insone em plena lua
cheia?!
A
Clarah também ligou; ficou mal demais com a história da Malu, que a pediu em
casamento na quinta e o divórcio no domingo.
Atendi
a tarde toda e depois fui pra biodanza.
10 de novembro de 2006
Chamei
uma criatura pra arrumar o computador e acabei gastando uma grana. Teve que
trocar o modem, a máquina estava cheia de vírus, etc, etc. Findos os consertos,
abri um e-mail da Clarah:
Laura,
Que bom que pude
falar com você hoje. Tentei te ligar na segunda e não consegui falar. Me sinto
mais à vontade pra falar de muitas coisas porque você me acolheu sempre muito
bem e tão pouco me conhece.
Gostaria de te fazer um
convite mas nem sei a data disso... É que essa vontade hoje ela é bem maior e
surge de uma vontade de me interar mais com você e também de me aproximar de
uma maneira diferente na sua vida. O convite é bem simples e acho que dessa
vez, espero, que não exista nenhum inconveniente pra nós. É ainda delicado esse
convite porque sei que você tem se relacionado com a Nanda mas mesmo assim
resolvi tomar uma coragem, que hoje, é bem mais tranquila pra mim.
Vamos ao convite né: Olha,
tem várias opções no cardápio e vou deixar você á vontade pra escolher porque
queria te presentear também pelas acolhidas que você sempre me deu aí na sua
casa...
Leia com atenção todas as
alternativas e escolha a resposta certa:
a) Passeio no zoológico do aterro do
flamengo perto da favela da rocinha
b) Café da manhã no domingo às 6 da
manhã seguida de missa de 7ª dia da mãe joana
c) Passeata às 1300 horas de uma
terça feira de 39 graus no centro de Campinas: manifesto contra os donos de
cachorro pitbull que comem carne de gato
d) Jantar num restaurante bem bacana
com meia luz, vinho e um bom papo.
e) Nenhuma das alternativas acima
Se você ficar encanada
com as alternativas ou mesmo não souber escolher por tantas opções boas,
podemos discutir isso quando eu estiver aí. Ou ainda, se a Nanda andar armada e
você achar que isso vai gerar um problema maior na sua existência e na dela por
favor me comunique pois podemos mudar para um cafezinho para 3 pessoas lá na
padaria da esquina!!!!
Um grande abraço e
obrigada pela delicadeza de sempre
Clarah
Depois
a encontrei no msn e conversamos um pouco. Ela ficou preocupada, achando que eu
poderia entender mal o seu convite e que respeita o fato d’eu estar com a Nanda.
Mas que está em um processo de se abrir e que isso inclui novas amizades. Aí eu
rasguei o verbo de vez. Disse que tinha ma apaixonado por ela, que ela tinha me
deixado em banho-maria, depois tinha levado um balde de água fria por causa da
história com a Malu. Que tinha tido mais de 20 sonhos eróticos com a gente e
que quase morria de insônia quando ela dormia na sala de casa. Ela disse que
estava cega e surda e que deve ser burra. Disse que queria que as coisas
tivessem sido diferentes. Eu falei que tinha posto os dois pés no breque e dado
uma ré turbo, e que estava na Groelândia no momento. Mas que poderíamos nos
encontrar no meio do mar e convidar uns pingüins... Resolvemos começar do
começo, com uma boa amizade. Vamos sair quando ela estiver por aqui. Quanto
desencontro com essa menina! Ô loco!
Acabei
de fazer almoço e a Nanda deve estar chegando a qualquer momento. Tô aqui
achando tudo muito maluco, ouvindo R.E.M., de casaco de lã, vendo um beija-flor
no jardim, a cabeça a mil - o coração inclinadinho pra Nanda, mas reticente
demais pra Clarah. Mas tô é achando bão; pelo menos me ocupa e me distrai da
minha dor.
Quando
a Nanda chegou parecia um sol entrando pela minha porta. Estava linda,
maravilhosa; brilhando. Não sabia que eu estava com tanta saudade.
Á
noite fomos ao cinema assistir ao novo filme do Almodóvar - Volver - com a
Malu, Stela e Fabrício. Foi muito gostoso; o filme é ótimo, claro.
11 de novembro de 2006
Passamos
o sábado em casa e à noite fomos ao aniversário da Marli. Foi ótimo demais.
Chegamos lá e estava só a sapataria mais velha; todo mundo fazendo piadinha
gay; um astral maravilhoso. A Marli nos apresentou, dizendo que eu era da
biodanza e a Nanda, a minha namoradinha, do Mo.Le.Ca. (Movimento Lésbico de
Campinas). As pessoas comentaram: “Nem precisava falar que eram namoradinhas,
pois está na cara...” Olharam pra Nanda: “Ô... Que carinha de bebê!” Pensei que
ela fosse virar um avestruz! A Marli estava super feliz com a Bete, sua
namorada; tinha um monte de casais na festa – ainda bem que eu não estava
sozinha, senão minha fossa ia piorar naquele lugar.
Pra
variar, enchi a cara. Chegamos em casa tarde da noite e capotamos na cama.
12 de novembro de 2006
A
Nanda foi embora de manhã e eu passei o dia com uma amiga da biodanza. Fomos a
dois hotéis-fazenda, procurando um local ideal para o próximo Minotauro. O
primeiro era um lugar fantástico, com o qual fiquei impressionadíssima, pois já
havia sonhado com ele. Levei um baita susto. É uma sede colonial de fazenda; um
casarão com mais de 50 cômodos – todos eles bem espaçosos, todo decorado como
antigamente, os banheiros com uns pisos inacreditáveis. Todos os móveis
rústicos, quadros dos antepassados espalhados pela casa. A coisa mais
maravilhosa que vi na vida. Fiquei mexida demais. Fazenda Santa Maria. Depois fomos almoçar em um restaurante bem
gostoso em Sousas – distrito de Campinas. Pra variar, enchi a cara de novo.
Falei muito sobre o que tem acontecido comigo. Tô com uma baita crise de
identidade. Acho que quando vim pra Campinas e nesses quatro anos, fui me
abandonando pelo caminho, adequando-me a uma forma que eu acreditava pudesse
satisfazer minha ex... Agora estou numa encruzilhada. Parece que todas as
Lauras estão reclamando seu direito aqui dentro. E eu tô ficando muito louca –
sem certeza de mais nada. Uma vontade de fumar, beber, comer carne, sair, ser
livre, abraçar minhas sombras assim como o faço com minha luz. Vontade de fazer
mestrado em literatura, publicar meus livros, prestar psicologia, sair do país,
jogar RPG, ver espíritos, comer terra, escrever, escrever, escrever. Tô muito
maluca e muitíssimo sã. Comigo colada em mim. Não fumei, nem comi carne, mas tenho
observado as mudanças em mim e permitido que elas ocorram sem preconceitos.
Estou me abrindo pra ver meu desabrochar; pra acolher a nova Laura que surgirá,
integrada, inteira, plena.
À
noite fui jantar com a Malu e a Stela e elas estão achando maravilhoso tudo
isso que está acontecendo dentro de mim. Eu também. Até estou começando a achar
que EU NÃO QUERO MAIS A EX!!! Quando penso nela não é mais intenso como antes e
sinto até uma certa preguiça e dó. Mas não vamos cantar vitória antes do tempo.
Pode ser que amanhã eu a veja na rua – bate na madeira - e morra mais um tanto.
13 de novembro de 2006
Que
bonitinho... Hoje está fazendo um mês de namorico com a Nanda.
Eu
tive uma insônia do caralho e tô um trapo. Tô muito agitada internamente, com
lembranças muito antigas de Lauras esquecidas batendo nas minhas mil portas
internas. Acordei e, depois de milagrosamente conseguir fazer uma boa massagem
no meu cliente de segunda às 8:00, cá estou tentando acalmar essa fila indiana
de Lauras – distribuindo senhas e
assegurando que cada uma terá o seu lugar. Também tô mortinha de sono e
simplesmente não consigo dormir mais; vou tentar dormir à tarde pra encarar a
biodanza à noite, senão, vou desmontar na aula.
Meu
coração está vasto; tão imenso que galáxias inteiras parecem rastros de pólen
dentro dele. Meu coração quer escrever. De todas as formas, em todos os lugares.
Escrever ingredientes para o almoço, escrever em fogo baixo, escrever carnes,
soluços, silêncios. Escrever. Com a língua e a pelve. Com os dentros, os foras,
os indecisos e os outros. Estou tão em mim que não me vejo. Minhas mãos me
mostram que posso estender-me, alargar-me para onde e como quiser. Como pude
excluir tantas coisas na minha vida? Logo eu, que não me satisfaço com nada
menos que o Tudo? Lembro-me de uma época em que abraçava minha sombra com tanto
amor que ela se iluminava. Sou eu; eu que desejo ensolarar-me. Eu quero o sol.
Ainda sou esse velho Rimbaud de saia. Cada vez mais. Eu quero o sol. O sol da
insanidade e lucidez; das virtudes e vícios; da noite, da noite com seu
infinito incontestável; do dia, com sua maciez de refluxos. Estou sentindo qual
das mil portas desejo abrir primeiro, ou qual delas abre grande parte das
outras. Mas não tenho pressa nenhuma. Estamos todas asseguradas pelo infinito.
Quero degustar-me.
Que
vontade de fumar um baseado!
Em
frente a essa janela, sou um ser reencontrado. Entra no quarto um ventinho
fresco; ouço Belle & Sebastian. Sinto-me de volta aos 13 anos; com a grande
vantagem de que agora me autorizo. Estou autorizada a viver como bem entender.
A Floresta me pertence.
- Run, Forrest, run!!!
Acabei
de imprimir um texto com as características do paciente borderline, que minha
terapeuta pediu pra eu levar amanhã na sessão. É tão doido e tão a minha
cara... E estou tão tranqüila e relaxada que sou capaz de achar bucólico e
artístico esse baita problemão. Eu me acolho e me aceito como sou, com toda
essa luz e sombra, toda essa instabilidade e todos esses seres atrás das mil portas.
Estou viva como há muito não percebia. Tão viva, tão cheia de sangue, remendos
e coragens. Estou sendo soldada por algum milagre que brota depois das mil
lágrimas.
♫♪♫A cada mil lágrimas
nasce um milagre...♪♫♪
Não
tenho e não posso e nem quero ter a menor idéia do que vai acontecer daqui a
uma hora. Nesse momento amo estar viva, ser quem sou, escrever pelos cotovelos,
dançar como uma louca, transar com a Nanda, ser uma fodida de uma borderline,
me chamar Laura (nome que detestava), ter a mãe sábia que tenho, meus irmãos
palhaços, meu padrasto tão gentil, sensível e amoroso por trás daquela fachada
de gesso confuso, meus amigos fantásticos, meus pés, meus pés, meus preciosos
pés. Amo estar rodeada de nuvens, sonhos e ar fresco. Até o calor, que me
exasperava, tem me feito suar satisfeita sob a camiseta. Virei poesia. Nesse
momento minha ex é um verme distendido no horizonte, cada vez mais distante e
menos eu. E eu sou esse chacoalhar da cabeleira das árvores. Até os sapos, dos
quais fugia como louca, tenho-os observado e respeitado e achado tão lindos e
puros e cheios de si à sua maneira. Posso jurar que estou a caminho de amar
profundamente os sapos – ou, no mínimo, de me apaixonar pelo sapo que há em mim
e em todos os humanos. Estou viva. Todas as criaturas do mundo me habitam e eu
habito todas elas. Sou pura biosfera. Todas as camadas; tudo o que há em cada
uma delas – do magma ao vácuo. Tudo. Inclusive aquele vermezinho no horizonte,
mortalmente distante. Sou todas as distâncias. As pessoas não dão conta do
tanto de tudo que são. Começa a chover. Venta e venta. E Deus e o Outro me
atravessam. Nesse momento, juro que sou feliz. Nesse momento, juro que vôo.
Juro que chovo e trovejo e vento. E sei, com poros e piruetas, que esse momento
dará lugar a outros momentos, tenebrosos e sublimes, ad eternum. Agradeço. A
todos os ventres. Todos eles me pariram e continuam me parindo. Todos.
A
Nanda veio passar a tarde comigo, pra comemorar nosso primeiro mês!!! Foi tão
gostoso... Está tudo tão leve e bem-humorado! Ela me faz rir. À noite ela foi
para o Mo.Le.Ca. e eu fui pra biodanza – mortinha de sono. A aula foi
maravilhosa e, no final dela, lá estava eu, pulando e cantando igual uma
desvairada. Lembrei que estava sem dormir quando, de volta à casa, olhei pra
minha caminha e me larguei.
14 de novembro de 2006
Dormi
como uma pedra. Acordei com um telefonema da Clarah - ainda bem, pois já estava
quase na hora do meu cliente chegar, e, por isso, nem nos falamos direito.
Agora são 11:00 e tenho que dar uma arrumadinha na casa, em mim e ir pra
terapia. A Nanda vai me encontrar no centro depois da sessão pra gente vir
junto pra casa. Eita, que isso tá virando um grude! É que amanhã é feriado e
ela vai dormir aqui. Que delícia!
Na
terapia estou trabalhando todas essas vontades voltando – as lauras todas!
Eu
e a Nanda viemos pra casa e à noite saímos com a Stela e a Malu. Foi muito
gostoso; batemos papo, bebemos uma cervejinha.
15 de novembro de 2006
De
manhã a Carla, namorada da Diana, passou aqui em casa e me deu de presente o
livro Perdas e Ganhos, de Lya Luft. Viu a Nanda saindo do quarto e disse: “Tô
vendo que você já está melhor, mas aí está o livro que queria te dar de presente!”
Ela e a Carla estão se casando e comprando uma casa juntas. Que fofas. Pena que
ela foi embora logo.
Eu
e a Nanda passamos a manhã transando, depois almoçamos e sentamos pra
conversar. Eu vi que tinha algo estranho no ar... Ela não se entrega... Bem,
por fim, ela disse que gosta da tal ex namorada ainda. Estava tentando (!)
comigo, mas ama a outra. Eu chorei igual uma vaca, ela também chorou, nós
terminamos e ela foi embora. Ganhei o livro de manhã e meu namoro mal começado
terminou à tarde. Agora é fim de tarde e tô destruída, me sentindo um lixo; não
consigo parar de chorar. PUTAQUEPARIU, tô azarada demais! Entrei numa fase de ninguém me ama que pelamordedeus. Estava
me envolvendo com a Nanda; me abrindo, me permitindo gostar e ME FODI de verde
e amarelo. Tudo inacreditável. Tô com vontade de morrer. Ai, que merda.
FILHA-DA-PUTA. QUE RAIVA. Ai, ai. Vou descontar um pouquinho no teclado. Com
licença,
oizsituyc-.[
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Só
vou conseguir estragar o teclado, pois não tá aliviando nada, nadinha. Inferno.
Anteontem eu estava tão bem... Chegou mais um capítulo tenebroso – rápido,
não?! Caralho. Buceta. Diacho. Que vida é essa? De Nanda para Infernanda em
poucos minutos. E EU AINDA TÔ NA TPM!!!
INFERNAANDAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
Quando
REALMENTE vou aceitar a impermanência?!
Bom,
fôda-se.
Fui
pra rede, peguei o livro da Lya Luft e fiquei quietinha, curtindo minha
companhia – que sei que é boa. Depois de um tempo a Nanda ligou, pedindo pra eu
voltar pra ela (sim - eu sou capaz de conseguir uma mais maluca do que eu). Eu
disse pra ela se dar um tempo e pensar direito o que quer da vida, pois tá
foda.
A
Stela e a Malu vieram pra cá, lanchamos, conversamos. Mais à noite entrei na
net e a Nanda ficou falando um monte pra mim no MSN. Que quer ficar comigo, que
não vai conseguir ficar longe, que aconteceu alguma coisa dentro dela, que ela
está muito mais pertinho de mim, que quer construir uma relação, que quer me
amar, que nunca mais vai me magoar e o caralho a 4. Eu disse pra ela dar um
tempo e esperar a poeira baixar. Assim não dá, né?! As pessoas fazem o que
querem, quando e como querem comigo. Que
bosta! Vou dormir que ganho mais.
16 de novembro de 2006
Ontem
demorei pra caralho pra dormir. Só consegui pegar no sono depois de escrever,
ler, matar uma barata, assistir TV, tomar floral, etc.
Agora
são 9:45. Fiz faxina, lavei roupa, o jardineiro está lá fora dando um puta
trato no jardim, que já estava com mais mato que grama. Enfim, pondo a vida em dia. Acordei mais
leve e tranqüila. A Clarah ligou, pois mandei ontem um e-mail pra ela
desabafando; conversamos e transformamos nossa relação numa amizade mesmo; que
bom que isso se resolveu; fico feliz – uma confusão a menos.
Hoje
tenho duas clientes à tarde e depois tenho biodanza. Tô a fim de sossego. Meu
coração se acalmou e estou silenciada até nova ordem. É esse silêncio especial
que me alimenta – quando vou perceber isso de verdade?! É um silêncio que me
devolve, dos obscuros arredores para um eixo cintilante. Ontem encontrei uma
amiga na net que me mostrou uma comunidade ótima no orkut – Sou Sórdido e Sublime
-; sou sórdida e sublime, como a vida. Ando apaixonada pela minha sombra; estou
guiando minha ovelhinha negra de volta pra casa. Sou o pastor de mim mesma. Sou esse velho Walt Whitman calado. Eu me amo
e sou correspondida.
Entrei
na net agora e vi um scrap da minha mãe muito engraçado.
Ela
é ótima mesmo; sempre me dando um apoio moral com muito humor. Não é o amor, é
o humor que vai salvar este mundo.
Ai,
ai... Que preguicinha. Vou fazer um almoço, lavar mais roupa, limpar o
banheiro, ler mais um pouco e arrumar o consultório pra atender às 15:00 e
17:00.
Queimei
o almoço L.
Comi assim mesmo.
O
jardim ficou tão pelado quanto eu – tenho me sentido pelada demais. Agora o
telefone tá tocando, sei que é a Nanda e não vou atender. Ela tentou falar
comigo no MSN e não respondi. Que diabos essa menina acha que é?! Meu coração
tá em parafuso. E
não é que a FDP não deixa recado na secretária eletrônica...
Preciso
ficar tranqüila. Acabei de menstruar, acabei de atender duas clientes, tô toda
sensível, tenho que pegar um bus lotado pra ir pra biodanza, comer o resto do
meu almoço queimado, me virar com essa maledita cólica. Mas tá tudo bem. Ce la
vie. Eu tô com saudades de Nanda, mas acho que tenho que segurar minha onda e
esperar a poeira baixar mesmo. Ontem foi foda. O telefone está tocando de novo.
Ai, que merda. Não atendi. Agora ela deixou um recado dizendo que pensou em mim
o dia inteiro e que me adora, pra eu ligar no celular dela ou então pra gente
se falar depois da meia-noite (horário que chego da biodanza e sempre entro na
net). Caramba, viu... Que criatura mais confusa.
A
aula da Dara, sempre maravilhosa. Teve uma hora que fechei os olhos e não
estava mais na sala; eu era uma sacerdotisa celta dançando nua, no meio da
floresta. Senti-me essa mulher completa, pulsante, viva, em cada uma de minhas
células. Tudo em mim se arrepiava. Tudo em mim celebrava. Em outro momento da
aula alcancei uma dimensão tão maravilhosamente humana, me senti em irmandade
profunda com todos esses seres que choram e sorriem e se lamentam e se confundem
e se festejam, que me pus a chorar emocionada. Salve salve biodanza – o que
você permite que seja posto em BIO, aí é com você, com sua capacidade de
alargar-se, de imensidar-se. Estou me imensidando, dos vastíssimos aos miúdos. Obrigada
a todos.
Entrei
na net depois da meia-noite e a Nanda não estava – o que foi bom, pois não
queria mesmo falar com ela; estou pensando muito em tudo o que aconteceu e não
sei mais o que eu quero. Se com um mês de namoro a coisa já está assim...
Estava encantada por ela, agora alguma coisa se quebrou aqui dentro e não sei
se vale a pena ficar remendando não. Fiquei no MSN conversando com uma amiga
dela que acabou se aproximando de mim. Uma menina super fofa que é louca pela
namorada e não tem medo de amar. Que bom que tem gente assim no mundo. Acho até
que tem aos montes – eu é que tô com urucubaca mesmo.
17 de novembro de 2006
Sonhei
com a Cissa me perguntando por que meu cabelo estava cacheado e eu respondia
que ela não havia esperado meu cabelo crescer... Depois com a Nanda – que eu a
olhava nos olhos e dizia pra ela mergulhar no meu mar. Acordei toda manchada de
sangue. Minha menstruação exagerou dessa vez.
Ontem
pedi a internet ilimitada da telefônica e hoje não consigo mais acessar a rede.
Essa coisa de computador é infernal! Tive que chamar o técnico de novo! Daqui a
pouco vou passar fome pra manter essa merda.
Tô
com saudades da Infernanda. Ao mesmo tempo tenho vontade de não vê-la mais;
alguma coisa dentro de mim está dizendo tanto
faz. Não sei ao certo se é tanto faz... Acho que estou com muita raiva. Ela conseguiu quebrar mesmo alguma coisa
dentro de mim. Que pena. Que pena nada; vou à luta. Está aberta a temporada de
caça. Ficar sozinha por muito tempo é que não vou - nem a pau, Juvenal. Eu
deveria me ater a alguns pré-requisitos quando meu coração fosse eleger uma
criatura: ela deveria fazer biodanza e amar poesia. Amar poesia, no mínimo. Mas
acho que meu coração não é lá muito literato. É um trouxa. Um semi-analfabeto o
comove, mais até que um literato. Qualquer imbecilidade o distrai. Mas acho que
não estou falando coisa com coisa, apenas vomitando palavras, apenas com
vontade de apertar essas teclas, ter palavras entre minhas mãos. Preencher a
página-vágina. Gozar qualquer coisa. É uma daquelas sextas-feiras cinzentas,
cuja voz não me chega. O mundo às vezes me atravessa, às vezes me empala.
O
técnico veio, arrumou essa joça e agora já consigo entrar na internet.
Conversei com a Nanda que agora está decididíssima a ficar comigo; isso é a
coisa que ela mais quer no mundo. Eu disse que agora quem não sabe sou eu; que
estava encantada, mas que alguma coisa
se quebrou e que vou deixar meu coração decidir. Se ela me quiser, que espere. Depois
disso falei com a Clarah pelo MSN. Ela está vindo pra cá no domingo. Disse que
ficou com uma menina em Uberaba e, na hora, ficou pensando muito forte em mim... Eu acho que vou
me mudar pra um hospício. Não sei mais nem o que sinto por mim. Tem mais uma:
conheci uma menina pelo orkut que quer me encontrar hoje no Informal. Eu, a
Malu e a Stela havíamos combinado de sair hoje à noite. Lembrei-me de uma época
muito antiga onde eu sempre me encontrava nessa situação: namorando dois (uma
menina e um menino), a fim de mais um, sendo cortejada por um monte e ficando
pirada pra dar conta de tudo! Acho que ao invés de crescer, estou é voltando
para a adolescência!
À
noite fui com a Malu e a Stela para o Informal. Dançamos muito - até duas e
tantas da manhã. Quase... quase
fiquei com um menino lindo; mas segurei a onda pois achei que ia ser coisa
demais pra minha cabeça. No fim da noite estava com tanta saudade da Cissa que
minha vontade era de explodir o mundo e ir atrás dela. Vim pra casa segurando a
onda pra não cair no choro.
18 de novembro de 2006
Passei
o dia em casa, na maior ressaca, meio de bode. Conversei com a Nanda pelo MSN. Pelo
jeito vamos acabar voltando mesmo.
À
noite o Fabrício veio aqui e disse que a Cissa está indo pra Índia, passar uns
40 dias. Tem que ir mesmo, pra onde a vaca é sagrada. Tomara que fique por lá.
19 de novembro de 2006 - domingão
A
Clarah não vem mais hoje, vem no meio da semana.
A
Nanda está muito confusa; não sabe o que está acontecendo com ela, nem quando
vamos conseguir conversar.
Arrastei
os móveis da sala e tirei a tarde pra dançar e exorcizar. No fim da tarde o
William vai passar aqui pra me pegar pois tem confraternização dos três grupos
de biodanza (os dois que faço parte e um outro, de iniciante) numa chácara em Valinhos. Vou
esquecer essa mulherada que só me dá trabalho e vou é me divertir com meus
amigos.
Agora
é fim de tarde e o Wilson deve estar vindo por aí. Eu vou fechar pra balanço;
não procuro mais ninguém. Eu é que quero ser encontrada. Fiquei com a péssima
impressão de que corri atrás dessa menina, a Nanda. Que isso... Não estou
matando cachorro a grito não... Eu sou mais eu. Amanhã é feriado e quero tirar o dia pra ler
um bom livro – estou lendo, pela 4 vez, Mulheres Que Correm Com os Lobos -,
assistir a um filminho, meditar, dançar. No próximo fim-de-semana tem maratona dupla
de biodanza (vamos trabalhar feminino e masculino profundos) e quero estar bem
juntinho de mim pra conseguir fazer um bom trabalho. Essa Nanda já revirou demais
meu bucho. Tá bom já. Agora preciso voltar para o meu eixo. Até parece... No
fundo acho que gosto de perseguir vagalhões e testar tsunamis. Mas tô cansada
de acabar esfolada e sozinha em cima de um coqueiro. William chegou. Boa festa
pra mim!
A
festa foi um fiasco – sorte que a Ágata e o Dito, dois queridos, estavam lá pra
me fazer rir um pouco. No mais, caiu uma tempestade, ficamos sem luz, fiquei
entediada e pensandim na Nanda. Infernanda.
20 de novembro de 2006
Tive
pesadelo com a ex. Sonhei que ela estava com a tal da Cláudia, felicíssima.
Sonhei também que tinha muitos colares de pérola no mar e eu pensava que
Iemanjá devia estar feliz. Via muitos cristais e pedras preciosas sob as águas
do mar.
Passei
o dia num bodão; chorei, até. Nada bom. A Clarah está vindo pra cá e vamos
almoçar juntas. A Nanda ligou, deixou recado na secretária querendo saber se
estou bem mas não retornei - tô de azul raiva dessa história e não tô a fim de
papo.
Tenho
me sentindo numa vitrine, em
liquidação. As pessoas me deixam de molho, me pegam, provam,
devolvem, rodam outras lojas pra ver primeiro se não tem nada melhor. Tenho me
sentido péssima por causa disso. Não vou correr mais atrás de ninguém; não vou
procurar a Nanda e muito menos ficar babando o ovo da Clarah. Saco cheio. Muito
cheio. Estourando.
Eu,
hein... Tenho que me benzer.
21 de novembro de 2006
A
Clarah chegou atrasada, nem nos falamos direito e fui pra terapia. Na terapia
foi aquela história d’eu colocar meu eixo sempre em coisas externas. Preciso do
outro pra sentir que eu existo. Preciso ser tocada pra me sentir em mim – por
isso minha dificuldade em ficar sem sexo. Hoje estava sentindo que não
conseguia ocupar meu corpo. Estava
estratosférica e não conseguia voltar. Muito distraída; os olhos parados num
horizonte inexistente.
Quando
voltei da terapia, a Clarah estava aqui em casa, na rede. Foi ótimo vê-la
deitadinha ali, me esperando. Conversamos, mas somos sempre ótimas pelo MSN e
ao vivo a gente fica meio travada. Fomos tomar um café na padaria com a Malu e
parece que a história entre elas está mesmo resolvida. Não sei o que vai
acontecer; combinamos de sair à noite.
A
Nanda ligou perguntando se a gente podia conversar amanhã. Eu disse que não,
que tenho muito trabalho essa semana... e no fim-de-semana tenho maratona de
biodanza. Agora ela que espere – não me devolveu pra vitrine?! Deu a chance de
outra provar e (quem sabe) levar. Que fiasco. Nunca me senti valendo tão pouco.
Hoje
tive um papo doido com a minha mãe. Disse dessa minha dificuldade com a
solidão; essa carência infinita; esse apego. Ela me animou muito... Disse que
quando eu era criancinha, cada vez que tinha que dar descarga era uma epopéia
medieval. Nunca queria dar tchau para o cocô! Ela tinha que ficar falando que o
cocô ia nadar no mar, que o cocô ia nadar no rio... E às vezes eu caía no choro
porque o cocô tinha que ir embora. É mole ou quer mais?! Fiquei pensando a
quanta merda na minha vida eu me apego e não deixo ir embora. Desanimei depois
desse depoimento da mama. Pelo visto vem de longe essa craca toda.
À
noite fomos – eu e Clarah- para um barzinho. Bebemos um tanto, conversamos
sobre coisas da infância e muitos assuntos sem importância; sempre um clima um
pouco estranho. Eu sou meio foda quando bebo – aquela história de que a bebida
entra e a verdade sai foi inspirada em mim. Quando estávamos quase indo embora, olhei
bem pra cara dela e disse:
-
O que você sente por mim?
-
O quê? – os olhos esbugalhados...
-
O que você sente por mim?
-
Em que sentido você quer saber?
-
No sentido que me interessa!
-
Bem...
Aí
foi uma longa história de adoro ficar perto de você, mas tenho registro (??!!!)
seu casada, depois sofrendo muito... Estou em um momento que estou precisando
de um tempo pra digerir tanta coisa... E falou e falou. Disse também que sente
que está com o pé atrás, que sente muito medo. Que isso e que aquilo e que aquilo
outro. Outra criatura medrosa e que não sabe o que quer. Eu me senti bem
estranha, sem entender direito as coisas. Esse queronãoqueroqueronãoquero das
pessoas. Cheguei em casa bem mal, fui pra frente do espelho pois estava com
saudades da minha cara, derramei umas cinco lágrimas, falei fôda-se essa nega e fui dormir.
22 de novembro de 2006
A
noite foi comprida. Fiquei entre sonho e semi-despertar; cenas de ontem
repassando na minha cabeça. Sonhei que eu chamava a Clarah pra descer comigo no
meu abismo. Como ela não quis, eu, então, desci sozinha. Abri os braços e
saltei lindamente escuridão adentro. Bem lá no fundo encontrei muitas estrelas,
meteoros, planetas, nebulosas. Eu estava no meio do espaço sideral, caminhando
sobre estrelas de uma galáxia; andando sobre um tapete constelado no meio do
infinito. E me senti tão dentro, tão dentro, tão juntinho de mim... Acordei com
essa sensação do meu abismo constelado. Às 7:50 da manhã o telefone tocou: era
a fofa.
-
Oi, Laura, é a Clarah...
-
Oi. Bom-dia. – seca, esturricada.
-
E aí, vai trabalhar muito hoje?
-
Vou atender agora das 8:00 às 10:30.
-
Dormiu bem?
-
Dormi sim.
-
Eu também. Cheguei em casa, conversei um pouquinho com a minha amiga e já fui
dormir... Tô te ligando porque fiquei preocupada; parece que você ficou brava
comigo ontem?
-
Fiquei não. Precisava clarear umas coisas. Clareou. Foi ótimo.
-
...então tá. Vou procurar casa agora de manhã...
-
Ok. Boa sorte.
-
Obrigada... então até.
-
Até mais.
E
foi isso. Agora é quase hora do almoço e ela acabou de ligar de novo, me
chamando pra almoçar. Está passando aqui daqui a pouco pra me pegar. Ai, ai. A
vitrine agora virou um frezzer. Tô que é um iceberg. Que isso... Que viagem.
Quero mais é ficar quietinha aqui, no meu abismo cósmico. Tenho muito o que Ser
dentro de mim; trabalho cuidando de pessoas maravilhosas e que estão cada vez
mais maravilhosas. É uma baita responsa quando uma criatura divina deita na sua
maca, confiando-lhe seu corpo, seu bem-estar. Sinto-me muito
grata
pelo meu trabalho; sinto que faço parte de um Todo que está muito além, muito
além de todas essas picuinhas emocionais.
Fui
almoçar com a Clarah. Ela falou que não tem dado uma dentro... Disse que ficou
preocupada achando que eu ia dar um gelo nela. Eu respondi que ficasse tranqüila,
que está tudo ok. Depois do almoço ela perguntou quando ia poder me levar pra
jantar. Eu disse que agora eu é que vou pensar se aceito o convite.
Fim
de tarde fui com ela olhar uma casa. Depois ela queria combinar de encontrar
amanhã, almoçar junto, ir no Informal à noite... Falei que tenho trabalho
amanhã e depois biodanza.
Ai,
ai. Agora é meia-noite. Estava na internet, fuçando no meu orkut, falando com
gente nada a ver no MSN, ouvindo Alanis e chorando. Chorei um monte.
Descarreguei. Tô me sentindo uma bostinha, com saudade daquela merda da Nanda,
com vontade de deitar na cama e não levantar nunca mais. Quero desencanar de
tudo. Estou, com todas as minhas forças, colocando meu foco em mim. Tentando me
sentir ocupando o meu corpo e ficando bem, sozinha. EU PRECISO ME PREENCHER.
Não posso depender dos outros pra isso. A Clarah mexe mesmo comigo; estou muito
a fim da Nanda, mas preciso, tenho e quero ficar bem sozinha e dizer um baita FÔDAM-SE - com a boca cheia e
feliz - pra essas duas malucas covardes medrosas confusas.
FÔDAM-SE!!!
Mas
que é impressionante o grau de urucubaca nessa fase da minha vida, isso é...
Que loucura! Ô doido! Vou voltar a rezar que nem uma louca, pois o negócio tá
brabo pro meu lado.
23 de novembro de 2006
Acordei
com o telefone – era a Clarah, chamando pra almoçar. Atendi o Mário de manhã e
agora, perto da hora do almoço, tô aqui de bode ouvindo Placebo. Uma tristeza
funda, funda. Coração apertadinho. Não vou, de novo, correr na minha frente;
deixa a dor exercer sua função. Sinto-me dentro de uma bolha; como se algo me
impedisse de me relacionar pele à pele com o mundo. Ontem fez quatro meses que
me mudei pra cá; olho à minha volta e preciso fazer força pra dissipar a
neblina.
Almocei
com a fofa. Ou ela é tão egóica que não percebe que a fila tá andando - pois eu
tô desencanando, ou eu é que sou egóica demais e não percebi que ela é que tá
se fodendo pra isso.
À
tarde atendi uma menina que tinha passado a noite na UTI... Fico super mexida
quando atendo pessoas que estão muito doentes; me sensibiliza e amolece.
Falei
um pouquinho com a Nannda pelo MSN. Ela quer saber quando estarei livre pra
gente conversar. Parece que finalmente deu pressa na guria; tá que manda florzinha
e coraçãozinho pelo pc... Eu gosto muito dela mesmo. Quero viver intensamente
enquanto a vida achar que devemos.
A
biodanza foi super forte; voltei pra casa com nariz de palhaço de tanto chorar.
Fuçou em carências muito fundas da infância. Preciso tanto, mas tanto de
amor... Eu quero me amar mais que tudo nesse mundo; independente de qualquer
coisa, quero me casar comigo e jamais abrir mão disso novamente. Houve uma
época em que eu me sentia inteira e tenho me lembrado cada vez mais de como é
me sentir assim. Muitas saudades de mim. Quero voltar. Tenho descoberto que a
criatura mais procurada e ansiada pelo meu coração sou eu mesma; sou a exata
pessoa que gostaria de encontrar pra ser minha companheira. Como posso me
sentir tão solitária e tão desamada se sou eu, eu mesma quem eu quero de
verdade?!
24 de novembro de 2006
Saí
à noite com a Malu e a Stela e enchi a cara no Informal.
Parte III
A Revanche
26 de novembro de 2006
Cheguei
agora há pouco da maratona do Caetano. Foi uma loucura; a maratona mais forte
que já fiz. Esses dois dias me puseram no liquidificador e tá difícil até saber
qual o meu nome. Trabalhamos masculino e feminino profundos... Eu, com todos os
meus problemas com o masculino, pude fazer um faxinão nessa história. Aconteceu
de tudo; não vou falar das vivências, pois só presenciando pra ver a potência
do negócio. A biodanza é milagrosa; o ser humano e a vida são milagrosos. Eu
senti um tesão tão imenso pelos homens que parecia que eu ia explodir; foi um
puta resgate fodido. Tô virada de pernas pro ar... Tudo o que eu queria era de
um belo cacete me comendo. Que saudade de ter um pau dentro de mim, que
saudade. Que saudade de sentir uma mão masculina, um olhar masculino. Que
saudade dos homens. Sinto que fui, aos poucos, nesses últimos anos, excluindo
os homens da minha vida. Não posso não quero não vou excluir mais nada!!! Eu gosto
de mulher E DE HOMEM. Nesse momento, aliás, parece que quero muito mais um
homem que uma mulher. Deus me ajude a resolver essa bagunça. Agora tá tudo
pirado de vez. Isso que dá a gente se aprisionar numa identidade que a gente
constrói pra se safar. Acredito que, por ter ficado tanto tempo excluindo o
masculino, eu esteja necessitando fazer essas pazes; mas eu gosto mesmo é de
tudo, de amor, de sexo, de putaria, de ternura, de virgindade, de orgia, de
tudo. Eu tô aqui subindo pelas paredes – na maratona, eu olhava para o Caetano
e parecia que todo o resto desaparecia e eu era apenas uma gigantesca buceta
alucinada. Que doidera... Na maratona do Valdo eu fiquei pelada e foi agora,
sem tirar uma peça de roupa, que me senti nua. A primeira coisa que fiz ao
chegar em casa, debaixo do temporal que ainda está caindo, foi me jogar na cama
e me masturbar. Acho que vou voltar pra cama.
Ai.
Gozei de rosnar.
Vida,
Vida, Vida. Eu Confio em Nós.
Fora
essa loucura toda, falei com a Nannda que tá decididíssima a ficar comigo
(!!!!!!) e eu disse pra gente conversar durante a semana. Preciso esperar a
poeira baixar – não tô entendendo mais nada. Nada. Nadinha - pelo menos a
respeito do meu futuro sexual. Mas tudo o que preciso saber eu sei: estou com a
Vida; estou em ótimas mãos.
Hoje é aniversário da ex e escrevi um e-mail
pra ela, motivada pela maratona. Estou transbordando de tanta coisa e gostaria
de fazer algo que preste em relação à Cissa. Então mandei um e-mail dizendo que
demoro mesmo pra me recuperar, mas que desejo que ela seja muito feliz. Fiquei
com o coração apertadinho, mas achei que essa era a melhor solução, já que
fiquei nesse dilema horroroso por causa de ser aniversário.
A
biodanza mobilizou outras coisas também. Acabei de telefonar pra irmã da minha
avó, pra quem nunca liguei na vida. Fiz um monte de agradecimento, pois ela
cuidou muito de mim na infância e declaramos nosso amor uma pela outra. Eu não
sabia – amanhã ela completa 91 anos !!! Que linda!
Tentei
falar também com meu pai biológico, pra quem também nunca ligo, mas não
consegui... Agora preciso me acalmar e descansar. Tô mexida demais. Tomar
bainho e caminha.
Depois
da meia-noite a Nannda tornou a ligar.
27 de novembro de 2006
Puta-que-pariu...
Essa foi das noites mais loucas da minha vida. Eu dormia durante uma hora e
acordava, em êxtase, rindo, tudo meio sonho, meio realidade, cenas da
vivência... Principalmente uma vivência onde éramos as Bacantes celebrando o
falo!!! Eu me masturbava e gozava muuuuuuito!!! Aí dormia mais um pouco pra
depois tornar a acordar rindo, em êxtase e morta de tesão. Sonhei que eu ligava
para o Caetano e dizia que queria dar pra ele AGORA! Um delírio de noite!
Acordei
e chegou aqui em casa a Clarah dizendo que tinha sonhado que estava transando
comigo(!!!)... Fomos, segundona de manhã, tomar uma cerveja num boteco; que
maravilha! Eu, me sentindo a mais livre das criaturas. Passei o dia entre
devaneio e realidade...
A
Cissa respondeu meu e-mail dizendo que ficou muito feliz por ter recebido minha
mensagem e me desejando toda felicidade do mundo.
À
noite, na biodanza, compartilhei o que estava acontecendo comigo. A aula , o
Mário teve a sensibilidade de fazê-la leve - bem leve - pra acalmar os ânimos.
28 de novembro de 2006
Realmente
estou muito mudada. Que coisa... Passei o dia com a Clarah. Fiz massagem nela,
almoçamos juntas, foi comigo até a terapia, voltamos aqui pra casa. Na terapia,
a Bárbara ficou muito feliz com tudo isso que aconteceu na maratona. Eu estou
impressionada comigo. Perceber que virei mulher, a minha coragem de crescer, a
minha disposição pra encarar as dificuldades, minha vontade de amar.
Hoje
no almoço rolou um pequeno flerte com um homem que estava na mesa ao lado. Ele
riu das minhas piadinhas, puxou papo, se encantou. Percebo que destapei um
troço muito, muito forte. Estou aberta para a vida. Estou aberta para homens e
mulheres. Estou dentro de mim, ocupando meu lugar e achando que esse lugar –
estar dentro de mim – é, sem dúvida, o melhor do mundo.
Estou
livre!
À
noite a Clarah veio pra cá. Choveu parrái e nós pedimos cerveja pelo telefone.
Enchemos a cara, conversamos bastante sobre... as nossas famílias (!!!) e fomos
dormir. Ela me olhava muito fundo, de um jeito bem diferente. Ela é muito
sedutora, mas, depois de tudo, eu é que não ia tomar a iniciativa.
29 de novembro de 2006
Passei
o dia trabalhando. Almocei com a Clarah e à tarde fomos pra casa de uma amiga
dela – onde ela está hospedada. Passei o dia suspirando, agoniada, pensando que
estava chegando a hora dela voltar pra Minas. Fim de tarde, passamos no
Giovanetti e tomamos um chopp com a Malu e mais duas conhecidas que estavam lá
com ela. Depois eu e a Clarah fomos para o Informal. Cerveja daqui, cerveja de
lá, dancinha daqui, dancinha de lá... Fui no banheiro, parei em frente a um
espelho, olhei fundo nos meus olhos, calafrios pelo corpo todo e disse é agora ou nunca. Voltei pra pista de
dança e estava tocando uma música da Madonna; peguei a Clarah pelas mãos, dei
umas belas rodopiadas nela, puxei pra pertinho de mim e nos beijamos, no centro
na pista até nos encostarmos, agarradas, na parede do lugar. Fiquei super
mexida com a proximidade dela, meio sem acreditar que estava, enfim,
acontecendo. Eu estava bebaça – isso que me deu coragem de chegar chegando...
Também sabia que ela estava voltando pra Uberaba. Quando ela veio me trazer em
casa, começou a querer se explicar muito, que estava numa fase difícil e isso e
aquilo... Eu já fui cortando, falando pra ela não falar nada. Quando ela
estacionou na frente de casa, eu disse Quer
saber a verdade? Você tá é casada com essa sua fossa. Pois fique com ela. Eu
não me envolvo com mulher casada. Boa viagem amanhã. Até mais. Saí do carro,
entrei em casa, me joguei na cama e não vi mais nada.
30 de novembro de 2006
Acordei
morta às sete da manhã e não consegui dormir mais; uma ressaca que eu não
acreditava; me senti um Bukowski de camisola, assistindo o teto rodar. Dor de
barriga, de cabeça, calafrios de febre, pressão baixíssima, náuseas. Repassando
as cenas de ontem, uma confusão da porra na minha cabeça. Tive que atender e
vou ter mais dois atendimentos hoje que não tenho a mínima idéia de como vou
dar conta e à noite tem biodanza. Está tudo muito louco. Agora é hora do almoço
e a fofa deve estar na estrada. Não paro de pensar nela. Eu tô mesmo bem
maluca.
Resolvi
chupar de vez o pau da barraca e a
Nannda tá vindo pra cá amanhã pra gente ter a tal conversa. Minha vida virou um
liquidificador gigante. Eu? Apertei o plus e tô querendo é mais e mais
ingredientes pra enfiar lá dentro. Deus do céu... Mas tô com medo.
A
Clarah passou o dia tentando falar comigo sem conseguir. Eu fiquei na minha;
mandei um e-mail dizendo que tô bem, pra ela ficar tranqüila. Ela disse que vai
continuar tentando me encontrar em casa.
Dormi
um pouco à tarde, por isso consegui atender mais gente e depois ir pra
biodanza.
Hoje
é aniversário da minha mãe; falei com ela pelo msn e pensei nela o dia todo,
mandando energias positivas. Ando tão família com todas essas coisas da
biodanza...
01 de dezembro de 2006
Bem...
A Nannda veio aqui de manhã. Disse que é um ser muito confuso, mas que gosta de
mim e que quer estar comigo. Eu estava com uma baita raiva do mundo depois dos
últimos acontecimentos. Tirei a roupa dela, fiz o que achei que devia e olhei
bem pra cara dela até sentir, com certeza, que não estou mais sentindo o que
sentia por ela. Ela conseguiu o que queria. Não gosto mais dela como gostava
antes... A fila andou. Foi bom sentir isso; não ficar na mão dela. Ela ficou
pouco tempo aqui em casa; é confusa demais, tadinha. Espero que seja feliz, que
se descubra. Mas que bom que estou saindo dessa. É mesmo uma baita fria. Foi
ótimo enquanto durou.
A
Clarah telefonou e também conversamos. Disse que tem medo mas que o estômago
dela está lhe dizendo muitas coisas... Queria de tudo quanto é jeito que eu
fosse hoje pra Uberaba.
Pelo
visto a novela está entrando numa nova fase. Vou deixar as coisas acontecerem;
está tudo muito louco pra mim, pois tô diferente demais depois da última
maratona. Saí da vitrine. Sou de grife, meu bem!
À
tarde falei com a Nannda pelo MSN e terminei definitivamente. Falei umas boas
verdades e tchau. Quem não dá
assistência, abre concorrência, perde a preferência... Falei também com a
Clarah pelo MSN durante um bom tempo. Ela falou um monte... Que o fato de eu a
Malu ficarmos conversando a respeito dela a incomoda; que ela pirou na noite em
que ficamos, que minha boca é o número dela, que ela sentiu um tesão filho da
puta aquele dia, que ela queria vir aqui HOJE ficar comigo(!!!!!!!!!!!!!!!!). Ô
doido... Quanta coisa. Mas tô tranqüila, me sentido livre e leve. Sem um pingo
de ansiedade. Quer dizer...
02 de dezembro de 2006
Passei
a manhã na dança do ventre e a tarde no sofá, como nos velhos tempos agudos da
fossa. Mas sem a fossa – só um pouco de tédio.
Começo
da noite fui pra Malu e disse pra gente parar de falar na Clarah, pra
preservá-la mesmo; é muito exposição pra ela. A Malu concordou.
Fiquei
o resto da noite escrevendo e na net. Mandei um e-mail pra fofa:
Pensei em vc o dia inteiro.
Pensei
na Clarah o dia todo. Aquele frio na barriga da porra. Que merda. Que meda!
03 de dezembro de 2006
Eu tb.
Foi
a resposta que obtive dela logo pela manhã. Ai, que loucura.
Deixa a vida me levar... Vida leva eu...
Deixa a vida me levar! Vida leva eu...
Sou feliz e agradeço por tudo que Deus me
deu!
A
Clarah telefonou de manhã, perguntando se vi seu e-mail. Eu disse que sim e ela
falou então... é isso aí que está
acontecendo mesmo. Agora é ter muita calma pras coisas se ajeitarem devagar.
Almocei
com a Malu, a Stela e o Fabrício. Comi um peixe, depois de dois anos sem. Foi
estranho - tô com gosto de defunto na boca. Talvez eu vá com o Fá ao cinema
mais à noite. Agora são cinco da tarde e tô assando dentro de casa. Vou por um
short, uma blusinha e tomar uma esguichada no quintal. Ê miséria!
Melhorou
demais. Agora tô encharcada na frente do computador; água pra todo lado, na
roupa, no chão, na cadeira, no teclado. Ouvindo a trilha sonora de Romeu e Julieta
(o novo, com Leonardo di Caprio), estou me sentindo um pouco sozinha, mas não é
tristeza (quer dizer, não é uma tristeza triste; está poético). Nuvens estão
chegando; o calor dá uma trégua amiga. Penso em Maiakówski, na sua estreita
relação com o sol e creio que a vida é dos poetas sim. A existência é para
todos, mas viver pertence aos poetas. Olho pela minha janela e o sabugueiro que
a Ana me trouxe quando vim pra essa casa está com um lindo cacho de flor. Tão
novinho e pequeno, com um lindo cacho de florzinhas brancas.
Puta-merda!
Relendo agora o começo do livro pra ver quando o sabugueiro foi plantado,
encontrei um sonho que tive logo depois do pé na bunda, onde a Cissa estava
namorando a Clarah e queria que eu fosse pra cama com as duas!!!! Que viagem! A
Clarah estava mesmo rondando a minha psique a muito tempo. Também me lembrei de
que dia 26 de novembro, aniversário da Cissa, é a data da minha concepção...
Fui gerada nesse dia e sinto que realmente renasci nessa última maratona! Tudo
muito curioso; a vida é mesmo ressonância e sincronicidade.
Estou
um pouco esquisita, inquieta; uma vontade de viver que me extrapola e todo
mundo querendo muita calma nessa hora!!! As pessoas acham que a vida é pra
sempre, isso é o que acho mais lamentável nelas - essa dormência. As pessoas
também podem achar que lamentável é eu ser ansiosa desse jeito. Pontos de
vista.
Vou
dançar um pouco.
Dancei,
dancei enlouquecida!!! Depois fui ao cinema com o Fabrício. Assistimos a um
filme russo chamado Pai e Filho. Um saco; um tédio completo. Depois do filme
ele e o Alex vieram jantar aqui em casa. Ficamos lendo meus poemas, conversando...
Uma delícia sempre estar com eles. São criaturas especiais; sensíveis e
humanas, do jeitinho que eu gosto.
Meia-noite
e estava eu na net. Falei um pouco com a Nannda e depois demorei pra dormir por
causa do calor insuportável. Por fim me joguei pelada na cama, mortinha de sono
e, claro, pensando nessa vida amalucada que me carrega e descarrega.
04 de dezembro de 2006
De
manhã fui pro centro de barão resolver coisas de banco e fazer compras. À tarde
atendi e depois falei com a Clarah. Ela está vindo pra cá de carona na quarta e
volta na sexta. Estou meio apavorada. Ela tá toda melosa no msn e eu tô me
cagando de medo de me apaixonar; uma baita expectativa da nossa primeira
transa... Puts, primeira transa ninguém merece; é um troço complicado. Existe o
fato de eu me sentir mais feia que ela, o que é um agravante na hora H., pois
posso dar uma travada básica em relação ao meu corpo e podar a espontaneidade
da coisa. Aff. Deus ajude. Afinal, se quero ficar com essa fofa, vou ter que
passar pela primeira, segunda e terceira transa inevitavelmente. Se ao menos eu
conseguisse me depilar!!! Mas não consigo, a vez que tentei quase desmaiei de dor.
Minha perna é uma lixa... Vivo raspando com gilete; é praticamente uma barba. Eu
já tô com vergonha agora; na hora vai ser uma prova de fogo. O jeito é
desencanar e deixar acontecer. Sempre tive pânico das primeiras transas. Com a
Nannda foi diferente...Claro, né... Ela é muitomais nova que eu e o fato dela
se sentir muito tímida me deixava mais à vontade. Com os meninos é pior ainda -
na primeira vez eu costumava estar completamente bêbada. Preciso resolver isso.
À
noite fui na biodanza que foi boa demais e depois falei com minha mãe pelo msn.
Brigamos e chorei pra caramba. Falei com ela que eu estava a fim da Clarah e
ela começou com aquela conversa de por
que você não tenta um homem, o seu problema é que não teve imagem masculina,
você só sofre com as mulheres, a culpa é minha por que eu não te dei bons
exemplos masculinos, você vai sofrer muito por causa do preconceito, etc,
etc, etc. Eu disse que ela não consegue ver a verdade, que eu sempre gostei de
meninos e meninas e que estou, já faz um tempo, percebendo que prefiro e sou
mais feliz com as meninas. Que é ela quem não consegue aceitar e que vou sofrer
muito mais me privando do que me faz feliz do que enfrentando preconceito. Mas não
adianta nada falar com ela. Tivemos essa conversa um milhão de vezes e ela
sempre acha que é um transtorno de personalidade que pode ser curado. QUE
BOSTA!!!!!!!!!! TÔ PUTA DA VIDA. Isso me
magoa demais, pois faz com que eu pareça doente sendo que me sinto maravilhosa
com as escolhas que faço. Eu amo gostar de meninas; acho as garotas o máximo e
me dou bem com elas em tudo; me sinto completa e feliz. Não excluo os meninos –
namorei muitos meninos maravilhosos que me fizeram muito bem-, mas estou, agora
que sou adulta e dona do me nariz, deixando acontecer o que meu coração deseja!
Muitas vezes estava com meninos querendo estar com meninas. A Maya, minha ex
com quem tive 8 anos de “relação aberta”, sempre acabava na cama com ela, mesmo
estando namorando sério algum cara. O meu corpo quer sempre uma proximidade
feminina.
EU SOU ASSIM
E GOSTO DE SER ASSIM!!!!!
Tá
difícil ouvir, né, mãe?! Diz que não quer que eu sofra, por isso prefere que eu
fique com meninos! Isso é um baita raciocínio burro!!! Desde quando ser hétero
é sinônimo de felicidade? E desde quando uma pessoa ir em direção oposta ao que
sente e ao que quer vai fazê-la feliz? Aff. Pelamordedeus. Mãe, quando quer, é
burra em demasia. Que
raiva.
Cê miorô frô?
Tô mandando daqui nos e1/2 uma energia de saúde e recuperação pra vóis
micê.(eu havia dito no telefone que estava passando mal de estômago).
Ontem fiz do dia um resguardo... Dormi
bastante e de manhã fui ao centro prosiá com um caboclo amigo meu... Muitas
luzes ando recebendo do outro lado e muita limpeza também.
Fiquei muito agradecida docê ter feito
aquela pajelança em mim porque foi fundamental pra gente, eu acho.
Aguardo com alegria e com muita tranquilidade o nosso reencontro
que acho que será bem mais inteiro e de mais entrega da minha parte... Seja de
qual forma você desejar porque respeito muito o seu momento também, mas tenha
certeza do meu carinho e afeto pela vossa pessoa tão bela e inesperada presença
na minha vida.
Um bom dia pra vóis micê...
Beijim carinhoso
Clarah
05 de dezembro de 2006
De
manhã fiz faxinão. Depois do almoço fui pra terapia. Cheguei em casa e tinha
e-mail da Clarah dizendo que não vem mais amanhã:
Oi Laura!
Como vai a manhã? Olha, vou ter que ficar em Uberaba mesmo. Ainda não
conseguimos juntar o material que eu esperava terminar ainda hoje e vou ter que
aguardar por aqui.
O convite de um final de semana aqui continua - quem sabe nesse daria certo pra
você? Tõ bem desanimada do meu curso no sábado e domingo em Uberlãndia e se você
me disser que vem pra cá eu ficaria muito feliz... Enfim, deixa rolar os
acontecimentos.
No outro fim de semana do dia 16 é niver da minha sobrinha então vou ter
ficar meio em família mesmo..
Continuo fazendo a meditação com a pedra e a outra minha normalmente. Tenho
tomado passes todos os dias e me sinto bem melhor em relação àquele cansaço do
qual eu vinha reclamando... Estou bem recolhida e tá sendo fundamental pra mim
e acho que pro resto da humanidade... Quanta confusão na minha vida e eu tava
indo tão bem (mas agora tá voltando nos eixos) ...
Espero que você esteja melhor da dor de barriga e das náuseas... Pode ser
gravidez, meu beijo costuma ser muito fértil... Mas eu sou de assumir filho
tá?! Não se preocupe com isso!!
Um forte abraço. Saudade...
Clarah
Aff.
Êta muié vem-num-vem.
Falei
com um ex namorado pelo MSN e o cara surtou dizendo que sempre me amou, que
nunca mais sentiu o que sentia comigo por outra pessoa. Namora uma menina chamada
Laura... Tudo uma viagem sem volta. Eu, cada vez mais, acho as criaturas mais
malucas.
O
Fabrício veio jantar comigo e é sempre maravilhosa a sua companhia. Não tô com
saco pra escrever, como dá pra perceber. Tô começando a ler Grande Sertão:
Veredas, que comprei ontem num sebo especialmente de presente pra mim e estou
indo feliz da vida pra cama com ele. Sozinha não fico.
06 de dezembro de 2006
Sonhei
que estava beijando a Clarah... Colocando minha mão dentro da calça dela... e
quando olhei, vi que era a Cissa! Dei um pulo e falei:”Sai daí! Não é com você
que eu tô! Sai daí já!!!” Acordei rindo da minha cara. Conversei com a Clarah
de manhã e ela insistiu pra eu ir pra Uberaba no fim de semana. Por fim,
resolvemos nos encontrar em
Ribeirão Preto - meio do caminho. Vamos no sábado, ficamos
num hotel e voltamos no domingo. Eu disse sim e agora tô meio apavorada; mas
tenho coragem e enfrento! Tô pagando (literalmente!) pra ver.
À
tarde fui tomar a tal vacina pra febre amarela e a mulher do posto disse que se
eu tiver febre alta e muita dor de cabeça (...) para não me preocupar pois é
reação da vacina. Não sei como vai ficar essa viagem pra Bolívia (estávamos
pensando em passar o natal em família em Santa Cruz de La Sierra ); minha irmã está de
cama, com suspeita de dengue (ou é a reação da tal vacina assassina que ela
também tomou?).
Falei
com a Batis, minha amigona querida que não vejo há anos e ela disse que topa
vir passar natal e reveion aqui em Campinas city comigo. Aí estou bem tentada a
ficar por aqui mesmo, me poupar um trabalhão, não parar de atender e curtir
esse reencontro. Mas vou esperar e ver o que acontece.
Agora
vou pro meu sertão e veredas até ficar com sonim.
07 de dezembro de 2006
Sonhei
que estava em uma casa imensa, muito limpa e branca. Abria portas, passava por
corredores, até chegar em uma porta onde havia uma placa escrito “perdas”.
Pensei: é aqui que tenho que entrar, pois vão curar meu coraçãozinho... Quando
entrei, tinha uma fila imensa de gente me esperando... Quem ia cuidar deles era
EU!!!!!!! Acordei rindo.
Falei
com a Clarah e ela já reservou hotel pra nós. Antes da biodanza vou à
rodoviária comprar a passagem. Tenho me surpreendido muito comigo; me achado
valente que nem. Vixe, qui tô cumeçano a iscrivinhá qui nem o Guimarães... Que
livro maravilhoso! Tô que tô juntim dele, sempre que arranjo um tempim.
A
biodanza foi maravilhosa como sempre. A sensibilidade da Dara é coisa que
amanhece o coração da gente. Cheguei em casa com flutuações nos atos.
08 de dezembro de 2006
Passei
o dia numa inspiração danada. De agarros com a vida. Almocei com o Alex e o
Fabrício, conversei bastante com a Clarah, atendi no fim da tarde e li o Grande
Sertão nos intervalos – tô com encosto de jagunço. Agora já é noite e ainda não
arrumei nada pra viagem de amanhã – tô que escrevo poema aqui e acolá; a poesia
me cavalgando a pêlo; eu correndo desarvorada, chorando de precisão rimada.
Hoje o céu estava mais celeste e senti que ele me abraçava, me cantava, se
enroscava. Estou mesmo é namorando cada coisa encontrante; grávida de ai ais e
uis.
09 de dezembro de 2006
Tive
uma insônia horrorosa por causa da ansiedade da viagem e cheguei em Ribeirão Preto um
lixo. A Clarah estava me esperando na rodoviária. Fomos para o hotel, ficamos
um pouquinho lá, saímos pra comer e retornamos ao hotel. Fizemos amor. Porque
aquilo que fizemos não foi transar, foi fazer amor. Ela é de uma delicadeza e
maciez que é complicado explicar. Ficamos rendidas, gozadas, enroscadas. Um
turbilhão no meu dentro.
10 de dezembro de 2006 – domingo.
Acordamos
juntinhas e passamos o dia nos olhando muito. Fomos a uma choperia e conversamos
bastante. Peguei o bus das 15:30, com ela dizendo que estava com saudades. Vim
ouvindo Radiohead; o estômago revirado de não-sabências.
Agora
são nove da noite e tô aqui com a garganta apertada; uma vontadinha de
chorar... Fiquei muito sensível com tudo o que aconteceu. Estou com medo.
Imagens da Clarah voltando na memória; da gente; várias cenas desses meses e de
ontem à noite. Cenas, cenas, imagens entrecortadas; sonhos sonhados dormidos,
sonhos sonhados acordados e, agora, essas realidades. Ela é linda. Estou me
sentindo mole, fraca, confusa como se estivesse atrás de dez neblinas. Estou me
sentindo avulsa. Avulsa do quê? De mim, deve ser. É TPM???!!!
Tô
aqui falando com ela no MSN; ela diz que está com o formato do meu corpo no
corpo dela... Eu é que tô sentindo aquela boca na minha. Tá foda. Só quero ver
onde isso vai dar. Eu acho que arrumei pra me coçar; o risco d’eu me apaixonar
de enlouquecer é de 300%.
11 de dezembro de 2006
Trabalhei
durante o dia. No fim da tarde, quando estava indo pra biodanza, vi a Cissa num
bar, ao longe, de perfil... Levei um murro no estômago. Puta-que-pariu, mas que
caralho de mulher. Aí fui pra biodanza aos cacos, fiz a aula chorando, voltei
pra casa uma bosta. Falei um pouco com a Clarah pelo MSN; gosto tanto dela... Quero
ficar com ela, quero ser feliz. Essa merda dessa Cissa precisa sair de mim.
12 de dezembro de 2006
Sonhei
com a Cissa; que eu estava na casa dela, ela me falando um monte de merda, eu
chorando desesperada... Acordei uma bosta. Conversei um pouquinho com a Clarah
e com a Nannda, fiquei escrevendo poesias e chorando, chorando. Não consigo
mais parar de chorar; juntou menstruação, TPM, a lua, tudo. Liguei pra Malu,
era ela quem estava com a Cissa ontem no bar. Vou almoçar com ela e com a Stela
e depois vou pra terapia. Não tô dando conta de ficar sozinha; tô em carne-viva. Por quê?
Por quê? Por que tudo isso? Passei um final de semana tão especial... Estava
tão bem. Quando a vejo parece que vi o capeta! Deus me livre e guarde. Parece
que tenho muito o que chorar ainda. Então, tô chorando. De mãos atadas,
chorando. O que mais tenho que fazer pra me livrar desse encosto, caralho?! Que
isso... Seis meses! Apa puta que pariu. Filha-da-puta, me deixa viver. Me deixa
gozar. Me deixa ser. Me deixa ser. Me deixa ser.
Ai.
Eu
vou ficar bem. Eu vou ser feliz. Eu mereço. Preciso. E quero.
Fui
almoçar com a Malu e a Stela, pois queria desabafar um pouco, mas chegando no
restaurante tinha dois amigos delas... Aí meu desabafo foi por água abaixo. Mas
tudo bem. Fui pra terapia e falei bastante lá. Depois passei num sebo e
encontrei dois quadros lindos sobre dança; ficaram demais aqui em casa. Dancei , dancei,
dancei.
13 de dezembro de 2006
Ontem
à noite eu já estava bem melhor. Falei com a Clarah no msn; a gente se viu pela
cam. Ela disparou a fazer comentários indecentes sobre nosso fim de semana...
Tudo uma delícia. Depois não conseguia dormir de jeito nenhum; fiquei agitada,
pensando nela. Estou absolutamente apaixonada. Muito apaixonada mesmo; penso
nela o dia inteiro; o tempo todo. Acho que minha última crise pela Cissa foi
ontem. Eu estava de TPM! Eu estou louca, alucinada pela Clarah. Sinto o cheiro
dela, a pele dela na minha pela, a língua dela em mim. Está tudo
desaparecendo ao redor. Ela está brilhando, majestosa, no meu dentro. Eu tô
apavorada de medo, mas muito, muito feliz. Ela diz que ganhou na loteria! Acho
que posso mergulhar, pois ela é um veludo só. Que linda, linda, linda. Que maravilhosa.
Eu sabia que ia ficar nesse estado, mas não tão logo! A saudade que estamos
sentimos é muito, muito forte. Eu tô que nem barata tonta; ando pela casa
derrubando tudo, quebrando coisas, estabanada até os cotovelos. Apaixonada,
apaixonada, apaixonada. Escrevendo e dançando como uma desvairada.
À
noite fui no bar da coxinha com a Simone; fazia tempo que não saíamos juntas e
colocamos a fofoca em dia; foi ótimo. Quando voltei falei bastante com a fofuxa
pelo MSN. Ela deve vir na próxima terça, com a mudança. Nossa senhora Deus Pai
Todo Poderoso – que mulher maravilhosa. Aff.
Vi
um e-mail da minha mãe dizendo que vamos pra Bolívia dia 21 e que tenho que
estar lá em Miranda até dia 20.
14 de dezembro de 2006 – dia maluco
Eu
tô louca mesmo, alguém precisa me internar.
Acordei
e fui pra rodoviária comprar passagem. Comprei pra dia 18, uma segunda-feira,
tranquilamente... Cheguei em casa e fui falar com a Clarah pelo MSN e ela ficou
puta da vida. Ela vem na segunda!!!! Eu achei que dia 18 era só a outra segunda-feira,
e não a próxima!!!!! Quase enfartei quando percebi que não ia vê-la até janeiro.
Ela foi embora do computador chateada da vida. Eu catei minha bolsa e voltei na
rodoviária. Troquei a passagem pra terça fim de tarde... Demoro 3 horas pra ir
e voltar da rodoviária. Fiquei 6 horas nessa loucura (peguei 8 ônibus ao todo),
embaixo de chuva (minha sombrinha ficou no carro da Clarah quando fui pra
Ribeirão)!!!!! Cheguei em casa e mandei um e-mail falando da mudança. Que
loucura. O pior é que vou pra Bolívia destruída. Vai ser uma via-sacra: pegar
ônibus pra Campo Grande na terça, 16:30; chegar às 7:30 do dia seguinte; pegar
outro bus pra Miranda às 10:30 e chegar por volta das 16... No dia seguinte ir
com a família de bus pra Corumbá, atravessar a fronteira de carro e pegar um
avião até Santa Cruz de La Sierra. Acho
Quando
voltava, na primeira vez, da rodoviária, vi a Cissa. Eu estava dentro do ônibus
e ela saindo do carro. Acho que também me viu, mas foi tudo muito rápido. Achei
ela tão feia... Tão esquisita e desvitalizada... As pessoas têm me falado mesmo
que ela está opaca e eu, cintilante. Outro dia um amigo gritava comigo: Você é uma deusa! Ela é um fiapo de manga!
Será que você não enxerga?! E outra amiga: Quando vi a Cissa na faculdade, fiquei pasma: o quê? Aquela lá
chorando por isso aqui??!! Puta nega mais sem graça! Ah não... O mundo tá louco
mesmo! Bem, mas meus amigos servem pra isso mesmo, né?! Não pensei que
fosse verdade, mas é. Ou era eu que colocava poder demais onde não tinha? Eu
não... O amor, né... Essa entidade delirante que faz do feio, Apolo; do coxo,
maratonista. Não senti nada quando a vi. Um pouco de pena, só. Parecia um
fantasma, magra demais, branca demais, com o cabelo seco, desgrenhado, vermelho
demais. Não por fora. Achei que era assim dentro dela. Eu a vi como ela é.
Sempre achei que ela era brilhante e imensa. Brilhante e imenso era o meu amor
- era não; é (não necessariamente por ela. O MEU amor é assim, a minha
capacidade de amar).
Que
dia, hein... E o pior é que hoje não tenho carona pra ir pra biodanza e vou
pegar mais 2 ônibus!!!! Socorro! Agora são 16:30 e tô tomando uma cerveja
porque mereço. Que saga!
Acabei
e me lembrar que sonhei com a Clarah... Ela estava nadando numa piscina
olímpica... Quando foi a minha vez de nadar, a piscina estava vazia; não tinha
água pra mim. Que meda... Será que tô projetando água onde não existe? Será que
tô vendo mar no deserto? Sou mestre em fazer isso. Preciso abrir os olhos.
Agora me deu um frio na barriga... Bom, se for isso, o que posso fazer, né?!
Não posso deixar de viver pra não correr riscos – mas também posso começar a
diminuir minhas expectativas pra não me foder demais, se for o caso.
Estou
na metade do Grande Sertão. Que coisa mais maravilhosa de boa. Os livros,
sempre me acompanhando pela vida afora. Eita que me sinto um jagunço em meio a
tudo isso. São tantas travessias perigosas... Tanta peleja nessa vida de viver
com o coração no norte. Né mole não. Mas é a única maneira pra quem vive. Pra
quem existe, tem outras; pra quem vive, só essa.
Fim
de tarde e ela telefonou. Tão linda, dizendo que está com saudades e que pensa
muito em mim... Tão
linda, feliz por eu ficar na segunda... Ela vai dormir aqui e na terça pega um
ônibus pra Uberaba, quando eu embarcar pra Campo Grande. Que gostoso nóis
juntim! Queria que tivesse uma versão portátil, dessas edições pocket, pra eu
não desgrudar mais.
15 de dezembro de 2006
Passei
o dia trabalhando; atendi bastante. À noite saí com a Simone; bebemos um tanto,
batemos papo. Cheguei em casa e tinha um recado da Clarah na secretária; não
liguei de volta pois achei que era muito tarde. Quase uma da manhã e o telefone
toca! Fiquei feliz demais – tô precisando de demonstrações de atenção!!!
E-mail
dela:
Laura
Ó ... Tô indo pra casa da minha amiga
cinababy e tento te ligar mais tarde.. Vou dormir no meu apartamento hoje e não
tenho computador lá, então, se eu não der notícias é porque eu tô muito bêbada
e provavelmente depois de bêbada estarei tocando no MPBECO - um buteco onde meus amigos vão tocar hoje... Tirei
hoje pra tomar um porre porque preciso muito.. Comprei um litro de wisky e 3
churutos cubanos...Vamos comemorar a minha ida para Campinas e os pés na bundas
que levamos esse ano.. Vem pra cá!!
Te vejo na próxima encadernação!!
beijim...
Clarah
16 de dezembro de 2006
Passei
a manhã na dança do ventre. Amanhã vai ser o festival anual da academia e eu,
de novo, sou a única bailarina que não vai dançar (vou ajudar numa apresentação,
tocando snuj na coxia). Vou levar isso pra terapia ano que vem. Eu preciso
voltar a dançar em público em algum momento da minha vida...
De
tarde faxinei a casa, falei um pouco com a Clarah e dancei, dancei, dancei.
Tenho dançado pelo menos um pouco todos os dias. Dançar e escrever – o que mais
faço da minha alma?
17 de dezembro de 2006
Ai,
ui... Dia de festival de dança é sempre complicado pra mim. Fico muito mexida,
me sentindo fracassadinha demais.
Passei
o dia em casa, faxinando. Falei um pouco com a Clarah pelo msn; ela deve chegar
amanhã no meio da tarde.
À
noite fui com a Simone para o festival. Ainda bem que ela foi comigo, senão
minha sensação de solidão e estranheza ia ficar imensa. Foram tão lindas as
apresentações... Ver todas aquelas meninas dançando e eu, ser a única aluna
sentada na platéia foi foda. Não entendo o porque disso; tem me incomodado
muito, pois me sinto impedida, trancada dentro de mim. Estou decidida a
trabalhar essa questão da dança, na biodanza, na terapia, em tudo!!! Como diz a
Si, vou acionar uma equipe multidisciplinar pra me ajudar com isso! Que horror!
Mas a coisa é funda, complexa, e tenho que ir devagar. Mas vou conseguir.
Quando
acabou saí meio chorandinho; chateada. Fomos pra pizzaria, tomei uma cerveja pra
distrair.
18 de dezembro de 2006
De
manhã atendi duas pessoas; uma delas, colega de dança do ventre, me trouxe de
presente CDs de música árabe!!! Fiquei tão louca que passei duas horas dançando
enlouquecida; parei quando estava exausta de não conseguir ficar em pé.
A
Clarah chegou às 17:00, trazida pela Malu (?!). Agora é comecim de noite e ela
está no banho. Tudo tão maluco... Sinto que a gente se estranha. Mas é a vida.
Tudo está vivo e é assim que tem que ser. Tirei minha cama de solteiro do quarto;
juntei dois colchões, improvisei roupas de cama de casal. Meu coração está
quente.
22 de dezembro de 2006
Só
agora estou conseguindo escrever. Saí da Campinas na terça. A Clarah tinha
dormido em casa e passamos outra noite maravilhosa. Ela é linda demais – um
desaforo! Foi embora de volta pra Uberaba às 14:00 e eu vim pra Miranda às
16:30. A viagem foi foda; esqueci do ar condicionado e passei um frio da porra
– sofri. Cheguei em Campo
Grande na quarta da manhã e aqui em Miranda na parte da
tarde. É bem maluco rever a família – sempre fico remexida. Ver que está tudo a
mesmíssima coisa é muito louco. Aqui tem mosquito parrai, faz muito calor e tem
sapo e perereca a dar com o pau. Mas estou bem. Falo com Clarah todos os dias.
E-mail
que ela enviou ontem:
Um par de olhos
Mar adentro
Corre lento: o tempo
Escorre quente
O vento lento
Calor e frio
Um alento
Vem de dentro
A espera
A flecha na geleira
Certeiro é o pensamento
Nela
aff...um momento
sul-real do sud-este pra você. Que calorshshshsh
Um
beijinho
Ontem
foi forte. Ela disse que está apaixonada e eu quase enfartei. Ai, ai. Tô caindo
de amores... TUM TUM TUM TUM. Né mole não.
Amanhã
estamos indo pra Bolívia e a coisa tá complicada. Tudo lá é muito chique e
minha mãe não para de jogar na minha cara que estou mal vestida – ou pareço
homem ou estou que nem cigana. Saí hoje pra comprar um sapato de salto alto
(rsrsrs) e fiquei parecendo um traveco em cima dele; minha irmã patricinha vai
me emprestar um vestido para o ano novo. Aff. Meda de ir pra lá só pra ficar
com a auto-estima no pé. Mas vamos lá encarar esse troço.
Falei
com minha mãe sobre a Ciça estar na Índia. Ela teve um piti:
- Tomara que um elefante cague na cabeça dela!
- Tomara que vá para o Tibet e congele!
- Tomara que os macacos enforquem!
- Que o dalai-lama fale que ela tem que viver
a 500.000 anos-luz de você!
Ai,
ai... Minha mãe tá cada vez mais peça rara. Não perdoa nada. A Clarah ligou
aqui quando eu não estava e a mama estava rindo do sotaque dela quando cheguei.
23 de dezembro de 2006
...no ônibus, indo pra Corumbá:
Os
dias têm sido tão surpreendentes para este meu coraçãozinho velho de guerra...
Ontem foi maravilhoso falar com a Clarah. Quero tomar o seu sangue, comer o seu
corpo, derramar-me por ela. Ela é sagrada. Aquela mulher é sagrada. Eu lhe
devoto a admiração que reservo para as estrelas. Estamos muito perto, muito dentro.
Ela me recheia inteira. Me deixa sempre quente, sempre úmida. É minha Ártemis das
florestas encantadas. É minha Valquíria iluminada nos bosques do meu fog. Quero
tomar o seu sangue, o sangue da nova e eterna aliança.
Olho
para os lados. O Pantanal é mais lindo que lindo – um verde muito decidido. Um
verde que me rouba aos repentes. Me chacoalha dos meu prédios. Me assume aos
matagais. O Pantanal é meu vestido. Um vestido do tamanho do tudo. Meus olhos
transbordam terras. Meus pés pisam o
firmamento das árvores. O ventre está empassarado. Avôo. Sou essa coisa que dá
em folhas: oxigênio. Rês ar. A vida me toma a pêlo, aos galopes. Me desdoma.
Quero chorar pelos claros. Cada bicho é mais que mil deuses. Cada bicho me
assalta de sagrados. O tuiuiú, o jacaré, e aqueles que escaparam de nomes. Amo
mais cada bicho – um por um – que o universo inteiro. A vida é bela de doer;
sua gentileza me solavanca. Ávida, a vida.
Não
queria chegar. Mas será que a gente chega mesmo? Estamos sempre atravessando.
Ave, senhor, que estou verdejando prantos.
Esta
beleza de escondidinhos... Uma cabecinha de ema lá adiante entre moitas é um
seio da natureza que se nos mostra. Os zoim do jacaré que flutua em sua casa
d’água me arrepia a nuca. A natureza é pornográfica de esbeltidão. Não poupa
nada. Tem freio não.
...aeroporto de Porto Suarez, esperando o
avião:
Mais
de sete da noite (mais de nove no Brasil). Chegamos na hora do almoço na
fronteira. Comemos, compramos as passagens e fomos passear na cidade. Que coisa
maluca. Estou me sentindo num filme do Almodóvar. É tudo muito pobre e
colorido; muito vivo. Poesia pura. Mistura de abandono, humanidade e beleza.
Estou muito cansada, então tudo assume um ar ainda mais sobrenatural. Tentei
ligar pra Clarah no meio da tarde mas ela não estava em casa. Não sei se sinto
mais a sua falta ou a sua presença. Queria demais que estivesse aqui pra ver o
que estou vendo. Chorei ao encontrar os olhos de muitas crianças índias. Elas
olham além da alma. São lindas. Mais lindas até que o Pantanal com seus
tuiuiús. Sinto-me grata por ser terráquea. Quero o mundo.
Agora
tô bem apreensiva por causa do avião. Não sabia que eu tinha tanto medo. Vou
encarar como um rito de passagem; mais um hímem que deixo ir. Nessa vida temos
que romper hímens demais. Estou muito, muito sensível. Sei agora o que é ser
poeta – é ver a beleza em
tudo. Estou pronta, finalmente, pra jamais estar pronta. Chegou
a minha nave. Ainda não, ainda não. Alarme falso.
Vida,
senhora Vida, beber do teu cálice. Clarah, Clarah, voe comigo, meu amor.
Estou
dentro do avião a não sei quantos mil metros de altitude. Tive pânico no
começo. Meu irmão segurou a minha mão, pôs um heavy metal medieval nos fones
pra eu ouvir na decolagem. Depois que decolou, devolvi os fones e chorei
escondidinho. Que absurdo! Chorei de medo! Agora faz uns dez minutos que
estamos voando; vai durar 1 hora e tô com muito medo, tentando me controlar.
Tem uma poltrona vazia do meu lado. Fico imaginando que a Clarah está sentada
aqui do ladinho, segurando a minha mão. Quando o medo aperta, imagino que é meu
anjo da guarda e, se não funcionar, apelo pra Deus mesmo, sem intermediários!!!
Não sabia que eu tinha tanto medo assim (já voei quando era criança e não tinha
medo algum). Pai Eterno. Vou ler o Grande Sertão pra tentar me distrair.
Nossa,
não foi fácil esse vôo. Cheguei acabada de tensão. Aí foi uma loucura geral.
Encontramos a parentada toda do meu padrasto e fomos direto para um restaurante
onde ficamos muuuuuuuuuuito tempo comendo e bebendo. O povo é bom demais de
garfo e copo. Vi gente que não via há 21 anos! Tenho 28...rsrsr. Meu “tio”
Roman, que me viu com 7 anos e por quem eu era apaixonadinha (ele tinha 15)está
um lindo homem de 40 anos e levou um baita susto comigo – que ótimo! Aqui são
duas horas a menos no fuso. Chegamos em casa pra dormir à 1 da manhã (ou seja,
às 3..).
E-mail
daClarah:
Olá!!! Como
estás??? Mui bene???
Obrigada pela sua ligação. Minha mãe me deu o recado.. Que pena.. Eu tava na
fazenda daquela minha amiga que morreu.. Fomos eu e mais duas amigas.. Tomamos
uma chuva maravilhosa!!!! Foi uma promessa nossa voltar lá para comemorar o dia
de morte dela que é também aniversário dela.
Vai ter um saralzinho em homenagem a ela e vou lá um pouquinho agora.. Amanhã
estou por aqui e vorto para um jantarzinho que o meu irmão tá preparando.
Saudade e
mando daqui um carinho, um beijo e uma força pra você... Espero que esteja tudo
tranquilo com vocês..
Beijim
Clarah
24 de dezembro de 2006
Dormi
igual uma pedra. Tive um sonho fortíssimo com a Clarah. Estávamos nos falando
pelo MSN, com câmera, e ela começou a tirar a roupa. Vi os seios, lindos,
lindos; depois ela virou de bruços e começou a se masturbar. Foi muito forte;
acordei morrendo de saudades. Tô agoniada por não conseguir falar com ela.
Tive
uma briga com a minha mãe por causa das minhas roupas e abri a boca a chorar.
Ela me magoa muito. Não para de falar que não tenho roupa pra ir nos lugares
que precisamos ir, que vai passar vergonha porque me visto como uma chola
(índia) boliviana. O povo é mesmo chique demais mas eu não sinto um pingo de
vergonha. Agora tô saindo com meu pai pra ele comprar uma roupa chiquérrima pra
mim. Que fiasco. Tô toda maquiada, meio-dia, com o olho inchado de chorar.
Agora
tô aqui na sala esperando pra sair e ouvindo Roupa Nova na rádio (muito engraçado)...
Uma música que a Clarah cantou pra mim de palhaçada no MSN: Mina, só você me fascina...
Bem...
Resolveram que vamos almoçar e a irmã do meu pai vai me emprestar uma roupa à
altura da festa de natal na casa dos Patiño. Eu vendo essa confusão toda por
causa do que eu vou vestir à noite e olhando as crianças indígenas seminuas me
atravessando a alma pelas ruas é uma loucura o que causa dentro de mim. Mas
tudo bem. Toca agora na rádio uma música da biodanza – Que beleza é sentir a natureza! Hu hu hu, que beleza!!! - e me vem
ao coração a Simone, a Gigi, a Dara com seu sorriso radiante... E tudo retorna
ao seu lugar biocêntrico!
Esse
país parou no tempo e no espaço. A rádio dentro do carro: Coração, diz pra mim... Porque é que eu fico sempre desse jeito...
KKKKK!!!!!
Tá
fogo. Eu e minha mãe estamos brigando demais. Não tô agüentando ouvir a voz
dela. Que bosta! É egóica demais; não dá! Critica tudo, dá palpite, menospreza,
deprecia... O fim! Sempre me sinto invadida. Vou ter que exercitar demais a
paciência. Ai, ai, meu saco. Hoje ela não parava de falar que eu parecia uma
chola boliviana, que eu tinha que começar a me vestir como adulta. Que que
isso... A que ponto chegamos.
Agora
à tarde consegui entrar finalmente na net, depois de dar todo tipo de pau
possível no pc. Mandei e-mail pro meu chuchu e quando consegui falar com ela
pelo MSN, minha mãe sentou na frente do pc e não saía por nada. Joguei bosta na
cruz?!
Consegui
falar com a minha gatinha depois de um tempo. Está tudo bem por lá. Muitas
saudades.
E-mail
dela:
Minha carírssima Laura,
Nem me fale de saudade ou de presenças pois sinto o mesmo aqui. Minha família
está bem e tudo corre bem por aqui. Fico feliz por tudo estar te chegando de
modos tão diferentes.. As experiências com viagens e outros tipos de cultura e
pessoas é uma das coisas que mais admiro nessa vida... Percorrer
mundos...Descobrir as diferenças e respeitá-las... Sinto que vamos
percorrer muitos mares e estradas juntas.
Quero muito ler suas poesias quando chegar aqui... De noite os ventos nos levam
mesmo pra algum lugar ..Que bom...
Daqui te desejo um feliz natal com a paz de Cristo porque ele é o cara, ele é
minha força assim como todas as forças da natureza e de todo universo, mas que
a paz de Cristo esteja com vocês todos e que o amor e a alegria esteja com
você também.
Fique tranquila porque podemos nos falar pelo pensamento e na noite mesmo...
Um grande beijo com muito carinho pra você! Feliz Natal !!
Clarah
À
noite a festa foi muito, muito boa. A última irmã que faltava pra família estar
completa chegou de surpresa (ela mora nos estados unidos e fazia tempo que não
vinha visitar). A ceia foi na casa da irmã mais nova. Linda, maravilhosa a casa
dela – ela é artista e miniaturista. A
árvore de natal, a mais fantástica que vi na vida. Me sentia sonhando, todo o
tempo. Aquele povaréu lindo na mesa, todos emocionados, chorando e rindo,
chorando e rindo. A chola às vezes nos servindo... Fui falar com ela. Abracei
muito forte, fiquei abraçada, agradeci por tudo, disse da minha imensa
admiração pelo seu povo. Foi um momento de comunhão milagrosa – eu e aquela
índia éramos uma só alma naquele momento. Ficamos muito emocionadas. A festa
foi longe – até 4 da manhã. Voltei pra casa inchada de alegria. Ai, o ser
humano. O Ser Humano. Coisa mais linda! Tenho me sentido pertencente demais a
esta família.
Outro
e-mail dela:
Laura...
Que saudade docê. Eu fico aqui
pensando,pensando...Eu tava na chuva colhendo flores pra jogar no córrego e eu
pensava na minha amiga que se foi, o tanto que ela ia gostá docê e o tanto que
ocê ia prosiá com ela...Eu tenho uma saudade dela... e a saudade docê fica
dentro de mim e em todo lugar.
Feliz Natal... A vida já é o maior presente pra nós e com você a vida tá mais
colorida em tons de azul,verde e lilás... Com dias de sol,nuvens de algodão e
flores muitas flores.
O beijim carinhoso procê de muita saudade e desejo...
Clarah
25 de dezembro de
2006
Acordei
depois do meio-dia. Fomos almoçar em uma churrascaria – o povo aqui come muita
carne. Coitada de mim, vegetariana, nessa terra. Depois fomos pra praça
principal da cidade. Absurda a quantidade de gente. A catedral é muito linda,
no estilo espanhol.
À
noite eu estava podre de cansaço.
Minha querida
Laurinda,
Hum que notícias boas daí. Que bom que tudo está correndo bem. Aqui a festa foi muito boa e tranquila. Hoje fui pra fazenda da minha vó encontrar os primos e tias. Caiu o maior toró aqui em Uberaba.
Hum que notícias boas daí. Que bom que tudo está correndo bem. Aqui a festa foi muito boa e tranquila. Hoje fui pra fazenda da minha vó encontrar os primos e tias. Caiu o maior toró aqui em Uberaba.
Tenho saudades.
Estou muito cansada .. Dormindo tarde e acordando cedo.
Esta
semana vou acabar de empacotar minhas coisinhas e tentar relaxar. Quero
fazer umas limpezas dentro e fora... Manda aí umas receitinhas de xamã pra
2007...ehehe.
Muita saudade e
o pensamento em você.
beijinho doce
Clarah
26 de dezembro de 2006
Acordei
mal de saúde. Estou sentindo o corpo estranho, pressão na cabeça, falta de
energia. Minha mãe está com medo de ser dengue. Ai, Deus... Tomara que eu não
adoeça agora. Credo. Tá foda. Hoje eu queria estar com a Clarah na minha
casinha. Falei um pouco com ela pelo MSN e também está a maior correria por lá;
tá cansada, tadinha.
Eu
estou morta; uma exaustão que não passa. O coração tá inquieto, apertado. Acho
que estou me sentindo sozinha. Essa família não é minha; estou com vontade de
ter uma família. Minha mãe está muito afetada e mal-humorada, o que dificulta
ainda mais a situação. Minha cabeça está pesada. Queria ficar um pouco quieta.
Estou muito pensativa e sensível. Muito carecida de estar comigo no meu
cantinho. Gostaria de baixar a expectativa em relação à Clarah; preciso estar
em mim em primeiro lugar. Estar em mim às vezes é bem complicado.
Agora
é noite alta e melhorei do mal-estar.
Oi!
Ce miorô fro?
To aqui preocupadinha... Perdi uma tia velhinha hoje casada com o tio Badu que era
tio do meu pai..Ela era muito bacana.. to borocochô..
Sardade docê... De prosiá... Docê intera
Beijim
Clarah
27 de dezembro de 2006
Passei
o dia inteiro na feira, escolhendo roupa. Meu pai deu $100,00 pra cada uma (eu
e minha irmã) e a gente se matou naquele lugar. É o maior mercado que vi na
vida; um labirinto de tudo quanto se pode imaginar, no meio de uma barulheira
só.
À
noite falei com a Clarah pelo MSN; estamos felizes que ela esteja indo pra
Campinas. Eu, na verdade, preferiria estar indo com ela pra outro lugar. Queria
não ter que olhar pra cara da Ciça de novo. Mas também tenho coisas
fundamentais em Campinas, como a dança do ventre, meu trabalho e a biodanza. A
vida não se resume a me recuperar de um pé na bunda faz tempo.
30 de dezembro de 2006
Tô aqui com dor de
cabeça... sozinha.. minha mãe saiu.. abandonada...chorosa...sem ninguém pra
conversar...sofrendo...em estado de desolação...
Como você está se sentindo? Convenci??? Eehe... Saudades flor e muita manha, só
isso.. Tá tudo bem mas queria te ver .
Beijim
Eu
31 de dezembro de 2006
Último
dia do ano. Que ano, Deus meu, que ânus. Passei os últimos dias batendo perna
pela cidade, nas feiras, na periferia. Conversei com a Clarah todos os dias e
estamos bem.
Hoje
acordei daquele jeito... Fazendo balanço do ano. Pensando muito na Ciça, na
nossa história; sentindo a minha mágoa. É muita mágoa ainda. A Ciça me dói e
vou amargar essa dor sabe-se lá por quanto tempo mais. Talvez eu consiga me
afastar da Laura que a ama; mas me afastar da Laura que a amarga vai ser mais
delicado. Sinto tristeza demais ainda e isso está ficando fundo. Uma pena, mas
é o que está acontecendo.
À
noite foi bem gostoso. Eu estava montada, de tubinho champagne e salto alto –
um luuuuxooo. Passamos a virada em casa, depois de comer uma deliciosa lazanha
de ostras (o povo aqui num é fraco não...). Depois fomos dançar na rua,mas não
estava bom e viemos embora cedo (3 da
manhã).
01 de janeiro de 2007
Vem
ni mim di cum força, 2007!!!! Que o ano passado foi um ânus mesmo!
Passei
o dia cansada, meio fraquinha. Falei com a Clarah. Achei tão bonitinho ela
falando pra eu não me preocupar que vou me recuperar da perda da Ciça... Ela é
muito linda mesmo.
À
tarde fiquei fazendo mala.
A
vida. Toda cheia de si.
02 de janeiro de 2007
Escrevi
pra Clarah falando da minha via-sacra pra voltar pra Campinas. Uma loucura. A
resposta dela:
Nossa... punk heim!
Mas olha, venha com todos os anjos que estiverem por conta aí do lado das
Bolivia e vou pra rodoviária te esperar na quinta ok?? Se der pra me dar uma
ligadinha só pra dizer como vai indo ...
Amanhã saio com
várias malas e muitas cuias pra Campinas... Nos vemos em breve!
Boa travessia..
Curta isso como uma aventura.. Prepare o espírito ... ainda tem várias viagens
pra você fazer por esse mundão de DEus
Beijos e
carinho
Clarah
05 de janeiro de 2007
Cheguei
ontem da minha viagem longuíssima, muito cansada. A Clarah me pegou na
rodoviária e passamos todo o dia juntas. A casa dela está ficando uma graça.
Fizemos amor muitas vezes. Ela dormiu aqui em casa.
Aqui
está tudo certinho; a Bombom engordou e está linda – tá meio neurótica e miou a
noite inteira. Eu e meu novo amor acordamos juntinhas. Ela sonhou com a Stela e
senti que está meio tristinha. Eu também estou muito sensível; com medo, na
verdade; bastante medo de me apaixonar demais e me foder. Então estou tentando
ir com alma... com alma é ótimo! Ato falho providencial. Ir com calma porra
nenhuma; quero ir é com alma mesmo!
13 de janeiro de 2007 – sábado
Agora
que estou conseguindo escrever, pois a Clarah viajou ontem pra fazer um curso.
Nossa. Quanta coisa. Passamos todos esses dias grudadas uma na outra. A casa
dela ficou linda e a gente reveza nossas noites na minha casinha e na dela. Anteontem,
dia onze, oficializamos nosso namoro. Uma coisa linda. Quinta à noite, depois
da biodanza, cheguei na casa dela, ela de vestido branco, maravilhosa, uma cama
de casal forrada com rosas vermelhas, a casa toda iluminada com velas, a mesa
posta... Aquilo era tanta alegria pra mim depois de tanto tempo sofrendo que
abri a boca a chorar!!!! Ela me abraçou, abraçou e disse: chora, pode chorar.
Ela me traz flores em casa, me elogia o tempo todo, faz amor comigo como nunca
fizeram na vida, me faz gozar muuuuito, muito gostoso, goza muuuuuuito, ama a
minha gata, me ama. Eu sonhei, na primeira noite que dormi na casa dela, que
ela me olhava fundo e dizia eu te amo.
Não paramos de dizer que estamos muito apaixonadas; nos declaramos o tempo
todo. Cenas ótimas aconteceram nessa semana que passamos juntas! Eu de maria
chiquinha, com uma baita furadeira, furando tudo quanto é parede da casa
dela... Conseguimos sair com a Malu e a Stela... Hoje a Malu está indo pra
Espanha e a Clarah conseguiu resolver tudo o que precisava com ela. O clima
ficou agradável; de amizade mesmo. Eu cuidei dela, da Malu e agora,
provavelmente, vou cuidar muito da Stela... E é assim a vida. Essa semana foi
das mais maravilhosas da minha vida. Estou muito, muito apaixonada mesmo.
Hoje
fui na dança do ventre e dancei como nunca na vida. A professora elogiou; eu me
sinto muito feliz com a dança.
Comecei
um livro novo – O Livro das Carnes. Ia fechar o Pé na Bunda... mas acho que
ainda não chegou o momento. Só fecho esse livro no dia em que a Ciça não me
incomodar mais em nada. No
dia em que for absolutamente neutra na minha vida. Enviei ontem um e-mail pra
ela desejando feliz ano novo e que a viagem pra Índia esteja sendo boa. Ela
respondeu o e-mail e mandou o blog que está escrevendo contando tudo sobre a
viagem e muitas fotos, e tal. Eu fiquei impactada e chorei. Chorei por tanta
coisa... Ver o rosto dela e sentir uma misturança de coisas tão ruins. É uma
mágoa que não passa; fica me cozinhando aqui dentro. Achei tão maravilhosa a
Clarah: teve um chilique na cama, numa das noites que passamos juntas, a gente
estava se agarrando como duas loucas; ela gritou: Ciça burra!!!!
Eu
acho que vou me recuperar sim. Estou felicíssima com essa criatura maravilhosa
que encontrei e nossa história é bonita demais. Todos os desencontros, eu
sonhando com ela como uma desvairada... E tudo aconteceu no tempo certo. Acho
que encontrei a tampa da minha panela. E que tampa, puta-merda.
Clarah...
Clarah...
Clarah...
Eu
te quero tanto, tanto, tanto. Eu estava aqui chamando, e ela ouviu lá do outro
lado. O telefone tocou! Acabei de falar com ela; está sentindo muita saudade;
disse que está bem pertinho, pra eu ficar tranqüila. Ela é mais, muito mais que
linda. Ai, ai. Temos uma sintonia fora do comum. É uma relação de funduras
mesmo; muito preciosa, que quero cuidar muito. Estava relendo estas páginas e
percebi muito sagrado permeando meu encontro com essa mocinha. Eu rezava, punha
cristais sobre o travesseiro, pedia pra ser feliz no amor... e sonhava com
ela!!!!
Agora
é tarde da noite; estou na frente do pc, ouvindo Alanis e chorando. Estou muito
sensível. Dancei muito hoje: três horas de manhã e mais duas horas no fim da
tarde. Às vezes dançar é a única coisa que me acalma. Fiquei em frente ao
espelho, vendo meu ventre, vendo meus dentros todos, me vendo. Dancei chorando
e agora escrevo chorando. Choro pois me transbordo, não tenho margens. Sou mais
sonhos que Laura. Mais carências que gente. Choro porque preciso de
tranqüilidade, de amor, muito amor, de dinheiro, de trabalho, de comer lazanha
de ostra de vez em quando, de conhecer o mundo, de vencer minha timidez
infernal, de me assumir dança e letra, de, de, de. Choro aos souluços. A vida
tão... tão maravilhosamente sagrada e milagrosa e tão curta e eu tão problemática,
tão emperradinha dentro de mim... Nossa. Quanta coisa. Quanto tudo que me
revira. Estou apaixonada que dói. O amor... como pode doer tanto? Acho que me
restou desse maldito pé na bunda um baita medo de me entregar. Estou com muito,
muito medo. Estou amando demais, demais da conta. Não me agüento em mim. Não acredito que ela
só chega sexta-feira – virou dez eternidades esses próximos 6 dias sem ela. É
tudo o que preciso na vida: amar e ser amada. E dançar e escrever. O amor, a
dança e a poesia: o meu sangue, o meu corpo, o meu lar. Ouvindo Alanis na
frente desse pc, sou a menina mais sensível e chorona do planeta. A que mais
precisa de chocolate e carinho, Deus meu. Não é fácil 24 horas por dia dentro
de mim. Eu, minhas 389 preocupações e minha caixinha de lenços de papel. Nessa
semana que passou, numa noite muito linda, eu e Clarah estávamos aqui em casa... Ficamos
tomando vinho, conversando, olho no olho, coração no coração, e essa mesma
caixinha de lenços de papel sobre a mesa, entre nossas taças. Conversávamos e
chorávamos e brindávamos. O choro nos transporta para uma sinceridade para
conosco mesmos que é fundamental pra saúde do espírito. Eu e minha nova
namorada... Ela é um templo; eu entro nela pra rezar. Seu gozo me constela.
Estou inchada de amor. Ai, coração... Agüenta tanto tum tum tum tum. Tô em
plena crise de amor. Romantismo terminal.
14 de janeiro de 2007
Dia
cheio. Sonhei que estava fazendo o Caminho de Santiago... Acordei com o
telefonema da Clarah bem cedinho; depois voltei a dormir e acordei dez e
tantas. Dancei toda a manhã. À tarde a Marcela – minha ex professora, do Senac
– veio pra cá com sua lambreta nova. Passamos o dia juntas – andando de
lambreta, caminhando no lago da Unicamp, tomando água de coco... Foi muito bom.
À noite a Stela veio pra cá. A Malu já chegou na Espanha e está bem. Ficamos
conversando um tempão... Sobre tudo. Gosto muito dela. A Clarah também
telefonou dizendo que está morrendo de saudades; penso nela todo o tempo; a
sinto, o tempo todo.
Agora
passa da meia-noite e me apronto pra dormir. Amanhã é segundona e quero meditar
um pouco ainda antes de pegar no sono.
15 de janeiro de 2007
Quando
o inconsciente da gente resolve ser ridículo, sai de baixo. Sonhei que estava
nua na cama, com a boca nos peitos da Preta Gil e a Vanessa Camargo estava do
lado de fora dando piti de ciúmes por minha causa. Vocês acham que estou
começando a ficar me achando?! Rsrsrsrs. E olha que antes desse sonho eu entrei
em meditação profunda com os mestres ascensos e a grande fraternidade branca.
Acordei rachando de rir. A Preta Gil estava num estado de tesão mortal por
minha causa que dava dó... Ai, que ótimo; engraçado demais.
Chove
e chove. Agora são 10 da manhã e eu e a Bombom estamos juntinhas aqui, em
frente ao pc e à janela. Lá fora, todos os pássaros do mundo, todos os cantos
nesse verde nublado de amarrar o coração. Mas o coração num tá amarrado não –
dança a polka cá dentro! O coração está feliz demais.
Vixe...
Quase duas da tarde e eu com uma baita dor de barriga! Também pudera... Não
tenho comido direito; fico na frente desse computador escrevendo ou dançando na
sala como uma louca! A casa tá bagunçada, a Stela vem pra cá por volta das
quatro pra gente jogar I Ching, conversar, fazer janta, jantar, assistir
filme!!! E eu preciso dar um jeito na vida. Fico com a foto da Clarah aqui do
lado, ouvindo Radiohead, Bjork, música judaica (!) e escrevendo, escrevendo...
Esse livro, O Livro das Carnes, o Estribilho:Estribuxo. Queria me masturbar pra
me acalmar, mas ela, antes de viajar, me proibiu de fazer isso. Disse toda
charmosa:
-
O que você vai fazer se sentir muita saudade de mim e ficar com tesão?
-
Vou ter que usar minha imaginação, né...
-
Só a imaginação?
-
E as minhas mãos!
Ela
se aproximou do meu ouvido:
-
Hãn, hãn... Não vai fazer isso não... Você vai segurar e me esperar voltar,
ok?! Promete?
Minhas
pernas tremiam tanto... Ela era a mulher mais sexy do mundo falando aquilo pra
mim; pedindo pra eu economizar o meu tesão; pra eu guardar o meu tesão só pra
ela!!!
Eu
prometi fazer só na hora que ela pusesse os pés pra fora de casa. Ela estava
atrasada, saindo correndo e eu fiquei num estado de petição de miséria. E foi o
que fiz; assim que ela saiu, me virei com minhas mãos. E agora tô proibida de
fazer coisa errada e me matando de vontade olhando pra foto dela. Socorro!!!
Vou sair daqui à força e limpar a casa. Eu tenho força de vontade e consigo! Tchau.
Limpei
a casinha ouvindo Dolores Duran, tomei banho e agora cá estou de volta, ouvindo
Cat Stevens. Tô breeeeega... Toda ismilinguida pela casa. Com vontade de dançar
mas com o corpo todo dolorido do tanto que dancei estes dias. Não consigo fazer
nem um quatro, quanto mais um oito – rsrsrs. Estou aqui, com a vida repassando
na memória. Muitas lembranças da Maya, do jogo, da minha adolescência abençoada
e absolutamente pirada... Sentindo o sagrado de tudo; sentindo o quanto é
importante confiar que a vida sabe mais da gente que a gente e que sempre nos
leva para onde realmente desejamos estar. Confiar = fiar junto, tecer essa cumplicidade
essencial. Viver juntinho da vida, sem atraso ou correria. Lá fora o céu está
todo vestidinho de chuviscos. Aqui dentro estou aos sustos... Estou assim desde
aquela quarta-feira santa – 29 de Novembro – no Informal. Mágica. Essa relação
é mágica. Estou rendida da copa às raízes. O pé na minha bunda cada vez mais
desbotado. Que assim seja se assim tiver de ser.
16 de janeiro de
2007
Atendi de manhã; à tarde fui pra terapia. Falamos sobre
minha viagem de fim de ano, meu medo do avião (medo da entrega), meu cair na
real em relação à Ciça. A Ciça não é a mulher mais linda, inteligente e
maravilhosa do mundo. Não é a pessoa dos meus sonhos. Meu choro de domingo foi
constatar que eu estava me relacionando com uma baita projeção. Não quero
repetir isso com a Clarah, então estou procurando tomar alguns cuidados. Diminuir
a ansiedade; permanecer em mim; dividir os ovos pra não deixar a cesta pesada
demais.
Tenho rezado bastante esses dias. Medito no jardim, leio
Walt Whitman pra Bombom e as plantas. Aos poucos o ritmo de atendimento vai
retornando e vou entrando nos eixos, contatando luz, paz e amor pra que possa
oferecer às pessoas. Quando um ser se deita na minha maca, é Deus quem está
deitando – isso é cada vez mais claro e mais forte. Estou feliz por voltar a
trabalhar; por me colocar a serviço – o que é mais importante que isso? O que é
mais importante que amar, amar, amar? Estou exercitando o amor a tudo, a todas
as coisas, de muitas maneiras. Tenho me ocupado em descobrir novas formas de
amar. Leio poesia para o mato e choro! Declamo versos para o sapo gordo que me
visita quase todas as noites.
17 de janeiro de
2007
Atendi a Dara cedinho (que coisica mais linda) e depois
levei um bolo de uma cliente que resolveu estender sua viagem e não me avisou.
A Stela está vindo pra cá me buscar. Vamos almoçar juntas e depois vou pra
cidade encontrar alguns amigos da antiga turma do Senac. A Marcela armou um
encontro pra nós!
Hoje estou mais calma que nos últimos dias. Estava muito
ansiosa e agitada; nem dormir direito estava conseguindo. Haja meditação pra
fazer aquietar essa adolescência crônica que carrego aqui dentro... Mas estou
conseguindo.
Sete da noite e eu na frente do pc comendo uma trufa. Eita
carência! Encontrei duas amigas do Senac e foi muito bom vê-las. Por
coincidência encontrei também duas caixeiras e também a Diana e a Carla!!!
Todas no Shopping! Conversei com todo mundo. Estava parecendo político em
campanha! Coisa boa: tenho vida própria - um círculo de pessoas queridas
independentemente da Ciça.
A Diana e a Carla se casando... Lembro-me de quando se
conheceram, no reveion de 2005 pra 2006... Eu, a Ciça, as duas e mais um bando
de casais amigos. Todos os casais juntos ainda, menos eu! E olha que gente
demais se separou em 2006. Casamentos consolidadíssimos se desfizeram sob o
julgo do nosso amigo Saturno. Bem... O Grande Espírito sabe o que faz – a gente
tem que acreditar nisso pra seguir em frente.
Fico aqui pensando, pensando e sentindo tantas coisas...
Fico aqui em frente a mim mesma, nessa janela, nessas tantas janelas, nesse
agora infinito, desdobrando-me em paisagens, ansiedades, idades que passeiam na
lembrança. Há um ventinho fresco que atravessa. Há um ventinho fresco que
promete estar tudo cumprido, no comprido de cada coisa. Encurto-me de
urgências. Busco um travesseirim pro bucho. Sou tristinha assim, por
natureza; catando milagres,
escarafunchando hóstias de purpurina e cafunés. Ce la vie. Esse rimbaudzinho de
saia e ânsias e olheiras de rímel borrado. Essa criaturinha de olho azul que
quer tudo e tem medo. Esse ser que se apega. Que ama, que ama demais e que,
enfim, magoa e é magoada. Esse eu que gosta de mordida na nuca, que pede pra
ela pedir pra eu gozar, que quer receber kilos de flores e café na cama e
elogios inacreditáveis depois de 17 anos de casório. Que acha que tem os ombros
largos demais, que se arrependeu um pouquinho das tatuagens, que raspa a perna
inteira e depois se pinica toda.
Tornei
a ver o blog da Ciça. Foto dela no deserto; braços abertos, ela e o deserto.
Ela é meu deserto. Me deixa árida, seca, arenosa. Ela me desidrata; sua imagem
me castiga, me maltrata. Ela é o símbolo de todos os meus abandonos. Que pena.
De todos. De tudo. Ela me traz minhas crateras. Gostaria de não vê-la nunca
mais, mas a Clarah mora perto da casa dela. É pra eu conseguir mesmo superar.
Não importa quanto tempo demore. Isso não tem mais nada a ver com amor. Ela me
ata à minha dor. Sete meses se foram. Daqui há pouco completa a gestação da
morte. Quero tanto me livrar dessa mulher; do que ela representa hoje na minha
vida... Isso também não tem nada a ver com ela. Sou eu comigo; só eu comigo e
com o labirinto de abismos. Eu superando os abandonos, as rejeições, os
desamores. Eu me suprindo. Eu me permitindo ser amada e não ser amada. Eu comiguinho,
amando-me mais que tudo, deixando ser esse eu-poesia, esse eu-dança, esse eu-eu
demais. Ai. Quanta dor nessas tantas toneladas de amor, deus meu. Livra-me do
meu peso. Quero enamorar-me das minhas asas. Deus do céu.
Nossa...
Desceu a nuvem preta. Ainda bem que a Simone está vindo pra cá.
Veio
a Si e eu estava bem down. Tomamos uma cerveja, conversamos sobre biodanza... A
Clarah ligou duas vezes: na primeira estávamos meio estranhas (acho que eu
estava com a voz péssima e acabei contagiando a coitada que não agüenta mais
ficar naquele curso) e na segunda vez tratei de ser bem carinhosa e ela
retribuiu. Fui dormir melhor.
18 de janeiro de 2007
Dormi
mal parrai. Tive uma daquelas insônias medonhas, de acordar às três da manhã e
não ter santo e reza que faça pegar no sono de novo. Sonhei demais, com cidades
estranhas e empoeiradas. Tive enxaqueca, dor no rosto. Acordei mais cansada. Choveu
forte a noite inteirinha; tá tudo enlameado lá fora; um friozinho entrando pela
janela. Eu amo frio. Uma saudade de São Thomé... Vontade de sair agora enrolada
num cachecol e ir para o topo das pedras, sentir o vento na cara que nem afago
de anjo. Depois ir até a cachoeira só pra ficar sentindo friozinho ali nas suas
margens, cachoeirando, cachoeirando, numa comunhão de águas. Entregando as
mágoas (más águas) córrego abaixo. É como se fizesse isso enquanto escrevo.
Essas páginas-córregos. Ai, ai. Como a gente suspira nessa vida! Bombom na
janela, pasma com o molhar do mundo. Tá úmida a gata, coitada.
Quase
meia-noite e acabei de chegar da biodanza. A Clarah não ligou hoje; se ligou,
não deixou recado. Amanhã ela chega. Tô ansiosa pacarai. Ai, ui.
19 de janeiro de 2007
Dormi
bem melhor que nas noites anteriores. Sonhei muito, mas descansei. De manhã a
Clarah telefonou dizendo que está chegando fim de tarde. Que bom. Hoje de manhã
foi aquele momento macumba total. Descolorir pelos, tirar sobrancelhas, fazer o
bigode (rsrsrs), tomar banho de rosas, acender vela pra Vênus, conversar com
Haniel, Afrodite e companhia. Passei a manhã nessa funça e que delícia foi! Tô
numa paz que dá água na boca. Queria tanto conservar meu ânimo assim
independente de tudo... Só quando ascensionar né... E olhe lá! Agora é perto da
hora do almoço. A chuva deu uma trégua mas o dia está cinzento. Tá lindo; eu
gosto.
A
Stela passou aqui em casa pra deixar um cartaz do curso de canto que ela vai
dar na Unicamp (e que eu quero fazer!!!); minhas duas clientes desmarcaram as
sessões. Estou tentando não me descabelar por causa de grana, mas tá complicado
segurar a preocupação. Preciso sacudir essa inércia que me grudunha e por a
boca no mundo; divulgar, divulgar, divulgar. É muito ruim nunca conseguir
respirar financeiramente. Preciso de autonomia. Estou otimista; procurando
vibrar, não deixar cair a freqüência, agradecer as conquistas conquistadas!
E
tô aqui rezando uma sopa de abóbora como quem almoça. O mistério da vida
misterioso em demasia; recheado de escondidinhos. E esse precisar e querer
confiar acima e abaixo de tudo. Ser e rescer só esse emaranhado luminoso. Ouvir
sem asas a voz do penhasco.
Minha
nossa... Estou aqui há um tempão relendo
esse livro. Quanta coisa aconteceu! O que que foi aquele namoro maluco com a
Nannda? Que isso... Foi um momento sadomasô total!!! E o tanto que sou inconstante?
Deus do céu, não tinha noção! Parecem pessoas diferentes escrevendo! Um dia a
vida é um milagre e no outro já é uma fossa sem fundo!!! Como dou conta de ser
eu? Que desgaste emocional absurdo! Credo, viu... Tô passada. Quero ficar mais
consciente disso. Eu achava que a única característica da personalidade
borderline que eu não tinha era a instabilidade emocional (rsrsrsrsrsrs)!!! Mas
que coisa! Tô rindo aqui sozinha. De repente fica óbvia essa minha
montanha-russa. Cada hora tô de um jeito e, não importa como, é sempre intenso
demais. Vixe... Tem cura isso? Ou, afinal, é bão demais ser assim(?!)... Não
sei, mas é assim que sou; pelo menos é como tenho sido – será que sempre?
Pronto. Agora sou uma borderline completa. Aff. Comemoro?! (
Mas
será que existe mesmo gente descomplicada e sã? De manhã eu me sentia em paz.
Na hora do almoço tomava sopa de abóbora como quem reza (!) e agora chegou o
tal fim de tarde e me parece muito tarde e muito fim. Como lidar com isso? A
Ciça falava que era o minhocossu
chegando... Ficava espantando o tal do minhocossu que dominava a minha mente!!!
Lembro-me de minha mãe desde que me conheço por gente reclamando dos meus
humores e intensidade. Que coisa chata ser assim! De repente estou me sentindo
tão criança reclamando, reclamando! Vou fazer 29, depois 39, 49, 89... Como
posso ser tão criança ainda?! Isso agora, né... Pois daqui meia hora posso
estar caducando de maturidade. Aff. A única solução possível é tentar relaxar. Tentar relaxar é algo paradoxal. Eu sou
essa piada grudada na frente do pc (ouvindo The Verve), esperando Godot. Sempre
esperando. Esperar é meu lento suicídio. Esperar por mim, certamente. Estou
sempre furando comigo? Às vezes me sinto assim. Mas daqui poquim muda tudo,
vocês sabem. O caminho é parar de dar importância ao que sinto? Mas aí, pra que
viver, oras? Acho que vou viver assim mesmo (não tenho escolha, né?) e tratar
de fazer muita novena pra Nossa Senhora do Band-aid. Haja reza. Eu me machuco
demais; não carece ninguém fazer isso não; dou conta de me ferir muito bem
sozinha, obrigada. Preparo com esmero o colchão de cactos, afio cada espinho
antes pra me certificar. Será que ainda sou mesmo assim? Houve uma época em que
eu pegava a gilete e enfiava sem dó nos pulsos. Ficava horas sentada no canto
do quarto vendo o sangue e a dor. Ficava horas vendo aquela menina no chão do
quarto, escrevendo e sangrando. Dizia que a poesia ia me salvar. Será que não
salvou mesmo? Não me ponho no canto de nenhum quarto (de dentro e de fora) há
muito tempo. Todos esses anos a poesia vem me remendando, juntando nacos daqui
e dali, suturando com perfume, lírio e aço. E, afinal, não é que tenho
caminhado? Em algum momento fiquei sobre estes pés e não é que caminho? Eu
caminho! Às vezes vendo pra onde; outras, não... Mas é assim com todo mundo. Se
as fases da minha lua duram horas, paciência. A Vida. Ai, Ela. Clarah acabou de
ligar. Já chegou da viagem, tomou bainho e está vindo pra cá. E é isso aí... A
gente ama o tanto que dá conta de amar e é feliz o tanto que dá. Ser feliz é
troço delicadíssimo, simplesmente porque não nos acostumaram a isso. Nos
contaram de felicidade como se fosse lenda, e de lenda, como se não existisse.
Aí que começou a dificultar. Mas a gente acredita em lenda; a gente vive na
terra do nunca acreditando que ela é a Terra do Sempre, sob poucas camadas até.
Eu acredito. E você também – aposto o bucho. A gente se empeterpaneia todas as
manhãs, cada um com o que imagina de Peter Pan e cada um se conduz com amor
nunca dito para o que imagina ser a Terra do Sempre.
Afinal,
podemos negar qualquer coisa, menos a beleza da vida. E vida é bonita demais.
Todos nós somos belos de doer. Os esbarrões e desencontros, as andanças e
ficanças são todos sagrados por demais. Eu deveria pensar e sentir sempre
assim. Mas sou sagrada como sou: solavanco e rasgos!
Tá
quente aqui. Clarah chega com o sol; traz calor de secar lençóis! A Simone
acabou de ligar. O Alex e o Fabrício devem estar pra chegar. A Ciça anda 30
horas de ônibus com mais 40 indianos... Quanta gente boa dentro dessas gentes
todas! Essa é a única verdade – até que as minhas outras verdades tão únicas
quanto esta apareçam. Rsrsrsrsrs. Pelo menos estou aprendendo a rir da minha
cara. Isso já adianta demais a vida. Arrumo o cabelo, cheiro o sovaco pra ver se
tá tudo certo, compro bolo de fubá pra esperar a mineirinha chegar. E assim o
Tudo segue seu rumo, rumo ao de sempre: o Indefinido. O puro e completo
Indefinido. Não nos resta mais nada, a não ser RUMAR. Rumar com o Tudo que nos
cerca e recheia; com o Tudo que somos e não somos; aos trancos e aos lisos; de
passinho e derrapando; de passarinho e chafurdando. Sendo feliz e triste e
animadíssima e um ranço só. Sendo. Senda e vastidão. A gente é só ser tão. A
gente é só travessia.
E
cá estamos até nunca-se-sabe-quando. Encontrar essa moça é sempre um susto. Desacostumei
de estar com alguém; de acompanhar-me. Deixa a vida tratar de me viver como ela
bem quiser – abro o que consigo e me lanço. Não tem nada pra entender. Cores
são cores e só – presentes. Olhando ao redor não está nada constatado; é só
convocação e convite. Hoje eu gostaria de subir numa torre bem alta (dessas de
metal entrelaçado), tomar um vinho do bão lá em riba e falar sobre essa coisa
do estar em si (admirando nas lonjuras as luzinhas de cidades). Como é que se
trança aço no altar dentro do peito? Quem não é refém do seu dentro? Somos mais
ponta que novelo - a vida: infinidade de gatos. É um troço de arrepiar nuca de
tempestades!
22 de janeiro de 2007
Ontem
à noite foi muito gostoso. Fomos pra um barzinho com a Mel (amiga da Clarah) e
a mulher é muito gente boa e divertida. Ri até. Tão bom fazer novos amigos!
Depois a deixamos em casa e fomos dormir. Temos dormido juntas todas as noites
e que delícia está isso.
Assistimos
filminho hoje de manhã; almoçamos num restaurante chinês e depois vim pra minha
casa.
Passei
a tarde ouvindo hinário do Daime, defumando, rezando. A Simone me trouxe um
trabalho que o Mário me contratou pra fazer – digitação de uma apostila para a
biodanza. Comecei, então o serviço e depois atendo o Sr. Alfredo.
À
noite a Clarah veio pra cá e fiz uma sopinha pra nós. Agora são onze da noite e
ela está aqui, logo atrás de mim, na cama, dormindinho e eu, que estou sem
sono, vou adiantar um pouco mais da digitação.
23 de janeiro de 2007
Sonhei
que a Clarah estava transando com a minha irmã. Puta-que-pariu. Acordei
surtada! Eu e minha mente ridícula. Ela foi embora logo cedo pois está
esperando ligarem o telefone lá na casa dela. Estou aqui ensaiando pra
recomeçar a digitação.
Ontem
estava um pouco eufórica e hoje já me sinto melancólica de novo. Eita! Tenho
terapia às 16:00 e parece que vamos começar a mexer nas coisas do jogo,
dissecar personagens... A Ludmila ligou
e estamos combinando de ir no centro espírita à noite, pois a Clarah está
querendo demais a voltar a freqüentar e tomar uns passes. Eu gosto também, de
tudo quanto é tipo de religião, mas gostaria mesmo é de ir no Daime de novo, ou
na União do Vegetal. Fico aqui ouvindo os hinários e me dá um troço forte
demais. É o tal Chamado da Floresta que eu ouço. Ela me chama mesmo. Preciso
arrumar Erva de Santa Maria e começar a usar de 15 em 15 dias, em rituais de
comunhão com a natureza. Já sei que meu caminho é esse ou... também é esse. Preciso providenciar.
Saudades de ser sem margens.
28 de janeiro de 2007
E
assim está a vida – eu sem tempo pra escrever! Semana passada fomos ao centro
tomar um passe, fomos ao cinema, saímos pra tomar cervejinha, assistimos
dvds... Fizemos amor demais da conta. A Clarinha cozinha pra mim, cuida,
elogia, acarinha. É uma preciosidade. Eu cozinho pra ela, cuido, elogio,
acarinho. Também sou, não é?! Está forte demais esse namoro. Hoje é domigão e
ela está aqui estudando para o curso que vai dar. Hoje à noite vamos sair com a
Simone, o Fabrício e o Alex – que chegaram de viagem.
Eu
ando muito feliz. Apesar da minha vida finaceira estar uma lástima total e eu
estar fritando de preocupação, todo o resto vai bem. Melhorando demais na
dança, o coração tranqüilo, tranqüilo e esse amor que eu mereço, que busquei
tanto tempo. Ai, ai. E assim vamos que vamos.
29 de janeiro de 2007
Hoje
fazemos 2 meses. Recebi um ramalhete imenso de rosas vermelhas, fui pedida em
noivado!!! Passamos um dia muito mágico; muito juntas. À noite fomos comemorar
num barzinho bem gostoso.
Minha querida Laura,
Que 60 dias se multipliquem em décadas e infinidades de possibilidades nessa
existência, mas que os momentos primeiros e mais próximos sejam belos, inteiros,sinceros,amorosos
e quando as dores,estranhezas e o dia a dia nos "pegar" que o sonho a
esperança e a paciência sejam nossas companheiras...
Obrigada por ter acreditado na possibilidade de estar aqui hoje na minha vida e
eu na sua...
Um beijo no seu coração de quem te admira e te quer muito bem.
Clarah
30 de janeiro de 2007
Fui
na terapia e a coisa pegou. Chorei muito ao fazer algumas constatações acerca
da minha vida e minhas dinâmicas. Senti aquele peso da infância mal amada, mal
resolvida. Percebi porque não consigo me expor; porque tenho tanto medo de
brilhar. Fui criticada demais quando fiz isso e agora sinto que não sou amada
quando me destaco de alguma maneira. É uma coisa funda e complexa. Regredi
bastante e não conseguia muito bem fazer o caminho de volta. Fiquei chorando
aqui em casa, sentindo aquela velha dor de me sentir sempre a segunda opção; de
ser incapaz de me fazer amada; de não merecer amor. A Clarinha buscou (tarde da
noite) sorvete de flocos, cartão romântico e se declarou. Disse que me ama.
Disse e repetiu muitas vezes. Nos
abraçamos e choramos. Fomos pra cama abraçadinhas; dentro, muito dentro.
31 de janeiro de 2007
Sonhei
que abraçava alguns amigos e chorava, chorava. Depois, que nadava numa galeria
de piscinas afegãs(eu, hein)... Eu nadava em uma delas, de águas muito limpas e
claras, que iam do norte para o sul. Acordei muito sensível com tudo. A Clarah
acordou dizendo que estava ainda mais apaixonada. Estou à flor da pele. Atendi
a Dara, que saiu daqui em êxtase. Experimentei nela uma nova massagem que
estou elaborando – biomassagem – que mistura elementos de biodanza.
Vim
pro computador e fui ver o blog da Ciça pra ver se ela já está voltando e li
que ela está em Oxford, desde anteontem – dia em que comemorava os dois meses
com a Clarah. Oxford é o local onde mora a ex dela, de quem eu sentia ciúmes
demais. Sempre achei que ela na verdade gostava dessa menina. Tive crises e
mais crises nas raras vezes em que elas se falavam; era uma coisa muito difícil
pra mim. Agora a Ciça está lá, com a Mina. E eu aqui, observando a linda e
louca e triste movimentação do mar da vida. O coração remoído de apertadinhos.
Me sentindo sozinha de uma maneira especial demais; tão junto de mim que me
atravesso. Uma imensa solidariedade para com as minhas frustrações e abandonos.
Querendo saber como é o amor; como é que esse troço funciona. Sentindo-me mesmo
muito só. Percebendo que não há como fugir de ser a única criatura a se
acompanhar pela vida inteira; a única a saber como você realmente se sente;
qual o tamanho do antídoto; qual a fundura do rombo. Percebendo que a vida tem
mesmo uma rota própria, a despeito dos nossos desejos e abominações e que esta
rota tem que ser pra nos levar para onde temos que estar, para quem devemos ser
(o agora, sempre). E a vida me trouxe pra cá e me pos aqui, escrevendo essas
coisas. E escrevo essas coisas. E não há mais nada que eu amaldiçoe nesta vida.
Permito que o tear se teça por si mesmo. Agradeço por todas as mortes; bato nas
costas da dor e chamo de meu chapa. E
essa mesma intimidade tenho também com a vida, com a alegria e o contentamento.
De repente tudo fica muito fácil. É só questão de abrir os braços. E pular, é
claro.
A
Clarah veio almoçar aqui em casa. Depois a Stela veio pra cá... Agora espero
minha cliente de hoje chegar. E eis-me aqui, com essa intimidade com a
tristeza. Não parei mais de pensar na Ciça, na Mina, em mim, na Clarah, nas
colchas de retalho todas do universo. Estou que é um rocambole de emoções.
Cenas e cenas; mãos, pernas, fotos escondidas, traços de mundos imaginados e
sofridos. Espero que todos sejam felizes. Com todo esse maremoto melancólico,
eu estou sendo. Lembrei-me de que a Ciça fez tanta propagando dessa menina pra
mim, eu fantasiei tanto em cima dela que acabei me apaixonando (história mais
maluca) e escrevendo um conto pra ela. Eu sou assim. Essa ebulição, essa
profusão de inusitados. Lá no fundinho quem não é?
Continuo
agora pensando na Cissa e na Mina – sei lá se estão juntas; a fofa é casada e
tem filho – e acho mesmo é uma boniteza sem fim. E eu amargando essa tristeza
funda; essa dor, essa dor também duma boniteza sem fim. A vida. É assim.
02 de fevereiro de 2007
E-mail
da Clarah:
Pra você meu amor... alguns
devaneios
Um pedaço de céu composto de estrelas
Dentro de uma nebulosa densa
Os quatro cantos do mundo
Constrói nossa morada
De norte a sul
de leste a oeste
Você é o meu dia que nasce
A noite que dorme profunda
Os sonhos que embalo
Cada vertente de rio
Um mar Egeu de travessia
Pegadas
e patas
Pêlos e uivos
È tudo... é tudo
04 de fevereiro de 2007
Dias
lindos os últimos. Fortíssimos. Clarah foi hoje pra Uberaba e volta só domingo
que vem. De anteontem pra ontem transamos das dez da noite até cinco da manhã.
Gozei 7 vezes e ela 6. Acho que gozei mais de 20 vezes nos últimos três dias.
Uma loucura. Ela diz que quer passar, no mínimo, a vida inteira comigo. Diz que
quer ter filhos; família. É até difícil pra mim, acreditar que tudo isso esteja
acontecendo.
♫♪♫ Ergueei, as mããos, e dai glória a Deeus!!!
Ontem
fomos no Cabaré do Semente (espaço cultural daqui de Barão Geraldo) e depois
fomos tomar uma cervejinha com o Fabrício. Tudo gostoso demais. Sinto-me tão
segura com ela...
Hoje
a Ana veio aqui em casa fazer visita. Estava com saudades. Comemos pipoca e
falamos até! Ela disse da Ciça e da tal Denise - que tiveram alguma coisa em
algum momento mas que a coisa anda enrolada. Que a Ciça acha que essa viagem
vai decidir alguma coisa em relação às duas, já que vão ficar tanto tempo
separadas. Eu estou bem melhor; mais tranquila. Acho que a mágoa vai demorar
ainda pra sumir (talvez não suma nunca, né?! Credo...), mas estou muito feliz
com as surpresas da vida e aprendendo a confiar cada vez mais.
Agora
é noite e estou indo para o shopping encontrar o pessoal da biodanza pra um
papo no boteco! Eita que a vida anda agitada! Tô mortinha de cansaço. A Clarah
tem uma saúde que benza Deus! Eu tô arrasada – e olha que a fofa é 8 anos mais
velha que eu.
Foi
bom reencontrar o povo da biodanza; mesmo por que vou ficar duas semanas sem ir
às aulas. A Stela vai dar um curso de canto na Unicamp e me deu de presente.
Duas semanas, das 18:00 às 21:30. Acho que é uma oportunidade maravilhosa pra
eu fazer as pazes com minha voz.
05 de fevereiro de 2007
Sonhei
metade da noite com a Ciça e a outra metade com a Clarah (que teve um sonho
parecidíssimo com o meu. Estávamos em
São Thomé , ela conhecia meus amigos e íamos jogar RPG.
Estamos mesmo afinadinhas.).
Passei
o dia trabalhando. Veio um cliente novo, com a graça de deus, pois a coisa tá
russa pro meu lado.
Tô
um pouco preocupada com o curso que começa hoje – medo de ficar tímida demais e
me sentir muito exposta. Enfim, o de sempre.
O
curso foi uma coisa louca. Gostei muito. Importante demais eu começar a me
assumir, a me colocar, a me permitir, simplesmente. Minha voz foi
elogiadíssima! É um puta resgate mesmo que estou fazendo, já que tive muita
vergonha da minha voz por ser grave demais. Tenho sentido que eu me envergonho
da minha força. Sinto que estou fazendo mudanças muito sérias nos meus dentros.
Bom, bom, muito bom.
A
Stela veio pra cá depois do curso. Tomamos uma sopinha, papeamos. Falamos sobre
a nossa vontade de conviver mais e, por, isso, a necessidade dela se aproximar
da Stela pra que tudo fique numa boa. Mas isso vai acontecendo aos pouquinhos.
O
meu amor ligou tarde da noite. Muitas, MUITAS declarações no telefone. Está
intenso demais.
06 de fevereiro de 2007
Caiu
uma chuvarada essa noite e tive o sono agitado. Acordei; atendi o Mário.
A
Simone vai passar aqui daqui a pouco pra gente almoçar em algum lugar. Estou
bem sensível hoje, pensando na vida. Percebo que esse pé na bunda me ensinou
muitas coisas. Hoje vejo claramente que posso até viver sem amor, mas não
suporto viver sem amar. E eu que achava que era bem o contrário. Não é não. O
verbo. O verbo.
Hoje
é aniversário do Alex (e do Axl Rose, por quem sofri de amores durante a
adolescência! KKKKK!) e não consigo falar com ele; mas estou aqui, celebrando a
amizade, o encontro, a partilha. Estou bem servida de amigos. São todos
especiais e queridíssimos. Ontem a Marisa, uma amiga que morou em São Thomé me ligou. Está
em São Paulo
e vem me ver no carnaval. Vai ser um encontro emocionante. Uma amiga da Clarah
também vem pra cá na mesma data. Viva! Viva! Apesar de todas as mortes, viver é
possível e fundamental!
Passei
a tarde com a Simone. À tarde rolou uma cena que foi foda. A Si me mostrou uma
linda borboleta amarela e preta que estava nas flores da varanda. Eu fiquei
acompanhando aquela borboleta, divagando, toda linda rodeando as flores, até
que um pássaro simplesmente abocanhou a coitada no ar – bem na minha cara!!! Eu
fiquei completamente passada. A Si não acreditava! A vida é muito louca mesmo.
Muuuito louca. A gente não tem noção.
O
curso de canto foi meio junk. Me senti exposta demais, fiquei tímida, tive
crise de riso, nervosia – um fiasco. Depois fui pra casa do Alex levar um
presentinho e dar um abraço.
A
Clarah ligou tarde da noite e ficamos muito tempo no telefone, reclamando de
saudade e cheias de “eu te amos”. Que delícia que é essa menina. Que delícia..
07 de fevereiro de 2007
Sonhei
com a Clarah mas não me lembro o que. Atendi a Dara de manhã e fiz almoço. Ia
pra terapia mas uma pessoa ligou precisando de massagem e, no fim das contas,
eu que ia fazer duas sessões essa semana, não vou fazer nenhuma! Eu precisava
muito ir, mas preciso priorizar a grana nesse momento. Então eu que me vire com
esse acumulado psíquico. Não tenho nada que reclamar! Ainda bem que está
aparecendo clientes!
Atendi
a menina, que adorou a massagem e vai voltar na semana que vem. Graças!
Ouvi
um recado da Clarah muito engraçado, falando com vozinha de criança que está
tentando falar comigo desde de manhanzinha... Depois a gente conseguiu se
falar. Que linda, que linda, que linda. Nossos e-mails de hoje:
(o
meu pra ela)
Não consegui mandar as
fotos, por serem gigantescas... Que
pena. Aff.
Sonhei com você esta
noite. Não me lembro o que, mas a sensação era de estar bem juntim, sabe?!...
Espero que a semana esteja sendo produtiva pra vc. Minha terapia foi
transferida pra hoje e aqui tá tudo uma correria danada. Canto, danço, digito,
massageio, escrevo, esperneio.
Muita saudade e
vontade. Seu rosto, seus gestos, seu cheirinho; tudo está em mim. Os dias amanhecem
menos sem você e a lua não me enluara tanto. Sua pele na minha, eu na sua
boca, minhas coxas, suas coxas... Enfim: quero você.
Só você.
L.
(o dela)
Laura...o que
dizer...a saudade se faz inteira dentro de mi; ocupa tudo e de todas as formas
mas a vivo com gosto e delírio porque o voltar pra você é sempre lindo.
Na
correria sua espero que você encontre os pontinhos pra se equilibrar com
elegância ,clareza e alegria como você realmente é... seu momento é bonito e
junto com o meu é quase uma sinfonia de vida intensamente vivida.
Fique com meu
amor porque ele é bem grande .
Fique com minha
vontade porque ela é intensa e muito muito muito...molhada
beijim
Clarah
Agora
é hora do banho e depois, encarar o curso.
A
aula foi bem melhor (quer dizer... As aulas têm sido ótimas; eu é que não tenho
me sentido boa nelas!); tive dificuldades no agudo das escalas mas tudo bem,
relaxei. Depois a Stela veio pra cá e jantamos juntas. A Clarah ligou quando
ela estava saindo e ficou bem estranha no começo da conversa. A presença da
Stela na nossa vida a incomoda. Fiz quilos de declarações e ela melhorou... Meu
coração na boca cada vez que falo com ela. Na boca? Meu coração no corpo todo,
todinho.
08 de fevereiro de 2007
Entrei
no blog da Ciça e vi que ela já está aqui em Campinas. Em algum
momento vou ter que ligar pedindo algumas fotos que ficaram com ela. Espero que
a gente consiga se encontrar cara a cara pra que eu possa dizer algumas coisas.
Quero falar da Clarah, da minha mágoa, da minha falta de vontade de conviver
com ela por enquanto... Enfim... Sinto necessidade de falar. Vou esperar a
Clarah chegar no domingo pra eu poder fazer isso semana que vem.
Falei
com a Clarah na hora do almoço. Sonhei com ela esta noite. Eu estava deitada na
cama; ela me olhava da porta do quarto e eu dizia, toda arrepiada: Não é possível que eu esteja sonhando! Olha
o jeito que c tá me olhando... Olha o que eu estou sentindo!!! Esses sonhos
que tenho com ela são mesmo impressionantes. Ela disse que também sonhou comigo
mas não se lembra o que.
Agora
vou no centrinho de barão, pagar contas e ir no banco. Ainda atendo hoje e
tenho curso. Deus ajude que eu não encontre assombração.
Caralho.
Acabou o meu sossego; voltei a andar na rua que nem foragida. Aquela sensação
péssima de que a qualquer momento posso levar um murro no estômago. Mas que
inferno! Coisa mais insuportável essa mulher na minha vida! É uma ferida do
tamanho do mundo.
Não
tem mais nada a ver com amor; é pura rejeição e mágoa. É puro pus. A travessia
continua.
Liguei
pra Marli e conversei bastante com ela – é a minha amiga PHD em pés na bunda...
Já levou tantos! Ela diz que é assim mesmo; que demora tempo demais pra ferida
fechar. Então não vou ficar me cobrando nada não. Vou relaxar, senão
enlouqueço. É que não posso, não quero e não vou magoar a Clarah de maneira
nenhuma!!! Ela é uma preciosidade sem fim e não posso pisar na bola com ela nem
por um beijo de língua da Angelina Jolie. Deus me ajude a fazê-la feliz, feliz,
feliz. O meu amor é sincero e enorme e tudo o que mais desejo é cuidar muito da
nossa relação. Lugar de assombração é trancada no porão! Sai, chulé, desgruda
do meu pé! Este pezinho já tem outra.
O
curso foi ótimo. Me aplaudiram e assoviaram!!! Cantei bonito, hein?! Já estão
me chamando de vozeirão por lá! Eu
sou mesmo que nem criança – funciono à base de elogio. Credo. Queria depender
menos disso.
Depois
do curso eu e a Stela buscamos uma pizza, dois litros de coca-cola
(massoterapeuta de araque) e comemos e falamos e rimos como duas doidas.
Estamos ficando próximas.
A
Clarah telefonou à noite e teve um piti por causa da minha proximidade com a
Stela. Falou, reclamou, chorou e se desculpou. Eu fiquei com o coração moído de
vê-la assim. Disse o tanto que a amo e o quanto quero cuidar da nossa relação.
Não queria que ela ficasse insegura – sei bem como isso é ruim. Ela ficou
melhor depois de muuuita declaração. Aí voltamos a conversar sobre casório,
filhos...! Ela quer ver foto do Bruno (meu ex que se candidatou a engravidar a
gente – rsrsrs). Ai, Deus. Ela quer casar na Inglaterra, de papel passado. Eu
quero casar na magia, com minha primeira facilitadora de biodanza celebrando o
ritual. Podemos nos casar das
duas formas!
My dear,
Honey is
something that we should avoid while we are so apart but I would rather prefer
to say horny !
Anyway in 2 days at
the most we will be stick like a band-aid or shall I say my dear, like honey in
bee 's wings or dragonfly in a honey moon fly back to heaven!!!
You are too good to be
true like the song!
Take care Mrs
Troublemaker! And treasure my castle and my lovely "Bombom" until my
journey back home ends...
Your love
Clarah
(minha resposta:)
Não entendi tudo e
fiquei muito curiosa. Me manda a tradução, plis?! rsrsrs
09 de fevereiro de 2007
Sonhou
malucos... Sonhei com duas mães da Clarah. Uma nova, que desejava que nós fôssemos
felizes e me agradecia por eu ter entrado na vida dela pois ambas já tinham
sofrido muito na vida, e a outra mais velha, que dizia que a Clarah não podia
ficar aqui em campinas de sem-vergonhice comigo e se esquecesse dela lá em Uberaba. Sonhei
também com um circo, cujo dono era um bruxo – eu via a aura dele,
impressionante – que me convidava pra ir embora com o circo, dançar na
espetáculo. Outro sonho: estava em um lugar muito, muito alto, sentada dentro
de uma gaiola. Aff. Quero ainda escrever um livro só com sonhos de mulheres.
Acordei
3 pras 9 e meu paciente chegou às 9. Foi uma correria louca. Em três minutos eu
estava toda de branco, a sala de massagem arrumada... Foi um horror. Depois
atendi outra pessoa logo na seqüência. Agora foi que parei pra respirar um
pouco. Fazer almoço, pois tenho mais duas clientes à tarde, antes de ir pro
curso.
Almoçada,
bainho tomado, louça lavada. Esperando minha cliente. Não falei ainda com a
Clarah hoje. Ela me mandou um e-mail em inglês. Talvez a
gente não se fale mesmo, já que depois do curso combinei uma cerveja com a
Stela e sei que em Uberaba vão fazer uma reunião do clube da Luluzinha. Hoje,
apesar da falta de tempo e quantidade de trabalho, estou bem tranqüila. Um
cansaço de sonos acumulados que não consigo recuperar, mas tudo bem. Nada que
apavore.
Minha querida,
Honey é algo que devemos evitar enquanto estamos tão longe eu diria "
horny" (tezão)
De qualquer maneira estaremos juntas em menos de 2 dias, então estaremos
grudadas como bad-aids ou seria melhor dizer como mel grudado nas patas das
abelhas ou libélulas em lua de mel de volta ao paraíso.
Cuide-se Sra Encrenca ! Guarde meu castelo e minha adorável Bombom até que o
meu retorno para casa termine.
Seu amor
Clarah
No
curso o povo tornou a aplaudir e assobiar. Um gritava: Você tem voz de diva!!!
Eu estou descobrindo que... eu canto! ÊÊÊ!!! Coisa boa. Quero continuar a
estudar. A Stela me falou de um coral lá na Unicamp e tal...
Depois
do curso fomos tomar uma cerveja – eu, ela e uma das alunas que, descobrimos,
está fazendo mestrado sobre Safo! Tomamos 1 cerveja e ficamos quase duas horas
ouvindo a menina falar sobre tudo; absolutamente tudo (a menina é compulsiva e
não consegue parar de falar). Viemos embora zonzas.
Mrs Troublemaker foi ótimo. Vc sabia que o hairon é de Harádia (equivalente
à Inglaterra???!!!) e que a língua mãe dele é haradaic (inglês)?!!!!!!!!!!!! C
tá embarcando nessa viagem... e eu tô aqui me esforçando sozinha pra não dar
corda, Sr. Encrenca!INCLUDEPICTURE "http://graphics.hotmail.com/i.p.emcrook.gif" \* MERGEFORMATINET Gharia.
A
Clarah ligou tardão da noite e achei que estava com a vozinha meio estranha.
Acho que está cansada, tentando processar a minha questão com a Stela. Eu e ela
estamos mesmo nos sentimos muito próximas uma da outra e é uma amizade muito
bonita que está nascendo. Vou fazer todo esforço pra que as duas convivam e se
aproximem pra que fiquemos todas bem.
Então... Que
coisa engraçada esse rapaz seu marido né...
Sinto muita
coisa que não sei explicar em relação a isso, mas gostaria de respeitar muito
esse tempo e tratamento na terapia... Não quero confundir você e nem mesmo
atrapalhar sua caminhada... Mas vejo de maneira muita leve e bonita essa
relação sua com essa história linda que você desenhou e me sinto fortemente
ligada a ela por todas as coincidências que você vem me falando. Como não
acredito em coincidências acho que nos encontramos mesmo e o desejo e
paixão que sinto por você é na mesma proporção que sinto quando te sinto
como irmã de alma... Nosso encontro é mais do que um relacionamento pra mim e
nunca vai se encerrar nisso por ser muito grande mesmo. Tezão, paixão e as
coisas desse mundo são bem poucas pra registrar o que sinto...são voláteis de
mais.. você é permanência demais em mim.
O I ching me ajudou muito
essa semana ... Pensei muito sobre tudo que me foi dito aqui e o que procuro
pra minha vida e estou bem tranquila de estar em Campinas que é onde quero
continuar os meus caminhos... O meu desejo maior nessa vida é melhorar
como ser humano, meu amor,compaixão,viver bem comigo...o resto , os trabalhos
trabalhosos , dinheiro e etc... precisam ser dentro de um padrão que venho
escolhendo pra minha vida já faz muito tempo... a ABCZ é muito grande pra mim e
os propósitos dela são muito foda... Não consigo me ver feliz lá, entende... Mas
foi bom saber que o trabalho foi realizado e que os convites foram feitos...
mas já decidi outros caminhos mesmo...Tô feliz com as reuniões, as prestações
de conta e tudo mais e tá tudo certo... Obrigada por ter me guiado através
desse oráculo...
Saudade
Te amo
Clarah
Como dá pra
perceber, nós estamos começando a viajar um pouco demais na história dos
personagens de RPG...
10 de fevereiro de 2007
Passei
o dia na maratona de biodanza, com uma facilitadora que é também psicoterapeuta
junguiana. Foi forte a vivência. Trabalhamos com dissolução de personas,
casamento de ânima e ânimus e encontro do Self. No começo das danças levei um
baita pisão no pé e está bem dolorido agora – que meu corpo esfriou. Esperar
pra ver se amanhã melhora.
Estou
muito, muito cansada. São nove da noite. Vou tomar um banho e me largar na
cama.
Senti falta de suas palavras na
tela hoje...
Tô pensando em tanta coisa
hoje... Na minha vida...
Estou muito feliz de estar com
você...
Saudades
Clarah
Minha aquarela,
Tudo o que a Ciça larvou,
Você lavou, lavrou com seu suor,
Suas lágrimas,
Seu gozo,
Sua saliva sagrada.
L.
11 de fevereiro de 2007
Tive
um pesadelo horroroso, com um jovem que se suicidava com dois tiros na cabeça,
no sofá de casa, olhando bem pra minha cara... Acordei rezando o Pai Nosso de
madrugada. Tive insônia a partir daí.
Domingão
e passei o dia com a Stela – ela também tinha tido uma baita insônia e passou a
tarde dormindo na minha cama. Eu fiquei na net, conversando com uma amiga que
está no México. Ela está voltando pra cá e pensa na possibilidade de vir morar em Campinas. Vai ser
maravilhosos reencontrá-la. Saudade dos meus amigos do peito.
A
Clarah chegou no comecinho da noite. Fizemos amor até 3 da manhã.
12 de fevereiro de 2007
Acordei
destruída e assim passei o dia. Preciso tomar cuidado com esses excessos, pra
não prejudicar meu trabalho. Atendi bastante. À tarde tive um rompante logo depois
do almoço e enchi a Clarah de doce de leite. Hum... A gente enlouquece junto; é
ótimo!
À
noite fui pro curso e depois de lá, fomos – eu, Stela e Clarah– no Gordão comer
um lanche. Foi bem legal... Começar a quebrar o gelo.
Hoje
também ficou pronto o livro que a Clarah produziu (e a Malu escreveu) – ficou
lindo, de uma puta qualidade. Ai, ai... E os meus? E os meus?
13 de fevereiro de 2007
De
manhã atendi o Mário e depois levei o bolo de uma cliente.
Eu
e a Clarah fomos almoçar em um restaurante e vi a Ciça passando de carro na
rua. Minhas mãos suaram e formigaram; restringi a sensação às mãos – não deixei
o resto do corpo sentir o baque. Disse: “A
Ciça passou”. E passou a sensação.
À
noite fui pro curso. Está uma loucura lá. O povo encanou comigo e batem palma,
gritam me chamando de diva cada vez que abro a boca. Eu estou achando
engraçadíssimo e maluquésimo! Fui pra lá recuperar minha auto-estima – rsrsrs.
Tarde
da noite e nós ficamos fazendo amor, de uma maneira muito, muito especial. O
jeito dela falar, dela me pegar, dela gozar... Tudo nela tão presente em mim. As crises de ciúme,
de carência... Até os defeitos dela me são caros.
14 de fevereiro de 2007
Acordamos
e vim aqui pra casa digitar o texto para o Mário – preciso adiantar isso.
Tentei ligar pra Ciça cedo, mas não consegui falar com ela; preciso de fotos
minhas que ficaram na casa dela, e também quero tentar ir quebrando o gelo,
perguntar da viagem, desejar boas-vindas e tal.
Consegui
falar com a Ciça. Ficamos muuuuuuuuuuito tempo no telefone. Falamos sobre coisas
demais: gatos, nossas viagens, a avozinha dela doentinha, os pés avulsos das
minhas meias na casa dela, trabalho... enfim. Vamos nos encontrar em algum
momento da semana que vem pra conversar; provavelmente ela venha aqui em casa,
também pra ver a Bombom. Foi muito bom ter conversado; estou leve e feliz. Acho
que com o tempo conseguirei limpar mesmo essa história; substituir os
registros, estabelecer uma convivência gostosa e saudável. Não tocamos em
assuntos amorosos; acho que isso é coisa pra fazer cara a cara. Mas foi ótimo;
ótimo. Precisava fazer isso.
Depois,
na terapia, a Bárbara me desencorajou totalmente dizendo que acha ainda que
posso me desestabilizar por causa desse encontro; pra eu pensar bem.
23 de fevereiro de 2007
Pois
é... Não tenho tido tempo pra escrever. Os dias estão ocupadíssimos com
trabalho e namoro.Não falei mais com a Ciça. Depois de muito pensar, achei
melhor mandar um e-mail falando que estou sem tempo e pedir pra ela deixar
minhas coisas com o Fabrício. Quero me preservar. Tô com preguiça de vê-la por
enquanto.
Coisas maravilhosas têm acontecido. Anteontem
enchi a sala de velas e incensos, abri um vinho, coloquei a roupa de dança do
ventre e dancei pra Clarah. Ela ficou passada – foi lindo. Nossas noites são
absurdas; nosso fazer amor é absurdo. A Clarah me faz sentir que só rascunhei
nessa vida. A gente se ama de doer.
Eu dancei pra ela. Eu dancei pra ela!
26 de fevereiro de 2007
Hoje
é segundona. Final de semana foi ótimo. A Ana veio pra cá no sábado e domingo;
saímos, conversamos, tomamos muita cerveja. Eu estou numa maratona hedonista
complicada. Preciso por o pé no breque senão daqui há pouco tô numa
churrascaria com um maço de Malboro. Tô passada com o tamanho do amor que tenho
sentido. Quando achamos que chegamos no maior sentimento que conseguimos,
amanhecemos mais apaixonadas ainda. Minha vontade é de ligar pra Ciça e falar obrigada demais da conta docê ter me
deixado. Jure que não vai mais voltar pra mim! Jure! Prometa que eu não corro o
menor risco da gente reatar!!! Ai, graças a Deus! Obrigada de novo!
Hoje
retomo as coisas que estavam suspensas por causa do curso de canto. Hoje tem
biodanza, depois de duas semanas sem. Vai ser maluco, pois me sinto tão
distante e diferente... Tenho mudado muito. Parece que meu pé na bunda foi na
encadernação passada. Quantas vezes a gente desencarna e retorna, nessa mesma
vida?
Eu
e a Clarah estamos pirando muito juntas; surtamos com coisas do RPG... Nosso
romance está permeado de magia e profundezas. Vou dar trabalho demais na
terapia – não fui semana passada e deu uma acumulada geral! Vou duas vezes
nessa semana. Eu e Clarah estamos de aliança, numa intimidade e cumplicidade
que nunca vi na vida. Cada dia mais forte e mais lindo. Estou mesmo agradecendo
demais pela separação; com certeza absoluta de que a vida sabe muito mais que
eu o que é bom pra mim. Ai, ui. Quanta coisa.
À
noite fomos no shopping comprar umas coisinhas e acabei não indo na biodanza –
não estava com um pingo de vontade; estava cansada demais pra chegar em casa só
depois da meia-noite.
Antes
de dormir mandei um e-mail pra Ciça.
Quando
deitei na cama, sentia-me distante e estranha; aqueles restinhos de pus. Minha
terapeuta está certa; não tenho nada que procurar Ciça e encontrar Ciça e saber
de Ciça. Tenho é que me preservar e cuidar muito de mim e do meu amor.
27 de fevereiro de 2007
Sonhei
que estava me casando com Nicole Kidman. Ela estava linda: vestidão branco,
arranjo de flores no cabelo, flutuando sobre o solo. Que viagem. Depois sonhei
que não conseguia me erguer do chão porque estava sendo esmagada por um imenso
caixão cheio de ossos, sangue, pedaços de roupa, moedas... aff. Mais óbvio
impossível.
05 de Março de 2007
Ontem
tive um chilique medonho... Resolvi tirar extrato bancário e vi que a grana da
poupança acabou. Agora tenho que me virar pra que o serviço pague minhas
despesas. Preciso divulgar, correr atrás, etc., etc. Estou tratando essa
questão na terapia: economizar e conseguir me manter. Nesses últimos meses fui
muito infantil, impulsiva e imediatista e me fodi – estou colhendo as
conseqüências. Agora é greve de saídas, cinemas, cervejas... Cortar todo tipo
de consumo e me concentrar muito fortemente pra quebrar meu antigo padrão de
miséria. Estou vibrando muito, pedindo, orando, para que a abundância e
prosperidade preencham meus dias.
O
namoro vai ótimo; cada vez melhor. Nossa sintonia é impressionante... Tirei mesmo
a sorte grande.
Não
tenho ido à biodanza... Desde que tive um piti numa aula não tive mais vontade
de ir; estou precisando de um tempo pra processar tanta coisa e reservar muita
energia pra colocar no trabalho.
07 de Março de 2007
Ontem
a terapia foi ótima. Agora é o momento de crescer, finalmente. Estou tranqüila
e confiante – xerocando panfletos e distribuindo... Concentrada no aqui e
agora.
Conversei
com o Mário e a Dara e estou voltando à biodanza depois de ficar um mês sem
aula; amanhã quero ir para a aula da Dara. Tenho vibrado muito, orado,
decretado o que desejo em minha vida e estou buscando manter a vibração elevada
pra que eu tenha boas energias por perto! Acho que está tudo certo – as coisas
que acontecem são para nos colocarem onde devemos estar (normalmente este lugar
é dentro de nós mesmos). Então é isso
aí. O dinheiro da mamãe acabou e sou eu comigo e o cosmos (pra que mais?!).
A
Clarah almoçou comigo. À tarde a Ludimila me trouxe algumas orações muito
bonitas... Depois veio a Simone e fomos procurar sala para a maratona da
cooperativa. Aproveitei pra xerocar a apostila sobre o documentário The
Secret... Ela diz algo que estou careca de saber e que agora estou BEM disposta
a por em prática – a Lei da Atração (aquilo em que você pensa e acredita é
aquilo que se manifesta na sua vida). A vida me provou essa verdade tantas
vezes...
Trabalhei
bastante hoje e vou continuar assim. Tem clientes novos chegando e antigos
permanecendo. Estou muito focada no valor do meu serviço e inundando tudo de
amor. Me policiando pra manter a mente aberta e saudável. Policiando não, que
polícia é pra bandido. Aconselhando.
08 de Março de 2007
Meio-dia
e meia... Fazendo almoço e esperando a Clarah. Atendi desde às 8:00 da
madrugada e continuo vibrando, mentalizando, visualizando, salve, salve. Essa
coisa da Lei da Atração é aquele “Deus só diz sim!”. Estou bem atenta pra
produzir uma boa realidade; pra regar as plantas que valem realmente a pena
nesse jardim de dentro. E chega de pensar que dinheiro é isso e aquilo, cheio
de poréns e no entantos. Dinheiro é necessário; é bom; eu mereço e QUERO. E as
coisas estão caminhando muito bem, sem o dinheiro da mamãe. A Ciça vivia
falando pra mim que era fácil ser guerreiro entre quatro paredes. Saí das
quatros paredes faz tempo; tô em plena selva, com barro até o pescoço e rindo,
rindo muito; feliz, feliz. Construindo cada vez mais tudo o que desejo na vida.
Sozinha eu sei que nunca mais fico – fico é COMIGO. Entre ficar consigo e ficar
só há uma diferença abissal. De morrer também sei que não escapo; que ninguém
escapa de morrer nessa vida, muitas vezes. E que depois da terra seca, o
pontinho verde da planta nova, fresca e cheia de vida vem mesmo, deixando tudo
o que aconteceu antes, no antes. O novo vem e nos renova. Todo o nosso trabalho
se resume em aprender a querer.
12 de Março de 2007
Segundona
de manhã. Estou me recuperando do final-de-semana. No sábado fomos pra casa de
um casal de meninas que conheci no curso de canto. Fomos eu, a Clarah e a Stela
e foi bão demais. Tomamos um porre fenomenal de cachaça, nadamos, cantamos como
desvairadas no DVDoke... Muito engraçado. Domingo acordei destruída de ressaca
mas tive que me curar rapidinho pois passei o dia i n t e i r i n h o transando
como uma louca alucinada. Saímos da cama 2 vezes – pra comer (outras coisas..
rsrsrs). À noite ainda dancei pra ela... Hoje estou arruinada de cansaço; às 9:00
já estava atendendo, tenho terapia e depois biodanza até meia-noite.
Uhullll!!!! Deus me dê forças.
13 de Março de 2007
Deus
ouviu as minhas preces. Acordei e tinha um e-mail do Senac na minha caixa de
mensagens me convidando pra dar o curso de Saúde Integral para a turma de
podologia. Vibrei de alegria. As aulas começam em Abril – são 15 aulas de 4
horas de duração cada. Dei esse curso no início do ano passado e foi lindo
demais; me deu muita força e luz. Que bom; que bom. Agora quero me dedicar a preparar
um curso bem bonito; cheio de amor.
Atendi
duas pessoas de manhã; à tarde fiquei trabalhando na digitação e dei um faxinão
em casa. A
Stela veio pra cá e passou um tempo aqui, proseando e depois falando com a Malu
pelo MSN. A Clarah passou o dia por conta dos estudos – está apertada fazendo
duas matérias na unicamp, como
aluna especial e quer tentar mestrado ano que vem (então está ralando).
Eu
tenho passado os dias meio que pisando em ovos: às vezes bate uma melancolia;
uns padrões antigos retornando, e tenho que me esforçar pra mudar a frequência
e me positivar. Mas tenho conseguido. Vou fazer um curso sobre o filme O
Segredo pra me ajudar a quebrar essas dinâmicas antigas. Quero mais é ser feliz
pra valer.
Agora
são dez da noite e a Clarah está dormindo aqui atrás, na minha caminha. Eu não
estou com sono e me mantenho por aqui, entretida com a escrita, ouvindo Camille
Saint-Säens, que tanto amo – O Carnaval dos Animais, Dança Macabra, entre
outras... Tenho pensado e sentido muito o Cosmo, Deus, o Grande Espírito, a
Mulher Selvagem, ou seja lá que nome é que esse Infinitão aí tem. Sonhei essa
noite que a Ciça vinha atrás de mim e me beijava. Eu a empurrava e dizia pra
ela nunca mais fazer isso, pra nunca mais me procurar. Coisa boa foi isso.
Ainda dói quando penso nela; é uma dor de constatação do lado triste da vida.
Ela ficou na minha vida como a tristeza inevitável do ter que morrer. A
Clarinha está na minha vida como o milagre inevitável do ter que nascer. E ela
me faz nascer em todos os momentos. É o meu amor cheio de nuvens. É linda,
linda, linda. Me faz feliz como nunca ninguém nem chegou perto e sei que a faço
feliz assim também. Estamos dentro da outra, cada vez mais. Penso na Ciça muito
pouco, sempre com dó, compaixão... Ela personifica hoje – dentro de mim – todo
o sofrimento que há no mundo. Saber que a Ciça existe é saber que a vida também
dói – além de ser maravilhosa e divina, também rasteja e lateja. A Ciça é um
montinho moidinho no fundico do coração. Um ponto sombrio de densidade infinita,
tão distante e tão próximo desta imensa paz que o Universo me traz. Ai, ai.
Somos poesia e cais. Quanta coisa, quanta coisa nesse mundão de fundos e risos.
Não há mecanismos, engrenagens, ferramentas. Estamos vivos. Estamos vivos – é
só isso.
14 de Março de 2007
A noite foi
cheia de calor e sonhos. Revirei pra lá e pra cá, pra lá e pra cá... Fiz xixi,
fui deitar, repeti. Acordamos grudadinhas. Depois fomos conversando, nos
estranhando... Eu, muito carente; ela, entupida de coisas pra fazer... Por fim,
eu estava emburrada e ela estava chorando. Desculpamo-nos, nos beijamos, mil
declarações. Esses desentendimentos são até lindinhos; cheios de sinceridades
desafinadas e muita vontade de aparar arestas, de nos conhecer, de nos ter. Eis
que antes do quarto mês de namoro, temos nosso primeiro desencontro... assim...
tão charmoso e cheio de querências urgentes. Cheio de urgência de pazes.
Enquanto atendi,
ela fez um almocinho gostoso. Hoje também foi nosso beijo mais demorado (e olha
que eles normalmente são bem longos), antes dela sair de casa.
À tarde a Diana
veio aqui pegar o som dela e papear um cadim. Muito bom pois ela está atrás de
uma boa igreja de Santo Daime aqui em Campinas e vou retomar meu rumo xamânico
com ela. Morta de medo mas vou. Preciso e quero. Fiquei feliz; ela me parece
melhor, mais vitalizada. Que bom. Que o Grande Espírito me encaminhe até Ele e
que eu tenha força e amor pra suportar a Sua Luz (e a Outra).
Terminei a
digitação; tenho paciente daqui pouquinho e depois, banho, reza, meditação.
Tudo nos conforme, como deve ser.
P.S. – Mandei outro
e-mail pra Ciça pedindo minhas fotos. Que saco!
15 de Março de 2007
Sonhos e mais
sonhos... Com noites e chuvas de fogo.
De manhã atendi
o Mário e depois conversei com ele sobre minha saída do grupo de biodanza de
segunda-feira. Continuo no grupo da quinta, com a Dara como facilitadora. Sinto
uma empatia enorme pela Dara e suas aulas me levam onde devo ir dentro de mim.
Foi difícil falar com o Mário mas estou certa da minha decisão.
Agora é hora da
almoço e me sento e me sinto aqui, algo, um tanto quanto, vazio. Enviei outro
e-mail pra Ciça pedindo as fotos – pois o meu último ela não respondeu. Olhando
a vida aqui da minha janela, é tudo sagrado e estranho. Às vezes não consigo
desemaranhar-me dos profundos. Fico pega, enjaulada na fundura, como estou
agora. Não consegui fazer almoço nem cotidianar muito... Espero a Clarah pra
que a gente busque comida em algum canto. Espero que a gente se ame por muito,
muito tempo ainda. Ontem descobrimos qual será o nome do nosso filho – nome que
quis por num filho desde pequenina: Christian. Será que Christian existirá em
algum ponto do futuro? Esse é de longe meu nome masculino preferido. Se for
menina, não sabemos ainda. Tão precioso tudo, tudo. Estou em alma viva. É isso
que vim fazer por aqui – viver, não é mesmo? Acho que estou percebendo como é
que se faz isso e essa percepção torna tudo diferente. Tornar o real, Real.
Barulhinho do carro lá fora. E a vida segue seu ritmo desse jeito de encantar
capim. É impossível fugir de Deus.
Almoçamos e
depois fomos ao Santuário da Maria Desatadora dos Nós. Foi muito bonito a gente
lá. A Clarah havia pedido (em meados de Outubro passado) pra ela desatar seu nó
com a Malu e eu pra desatar o meu com a Ciça (sem sabermos que a outra fizera o
mesmo pedido!). Não é que a Santa foi bem acertiva juntando nós duas?! O lugar
é maravilhoso. Ficamos lá muito tempo, olhinhos fechados, sentindo, sentindo.
Mergulhamos nossas alianças na água benta, demos as mãos dentro da tina da água
sagrada.
Chegamos em casa
por volta das 4; fiz massagem nela que saiu, depois, pra caminhar um poquinho.
Agora é fim de tarde e continuo daquele jeito; um pouco estranha e vazia e
cheia de sagrados. Um tanto inquietamente quieta. O dia escurecendo no depois
da janela. Hoje tem biodanza e não sei se vou – talvez venha uma cliente no
horário da aula. A Clarah acha que essa estranheza minha é um pouco de
esgotamento. Pode ser. Tenho me sentido bem cansada. Gostaria de me contentar
com menos; às vezes me sinto um saco sem fundo. Mas estou no caminho do ser
feliz; é mesmo só caminho – não tem chegada não (isso é intriga
da oposição pra
destruir nossos nervos). Então é assim que me sinto: caminhando. A melhor coisa
que posso fazer por mim é mesmo cuidar bem dos cascos (já que não me adapto a
ferraduras). Ai, ui. Bombonzinha aqui na janela, tão companheirona... As
árvores quase anoitecidas lá fora e essa vontade de voar terra adentro
(contrair raízes). Ai, ui. Fui ao banco hoje e a grana vai ser justinha para as
contas. Fiquei com peso na consciência por ter almoçado fora – que coisa! Quero
relaxar sem me acomodar. É possível lutar sorrindo?! Mas isso é uma luta?! Isso não pode ser uma
batalha. É a caminhada; apenas a milagrosa caminhada da vida; com seus encontros
e desafios. E seguindo esse raciocínio fui até a padaria e comprei 1 pizza de
mussarela e 2 litros
de coca-cola – itens preferidos da Clarah. Mas é só de vez em quando... Pelo
menos até eu firmar na abundância (logo, logo).
Jantamos e
fizemos um amor que eu parecia que ia explodir. Ela ia me tocando e eu ia
arrepiando de um tanto que não estava acreditando. Ela beijava a minha alma!
Ela faz com que eu sinta a minha alma! Como pode? Meu corpo some quando ela me
abraça. A voz dela me causa espasmos. A pele, a pele. Tudo, tudinho
transbordando amor.
Faz tempo já que estou percebendo o que me
deixa distante e estranha. Estou com medo do tanto que estou amando. Medo de
perder, de sofrer, de, de, de. Coitada da canceriana apaixonada - fui pra
dentro da carapaça.
16 de Março de 2007
De manhã
consegui me abrir com ela e dizer o tamanho de tudo que estou sentindo e do
medo proporcional a tudo isso. Ela me agradeceu por ter dito (pois estava com
medo achando que eu estava me desapaixonando); me abraçou e pediu pra eu
confiar – que ela me ama demais da conta, que sou muito correspondida, que quer
construir uma vida junto... Fiquei quentinha e tranqüila – saí da toca! Depois
tentei ligar pra Ciça (que não respondeu meu e-mail) e não encontrei a dita em casa. Aí foi a vez da
Clarah ficar esquisita, encharcadinha de inseguranças. Muitos beijinhos pra ela
sair da toca e desabafar. Estamos assim: de grudes e ciúmes. Que bonitinhas!
19 de março de 2007
Hoje é
segundona. Passamos um final de semana maravilhoso. Sábado à noite fomos em um
restaurante marroquino com o Alex, o Fabrício e o Otto, ver minha professora de
dança do ventre se apresentar. Foi uma delícia – até narguilê nós fumamos.
Ontem a Clarah
passou grande parte do dia fora, fazendo um curso de reiki e eu almocei com a
Stela, depois ficamos assistimos um DVD com uma cantora lírica maravilhosa –
Cecília Bártoli.
A Clarah chegou
e fomos na UNICAMP pra ela me ensinar a dirigir; foi muito engraçado e
divertido; ela é rígida pra caralho! Vou aprender bem rápido. Depois fomos nos
Gordão Lanches e de lá pra casinha dela.
20 de Março de 2007
Trabalhei
bastante o dia todo. À noite fui me despedir do grupo de segunda da biodanza.
Foi lindo. Dançamos nossa saída do grupo; todos ficaram animados com meu vôo;
minha coragem de mudar e minha maturidade. Sinto que é uma mudança profunda e
que retorno à biodanza que conheci antigamente, com minha primeira facilitadora
– a Rô. Estou retornando ao que acredito, à liberdade, ao amor. Confio na Dara
e sei que ela me facilitará imensamente nesse caminho pela vida.
04 de Abril de 2007
Não tenho tido
mais tempo para este livro. Que coisa boa! A vida está a cada dia melhor. Estou
atraindo prosperidade, paz e muito, muito amor para a minha vida. Trabalho
todos os dias com grande prazer e alegria, medito, faço minhas concentrações,
orações e afirmações. Estou cada vez mais alinhada com o Todo e me sinto
imensamente grata e feliz por isso. A terapia vai bem, me ajuda a organizar o
mental. Meu emocional estabilizou e estou sempre me sentindo quentinha e
acolhida pelo Universo, por mim mesma e por todos que encontro. A Clarah viajou
ontem pra Uberaba, vai passar a semana lá, com a mãe – domingo é Páscoa! Nosso
namoro é lindo. Estamos cheias de planos e felizes, felizes, felizes. Às vezes
penso na Ciça, ainda com um pouco de dor, mas agradecida, sobretudo, consciente
de que foi para o meu bem supremo toda essa morte e renascimento! Sinto que
tudo isso me levou onde realmente desejo estar. Isso restabeleceu
magnificamente minha confiança no universo. Percebo que mesmo que eu perca
noção do que é que realmente me faz feliz, o Todo sabe e me encaminha para
isso. Estou realmente feliz, onde desejo e com quem desejo estar. Estou
sobretudo comigo, muito, muito juntinha de mim e, por isso, juntinha de tudo o
mais. Sozinha não corro mais o risco de ficar – nunca mais! Estou é sempre
comigo! Esse livro me fez perceber coisas maravilhosas, como a Lei da Atração.
Estou absolutamente convicta de que tudo aquilo que emanamos e pedimos,
recebemos do Todo. Tudo o que pedi estou colhendo e se manifesta em minha vida
cada vez mais e mais. E quanto mais feliz me sinto, mais me permito receber
tudo o que me faz feliz. A vida está boa; muito boa. A vida É boa. Apenas me
permito perceber e desfrutar desta verdade.
5 de Abril de 2007
Chuva de
milagres! Estou comprovando tudo aquilo em que acredito! Hoje o dia foi
sensacional.
Uma tia
maravilhosa que não via há 20 anos me encontrou em uma comunidade do orkut (que
tem 500 pessoas...). Ela é uma pessoa maravilhosa, bruxa, xamã, totalmente
conectada com a fonte, linda, linda, linda. Eu pensei nessa mulher por anos a
fio. Fizemos zilhões de declarações... Um encontro realmente maravilhoso.
Uma cliente que
tinha desaparecido e ficado me devendo há quase um ano, telefonou, veio me
pagar – fez questão de me pagar a mais pelo tempo que fiquei esperando -, fez
outra sessão de massagem, ficou passada com os resultados; disse que naquela
época ela ainda não estava preparada para a qualidade do meu tratamento e
virou, agora, cliente semanal!
Fui atrás do
presente de páscoa da Clarah e encontrei exatamente o que estava procurando –
fiquei eufórica!
Encontrei nas
minhas coisas as fotos principais que eu estava tanto pedindo pra Ciça! Junto,
ainda encontrei os negativos de outras ótimas também!
Mais várias
coisinhas lindas aconteceram. Estou muito, muito feliz com minhas escolhas.
Sinto-me cada dia mais centrada no amor e na luz.
22 de maio de 2007
Definitivamente
não tenho mais tempo para este livro! Fico um pouco triste pois isso aqui
acabou se transformando em uma espécie de diário da minha relação com a Clarah.
Não quero parar de escrever sobre nós. Quero registrar todas as gostosuras que
têm acontecido.
Estamos bem
juntinhas – não conseguimos mais dormir uma sem a outra. Queremos morar juntas
e pensamos em qual a melhor saída; alugar outra casa, dividir essa mesma em que
estou. Pedimos para o Universo nos encaminhar para o que for melhor.
Nesse último fim
de semana fizemos nossa primeira viagem – fomos para São Thomé. Foi maravilhoso
ela conhecer meus amigos, minha cidade, minha história. Isso nos aproximou
ainda mais. Ficamos na casa da Kel, que é um amor de pessoa. Passamos dias
maravilhosos.
Agora já estamos
de volta à correria. Estou dando aula no Senac segunda, quarta e sexta... São
quatro horas seguidas na parte da manhã e à tarde atendo meus clientes de
massagem. Chega a noite e estou bem cansada. Parei de fazer biodanza enquanto
estiver no Senac, pois não estou agüentando a quantidade de coisas – e ainda
resolvi fazer Kumon de inglês pra ver se finalmente consigo aprender esse raio
de língua (que sempre achei linda). A Clarah quer me levar pra Londres no fim
do ano. Ela vai agora em julho, ficar duas semanas (tem que dar entrada no país
todo ano senão perde o visto). Inglaterra sempre foi uma coisa bem distante da
minha realidade e tenho me divertido e esfriado a barriga com essas
possibilidades de “ganhar o mundo”.
O frio voltou – estamos no outono.
Está o clima do ano passado, quando minha bunda levou o pé. Tem dias em que me
encontro um tanto estranha, pensando, sentindo, lembrando. Às vezes tenho
incômodos sonhos com a Ciça e sempre acordo doída. Gostaria de ter superado
essa história mas já aceitei que talvez nunca supere realmente. Ela é a minha
dor, no canto escuro do coração. Acho que cada ser carrega seu vazamento de
sangue em algum ponto do espírito. O meu é a Ciça. Não quero encontrar, não
sinto a menor vontade de conviver e ainda gostaria de viver o mais distante
possível. Custa-me pensar no que vivemos de bom e especial. Costumo me lembrar
mesmo é do meu choro e do meu frio. Esse frio necrosou alguma parte, pequena,
mas muito, muito funda, que não consigo alcançar pra reviver. É tão funda a
ferida que quase não convivo com ela. Mas está lá e algo me diz que continuará,
até que o Tudo me conceda a consciência da Iluminação. Independentemente disso,
tenho a plena convicção de que a Ciça me buscou pra me
trazer pra
Clarah, pra massoterapia, pra me entregar para o meu caminho. Estou entregue.
Que ela siga sua vida como puder segui-la. Estou de alma à alma com a minha.
Fui visitar
minha tia recém-encontrada e foi fantástico. Realmente amo aquela mulher e nos
conhecemos do mundo mágico (aquele lugar que não conseguimos dizer e do qual
sentimos saudades). Ela me passou objetos mágicos, diademas de flores, guizos
abençoados, abraços sagrados. Estamos unidas em outro plano e parece que nunca
estive sem ela presente em minha vida. Teve uma visão comigo e disse que sou
uma sacerdotisa muito antiga e que estou despertando agora para os meus
poderes. Eu sei. Eu sinto. Eu me lembro. Ando mais lúcida que as estrelas.
Estou
profundamente agradecida ao Universo, a todas as criaturas e, especialmente, a
mim mesma, pela infinita sabedoria de aceitar a dor e não me apegar a ela.
Deixar a dor fazer o trabalho que lhe foi incumbido: o de nos gestar.
30 de Maio de 2007
O Mistério do
Tudo a me por pra lá e pra cá, por dentro e por fora, entre o que posso e não
sei como pegar. Está na hora da despedida. Despeço-me da Ciça. Do que fomos.
Seu nome não é Cecília. Nesta obra todos os nomes foram preservados menos o
dela. Por motivos óbvios, eu não conseguia conviver com ele. Ela ainda dói. Vai
doer sempre. Nunca mais será a minha loura Isolda das brancas mãos. Mas o que
importa é que continuo a ser esse Tristão. E vou ser sempre.
31 de Maio de 2007
Acordei com a
Clarah me olhando e sorrindo.
ANEXUS
PLEXUS
SEXUS
PÉ NA BUDA:
MANUAL DO PROPRIETÁRIO
-ALIADOS
- LEMBRETES
-SAMU
1. ORGASME-SE:
- Escova de dente elétrica lidera o
ranking da eficiência!;
- Jato da ducha de hidromassagem (para as finas..);
- Toneladas de pornografia (além de
causar um certo asco depois que a gente goza, motiva o choro, promovendo a
faxina!);
- Goze com seu ator/atriz preferidx,
assistindo o filme em que elx está um tesão;
- Vibradores mil... cuidado com os
improvisados como cenouras e afins... Pode dar merda;
- Sexo virtual! Aproveite para se
aventurar em chats do tipo xxx (resgate seus fetiches...);
- Colora uma amizade confiável.
2. LIVRE-SE E REVISTE-SE:
- Mulheres Que Correm Com os Lobos -
Clarissa Pínkola Estés;
- Livros de mandalas (figuras que
promovem equilíbrio e harmonia) para colorir;
- Coleção Geraldão e afins;
- Coleção Mafalda, Garfield, Calvin e
Haroldo, etc.;
- Livros do tipo “faça você mesmo”, para
treinar novas habilidades;
- Palavras cruzadas pra ficar ao lado do
vaso sanitário (a gente se sente mais decadente ainda na solitude do
vaso);
- Revista Sophia (publicação alto nível
da Sociedade Teosófica);
- Obra completa de Fernando Pessoa, com
ênfase no revoltado Álvaro de Campos;
- Obra completa de Manoel de Barros,
para chorar transcendências;
- Todos os volumes de Duna – Frank
Herbert (para sumir dessa realidade rumo ao futuro futurista rs);
- Obra completa de Tolkien (Senhor dos Anéis,
O Hobbit, entre outras... para sumir dessa realidade rumo ao passado
mágico);
- Dom Quixote – Cervantes, por ser um
aliado da nossa inocente/miserável loucura;
- Grande Sertão Veredas – Guimarães Rosa...
por ser um milagre;
- Folhas de Relva – Walt Whitman, para
lembrar o que é importante.
3- ASSISTA-SE:
- Fantasia do Walt Disney – o primeiro e
o 2000 (depois de fumar maconha, se for adept@ ou puder abrir uma exceção
– e você jamais será @ mesm@;
- Séries viciantes de TV, como Dexter,
Prison Break e Breaking Bad (reserva as românticas para quando estiver
recuperad@);
- Filmes argentinos.... sempre! Todos!;
- Almodóvar;
- Woody Allen (os personagens são tão
miseráveis que nos sentimos melhores ou nos sentimos acomoanhados);
- Bob Esponja deve ser prioridade.
4 – ATIVIDADES:
- Muay Thai – pra metê porrada!;
- Biodanza – pra ser apresentad@ ao amor
genuíno;
- Corrida;
- Aprender a costurar, a bordar,
tricotar... qualquer coisa que ocupe as mãos;
- Deitar no quintal olhando as estrelas,
chorar até desidratar e em seguida tomar um analgésico;
- Fazer novena, filar uma hóstia na
Igreja preferida, benzer na umbanda, arranjar um grupo pra meditar, cantar
hare-krshna 108 x seguidas, tentar girar lind@ como os dervixes e se
foder, tomar passe no centro espírita, falar em línguas num grupo de
carismáticos (ou todas as anteriores, como costumo fazer);
- Ir juntando todos os copos de
requeijão e vidros de palmito para arremessá-los contra o muro no momento
inadequado;
- Rolar berrando no chão da cozinha num
momento de solidão e desespero e, na sequência, de joelhos em frente ao
fogão, rezar pedindo que tudo isso acabe logo;
- Jogar RPG (se não sabe, procure
saber... Arranje um grupo e vicie);
- Escreva um livro pra desabafar/desabar
e produzir enquanto morre.
[1] Poética
do Encontro Humano. Uma espécie de terapia da revolução via ressurreição
afetiva criada pelo antropólogo chileno
Rolando Toro Arañeda. (nota minha).
[2] Do livro
Mulheres Que Correm com os Lobos, de Clarissa Píncola Estes. Aquela Que Sabe é
a velha bruxa que habita os dentros mais dentros de toda mulher. (nota minha).
[3]
Intensivão de biodanza com a finalidade de enfrentar os medos mais profundos...
(nota minha).
[4] Do livro
Folhas de Relva, minha bíblia (nota minha).
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